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夫の過去を忘れるには？
夫の不倫が発覚し、お互いやり直そうと努力し始めてから、１年になります。 せっかくいい雰囲気になっても、テレビなどで恋愛や不倫などが出るなど、ふとしたきっかけで、 夫の不倫がカムフラージュされて情緒不安定になり、泣いたり責めたりしてしまいます。 夫も限界を感じ始め、自分の過去を忘れられないのなら、別れたほうがいいのではないかと言います。 私は夫の不倫が許せないけれど、それ以上に愛しているので苦しく、夫の過去を忘れて、お互い幸せになりたいです。 どうしたら夫の不倫を忘れることができるのでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚の妻です。 夫の不倫を忘れることなど、一生無理かと思います。 知ってしまった事ですから、無かったことには出来ません、それが人間ですから。 夫の言うように、別れたほうがお互いに楽になるなら離婚という方法も良いかと思います。 泣いたり責めたりするのは「お互いにやり直す」には入りませんから。 そして夫もやり直すどころか、たかだかテレビで出るたびに妻に泣いたり責めたりされるなら、そんな妻には愛情は無くなるでしょう。 貴方が恐れないとならない事は、過去の夫の浮気ではなくて感情的な妻として見限られることの方かと思います。 忘れるのは無理なのですから、見限られたくないならテレビは見ないで情報に惑わされない妻として新しい生活をして夫に愛される妻に生活を根底から切り替える器が必要かと思います。
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- yonesuke35
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＞長い恋愛期間を経て結婚し、まもなく１５年になります。 ＞私も仕事しているので、離婚しても生活に困らないです。 ＞ 男女平等の考えが強かったのですが、それが夫には ＞不満だったらしくて、もっと気遣ってほしかったそうです。 ANo12です。 夫婦に男女平等はなじまないのではないかと思います。 夫婦が平等であればそれぞれの意見がいつも同じとは限らないでしょう。 そんな時平等を持ち出せば必ずどちらかがガマンしなければならなくなります。 意見は言っても決定権は常に一定にしておいたほうがいいでしょう。 男は奥さんを養う事で愛情を注いでいる事を実感するものです。 もし奥さんが自分の稼ぎで生活できると言うのであれれば、そして 生活費を極力分担しているようであればそこに愛情は存在しません。 奥さんの給料は全て老後のためとか離婚時のために預金して置くなど していれば旦那さんも奥さんを愛している実感がつかめたのでしょう。 昔から男は狩などして奥さんや子供に食べ物を提供してそれが愛情になるのです。 奥さんも狩をして自分で食べ物を得ていたら男は愛情の発揮場所がなくなります。 女性の社会進出も必要ですがそのことが離婚の増加につながっているように思います。
お礼
男の人は妻を養うことが愛情になっているんですね。 私の場合は私が先に働きはじめたので、夫に養ってもらっている意識もありませんでした。夫から必要とされてないと思ったと言われましたが、そういうことだったんですね。 不倫されたことは深い傷になっているけれど、同時に夫に対して戒めとしてとらえれば、だんだん辛くなくなるのかなと思いました。 有り難うございました。
- komi_kana_
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私達夫婦も40代。結婚17年目で再構築9ヶ月目の者です。 おつらいですね。気持はよくわかります うちは夫の発覚後の私に対する態度が本当に健気なほど全身全霊で反省し、私を愛している！生涯尽くす！という姿勢なので、なんとかフラッシュバックはあるものの、落ち着いてきています。 …というものの、これまでは何度も離婚だ！と私が騒ぎ、死にたいと叫び、夫に暴力を振るったことも数知れず…修羅場の数々はありましたが。 私は自分の感情を隠すことなく夫に伝え、不倫相手とも何度か話をし、会って話もし、慰謝料も請求し、夫からも全ての過去の話も聞きだし、散々、パニック状態ででも自分の納得のいくまで出来る限りのことをしました。 そのうえで、今、ようやく自分の気持ちに整理がつきつつあります（それでも時々フラバりますが） 質問者様の、夫さんの発覚後の態度はどうですか？ 夫にきちんと自分の気持ちを伝えていますか？（責めるだけではなく辛い、寂しい、悲しいという気持や愛しているから辛い、ってことも） 私は発覚後、夫との約束事を紙に書いて守ってもらっていますし、夫から毎月決まった日に手紙をもらっています。ものすごく気持が伝わります。 出来る限りのことを夫婦でやってみて、それでもダメなら…ってことで、考えてみてはどうでしょう。 お子さんがいらっしゃるならなおさら、ですね。
