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夫の不倫による感情の戸惑いと再建の道
- 私は夫の不倫によって大きな衝撃を受けました。しかし、自分磨きを通じて内面からも魅力を引き出し、職場でも注目される存在になりました。
- 夫は自分の身勝手さを反省し、不倫相手との関係でも罪悪感に苦しんでいるようです。私は彼の気持ちを理解したいと思っています。
- 夫は私や子供を捨て、一時は不倫相手を選ぼうとしましたが、私が彼を支えてきたことに気づき、今では元に戻る気持ちを持つようになりました。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
釈然としないお気持ちなのですね。 他の方も仰る通り普通に接し、新しい思い出や記憶を重ねて行くことでどうにかできないかなと思いました。 今回のことが薄まるようにしていくといいかなということです。 あまりに一人で抱えてしまって「つらいな」と思ったら、悩み相談の電話とかで話すとすっきるするかもしれません。どこか相談先をみつけておくといいのではないかと思います。 http://www.mhlw.go.jp/kokoro/youth/consultation/window/window_03.html ＞不倫相手は、私達夫婦より５つ年上、アルコール依存、ギャンブル依存、鬱病、家事や育児放棄、婚姻中の浮気の数々が沢山あった様で、それでも頼りにされて放っておけなかったそうです。 夫さんには、あらためて「二度と、よその家庭の問題を個人的に背負い込んでしまわないように」ということを理屈でわかってもらった方がいいだろうと思います。 こういう人が出てきたら行政に頼るなどの助け方があるんです。 ・依存は病気なので、保健所に連絡すれば治療施設につながる。 ・うつ病は心療内科に通ってもらう。 ・女性や家庭内の養育放棄などの暴力は証拠を掴んでおく。 女性を助ける場合は女性センターに助けてもらう。 子どもを助ける場合は役所（市役所など）に助けてもらう。 夫さんがこうしたことをきちんと知っていれば、不倫まで行かなかったかもしれなかったと思いました。よかったら今後の対策としてこういう「人にお任せする」方法もご夫婦で共有してください。
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- IMABAYASHI（@IMABAYASHI）
- ベストアンサー率8% (9/101)
残念ですが理解してもらえません。 奥さんのことを理解するような旦那さんなら、家族を捨てるようなことはしないでしょ？ それに理解してほしいというのは、受け身になっています。 旦那さんは自分勝手な人みたいだから、貴女が旦那を理解し貴女がコントロールしていくぐらいのスタンスがよいのでは？ それが出来ないと貴女が旦那のケツをふいてまわる人生になるんじゃないかなぁ。
お礼
回答有り難うございます。 確かに昔から、夫は口癖の様に「わかるだろ？」って、常に私に同意を求めます。 私も夫にアドバイスをしたり、「わかる様な気がする」と言う言葉で合わせて来た所はあります。 もう少し、夫を理解し、上手にコントロール出来る妻になる努力をしたいと思います。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚お父さんだす♪ 貴方はまだ不倫されたショックを 引きずっているんでしょう 謝罪されても 旦那をまだ許せないし 信じられないでしょうね～ それはもう仕方ないです あとは時間が解決してくれますよ 旦那もだいぶ 反省しているようだし 長い結婚生活ですから 長い目で 今後の旦那の更生した姿を 見て行けば良いんじゃないかな～？ 貴方は今までのままで 良いと思いますよ～ 変に頑張らなくてもね 普通に旦那を 支えていけば良いんですよ～ 頑張って～(^-^)／
お礼
回答有り難うございます。 すごく気が楽になりました。 普通に、が一番ですよね。 有り難うございます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
一応はケリがついているようだな。 ならば夫の提示した条件を有効利用するだけのことだ。 その気持ちは決して言ってはいけないと思う。（理解も求めるのもダメだ）言ってしまえばそれこそ、過去の事を棚に上げて本当に離婚になるだろう。 ※本気で離婚したいのであれば誰も止められないが、それはお子さんをさらに傷つけることになるよ。 母親なら、もっと図太く、それこそ（今こそ）オバサン（失礼ながら）の強みってのはこういうときに発揮させることであると思うがな。 夫は過去のことで君に対して低姿勢にならざるを得ない。今後永遠にね。 もっと賢く、夫を支配下に置いて操るぐらいの度量を身に付けることのほうが建設的だぞ。
