彼氏の友達付き合いについて

質問

付き合って4年になる彼とのことで悩んでいます。彼とは長いけど本当に気が合い今でも嘘みたいなほど仲良くてラブラブです。4年一緒にいたから、居心地いいし、なんでも言えるし、一生一緒にいたいと思えます。
同棲や結婚については、別問題があって、そこは私次第なところがあるので悩んでないのですが、そういうことも考える上で自分の中でどうしてもひっかかることがあります。
それは彼の友達付き合いです。彼は友達が多くて友達と過ごすのが大好きです。周りもどんどん結婚していき、独身も残されてるのは数少ないです。多くの友達から好かれていること、友達が多いことは、彼の良い部分でもあると思っています。ただ、例えば夏にキャンプに３泊行ったりするのですが、独身の男女で行ったりします。もう10年来の付き合いある友達だし、そこに男女云々がないのは理解してます。そして、彼がみんなからイジられキャラとして女子からも可愛がられてるのも分かります。普段の飲み会とかは全然当たり前だし許容範囲です。だけど、そうやってキャンプや旅行に行ったり、家で朝までみんなで飲む事にどうしても私はいい気持ちがしません。それを彼は知っているから、彼の家で飲んだりするときは私に事前に言いません。だけど、家に行くとすぐ分かります。彼は嘘をつくのが下手すぎるし、隠す気もないから、すぐ気づいてしまうのだけど。
今まで3年ほどは、なんだかんだ我慢できてました。だけど最近は我慢することに違和感があって。本当に何もないことは分かるし信じられます。彼は私が少しでも嫌な気持ちになったり不安にならないよう、どんな友達かとか写真見せてきたり、よく色々と話してきます。だけど、最近それも嫌で言いました。いちいち女友達の話をしてこなくていいと。そして、私の価値観では嫌なことだと。友達だろうと、家に朝までいられることが嫌だと。私の家じゃないし何をしようと自由だけど、私は嫌だと。だけど、それをするなと強制するのもわたしの中では違くて、それが彼の我慢になるのだとしら、それも嫌です。
私自身は同年代で男友達の家で朝まで飲むなんて考えられません。メイク落としたいし雑魚寝なんて嫌だしとか。だけど、そこに来る女の人はそういうのが平気だし、女として見れない長い付き合いだと彼は言います。メイクしてるのか分からないけど、別に朝までそのままだと言います。私も学生の頃や若い頃はそんなこともあったけど、今の年齢じゃ理解できません。そこは価値観の違いだからどうでもいいのだけど、何度考えても自分の中の嫌なことの境界線は超えてます。だから思い切って言いました。彼は、お互いに妥協できることを探して話し合おうって言ってくれたから向き合ってくれるんだなと思ってました。だけど、いざ話し合いになったらそこら辺の話は飛んで結婚についての話になり、私が責められる？感じの内容になりました。結局、女友達のことについてはスルーしたまま数ヶ月経ちました。私の中で今は考えて見極める期間と決めています。彼からは本当に愛されてると思います。幸せを感じるし大好きです。その反面、悩みが頭の片隅にずーっとあって、、だけどこの話し合いを持ち出すことは、私の中で別れ話しになる可能性も秘めています。これだけ引っかかることがある人は一緒になるべきではないと考える自分、その反面、これ以上理解し合い一緒に過ごせる相手はいないのでは？別れたら後悔するのでは？という自分、両方います。彼がだったら行かないと言ってくるのも嫌です。自分の中でどう解決すればいいのでしょうか、、年に1回2回のことだから、我慢すればいいのかもしれないけど、その期間は気持ち悪くなるほどしんどい時間になります。

回答No.2

ftyn

あなたと彼の関係がどう変化していくのかは分かりませんが、三年我慢した本心を彼に伝えたため、何らかの変化は避けられない状況です。
彼が異性と、お泊りを含め一緒に過ごすのを、自分を押し殺して許しても、あくまで見過ごせずにお別れする事になっても、どちらにしてもあなたは後悔はするのでしょう。
また、彼が異性とのお泊りなどをやめてくれても、あなたはやっぱり後悔します。自分を責めると思います。

