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夫の不倫、その後の結婚生活
20代の夫婦で、結婚4年目です。子供はいません。 今年の年明けに、夫が会社の女と不倫をしていたことが発覚しました。 夫は年末から急に態度が変わり、一人で実家に帰ってしまったので、 不倫が発覚してから両家で話し合いになるほど、大騒ぎになりました。 夫はすぐに反省し、二度と不倫相手と連絡は取らないと誓いました。 しかし2週間もしないうちに不倫相手と続いていることが発覚。 私は家を出ました。何度か夫と話し合いをし、そのときも夫は もう不倫相手とは連絡を一切取っていない、私が戻ってくるまで いつまでも待ってるといいましたが、一週間後には 離婚したいと言い出しました。 ころころ態度が変わる夫に理解が出来ず、また話し合いのため 夫と会っているとき、まだ不倫相手と続いていることが発覚 しました。 3度も嘘をつかれ、やり直すと言いながら不倫関係を続けていたことに 耐えられず、浮気相手に慰謝料を請求しました。 そのとたん、夫は態度が急変し、泣きながら謝罪をしてきました。 こんなおおごとになるとは思っていなかったと。 不倫相手とは別れ、私とちゃんとやり直すといいました。 それから2週間経ちますが、夫はぎこちないながらも、優しい夫に 戻りました。 会社も最初から転職するつもりだったので、退職願いを出していて 有給を使い会社にも行かないようにしています。 でもさんざん暴言を吐かれ、傷つくことをたくさん言われたので、 また傷つけられるのではないかとびくびくして怖いです。 夫は今、とても子供を欲しがっているのですが、それが本心か 分かりません。私に内緒で会社を休んでデートとかしていたので 夫の言葉が信じられません。辛いです。 一度きりの浮気だったらなんとか乗り越えられたけど やり直そうとしていたときにも、次々と嘘を重ねていたため、 完全に信用できなくなってしまいました。 どうしたら夫婦関係をうまくやっていけるでしょうか。
- yu-ko55984
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- homealone
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質問者様の中で一度「離婚」という結論まで出した相手とまた、向き合うのですから信用するには時間がかかると思います。裏切られていた期間の倍は必要ですよ。今回、あなた様とやり直すといったのはご主人なのですから、その申し入れに対してどうするかを決める権利がまだあなた様にはありますよ。気が付いていますか？別に夫婦関係も上手くやろうなんて思わなくていいのですよ。いつだってあなた様が人生を決める権利がありますもの。今はとくに「あせり」は禁物ですよ。 自分がこのまま結婚を継続したいのかどうかを決めるまでは子供は作らないほうがいいと思います。失礼かとおもいますが、ご主人のなかで、無意識に「子供ができればあなたは離婚しない」という意識があるのではないかと思います。また、あなた様はあなた様で、「家族＝子供」という図式がいま心のどこかにあるのではないですか？もし、ご主人が浮気しなければ本当に今の時期に子供がほしかったですか？ご主人の意見はどうでしたか？もう一度考えてみてください。自分の経験からも、もう一度やり直すと考えたとき、早く「家族」という「確信」がほしくなって「子供」をひどく意識したことがありましたので。でも、子供は一度この世に生まれてきたら、おなかの中に戻すことはできません。今度なにか夫婦で問題が起きたときに、子供のせいにしないためにも事を急いで進めないほうが良いようにおもえます。夫婦で起きた問題は、夫婦で解決することが先決だと思います。 失礼ですが、「離婚」といわれたらあわてて罪を悔いるご主人の様子は、子供がお母さんにひどく怒られて、「僕がわるかった、ごめんなさいお母さん！だから許して！」といっている様子と同じにしか思えません。 ご主人は、泣いて謝れば許してくれると思っていませんか？ ほとぼりが冷めたらまた同じことをするかもしれませんよ。 まず、ご主人にあなたはご主人のお母さんではないということ、一度失った信用はなかなか回復できないからお互い努力しなくてはいけないこと、そして、今回のことでどれだけあなたが妻として、女性として傷ついたかを知ってもらう必要があります。ただ、私の主人のことを考えると、そういう話〔特に自分が悪い話〕はなんでも「責められている」または「不満をいわれている」と思いがちですので、「決してこれはあなたを責めているのではなく、あなたと一緒にやってゆきたいから聞いてほしいのだ」「こんな話は他の誰でも話せない、あなただから話ができるのだから聞いてほしい。私の話に回答を求めていないから」ということを上手く言うほうがいいみたいですよ。最近わかったのですが、女性は話をすることで癒されるところがあるのですが、男性は会話はＱ＆Ａというように思っているようです。特に話をされたら、それに対して「解決」しなくてはならないと思うようです。 転職をお考えのようですので、良いチャンスです。新しい職場は気分転換になって、案外早く「身の振り方」を考えられるかもしれません。
- jojo3
- ベストアンサー率83% (5/6)
ＡＮo.３です。 私は、夫に対する不信感や恐怖心は多分一生なくならないんじゃないかと思ってます。ただ二人の努力と時間で小さくしていく事は可能だと考えてます。 私の場合、結婚して２０年以上になりますが、なかなか夫と話し合う事がうまくできません。不思議に思われるかもしれませんが、夫にとって、話したくないこと、触れられたくない事だと尚更です。それにくらべ、質問者さんのご夫婦は何度も話し合われて、うらやましいです。 男の人はいつまでたっても子供みたいですよ。お仕事の事、いっぱい聞いてあげて下さい。外で仕事をするって大変な事ですもの。まして子供ができ家族が増えたら、ますます頑張って働いてもらわないといけないんだし。「うん。うん。」って聞いてあげるだけで救われる事ってあるでしょ。私の周りのご主人達、４０～６０台ですが、皆それなりに職場での悩み、ストレスをかかえ、お酒が入ると「仕事やめた～い」ってうめいてます。私の前でだけは 弱音をはいても良いのよ。 愚痴ってもいいのよ。 私だけはあなたの大変さ、わかってあげてるから って。よその女や場所でなく妻のところでガス抜きしてあげるつもりで。基本的に男の人は寂しがりやで甘えん坊です。だからって妻への裏切りは決して許される事じゃないけどね！！ 私も今も毎日明るく過ごすのは難しいですよ。でも せっかくの私の人生こんな事に時間も労力も費やすのはもったいない！ とも思いませんか？眠れない、食べれない、何もする気になれない…心も身体もくたくたになってもうどうでもいいと眠ったあとだったかしら？そう考えるようになりました。今度私を傷つけるような事があったら、絶対許さないし、離婚する、と夫にはきっぱり告げてあります。私が負った傷は、かれの誠意で癒してもらうより仕方ないのだから。そして今度裏切られた時は私が夫を捨てる！くらいの覚悟で強くいきましょう。妻の立場は強いのですから。 それと質問者さんの周りに、相談したり、話を聞いてくれる人はいますか？思い切って話してみたら、意外と経験者or身近に経験者がいる人がいておどろきました。ある友人によると、人間どんな事も三回話すとたいていすっきりするそうですよ。解決までいかなくても、一緒に泣いたり怒ったり…このサイトでも全然知らない人に勇気付けられる事って多いのですし。 私らしく輝いて！ とアドバイスしてくれた友人がいました。あなたは若いのだし、明るくキラキラしだしたら、ご主人は心配になって浮気なんかしてられませんよ。内心シメシメと思いつつ、掌でうまく転がすくらいのつもりでやってみませんか？私もやっと少しこう思えるようになってきました。お互い頑張ってみましょうね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、夫の仕事の愚痴や弱音に、うんうん、って聞いてあげること大切ですよね。 私も今まで自分は十分聞いてあげていると思っていました。 でもよく考えてみると、聞いた後に、必要以上に励ましすぎたり、 あまり温かく聞いてあげられていなかったと思います。 やり直すからには、私も努力が必要だし、いつまでも彼を疑っていては 前に進みませんよね。 ちょっとずつですが、気持ちも落ち着いてきました。 私の友達には話せる友達はいません。 でも夫のお兄さんがとても親身になってくれています。 今度、二人で話そうと言ってくれています。 周りに温かい親戚がいることも幸せだと思います。 私も自分がキラキラ輝けるように、自分を磨こうと思います。 有難うございます。
