長付き合いの友達が彼女に。

質問

お互い高校三年で付き合っています。

二年くらいを友達以上恋人未満のような関係でいました。お互い一緒にいて居心地がよく、素の自分を出せるような。とにかく同性の友達以上に居心地が良い関係でした。

最近になり、自分が告白をし、付き合うことになりました。もうこうなることは分かっていたかのようにです。

忙しい中ですが、2回ほど遊び、一緒に話をしたり、すごく楽しい時間を過ごしました。
しかし、この間、彼女と会った時に悩みがあると言われ、話を聞きました。
「◯◯(自分の名前です)が付き合おうって言ってくれてすごく嬉しかったんだ。だけど、今、付き合うっていう意味が分からない感じで。なんか◯◯に前みたいに普通にできなくて…。このままじゃ気持ちが続かなそう…」
という話でした。

結局その日は解決できず、今度また話そうね。となりました。
5日ほど経った現在、LINEをしていますが、悩みの話をしてくれた前より、返信の回数も減り、どこか無理をしているようです。話題もあちらからふってくることはありません。
とても不安で、寂しくて。でもそんなことを言っても現実は変わりません。毎日彼女のその悩みを解決できるような。自分に何ができるかを考えています。

あと5日ほど後にお互い話し合える時間もあるので、会って話をしようと思います。

今この状況で、どう接したら良いのでしょうか。
また、同じような境遇の方がいれば経験談を教えてください。彼女側からの視点、自分側からの視点、どちらでも構いません。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

