病んでる友達

質問

私は23歳の女です。
高校の時の友達(女)のことで悩んでいることが
あります。
その友達は心が弱く、すぐ病んでしまいます。
LINEでも基本辛いことしか書きません。
そんな友達に、一昨日困ったことが
起きたのですが、電話した時
普通に笑って話していたので
私は、そんなに大したことじゃないんだと
思っていました。
ちょうど同じ時刻に、私の知人で
その友達の同僚(男)から
「〇〇(友達)大丈夫かな？」とLINEが
きたので、友達のことを少し話して
後は何気ない普通の話をしていました。
そしたら昨日、友達から
「私が困って不安で仕方ない時に
普通に二人で楽しくLINEしていたなんて
幻滅した。心配なんて口だけなんだね。
誰も信じられない」という
LINEが来たのです。
私が友達を心配していたのは本当ですし
知人とも友達の心配をして
LINEしていたのですが正直ショックでした。
基本その友達から来るLINEは
病んでいるものばかりで
昨日きたLINEでついに私も「面倒くさい」
って思ってしまったのです。
私は ずっとその友達を大事にしたいと
思っていて、どんな病んでる発言がきても
受け止めようと思っていたのですが
昨日の言葉で私も辛くなってきて、
毎回毎回病んでる言葉を聞かせられるのが
苦痛に感じるようになってしまいました。

その友達のために、私は
どうしたらいいのでしょうか。
病んでいる人には
どのような言葉をかけたら
良いのですか？

(友達は少し前までその同僚のことが
好きで１回ふられたみたいなのですが
それは関係しているのでしょうか。
今はその人のこと嫌いで関わりたくない
って言ってましたが。)

回答No.5

blazin · ベストアンサー

どうしたら？
受け止められる範囲はこれからも受け止めてあげる。
でも、
受け止められない範囲まで受け止めなくても良い。
貴方は友人。
でも、
貴方はあくまで友人の「一人」。ワンオブゼム。
あくまで一人分の友人スペースで向き合っていく。
そして、
貴方は友人であり、
彼女の心のお世話係じゃない。
分からない事を分かってあげたい。
そう思えるのは貴方個人の優しさだよ？
でも、
本当は分からない事は分からなくても良いんだよ。
本当に分かって欲しい事があるなら、
貴方にも分かるように丁寧に伝えてくるから。
その友達は今、
誰に対しても安定した目線が注げないんだと思う。
今までの彼女は、
病んでる言葉を「吐く」事。
それによって辛うじて自分を保ってきた。
でも、
最近は吐いても吐いてもスッキリしない事が多い。
スッキリしない彼女の目には、
例えば貴方と貴方のご友人のやり取り、
それもスッキリしない見え方をしてしまう。
病んでいる分、
世界の斬り方が激しく、そして極端になる。
自分との比較級を拵えて、
感情的に切り取りやすくなる。
それが今の彼女の状態。
彼女も実は、
少し都合が良い世界を期待している。
自分からはストレスや不安の詳細を明かさない。
ただ愚痴るばかり。
でも、
しっかり私の気持ちは察して欲しい（救ってほしい）
それは少し子供の考え。
元々弱い（不安定な）心の持ち主。
偏りやすいんだよね？
自分自身に偏る時は、
自分を追い込んだり、暗い井戸の底に入り込んだり。
他者に偏る時は、
凄く相手を糾弾したり、否定したり。
したくてしている事では無い。
ある種必死に呼吸するような感じで、
彼女は慌ただしく世界を捉えざるを得ない。
そんな彼女の慌ただしさを、
自分の事のように受け止めていたらもたない。
貴方は、
これからも大切な友達一人分で向き合ってあげる。
長い目で見ていく為にも、
今「だけ」の不安定に囚われ過ぎない事も大事。
貴方だけが彼女の担当者では無いから。
貴方の知らない人間関係もある。
彼女を支えている人は他にもいる。
そんな彼女を、
優しさからつい丸抱えしてしまうと・・・
貴方の方が苦しくなって、
扱い切れずに病み出してしまう。
それは防がないといけない。
別に貴方は何にも悪い事はしていないから。
無理に言葉を探さなくても良い。
無理に彼女を励まさなくても良い。
貴方は貴方として、
受け止められる範囲を受け止め続けてあげる事。
受け止め方の良し悪しは、
彼女自身が感じる事。
思ったように受け止めて貰える時もあれば、
思ったように受け止めて貰えない時もある。
それが実は「当たり前」なんだよ。
彼女は、
思ったようにならない世界に対する耐性が少ない。
その分、
スタンスとしては直ぐに病みがちになる。
そういう自分と既に長く付き合ってきている。
彼女自身も自分との付き合いに苦戦している。
だからこそ、
貴方が苦戦しても当たり前で、
貴方が彼女以上に上手く付き合える訳ないんだよ。
貴方は、
あくまで出来る事を中心に、
あくまで分かる範囲を中心に彼女を受け止めてあげる。
それだけでも彼女は救われているから。
そしてこれからも救われていくから。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
まるで今の私の現状を全て
把握しているかのような
お答えに思わず涙が流れました。