- hideyome
- ベストアンサー率8% (1/12)
はじめまして。結婚１５年目の者です。 私も過去に主人の不倫で苦しみました。あなた様と同じで不倫相手は会社の女性。 ３年もの間、主人は私に嘘をついて彼女と付き合っていました。 一度、携帯電話代が異常に高くなったので調べたら女性と連絡をとっていることが わかり、問い詰めたら「もう別れた」と言っていましたが続いていました。 彼女が転勤すれば自分もわざわざ転勤届を出してついていくといった風で、社内でもかなり噂になっていたようです。 私の場合は夫を信じられない・許せないと思う気持ちより、相手の女性に絶対に夫を奪われたくないと いう気持ちのほうが強かったです。 なので夫に転職させ、二度と浮気しないと念書を書かせ、プライベートも束縛しました。 当時子供１人でしたが２人目を作ろうと私から提案しました。 不倫相手が自分と別れた後に子供ができたと聞いたら、きっともう主人の元へは 戻らないだろうと思いました。これは女の意地です。 夫婦円満でなければ子供なんて出来る訳ないのですから。 夫もしばらくは元気をなくしていましたし冷戦状態のような感じもありましたが すぐに２人目に恵まれ、出産してからは時間の流れがゆるやかに関係を修復してくれたと 思います。夫は２人の子供を心から愛してくれていますし、今は家族の団欒を大事にしています。 あなた様の場合、度重なる嘘で旦那様を信じられなくなってしまったようですね。 旦那様のこと、いまでも好きで愛していますか？ 今一番どうしたいですか？ 自分の心の声に耳を傾けてみてください。 そしてもしその気があるなら旦那様に一度チャンスを与えてあげてはどうでしょうか。 あなたの希望・思いを旦那様に伝えて、その通りにしてもらうのです。 夫婦って時間をかけて本当の家族になっていくんだと思います。 時間が解決してくれることってありますよ。
お礼
ありがとうございます。 二人目のお子さんが生まれてから、関係が修復されたとのことで よかったですね。 私も、何故か今彼の子供がとても欲しいです。 裏切られたのに、嘘をつかれたのに、なぜ彼を嫌いにならないのか ふしぎです。 彼も今すごい私との子供を欲しがっているので、 自然に任せてみようかと思います。 時間が解決してくれることもありますよね。 ありがとうございます。
おはようございます。 内容文読ませて戴きました。 ＞完全に信用できなくなってしまいました。 どうしたら夫婦関係をうまくやっていけるでしょうか。 質問者様の場合、もう答えがでているじゃないですか。 完全に信用出来ないない相手とどうやってこの先円満に暮らしていけるのですか？ それこそ「仮面夫婦」ですよ。 お子さんもいないのなら、離婚を視野に入れた方がいいと感じました。 失礼ながら、私もここまで嘘を重ねていく態度を見せられたら到底、一緒にいることはできません。 一緒に暮らしているものにとって、相手への信頼関係というものは不可欠です。 ＞夫は態度が急変し、泣きながら謝罪をしてきました。 こんなおおごとになるとは思っていなかったと。 現在、置かれている立場を客観的にみる事ができないご主人なのですね・・。 この先の長い人生不倫でなくともいろんな場面に直面する事もあろうかと思いますが、こんなご主人だと疲れませんか・・？ 私は基本的な考えとしては夫婦は離婚しない方がいいと思っています。 でも、生活の中で暴言・暴力・嘘・裏切り・・ など思ってもないような事が起きた時、やはり、ご自身の為の人生や幸せ感を考えた時、離婚もありかなと思います。 