愛とは見返りを求めないもの?

質問

50代男性既婚者　40代女性バツイチ　女性が男性に週末会いに行くかたちで遠距離恋愛で一年になります。趣味が同じです。

朝の一番で東京へ入りますが、趣味の時間をその他大勢のひとも含め午前共有します。
先日から午後は離れ離れで別々の趣味の場所に行くことになりました。終了後夕方にまた合流します。
日曜日は男性は仕事ですので女性は朝の一便で地元に帰ります。
二人の時間は夕方からのみです。

男性は「週末は絶対に会おう」「俺のそばにずっといて欲しい」「俺のもの」「とても大切な存在なんだ」「これは不倫なんかじゃないんだ」「もう少し待って」このような発言は頻繁です。男性の誕生日女性のところに遊びに行く約束。「手料理でふるまってほしい。最高の誕生日にしたい、こんなにうれしいことはない」誕生日の次の日は一緒に東京に入ってまた上記のいつもの趣味の時間に費やす、夕方また合流。
趣味もしたい男性の本音。

不倫関係であれば男性が優位な立場で女性がそれでもなおかつ好きならば男性に合せてあわせていくというこんなものなのでしょうか。
これを読まれた方はやはりこんなもの当たり前不倫をしておいて今更こんなこと質問するなと思われるかもしれません。

男性側に家庭を捨てて欲しいなどと思いもしておりません。
ただいろんな問題が起きた時の分岐点でとれらる男性側の行動が愛されているということを感じないというところで悩むようになりました。
なにしに週末会いに行くの?それはただ単に身体だけの関係という捉え方になるのでしょうか。
男性は毎日会社の帰りの電話、帰ってからのメール。夜にサウナに行かれた後は毎晩電話。
彼行動は他に浮気をする等の行動はあり得ません。嘘はつきたくないからとなんでも話しておくからと言われます。
彼はただたんに婚外恋愛をしたいだけなのでしょうか。
純粋な心を持っての一年であってほしいとも思う気持ちもあったり。
状態が良いときには何とでもいえますが、状態が悪いときの男性の言動に???クエッションが出てくるのです。これは私の【我】の話になるのでしょうか?
「愛する」とは見返りを期待するものではない。ということを考えますと私の方が彼を愛しているなんて軽はずみに言えることではないということになりますでしょうか。
「愛」の意味を良い年した中年であればこそ考えてみるべきなのでしょうか。

7月の後半に彼から行ってほしくないと言われているある会合があります。
彼はもう既に欠席を出されています。
私はまだ保留にしています。
行きたい気持ちがあります。
そこのメンバーさんと私が関わることを彼は嫌がられます。極端にはやめて欲しい。行かないでほしい。
彼がそういえばもちろんそうするのですが、彼は自由、女性は規制が掛けられることに不条理さをかんじるのは子供じみていますか?