それを考える力＝付き合う力なんじゃないの？
人に聞いちゃったら、
貴方という「彩」が消えてしまう。
そして、
聞いた事しか出来ない「男」になるんだよ？
その都度聞いていたら・・・
「彼氏」としての貴方の印象がグダグダ(継ぎ接ぎ）になる。
貴方はそれでも良いのか？
動揺しているのは分かるけれど、
こうして書き込みをした事を自らの踏ん張りに活かさないと。
彼女は、
とても素直な感想を伝えてくれたんだよ。
今までの関係に無理が無かったからこそ、
無理しそうな自分の事も誤魔化せなかった。
やっぱり感じた事は素直に伝えた方が良い。
たとえ交際ド頭だとしても、
感じた違和感があるなら、それも伝えてこそお互いの尊重だ。
彼女はそう考えている。
貴方との長い親友歴(それも凄く心地が良く、無理が無い）
それがあるから、
そんな足元を根拠にして、
交際という新たな足元に移行してみる事も選べた。
もし貴方から告白していないなら・・・
まだハッキリした交際関係は無かった。
こうしてド頭で悩む彼女がいる位だよ。
別に付き合うと決めても良いけれど。
告白されたらおそらく良いよとは言えるけれど。
じゃあ付き合うと決める事と、
今(付き合う手前)の関係と一体何が違うのか？
正直彼女にはピンとは来ていなかった。
確かに交際未満だったけれど、
特に「未満」というもどかしい感覚も無かった彼女。
貴方はあったのかもしれない。
わざわざ告白している位だからね？
このまま付き合えたらいいな・・・
こんなに自分が出せる相手となら、
交際関係(彼氏彼女)になっても良いな・・・
先にそう思ったのは貴方。
そう思った貴方にとっては、
付き合う手前の関係は「未満」だった。
でも、
彼女には未満的なモヤモヤは無かった。
二人が分かち合っていた心地が良い感覚って、
付き合えているかどうか？に影響されていない。
むしろ、
付き合っていなくてもそういう感覚が得られている。
だから特別だった。
親しいけれど、縛りは無い(×お付き合い）
自然と必要な分だけ分かち合い、
でも付き合っていない分適度な風通しもある。
彼女はどちらかと言えば、
付き合う手前の方が心地が良かったんだよ。
ただ、
付き合うと決める事が嫌な訳でも無い。
貴方のように待望していなかっただけ。
貴方のように交際という世界を先に据えていなかっただけ。
求められたら、考えても良い(拒む理由も無い）
そんな状態だったんだと思う。
だから貴方の告白はスムーズに成立した。
一旦はね？
ただ、
やっぱり付き合うと決めてみると変な感じがした彼女。
考えるのと、実際にそうなるのとは全然違う。
それこそ、
お付き合い(彼氏彼女)という枠の「中」に入った。
中≒今までのような関係の風通しが無くなる。
彼氏彼女(交際)の密室関係になってしまった。
彼女はそう感じたんだよ。
そして、
付き合うと決めた時点で、
自分は貴方の「彼女」にならないといけない。
自分は明日から、
貴方を恋愛的な「彼氏」として求めないといけない。
彼女は交際スタートをそう理解した。
でも・・・
急に貴方から「彼女」としての何かを求められても・・・
自分はまだ「彼女」としての振る舞いの準備が何も無い。
そして、
今まで友達だった貴方を、
急に明日から異性の「彼氏」として求めていく感覚。
それもやっぱり生まれなかった。
貴方は告白した側。
準備が出来ている側。
彼女は、
付き合うと決めただけでは、
直ぐに交際関係に移行出来なかった。
付き合うと決めた事で、
一々「彼氏彼女」の縛りが邪魔をしてしまう感じ。
自分は「彼女」として振る舞わないといけないんだ・・・
その感覚はやや義務的なんだよ。
もっと言えば、
付き合うと決める事が、
今までの関係「より」何がどう良くなるのか？
彼女側にメリットがあまり無い(見つからない)のも事実。
貴方には、
付き合うと決めた事で、
より安心して彼女を思えるという強いメリットがある。
例えば、
愛しいという気持ちが強まれば、
そのまま手を伸ばしてスキンシップを求める事も出来る。
これが付き合って「いない」と自重するけれど。
お互いに付き合っている枠の中に入っていれば・・・
自分は「彼氏」として彼女に手を出す(伸ばす）んだ。
そんな好意の正当性が生まれる。
キスしたりセックスを求めたって、
付き合っているの「だから」そうしたいんだ。
彼女への気持ちにお墨付きを与える事が出来る。
言い換えれば、
彼女が怖いのはその部分なのかもしれない。
貴方はしないかもしれないけれど。
もし明日の貴方が、
もう僕たちは付き合っているのだから(彼氏彼女なのだから）
さぁ抱き合おうよ？
もっと親密な行為をしようよ？
そう求めてきたらどうしよう・・・
付き合うと決めている分、逃げ道が無いんだよ。
自分は「彼女」になってしまっている。
その分、
貴方から届く「彼氏」としての思いからの逃げ道が無い。
思われているのは嬉しい筈なのに・・・
交際という枠の「中」で、
逃げ道が無い状態で求められる怖さ。
求められるのも怖いなら。
枠の中にいるからこそ、
自分も「彼女」としてしっかり振る舞わないといけない。
そんな課題的な姿勢になってしまうしんどさ。
凄く不自然。違和感。
今まではとても自然だった。
心を寄せたい時に、寄せたい分だけ寄せられた。
ところが、
彼氏彼女(交際）になったら、
寄せたいかどうかに関係無く、
常に二人は近くに「寄り済み」状態になってしまう。
それが彼女の体感としての交際なんだと思う。
少し近過ぎる。
そして、
「彼氏彼女」を背負う事にあまり心地良さがない。
そもそも背負うものじゃないから。
自分がそう「なりたい」同士であってこそ。
貴方は既になりたい人。
彼女はまだその準備もないし、
そういう自分が想像出来ていない人。
貴方はどう思う？
無理させちゃっているんだと思う。
今までの歴史があるからこそ、
付き合えるかどうかに気負わないで。
必要なら一旦交際を外してあげる事も大事。
丁寧に話し合うんだよ。
お互いに心地良く分かち合えてこそ「活きた」交際。
彼女側のしんどさにも理解を。
それが出来てこそ貴方は真の彼氏(男）。
大切にしてみて☆

補足

本当に丁寧で、たくさんなことを考えてさせていただける回答でした。ここまで真剣な回答をいただけたことに驚き、本当に感謝しています。
補足質問ではなく、真剣に回答してくださったので、自分も真剣な気持ちを書かせていただこうと思います。長文失礼致します。