もちろん、今の状況がなにがあろうとご主人と一緒にいられるなら幸せと感じるならそれもありです。 ご主人への感情はとりあえず、今は横に置いておいて、これからのご自身の事を冷静に見つめ直してみることがいいかも知れませんよ。 分かりにくい文章だったかも知れませんがお許し下さい。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 もっともな意見です。 彼は仕事のストレスやプレッシャーに非常に弱く、 会社でストレスがすごくあり、居場所がなかったらしく そんなときに不倫相手が優しく話を聞いてくれたので 感情移入したそうです。 そんなことで、って思います。 この先、これからもっと大変だし、40代になれば仕事の責任だって 重くなります。 そんなたびに不倫をするのか？と思います。 冷静に自分のことを見つめなおすことも必要かもしれませんね。
>耐えられず、浮気相手に慰謝料を請求しました。 >そのとたん、夫は態度が急変し、泣きながら謝罪をしてきました。 >こんなおおごとになるとは思っていなかったと。 ↑本当にあきれたご主人ですね。「こんな大ごと」って…… お子さんがいなかったから、結婚・家庭の意味が全くわかって いなかったってことでしょうか。 お子さんをほしがっているとのことですが、まだ20代なら、 あと１年くらいは様子を見てもよいと思います。その間に、 何度も話し合った方がよいです。このままでは、質問者様 が納得しないまま「妊娠」して、流されるだけになってし まいそうですよね。何故自分を選んだのか……慰謝料など と言わなければ相手を選んでいたのでは……不信感がつき ないと思います。まずはご主人との子どもを心からほしい と思えるかどうか、時間をかけてゆっくり話し合ってみて 下さい。 慰謝料と言われたからって別れるくらいなら、たいした気持ち ではなかったと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、多分、社会人一年目ですぐに結婚したので、 あまり結婚に対する自覚とか、家族の意味って 分かっていなかったように思います。 相手が嫌になったら別れればいい、と思ってたようです。
- rokko-oroshi
- ベストアンサー率17% (299/1664)
私は男性ですが、相手の不倫に悩んだ上での離婚経験者です。 やり直すつもりなら、完全に過去のことは水に流して新たに一からお互いの信頼関係を作り上げることをお勧めします。 今後相手と喧嘩しても今回の件は持ち出さない、それくらいの覚悟がないと結局ギクシャクして続かないと思います。 言うまでも無くあなたにとっては相当辛いしストレスたまります。 そういう状態に耐えられそうになければ、この機会にすっぱり別れることも考えていいのではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 そうですね。 男性の視点からみると、やり直すことにしたのなら 喧嘩になっても持ち出すのは良くないのでしょうね。 確かに、彼も、話を持ち出すな、しつこい、と言います。 私も辛いけど、気をつけます。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
性格的にだらしないご主人です．こうした人は平気で嘘を付いて侘びを入れますが，その場限りの人です． 継続するなら，一札を書かせた方がいいです．子供は糖分駄目です．1～2年は様子を見ないと必ず浮気の虫が沸いてきます． 電話，小遣い，夜の時間などしっかり見張る必要があります．
お礼
ありがとうございます。 さすがに何度も嘘をつかれたので、携帯は没収しました。 それでいいと言うので。お金も今まで彼任せだったので 私が全部管理しています。
- jojo3
- ベストアンサー率83% (5/6)