これだけ愚痴がでるということはもう終焉を意味しているのでしょうか。

ご意見をお願いできたらと存じます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

終焉は意味していない。
意味しているとしたら・・・
仮に終焉があっても、
私は私なりに受け止める準備が出来つつある。
そういう意味。
もっと言えば、
彼との出会いで貴方は既に「得て」いる。
終焉よりむしろ彼を通じた「周縁」の中に、
貴方は宝物であり、繋がりであり、心地良さを見出している。
その手ごたえもある分、
貴方は自分の気持ちに素直になれているんだよ。
もし貴方が、
彼を未だに心カツカツの死活感覚で捉えていたら・・・
貴方が彼に対して掲げる心の反旗って、
お子様ランチに立てる小さな国旗レベルなんだよ？
今の貴方は、
凄く彼にモノを言えるようになっている。
積極的に失いたくは無いよ。
単純にまだ好きだから。
でも、
失いたくない。
それを先に整えた上で、
伝えても壊れない範囲だけを選んで恐る恐る・・・
そういう貴方はもういない。
そして、
以前は貴方も、
彼の熱いメッセージを「文字通り」受け止めていた。
メッセージ自体で、
貴方の機嫌は変わり、そして大人しくなった。
不器用な分、単純な貴方もいるから。
でも・・・
最近の貴方は、
彼のメッセージの「中身」の方を意識している。
言っている事と、やっている事が違うのが彼。
中身△の彼が多い。
貴方には言える事は言うんだよ。
必要以上に熱く、必要以上に強く、そしてタイトに。
でも、
自分のしたい事はしっかりキープしてくる。
自分の世界を削るのは貴方側の役目にしている。
削って合わせて「もらいたい」彼。
彼自身は、
特別スタイルを変えたり、削ったりはしない。
そういう「美味しい」スタイルに対して、
貴方は凄く違和感を感じているんだよ。
熱い事は言えるのに・・・
肝心の私の心の「汚れ」の部分に気付けない彼。
お互いに心地良く棲み分けたい。
そう思って貴方は付き合ってきた。
だからこそ、
人一倍周りの目や、お互いの関係性には過敏になっている。
そういう私の、
見えない消耗や滅私に対して、
彼の態度は分かった「振り」レベルなんだよ。
分かって欲しいと伝えても・・・
またその話か、的にグズられる。
結局、
話の持っていく先は、
貴方を強くコントロール（支配）する形。
そういう俺に頷く貴方をひたすら引き出そうとする。
でも、
その裏側にはいつもの彼のスタイルがあり、
いつもの彼はいつものスタンバイをしている。
貴方は今、
裏側の彼まで見えている。
その分、
同じように熱く言われても、請われても・・・
以前のような心の反応や靡きが少ないんだよ。
むしろ、
彼との関係に結構くたびれながら伴走してきた。
これからは、
もっと心地が良い関係性や、心地が良い感覚を大事にしたい。
貴方はそう思っている。
好きな人の為に、
ただ好きな人の求めるような私に合わせていく事。
それも、
興奮した貴方の一つの「エンジョイ」の体系。
でも、
今の貴方が求めているエンジョイは、
本当に心の「ゆとり」を持った状態で感じられる感覚。
１年を過ぎて貴方はそう感じている。
それって、
１年前の貴方には想像もつかなかった世界。
良い悪いは別にしてね？
じゃあこの先１年後の貴方はどうか？
今とは全く違うかもしれないし、
今の延長上に見据えられる貴方かもしれない。
今の貴方は、
どういう自分に対しても向き合う準備が出来つつある。
大切にしていけば良い。
彼に合わせる自分を選んでも良いし。
彼に合わせず、
自分のしたい事、自分のあるがままを選んでも良い。
それに対して文句を言ってくるなら、
私が気持ち良く貴方（彼）を選べる事を考えてみたら？と。
貴方（彼）は、
色々言うけれど、
自分の身は切らない、自分のスペースは減らさない人だから。
最近の私には、
そういう貴方がどうしても受け入れ難くなっている。
そうズバッと伝えたって良いんだと思う。
心豊かに過ごしていく為には、
自分の心に素直な「通路」を作ってあげる事も大事。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の貴方のペースを、スタイルを、そして世界を大切にね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様

こんな私でございますのに、ほんとうにいつもありがとうございます。

昨夜も本来ならば夜の東京の雨の中ジムのお風呂には行かれませんが、
お風呂に行った帰りしか電話で話すことが出来ませんから雨の中行かれ、雨宿りしながらの電話でございました。２３時から０時半まで。
ｂｌａｚｉｎ様、私彼が大好きでしたから今までのこちらでご相談させて頂いておりました問題でも恐る恐る言葉を選んで彼に話をしてきましたが、今回ばかりは昨夜は最初から話がかみ合わないのを感じましたのでハッキリ話したほうが良いと判断してズバッと切り出しました。

「土曜日しかないからずっとお前といたいそれが俺の気持ちというけれど、あなたは先週川崎を行くことを選んだ、私は川崎で何人にもあなたとの関係性をおかしな風に言われたことも話したよね？これが不倫なんだということも私自身川崎のロッカールームで身体に出るほどの想いだったことも、折角の土曜日なのに午後から会わないふたりの空白。夕方合流してベッドを共にしてまたあなたは帰っていき、日曜日は仕事。
今週もそのようにしようと決めたよね。
私はあなたの何？
あなたの言うことと行動が合致していないからあなたに対して最近は？？？が増えてきたの。　」