お礼
回答有り難うございます。 支配下に置いて操る、ですか…。 それが、夫の方が立場が全然上の状態です。 私が簡単に割り切れればいいだけの話なのですが。
レベルの低い人間には一時の気の迷いで誤った判断をしてしまうことがあるようです。 ご主人もそうだったのでしょう。 冷静になって論理的に考えたら現状がベストと気づいたのでしょうね。 で本題の貴女のことですが。 一度裏切られたことで絶対的な信頼は持てないでしょう。 それは永久にそうです。 しかし世の中の大抵の人もそんなものは持っていません。
お礼
回答有り難うございます。 なんだか、少し気が楽になりました。 有り難うございます。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
でも、何か昔とは違う、半年経った今も不安は常にあり、情緒不安定になる時もあります。 夫は私のそんな弱い部分が嫌いなので、夫の前では平然を装っていますが、いつか自分が壊れそうで…。 何故、我慢するんですか？ 我慢なんかしちゃいけないと思います。 ご主人は、「頼りにされて放とけなくて」、浮気したんです。 一番ご主人を頼りたいのは、私なんだよ！って、伝えなきゃいけないんじゃないですか？ ご主人は謝罪して、帰ってきてほしいって言ってきたけれど、だからってハイ分かりました。とはならないし、しちゃいけないです。 母親としては、子供の為に急いで安定した生活をしたい、と思いますよね。 でも、家庭の根本は、夫婦なんです。妻としての貴女の感情を納得させないと、仮面夫婦でしかないし、安定した生活でもないと思います。 貴女が受けた、裏切られた憎しみ、貴女の「女性として」、捨てられた悲しみ、痛み、辛さを、ちゃんと伝えて、ご主人が受け留めて、そこからやっと再構築なんじゃないですか。多分、ご主人も、貴女の本心、あられもない感情をぶつけて欲しいと思っていると思いますよ。
お礼
回答有り難うございます。 私も以前は、そう思っていました。 しっかり自分の気持ちを伝えて、二人で話し合わないと、再構築には繋がらないと。 でも、夫の中では終わった話なので、話し合いをする事すら面倒くさいと言う感じです。 私が妊娠中、マタニティーブルーで情緒不安定だった時期の浮気でしたから(一人目の時は早産の恐れがあり入院、手術、退院後は実家で過ごしたりで、マタニティーブルーはありませんでした)、多分それがイヤになり、他の場所で癒されたかったのかな、と思ったりもします。 母である私の弱い所は見たくなかったんでしょうね。
- lucky1267
- ベストアンサー率44% (449/1019)
100％旦那さんが悪いです。 でもせっかく元に戻った物を、何故むしかえすのですか？ そりゃあ、納得できない部分もあるでしょう。 それは充分に分かります。 けれど、今回もし問い詰めたり、それらしき表現をして、また浮気したらどうしますか？ 不満モアｒｙでしょう。 理不尽にも思うでしょうが、今の生活をキープするのが大事です。 その分旦那さんには負い目があります。 つまりは、質問者様は精神的にも立場的にも有利なんです。 なかったことに・・・・・・・は難しいでしょうが、一時の遊びと思って忘れた方がいいです。 いまのまま、幸せに暮らして下さい。
お礼
回答有り難うございます。 そうですね。 まだまだ情緒不安定な日が続くとは思いますが、今の生活をキープするのがベストなんですね。 男性側の意見としては、蒸し返されてる様で面倒くさいって感じですよね。 有り難うございました。
お礼
回答有り難うございます。 私も不倫を知った時、夫に「あなた一人の手には負えない<病>なんだから、専門家や両親に相談すべき」と言いました。 しかし、本人が「親に話しても<鬱病>は理解してもらえない。病院へ行くのもイヤ！専門家に頼るのもイヤ！こんな事を話せる同性の友達も居ないし、あなた(夫)がずっと側に居てくれれば、本当の自分を見せれるし、立ち直れるから、私達の子供を作りましょう。奥さんや、あなたのお母さんには私が土下座でも何でもするから。今は私達が愛し合っているんだから、奥さんより私の方が大事でしょ？奥さんに離婚してもらえばいい、簡単な話じゃない。私を裏切ったら、私死ぬから！」みたいな内容を言われて、初めて自分の手には負えない相手だと気付いたそうです。 私が今、ゴチャゴチャ言っても、夫は今まで以上に優しく気遣ってくれてるのだから、お互いに良い経験をした、また１から新しい思い出を作って、１日も早く今回の件を忘れる事が大切ですね。 有り難うございます。