友達付き合いのコツを教えて下さい

質問

小さいころからの悩みなのですが、私は友達が出来にくいタイプです。
学生時代から”この子といっしょにいるとすごく楽しい！”という子と出会ったとしても、必ず向こうから離れていきます。それがきっかけでいじめられていた頃もあり、人間関係にはかなり臆病になっています。

今まで数えきれないほど、仲の良かった子と疎遠になってきました。
そういう場合は決まって、ある日突然「なんか距離をおかれてる？」という気持ちがよぎり、相手に対して少しかまえるようになり、徐々に疎遠になっていきます。
疎遠になるのに、特別なできごとはありませんでいた。いつも気がついたら避けられてる状態です。

自分でも少し変わったタイプだとは思うし、気分も浮き沈みが激しいです。でも相手には気をつかうように気を付けているし、傷つけるようなことはしていないと思います。

おそらく”この子変わってるな”と思われて、徐々に避けられていくのではないかと思うのですが、変わってると思われないように、常に普通を目指して努力しています。おしゃれに気を使ったり、話題についていけるようにテレビも色々見るようになりました。

それでもまた同じようなことが起こってしまっています。

気が合うな、と思った子には、素の自分を出して付き合うのですが、皆さんはどうなのでしょうか？やはりいくら気が合うと思っても、100%素を出さないように気を付けたりするのでしょうか？

どうすれば、この子といると楽しい！と思える子と、友達関係を築けますか？
また、どうすればたくさんの人と、より良い人間関係を築けるのでしょうか。

さすがに20代後半にもなって、学生のころと同じ想いを繰り返していると思うと情けなくもなり、とてもつらいです。みなさんが人付き合いをする上で気を付けていること等ありましたら、ぜひ教えてください。

回答No.3

kuniko1031 · ベストアンサー

私もこの悩みを見てて自分のことのようでびっくりっしました。
私も少し変わっててよく人から変わってるといわれることがあり、いつも普通をめざしがんばているときがありました。
でも、私はある人に｛変わってるて、いいことじゃない。それがあなたの個性なのよ。｝っていわれ今まで自分に自信なかったけど、その言葉で自信が持てるようになりました。
その自信のおかげで、いままで個性を消していた自分にはない個性が生まれ、少しずつですが友達が増えました。
友達って思うのですが多いいより、少なくても長く付き合える友達を目指したほうがいいのでは？
それと、このこといると楽しいより、自分が楽しい楽を目指したほうがいいのでは？
仲良くなる子に相手方に無理して楽しませようと気を使われるとその気を使われてることに気づき、気疲れをしてしまい
い、あの子はいい子だけど一緒にいると疲れると、思うと思います

私も無理して明るくしてたけど、逆に友達は一緒にいると疲れるから避けられることがたびたびありました。

そうではなく自分らしく人付き合いが、ベストだと思います

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

同じような思いをされたことがあるとのことで、とても参考になりました。
自分の個性が、人に受け入れられるのかは不安がありますが、
少しずつ、素の自分を出すことを心がけようと思います。

回答No.2

tpg0

ANo1です。

お礼ありがとうございます。
お礼文を拝読させていただきましたが、やはり「自分を飾って気取ってる」と誰からも嫌われますね。

かといって、あまりにも下手な態度だと小馬鹿にされたりナメられますから、自然体で接するのが良いです。

ご質問者様が女性ということで、男の付き合いは参考にならないと思いますが、男から見ても「気取った女性は可愛気がない」ですし「近寄りがたい」雰囲気を持たれます。

なお、男でも愛嬌の良い人は同性から好かれますから、女性も愛嬌が良い人は同性にも好かれると思いますが、男から見ても愛嬌の良い女性は「可愛らしく思われる」ので得です。

男は、気取った美人より「愛嬌があり笑顔が可愛い女性」を好む人が多いようですから、気取ってると損ですよ。

お礼

2度目のご回答ありがとうございます。

過去の経験から自分を作らないと、良好な人間関係は築けないものと思っていました。
飾らない自分が他の人に受け入れられるか不安がありますが、心がけてみたいと思います。

回答No.1

tpg0

こんばんは。

ご質問者様の性別が不明ですが、男女共に友達付き合いが下手な人に共通するのは「自分の殻に閉じ籠ってる」印象がありますね。

そのため、自分からは友達に話し掛けないので、話題のネタ切れになって面白く感じられなくなるのです。

ですから、一方の相手が面白い友達だと思っても、その友達からすれば相手のことを面白い友達とは思わなくなるので離れてしまうのです。

たくさんの友達と良好な付き合いをする人は「人に対して好き嫌いがなく」「話題が豊富」な人になることだと思います。

そのため、如何なる友達にも臨機応変な対応が出来ることや話題作りが出来ますから「友達を飽きさせない」ので、友達から頼られる存在になります。

友達から頼られる存在になってる人はイジメとは無縁になります。
むしろ、イジメられてる人を仲間に入れてイジメられないよう配慮しますが、自分の殻に閉じ籠ってしまってる人は仲間に入りたがらないので自然と孤立してるのです。

私は、幼い頃から「好奇心旺盛な男の子」ですから、様々な事に興味を持つので、老若男女を問わず如何なる人にも大胆かつ気さくに声を掛けてます。
そして、私自身も多趣味ですから、話題が趣味の話になると盛り上がります。

特に、気を付けてることはないですが「気取らない」ことが友達付き合いには大事なポイントだと思います。

もし、ご質問者様が内向的な性格でしたら、勇気を持って「自ら話し掛ける努力」をすれば、自然と友達付き合いが上手くなると思いますので頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
性別記載していませんでしたが、女です^^;

>自分からは友達に話し掛けないので、話題のネタ切れになって面白く感じられなくなるのです。
これに関しては、テレビの話題をふったり、相手ばかりが話すことにならないように気を付けています。

どちらかというと積極的なタイプで、内向的ではないです。
知らない人とも話せますし、自分から話しかけていくのも苦ではないです。

>「気取らない」ことが友達付き合いには大事なポイントだと思います。
ただ、こちらに関しては気取ってばかりのような気がします…

でも気取らないと（自分をよく見せようと頑張らないと）誰もわたしを相手にしてくれないような気がするんです。素のわたしを出して接することで、みんな離れていってしまったので…

その考えがマイナスに働いているのでようか。
普段の会話の中でも「どう答えれば変に思われないか。」というのを考えながらしゃべっています。
ウケが良ければ安心するし、悪ければすごく後悔します。

貴重なご意見ありがとうございました。
まずは「人に対して好き嫌いがなく」「話題が豊富」な人になれるよう、自分の視野を広げてみようと思います。