彼は「俺はお前が五反田が楽しそうに話していたからそうなんだと思って、今週もそうしたほうが・・」云々言ってこられました。とても無理がある私への責任転嫁の話に持って行かれようとする感じでございましたね。
・・・・
・・・・
もうここに書く気にもなれないやり取りが延々と続いた何時間でした。

そして、熱い言葉を連発して最後に出した彼の一言は「焦ってもよい答えはでないから暫くこうしながらゆっくり話をしながら考えて行こうよ」
私は「えっ？どういうこと、大森のジムは一緒に過ごして、午後はそれぞれ別で夕方合流するながれということ」と聞き直しました。
彼は「そう」

これが彼なんだとということと、この方の心や頭回路が不思議で涙なんて出ません。
ただ窮地に追い込まれた時のこれが彼の答なんだということに愕然としました。

私は「よく、わかったよ、別に合流もすることないし、そのあともたくさん女の子もいるから別に私じゃなくていいでしょ、私はやはりあなたとは考え方が違うみたいだね。それは私は無理。私も考えるよ」と初めて強く言いました。
彼が電話で「俺は一日ずっと一緒にいたいよ」それで離れ離れの川崎を？最後の最後に決断する彼にあきれるしかないのと、無駄な電話の何時間でございました。
でも、これは彼はたまたまこういう人なんだから、彼を否定することもないできませんよね。
人の意見は違って当たり前ですから。

彼は慌てて「そうじゃないんだ」と延々またわけのわからない説明が続きます。

自分が大切、自分のスタイル、自分の欲、ココが良くわかりました。
あしながおじさんのアンの想像力。二人の恋の中に彼の中にはそんなものはなにもなかったことが
分かりました。そんな人生を歩んでこられたのだとも思います。
１年を目途にいろいろ見えてくるものでございますね。
私は彼はどういう風に言ってくれるのだろうとおもっていましたが、ちょっと考えられないぐらいの人でした。
こうなると一気に気持ちが冷めてしまうものでございます。笑。

良き恋愛学をお勉強させていただいたと思います。これがあったからこそ次に素敵な人に出会えるのかもしれませんね。

ｂｌａｚｉｎ様、また予期せぬお尋ねをすることになろうかと存じます。どうぞよろしくお願い申し上げます。今回いただきましたご回答、印刷アンダーラインひかせていただきました。分析がすご過ぎました。本当にありがとうございました。

補足

ｂｌａｚｉｎ様ご意見ありがとうございます。何度も何度も昨夜から今朝から読んで読んで読みかえしています。

補足でございます。
昨夜の彼の電話にて・・・
午前、午後に入る場所のチケットの受けとり方法、でそれぞれ終わったら夕方に駅で合流、夕食もこうしたいんだ。
いつもの事ですが彼のペースのやり取りに初めてイライラしました。

たまたま昨夜私の周縁で多くのこんなやり取りがありました。
■午前の部女子から「今週土曜日趣味の合間どうしたい？こんな提案もあるけれど(私に)なにがしたい？（私）いいようにするから言ってね(私に)合わせるからね」

■21日日曜日に出会った友人から「出会えてよかった、自分の話ばかりになったけどなんでも話せるからこれからも話していきたい」・・・私よりすこし年上の50歳女性ですが、離れていてたまにしか合わないけれどいつも温かい心配りを感じ私のことも頼りにされているのを感じます。

■今朝父の病院の隣の方から「大きな人生の宝物をもらいました」と言われました。
(いつも私と父の会話を隣で聞いていらしたことがこの間の土曜日にわかり不思議なご縁を感じています。どこまで父にしてあげられているのかわからない私をなぜか褒めてくださる。)