お礼
有り難うございます。 ご主人が一生懸命謝ってくれるなんと羨ましいです。そんなに謝るなら、最初から不倫なんかしなければよかったのに。なぜ不倫なんかするんでしょうね。 私の夫はプライドが高いのと、お互いに不倫発覚前は夫婦仲も悪かったと自覚しているので、言われれば申し訳なかったと言うだけです。言葉よりも行動を見てほしいらしくて、毎日早く帰ってるじゃないかと言います。 本当に悪かったと思っているのか、最初は半信半疑でしたが、私が要望を言うとその通りにしてくれて頑張っていることが分かってきたので、少しずつ信じようかなと思えるようになりました。 辛いけれど、お互い頑張りましょうね。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 夫の不倫が発覚し、お互いやり直そうと努力し始めてから、１年になります。 情報が少なすぎます。 夫さん、奥さんの年齢。 どのような状況で結婚したのか。 離婚しても生活に困らないのか。 旦那さんの不倫の理由は何なのか。 不倫は皆さん一方的にしたほうが悪いと考えがちですが 必ず原因があるものです。 犯罪者にもなぜ犯罪したのかの理由があるのです。
お礼
どちらも４０代前半です。 長い恋愛期間を経て結婚し、まもなく１５年になります。 私も仕事しているので、離婚しても生活に困らないです。 男女平等の考えが強かったのですが、それが夫には 不満だったらしくて、もっと気遣ってほしかったそうです。 私も夫をおざなりにしていたと反省しています。
- aok5277
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追記しますね。前は、幸せにしてもらおうと、おもってましたが、ソレ以来幸せにしてあげよう位に思ってます。 参考までに
お礼
本当ですね。 愛してほしいなら、その前に私から愛する。 １回目はそういうのがなかったです。 今回は私がしてほしいことを先にしよう、 幸せになりたいなら、夫を幸せにしようと心がけます。 お互い頑張りましょうね。
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
No. 7 です。 私も、主人と結婚前同棲してたころ、浮気されたのですが、今は、片隅にある位で、辛さは全くといっていいほど、ありません。 時間と、対応だったと、思います。主人も泣いてましたので。 でも、明らかに自分にも、反省点が、はっきしりしたから、相手だけのせいとは思わなかった。どうして、話し合いで解決できなかったのか？と思った時期もありましたが、話ない環境は、私のせい、たまたま、近くに魅力的な人がいたタイミングだけ、だったと思います。でも、一つ良かったと思えることがあって、それは、自分の反省点がはっきりわかったこと。治ってないかもしれませんが、気づく事ができたのは、本当良かったと思ってます。 別れる事も、できない位大切な存在。それが、はっきりした、答えでした。 あと１年待ってみてください。 今より、受けいれれると思います。
お礼
再びのアドバイス、ありがとうございます。 あなたも浮気されたことがあるんですね。 私も実は浮気されたの、２回目なんです。 １回目のときは身体の関係もなく、夫が心から謝ったので許せたし、 辛い気持ちもすぐになくなりました。 でも失敗したのは私は否がないと思っていたこと、 夫はもう裏切ることはないとあぐらをかいていたことでした。 不倫する前に話し合えなかったこと、 夫も私に話せる状態じゃなかったと言っていましたが、 私にはただの言い訳にしか聞こえませんでした。 でもあなたの場合は自分が悪かったと思えたんですね。 逆に自分の反省がわかってよかったと言っていてすごいです。 私もそうなりたいです。 ありがとうございました。
- hausujigenn
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＞夫の不倫が発覚し、お互いやり直そうと努力し始めてから、１年になります。 当方は、妻の不倫が終わってから、３年経過しました。 ＞不倫がカムフラージュされて情緒不安定になり、泣いたり責めたりしてしまいます。 泣くのは、しょうがないよね。 でも、やり直すと決めたのだから、責めるのはいけないです。 ＞夫も限界を感じ始め、 やり直そうと努力しても、いつも責められていたら、限界を感じますよね。 ＞私は夫の不倫が許せないけれど、 やり直すと決めた時点で、許す事を最初にしなければ、修復は困難ですよ。 ＞どうしたら夫の不倫を忘れることができるのでしょうか。 これは、出来ないと言っていいでしょう。 私も３年経過したいまでも、虚しいし寂しいし自分が惨めな思いです。 修復すると決めて、妻の事を許しましたが、許す事と忘れる事は不倫された側はまったく別物です。不倫した側は同じなのでしょうけど。 妻の前では、悲しんだり悔しんだり寂しそうにしたりしない様に努めています。