私も今、夫の不倫を知り、私が気づいて傷ついてる事、このままでは耐えられない事などを告げた状態です。離婚も視野に入れ、考えてます。質問者さんの また傷つけられるのではないかとびくびくして怖い お気持ちわかります。私達は年齢も上ですし、子供もいるので離婚を踏みとどまってる面もありますが、まだお若いしお子さんもいらっしゃらないなら、思い切って離婚するのもいいと思いますよ。ただ質問を読み返してみて、何度もご主人と話し合いをされてる事、そして 「どうしたら夫婦関係をうまくやっていけるでしょうか」 と相談されてるところから、まだまだご主人と一緒にやっていきたいと思われているのだと察しました。相手と話し合おうとするのはまだ愛情や未練があるからだと思うのです。私も最後の４行をそのままご主人に伝えられ、お二人の気持ちを再確認されてはいかがかと思います。いまご主人は休職状態のようですが、きちんと再就職のめどはたっていますか？将来の見通しもたたないのに子供だけ欲しがるのもどうかと思います。どうもご主人はあなたに甘えてるのでは？どこかで許してもらえると考えてたんでしょうね。一度もった恐怖や不信感はなかなか消えないと思いますが、時間が解決してくれる面もあります。ただ「１０年たっても夫への不信感は消えない」と言ってる友人もいます。あまり良い回答にはなってませんがごめんなさい！でも他人事じゃないきがしてついかきこんでしまいました。たくさん寝ておいしいもの食べてそれから考えたり、話し合って下さいね。少しでも参考になれば嬉しいです。
お礼
ありがとうございます。 彼と何度も話し合い、ちゃんとやり直すことになったので、 私が彼に対して持ってしまった不信感や恐怖心を どうすればなくせるのか、どうやって明るい気持ちに持っていけるのか それが一人で抱えきれなくて、相談したくなりました。 jojo3さんも同じ状況でお辛いでしょうね。 笑顔で明るく過ごすことが出来ていますか？ 私はずっと気持ちが晴れないです。
おはようございます。心中お察しします。きちんと寝てますか？ 正直にご主人に最後の４行（一度っきり・・・）のところをお伝えしてみては？ 結婚生活ってお互い信用できないと継続はできないと思います。ましてや自分を裏切っていた方をもう一度信じようとするのはかなりの努力がいることだと伝えてみては？ 態度や言葉がころころ変わっていくことにも他人の私でさえ信じるのは難しいかと思いますよ。 質問者様は離婚ではなく続けていきたいというお気持がすこしでもありますか？ 今後のことはこの答えしだいかと思います。 ただ、今は静観しご主人が本気で信用回復しようとしてるかをみるしかないのではないでしょうか？一緒に生活しているなら。 実家に戻るという手もありますが本当の気持はどうですか？
お礼
ありがとうございます。 今後、結婚生活を続けていくつもりでいます。 なので実家に戻る気持ちもありません。 彼には最後の4行のことは伝えていますが、わかってる！と言うだけです。 もう少し時間をかけて、様子をみるしかないのでしょうかね。
- tatch6095
- ベストアンサー率23% (6/26)
私の周りにも「不倫」が原因で別れたり、別れそうになったりしている人が多くいて相談を受けたりもします。 その時によく思うのですが、一番大事なことは夫婦において 「相手のことがどれほど尊敬できて好きなのか」ということだと改めて感じます。 不倫をするほうにもされるほうにも原因や責任はあると思います。 こういうことがおきると、不倫相手にばかり目が行ってしまいがちですが大事なことは「夫婦としてのお互いの気持ち」がベースにあるべきだと思います。その上で不倫について許せるか否かを考えてみるべきです。冷静になってよく話し合ってみてくださいね
お礼
ありがとうございます。 一度浮気が発覚したときに、自分にも原因があったのかなと 色々考えて、自分にも原因があったと気付きました。 それでちゃんと二人で話し合って、やり直すことになったんです。 それにもかかわらず、ずーっと彼は嘘をついて不倫相手と 続いていたんです。 なので、もう信じられなくなってしまったんですね。
お礼
ありがとうございます。 ほとぼりが冷めたらまた同じことをしそうですね。 まだ1ヶ月も経っていないのに、もうそんな感じがします。 最近の主人の態度は、だんだん大きくなってきて、 浮気をしたんだから別れればいいのにと言っています。 最低ですよね。 もう少し考えてみようと思ってます。