■趣味の仲間の女性。昨年の暮れに彼の友人の友人という繋がりでお友達になりました。
2度しか会えていないけれどなぜか繋がっている。現在共に父の病院生活もリンクしています。それぞれの子供のピアスの位置まで同じだったことにお互い笑いあう。
昨夜とてもショックな彼女の話を打ち明けられました。

ここに今こうして書かせて頂いていますと、私はやはり「自分を大切に想ってくれる」対　お相手。
これが感じられるかどうかなのだなと思いました。
私は今までも彼に文書にしても伝えてきましたが彼は「意味がわからない人」そして逆に俺の気持ちがわからないの？とこちらを責める人。ここに行きつくこともだいたいわかってきました。
分からない人に多くの言葉いらないですね。

ｂｌａｚｉｎ様、良く考えてみます。

回答No.7

vansancan

愛にはいろんな形があります。

ちなみに私には『見返りを求めない愛』などありません。
見返りを求めます。
聖人君子ではありませんから。
愛したら愛されたい。
それが当然だと思っています。
見返りをくれないのなら愛する気はさらさらありません。

もっぱら不倫をするのなら、相手に多くを望まず、
相手にも多くを望むことを許さず、
利害が一致する部分でお付き合いを続けるのが上手な不倫なんじゃないでしょうか？

その暗黙のルールを破ったのが彼の方だと思います。
相手に十分な愛を与える事ができないくせに、
それ以上の愛を求め、
利害の一致どころか、自分の利益のみを重視する。

不倫の終焉です。
あなたもこれまで以上の関係を望みはじめているから。

お礼

ありがとうございます。
不倫は割り切った関係でしかないのですね。
私の性分にも合わないと思いました。
丁寧なご意見本当にありがとうございました。

回答No.6

haruha-akebono

お二人の年齢を考えると、不倫関係でありながら愛とか嫉妬ととかを言うことはおかしいと思います。
あなたは彼が大事にする順位に対し自分は低いと感じているのでしょうが、あなた達の年齢だったら相性が問題であって、逢っているときは楽しく、その時以外は束縛も嫉妬もしないのが不倫のルールです。

「それはただ単に身体だけの関係という捉え方」？
そういうことだと思います、たとえ逢っているときに甘い言葉を囁かれても、それは愛情の表現ではなく、行為を盛り上げるためのテクニックだと考えるべきです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
不倫、そんなものなのでございますね。
良い年をしてということだとおもいます。
不倫の性分ではないということがわかりました。

回答No.5

Akesimu2149

不倫自体不条理なのに、何を言ってるの？
自分が気に入らないことだけ、
都合よく不条理だとか言い出すこと自体が子供の発想だろ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.4

noname#246942

「愛」の意味を考えるね～。

逆に、そこまで彼と自分の愛について深く考えているのに、「家庭を捨てて欲しい」とまでは考えていないのは、なぜなんだろうか？

泥沼のような事にはなりたくないから？
自分のせいで、彼を悲惨な目に合わせたくない、自分の我儘で、彼に煩わしい思いをさせたくないから？

もっと別の言い方をすれば、そもそも「家庭や家族に愛がある」のであれば、初めから不倫なんかしていないはず。。。
彼が、あなたと不倫関係に陥った時点で、少なくとも、「家庭よりは自分に対する愛情の方が上だ」と、そう感じたせいかな？

でもさ、これは男でも女でもそうなんだろうけど、お互いに、不倫に絡む様々なしがらみはあるにせよ、「バレなきゃいい」と思ってる人と、「バレてもいい」と思ってる人って、同じ事をしていても、相手に対する気持ちの比重は、恐らく全然違うよね。

彼は、どっちなんだと思う？

＞「愛する」とは見返りを期待するものではない。

子供に対する親の愛情ならともかく、男と女の関係であれば、「自分が愛している分、相手にも同じくらい愛して欲しい」と思うものだし、「自分が悩んでいるのであれば、相手にも同じくらい悩んで欲しい」と思うもんじゃない？