彼とはとっても気が合うとは言いながらも、どうしても譲る事ができない、致命的に合わない点がある以上、彼とはお別れするのが正しい選択なのだと思います。
もちろん、あなたはそうスッパリと割り切れないでしょう。質問全体がそれを切々と訴えている様です。

あなたの気持ちの他、彼の気持ち、そしてお二人を見てわたし（第三者）が感じる事を考えてみましょう。

彼は、あなたがため込んできたストレスを知りました。でもあなたはそれをやめてほしいとは言わなかった様ですし、彼もそれをやめる気持ちはない様です。その代わり、彼の考え方、「オンナとして見てないんだから泊まっても変な気になるはずない」をあなたに伝えて、あなたに「だから安心して」と理解を求めている様です。「理解」と言えば聞こえがいいですが、彼は変わらずに、あなたが一方的に彼に合わせる、あなたが一方的に「譲る」のを求めています。

さらに一歩進めば、「平気だって言ってるのにオレを疑ってんの？」と、あなたへの疑念になるかもしれませんし、さらにさらに「気を遣ってめんどーくさい」と、あなたから気持ちが離れる可能性もあります。

あなたの悩みを伝えたあと、彼はその話を避けています。それだけなら、彼なりに自分の考えも改めるべきか考慮している？と想像できますが、彼はひとっ飛びに結婚の話をして、ごまかそうとしている様に見えます。
つまり、彼はあなたの悩みと向き合おうとせず、または黙殺しようとしています。
価値観が「すべて」合う人はなかなかいません。それで、たいていの人はそこをお互いにすり合わせるのですが、彼はそこから逃げている。他人といい関係を保つのに必要な「すり合わせ」ができないと言う、人間にとってはかなり大きな「欠点」が彼にはあるという事が、価値観の合わなさから見えたのです。
価値観よりこちらの方が重要です。何かトラブルがあった時にこそ人間の本質が現れるとは、よく言われる事です。

ご質問からは、あなたは思慮深く、むしろ考えすぎてしまう人と感じます。
また、お二人のお付き合いはあなたが譲り気味でバランスを取っており、どちらかと言えば彼が主導権を握っているのではないかとも感じます。
今回あなたが不満をぶちまけたのは、二人の間では珍しい事、もしかしたら初めての事だったのではないでしょうか。そして、今まで見えなかった彼の性格の一端を目の当たりにする事になったのです。

お付き合いする人がいながら、遊びとは言え、下心はないとしても、異性と深夜まで過ごしたり、お酒を飲んだり、お泊りをしたりするのは、決して好ましくない。そう考える人が大多数だと思います。彼の様な考え方の人も一定数いるとは思いますが、わたしはあなたと同じ考えですし、もし恋人が異性と過ごしていたらモヤモヤします。
そんな第三者であるわたしは、恋人が嫌な思いをしても平気で、遊びで異性と過ごすのをやめない彼を軽蔑します。恋人より遊びの方が大事だぜ！と言っているのと同じだからですし、わたしは彼の価値観は受け入れられません。

「たとえ悪い気持ちがなくても、してはいけない事がある」

と思うのです。

あなたは、本当は、「価値観の違いだからどうでもいい」とは思っていません。「価値観の違いにも、譲れるものと譲れないものがある」とお考えなのだと思います。
そして、異性とのお泊りなどは「自分の中の嫌な事の境界線を越えている」のです。
とてもつらいですが、そしてあなたが恐れる「お別れ」の結果になる可能性もありますが、彼にもう一度、

「異性とお泊りなどするのはどうしても嫌だし、私にはお付き合いする人がいながらそういう事ができるのが理解できない。考えの違いはあるにしても、私の苦しみに向き合ってくれていないのも悲しかった。この話にお互いが納得できるまでは結婚は考えられない」

と伝えてみましょう。このお話は、もう棚上げで済ませない時期なのだと思います。

この回答が、あなたのお考えがまとまるお手伝いになればと思います。彼は、自分を理不尽に曲げてまでお付き合いする価値のある男でしょうか。

回答No.1

zabusakura

どこまで行っても平行線で無理だと思います。
彼は、あなたが嫌だと言っても、そういう友達、付き合いは、止めないでしょう。
あなたは嫌だし、結婚するんならだけど、そうじゃないなら彼の友達関係まで口を出すのは、違うと思います。

なので無理なら別れるしかないと思いますよ。