彼女の話を聞いてからのこの数日間、自分なりに考え、「自分だけが交際のペースを飛ばし過ぎているんだ。彼女が彼女になることに気持ちがついていけない中で、彼女を置き去りにてして、自分のこうしたい、ああしたい。という気持ちをどんどんと伝えてしまっている。」というような状況にあるんだな、理解できるところまで来ています。
だから今度話し合うときに、自分なりに考えたものを話し、そして「一度自分も◯◯(彼女)のところまで戻って、◯◯が準備ができるまで待つよ。1人で勝手に行ってごめんね。」と伝えようと思います。
そして、「ゆっくりでもいいから少しずつ一緒に進んでいこうね。」と。

回答者様の意見を聞くと、やはりこの考え方は合っていたのかなと思います。そして、回答者様の意見の中には自分でも気付けなかった部分が多々あり、本当に感謝しています。
そして、確かにこのような場で自分だけ質問をしていては、他の人の意見を取り入れ、どこにでもいるような男になってしまうなと考えさせられました。
自分は自分。オリジナルの考え方を持ち、自分で考えることをし、彼女の気持ちに応えられるような人間になろうと思います。

こんなに深いことを考えさせてくれた彼女には本当に感謝しています。
彼女と真剣に、そして丁寧に話し合いをして、今よりも良い関係を築き上げていきますね。

回答していただき、本当にありがとうございました。

回答No.1

ming129

初めまして。参考になるかは分かりませんが、一助になれば幸いです。

彼女様のお気持ちを想像してみたのですが…

パターン(1)付き合ってみたけど異性としては好きになれない。やはり友情しかなかったのかも。

パターン(2)付き合って異性として意識し始めて、付き合うことや恋愛関係に戸惑っている。急にいろいろ求められても困る、急に関係が変わっていろいろしなくちゃいけないんじゃないだろうかと思っておられる。

長年友達以上恋人未満で付き合ってこられたといっても、彼女様からしたら友達の延長ではあっても、恋人未満というほどの思いはなかったのかもしれないと個人的ですが思いました。だとすれば、いきなり恋愛関係に変化し、いわゆる恋人らしいことを急に求められているような気がして、（たとえトピ主様が実際に求めるような言動をしていなくても）戸惑っておられるのかもしれません。

ですので、私がもし彼女様と同じような状況になりましたら、多分「待って欲しい」というのが本音だとは思います。パターン(1)なのか(2)なのか、そこをまずきちんと彼女様から彼女様の言葉でご確認された方がよろしいかと思います。
ご確認され、パターン(2)なのでしたら、ゆっくり関係を深めていく以外ないかと存じます。何よりも戸惑っておられることと思います。

たとえ、彼にキスされそうになってまだ気持ちが追いついてなくて「待って？」と言った時に彼が待ってくださると、彼女様からしたら大変安心できますし、友人としての信頼の上に、恋人としての信頼が積み重なることだと思います。
言葉も行動の一つですが、行動で体現してこそ言葉に重みが出てくると思います。

質問を拝見する限り、大変優しい方なのだなぁと感じました。優しさをきちんと行動で示せる方なのだと思いました。ですので、5日後にきちんと彼女様の思いをお聞きになれることと思います。

ですので、彼女様の気持ちをきちんと聞く意思があること、パターン(1)にせよ(2)にせよ、彼女の意思を尊重すること、同時にトピ主が真摯に好意を持っていらっしゃることをお伝えすると良いかと個人的には思います。

ご参考になりましたら幸いです。うまくいかれることをお祈りしております。

補足

初めまして。
回答していただき、ありがとうございます。

彼女の話を聞く限り、パターン(2)だと考えています。

自分なりにこの数日間考えた結果、回答者様のおっしゃる通り、やはり彼女の気持ちに整理がついていないまま、自分だけが彼女に期待しすぎてしまっている。という状況なのだと理解しています。
そして、自分に何ができるか。と考えたときに、一度彼女の気持ちになり、準備が整うまで待ち、そしてゆっくりでも、少しずつでも、一緒に歩んで行こうと考えるようになりました。

残りの五日間、まだ時間はあるので色々な方向から考えていこうと思います。

こうした機会をくれた彼女にとても感謝しています。
そして、回答者様にも感謝をしています。ありがとうございました！