「愛している人には、自分と同じ気持ちでいて欲しい」

それが、「全ての見返り」だと思うし、逆にそれが無かったら、そもそも不倫なんて割に合わない事、する訳ないじゃん？
少なくとも、あなたはそうだったのだろ？

自分の想像だけど、彼は恐らく、あなたの事は大事だと思っているだろうし、愛してもいるだろうとは思う。

でも、今も昔も、彼が最も愛していて、一番大事にしているのは、間違いなく「彼自身」に他ならない。

だから、自分の為であれば、最悪の場合、あなたを切り捨てる事も容易にするだろう。

あなたは、本当の意味での「不倫」と言うものの理不尽さと非情さを、そこで改めて実感するのではないかな。

最初から割り切って付き合ってる関係ならともかく、不倫って、「続いている時」には大抵、男も女も、どちらも「遊び」だなんて思ってもいないし、分かってもいないものなんだと思う。
でも、終わってしまえば、大抵、「そういう事になる」場合が多い。

「結果が全て」の世の中で、それでもあなたは、そこまでの「過程」を大事にして、これから先を生きていけるのだろうか。

もう一度よく考えて、彼の事よりも、自分の事を大事にして生きて欲しい。

お礼

ご意見ありがとうございました。
何度も読まさせていただきました。
もう一度よく考えてみてみます。

回答No.3

noname#260418

回答になってないかも
知れませんが、仲良くしてる
(と私は勝手に思ってます)
共通の知り合い(友達？)のなかで
で既婚者の男性がいます。

面白い男性で慕っています。
ですが女性のみに
それが当たり前のことかの
ようにメールを送ってもいい
時間帯などを指定するのです。

「こっちにも予定がある。
時間帯を指定されてまで連絡を
とるのは愛人のすること。
私がすることではない」と思いました。

指定された時間内での
連絡が実際にむずかしいのと、
こちらが時間を合わせてまで
連絡する必要がないからです。
そのまま疎遠になっても仕方ないです。

もし彼女だったら彼にどこまで
合わせるんだろう、と考えてしまいました。

質問文の回答としては、関係性の
問題や不条理な話だからではなく、
fukemaさんがどこまで彼に合わせられるかでは
ないでしょうか。会合に行って欲しくない
彼の理由が単に我儘をいってるだけですが、
好きなら合わせればいいのです。
そこまでできないなら自分の
自由にしていいと思います。

終わりかどうか以前に、
相手に合わせられないなら
合わせる必要がないのです、
悩まなくていいのですよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私がどれだけ彼に合せて行けるかどうかですね。
もう一度考えてみます。

回答No.1

783KAITOU

あなた方の愛を終わりにするのも継続するのもあなたの考えに委ねられています。不倫の関係にあって尚且つ、不幸を手招きするような思考方法ではどんなに良いことが予定されていてもその実現は適いません。

彼のいう言葉を信じられないのであれば、次は彼の行動から真偽を判断すれば良いのです。言葉は嘘をつきますが行動はその人の本心しか出ません。彼はあなたとの逢瀬をキチンと計画しています。趣味を隠れ蓑にしているのか、趣味と不倫を両立させているのかは分かりませんが、成り行きから判断すると彼は両立させているのでしょうね。そして、これで善し。と、思っています。彼はこのような行動パターンがベストだと考えているようです。それに異議があるのなら、あなたの希望を彼にぶっつければ良いのです。

男はどうしても女性の行動を束縛するようになります。それに耐えられないとか不満があるのなら、その不倫は身体だけの関係か、大変レベルの低い男女の不倫になります。あなたは、彼と自分の関係の将来をこれでもかこれでもかというようにして確かめていらっしゃるようですので、とてもレベルの低い男女の不倫だといえます。彼との交際が時間もお金もかかり心身共に負担を感じるようになった。と、思われるのなら早期に交際を中止すべきです。ご質問の内容に、愛の見返り等というのは似合わないご質問です。

お礼

いつもご意見ありがとうございます。
書いて頂いておりますとおりのレベルの低い不倫の堂堂巡りでございます。
考えて参ります。