でも、独りの時は、車の中でも、トイレの中でも、風呂の中でも、布団の中でも、ため息が出てしまいます。 離婚していたとしても、マイナスのこの思いは有るでしょう。もしかしたら、寂しい思いが憎しみになっているかもしれませんが、、、、 でも、不倫発覚時の虚しさは、ほんの少しだけ薄まったかもしれません。ご飯も食べられるし、仕事も普通にこなせるし、夜もまあ寝られるし、 寂しい虚しい思いは、絶対になくならない物でしょうが、時間と共に少しずつ薄まっていくのでしょう。 今現在５０歳手前ですが、人生のある限り、この虚しさ寂しさと付き合って行くものだと、ある意味、覚悟しています。そして、人生を終える時までに、「あの時、離婚しなくて俺は良かったんだ」と思えたら、それで良いかな。 不倫後に修復するには、夫婦双方にそれなりの覚悟が必要です。つらいでしょうが、責めたい気持ちは痛い程理解できますが、相手を責めても幸せになれません。 過去を忘れるのは出来なくても、少しでも、未来に向かって今を生きてください。蔭ながら応援しています。
お礼
同じ経験をされた方からのアドバイス、ありがとうございます。 今までずっと悲しみや辛さとは無縁の生活を送ってきたので、 一番身近な存在である夫から、このような悲しみ辛さを 一生背負わされたことが理不尽に思えてならないことがあるのですが、 責めても責めなくてもこの寂しさや辛さは変わらないだろうし、 自分でぐっとこらえるしかないですね。 でも夫には２度と繰り返さないために、 私を悲しませたこと、一生忘れないでほしいです。 ・・・という思いはひどいでしょうか。 あなたの奥様は今はどんな状況なのでしょうか。 あなたを大切にしてくれているのでしょうか？ 夫は今は大切にしようと頑張ってくれていますが、 この先何年も私を大切にしてくれるのか心配です。 でもその前に私が夫をずっと大切にすればいいのかなと 思っています。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
過去を忘れる事は 確実に不可能ですよ。 薄くはなっても 消える事は無いと思います。 こぅ言っては何ですが なぜ不倫したのか って気になったりしません？ 不倫を正当化しているわけじゃないですよ。 ただ 男女共に 幸せで 満たされている 壊したくない のであれば 不倫は一夜で終わるのでは？ 自分は悪くない と相手ばかりを責めれば 自分が後から辛くなると思います。 自分も何か悪かった、全てではないけども 何かが悪かった そこは 受け入れた方が良いと思いますよ。 多分 それが無いから 責めてしまう一年後の自分が今居るのではないかな？ 例えばですが 仕事が多忙だった、子育てに奮闘し過ぎだった とか。 本音を言えば 仕方ない生活状況ですし 不倫なんてされたら 腹立つけども でも 何か足りない、言える状況ではない 等旦那様も あって、、、、の不倫だったのでしょう。 だから 修復を決めているわけですからね。 不倫相手の方が良い とれば 離婚を告げていたでしょうから。。。 テレビは 音楽番組しか見ない、教育チャンネルしか見ない、ドラマなんてもってのかですよ。 旦那様には まだフラッシュバックしちゃうから ドラマ禁止だけどいい？ とか 言ってみたらどうですか？ 旦那様も修復したいのなら それを受け入れるのでは？ まずは 自分の否 が先だと思います。 絶対に自分に否は無い って 自信ある人って 居ないと思うし。
お礼
夫が不倫した理由は、私の気配りが足りなかった、 愛されていないと思っていたと夫が言っていました。 確かに私も気配りが足りなかったので、 もう一度やり直そうと決心しました。 ところが時が経つうちに、私に黙って不倫する前に 気配りが足りないとか私と話し合えば防げたのではないか、 結局は自分が他の女性と恋をしたかっただけじゃないかと 夫に対する怒りがこみ上げるようになってしまいました・・・。 もう一度自分の否を考えてみます。 ドラマ禁止、いい案ですね。ありがとうございました。
- aok5277
- ベストアンサー率18% (42/228)
私は時間しかないと思います。 時間で解決できないなら、質問者さまには無理ではないのですか？ 一年前に比べたら、だいぶ落ちついたでょ？ 誰かの回答にありました、独占欲がしめてるのでは？いいつまでも、ひきずると、旦那様だって、逆ぎれみたいに、なってしまいます。 自分で期限を決めて無理なら 離婚した方がお互いのためかと。 浮気された時自分の、反省点、みつめれたことと思います。 同じ事になっちゃいますよ！ 帰ってきたんだから、信じてあげてください。
お礼
確かに１年前よりはよくなりました。 十分頑張ったので、もうこれからは早く楽になりたいと 思ったのですが、やはり時間が経つのを待つしかないですね。 独占欲、確かに強いと思います。 夫が不倫した２年間の１日１日が気になってしまってそれが苦しいです。 自分の独占欲を見つめ直してみます。 ありがとうございます。