私は常に彼女の全てを
受け止めようとしていて
「あの子には私しかいないんだ」
「私が助けなきゃ」って
思ってしまっていました。
彼女がLINEで伝えてきたことも
「私が傷つけてしまった」と
自分を責めることしか出来ません。

確かに彼女自身も
「自分でも分からない」って
言ってましたが
それを私が理解しようとするのは
とても難しいことですよね。

blazinさんのお言葉で
少し楽になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

aymhfgy

私の経験から言うと、病んでいる友達に関わる時には、余り、真剣に入れ込んで話しを聞くのではなく、その人の愚痴を受け流す態度でいないといけないのではないかと思えます。冷静に対応していないと、辛い気持ちや悲しい気持ちにともに引きずられます。

今回の彼女の発言ですが、その時は本音で言ってるようですが、時間が経てば、少し言い過ぎたかなという反省がその人の気持ちの中から出てくると思います。

悪気があって雑談していた訳ではなく、常に自分中心に考えてしまうのはやはり、病気がそう言わせているのであって、彼女が我儘なんではないですよね。以前に好きな男性だったのならこだわりもあるかもしれません。

病んでいる友人の言うことにはどんなに優しく声をかけても裏返ることはあるし、とても難しいと思います。

それでも、彼女の貴女に対する信頼が薄れてしまったのではなく、今度のことでも貴女に甘えがあるから、そういうことを言ったのだと思えます。

ないがしろにするというのではなく、それでも、真っ向から受け取るのはやめて、冷静に対応してみてください。かつて、うつ病ではないかと思われる友人がいて私も苦い思いをしたことがあります。appi_ さんのご質問を拝見して、そのことを思い出しました。

お礼

御丁寧に答えてくださって
ありがとうございます。

確かに辛い気持ちに
引きずられているのかもしれません。
私も話してるうちに
どんどん気持ちが重くなってきました。
その後の返信で「私はもう〇〇(私)とは
関わらない方が良いと思う」と
書いてありましたし
Twitterで「友達を一人失った」とも
書いてありました。
私達の関係は修復されるのでしょうか。

もう返信も返ってきませんが
もし何か来たら冷静に
対応できるようにしてみます。

貴重なお話
ありがとうございました。

回答No.4

sparkle719

病んでる人と人付き合いすると振り回されますよ。
病んでるといって特別扱いせずに普通に友達づきあいすればいいのでは。
めんどくさいなとおもったら思い切ってスルーすることも自分のために大事ですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
もう少し楽に考えてみます。

回答No.3

terepoisi

＞その友達のために、私は
＞どうしたらいいのでしょうか。

そのご友人は良かれと思ってかけた言葉であっても、友達同士で心配してあげても
今はネガティブにしか受け取れない心境だと思います。

貴女が耐え難いほどでなければ
言葉をかけるより、話を聞いてあげることでしょう。

もし貴女が話を聞くだけでつらい状態になるようでしたら
少し距離を置くことも考えましょう。
お友達を突き放すのとは違います。
この世で貴女しか助けてあげらる人がいない、というものでもないでしょう。

もしそのご友人が貴女にとってかけがえのない人であっても
貴女だけが問題を抱え込んでしまうことは危険です。
その方の周囲の信頼できる人に相談してみましょう。

そしてご自分のことでつらい時は信頼できるご自分の周囲の人を頼ってください。
直面している問題が解決しなくても、話を聞いてくれる人が居れば
それだけで心が軽くなることもあります。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。話を聞くことが
一番なのでしょうけど
もう誰も信じられないと
言っているので
話してもくれないと思います。
「いいの。私が全部悪いの」
みたいな感じになってるので
難しいです……

回答No.2

yoruaru-q

「○○さん（＝お友達さん）が質問者さまや世の中にもう一度向き直ってくれるまで待つ」と伝え、待てばいいのではないかと思います。

お友達さんは、何をしようとしても辛さでつまづいてしまっているので、それを直さないといつまでも辛いのだと思います。直すために歩きだすのは、他人ではなくお友達さん自身だと思います。自分で歩きだそうとする人は、良い本などにも出逢うと思います。
時間があれば参考URLの本のような「認知行動療法」というやり方をチェックしてみてください。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4484041170

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。周りが何を言っても
聞く耳を持ってくれないと
意味無いですもんね。

わざわざ参考URLまで
ありがとうございました。

回答No.1

sukeken

こんにちは。

「面倒くさい」ですね、本当に。

＞病んでいる人には
＞どのような言葉をかけたら
＞良いのですか？

その答えは、その人に自分がどのように思われたいのか？　で決まります。

私、基本好きとか嫌いとか、好まれたい嫌われたくないとかで生きていないので、何もしません。※詳細はプロフィール参照

「面倒くさい」のが大っ嫌いなので。

お礼

ありがとうございます。
私は基本その友達が好きで
大事にしたいって思っていたので、
無意識に「うわ。面倒臭い」って
思ってしまった自分に驚いている
状態です。
もう１回信じてもらいたいんですけど
難しいですね。
本当に人間関係が一番
面倒くさいです。