- maple_sugar
- ベストアンサー率23% (61/256)
＞どうしたら夫の不倫を忘れることができるのでしょうか。 冷たい言い方だと思いますが、忘れることはできません。 夫婦は、元をただせば他人です。 人間は、一つの組織を作るには、何かしらの絆が必要だと思うのです。 例えば、親子、兄弟なら血縁のように。 夫婦の場合は信頼関係ではないでしょうか。 会社の同僚や友人だって、信頼関係で結ばれていますよね。夫婦の場合は、これよりもっと強い絆が必要でしょう。 でも、不倫によってその信頼が崩壊してしまったわけですから、絆を結び直すのは無理だと思います。 性格上、こういった裏切り行為を忘れることができる方（男女問わず）もいるようですが、あなたの場合はその方たちとは、違った考えの持ち主のように思えます。 今後は、 「なるようにしかならない」 くらいの呑気な気分で生きて行くことをお奨めします。 それでも、ご主人が許せないようなら、離婚する方が、あなたやご主人（お子さんも？）のこれからの人生のためになると思います。 最後に一言。 ＞・・・それ以上に愛しているので苦しく・・・。 人間は愛だけでは、どうにもなりません。
お礼
今回は夫が不倫にいたる前から明らかに夫をおざなりにしていたし、 仮面夫婦の状態だったので、すでに信頼関係が壊れていました。 私も悪いところがあったと思えるので、もう一度やり直そうという 気持ちになれました。 それなのについ、自分のことは棚にあげて夫を責めてしまい、 前と変わらないので、なんとかやめたいです。 愛だけではどうにもならない・・・重い一言ですね。 割り切る気持ちも大切なんですね。 ありがとうございました
正確に言うと「どうしたら夫の不倫を忘れることができるでしょうか」ではなく、「どうしたら夫の不倫に対してのつらい気持ちをなくせるでしょうか」ですね(当たり前のことですが、夫の不倫を忘れる、というのは「え、あなた不倫なんてしたことあったっけ？」ということで、これは誰にとっても無理でしょう）。 とすると、人の気持ちというのは、自分の感情を打ち消そう打ち消そうとすればするほどその感情が心の奥に根を張ってしまうというものなのだそうなので、あなたがつらい気持ちを打ち消そうとすればするほどあなたの心に根を張ってなかなか消えなかったり、消すことができたように思えても別の形であらわれてきたり、ということになるのではないかと思います。 だから、今は自分のつらい気持ちを大切にしてあげた方がいいのではないでしょうか。 なにかのきっかけでそういう気持ちがわいてきたら、それは自然なことなのですから、打ち消さずに悲しんだ方が、打ち消そうとするよりはずっといいと思います。 もちろんつらいことではあるでしょうが、今は苦しんだり悲しんだりすることがあってもそれが自然です。 ただ、彼のした不倫についてはひとまず解決しているのですね。 だったら、つらくなるたびに彼を責めてはいけません。 原因は彼が作ったわけですが、今のあなたのつらさや悲しみはあなたの心の中のことであって彼に責任はないのです。 だから、彼を責めるようなことは言わず、ただまだ自分の心が癒えてなくてつらい気持ちになってしまうから泣いてしまうこともあるかもしれないけど受け入れてほしい、と伝えればいいと思います。 彼を責めてしまうと、彼としても何もできなくなってしまい、俺には何もしてやれない、だったら別れた方がいいのか、と考えてしまうでしょう。 あなたが彼を責めず、そのかわりあなたが泣いてしまっても彼がちゃんと受け止めてくれる、という関係が作れれば、いつかあなたの心も癒えていくと思います。 彼が、あなたのつらい気持ちを受け入れてくれるだけの度量を持っている人であることを祈っていますよ。
お礼
本当は記憶喪失になってもいいから忘れてしまいたいです。 無理ならば、思い出してもそういうことがあったねって 辛い気持ちにならない、不倫した過去も含めて夫を暖かく 受け入れることができるようになりたいです。 「私のつらさや悲しみは夫の責任ではない」というアドバイスに はっとしました。 今まで夫が原因だから夫になんとかしてほしいと思っていましたが、 それだと夫もどうしようもない気持ちになりますよね。 自分の心は自分の責任と思って、夫に時々なぐさめてもらいながら 頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
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お礼
そうですね、自分でもせっかく夫がやり直そうと戻ってきたのに、 前のことを思い出して泣いたり責めたりしてしまうと、 どんどん自分が嫌な人間になってしまいそうだし、 夫の気持ちも冷めていきそうだし、 ますます苦しくなってしまうという悪循環になってしまいます。 辛くても頑張って笑顔でいられるようにすることが、 夫だけでなく自分のためにもなるんだと思って頑張ります。 ありがとうございました。