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別れた彼からの連絡を待とうか迷っている
- 一週間ほど前に別れた彼から連絡があり、話し合いをすることになった。彼はまだ好きだし別れることを早く判断したかもしれないと言っているが、どのくらい彼の気持ちを待てばいいのか迷っている。
- 同棲していた時の自分の荷物を実家に運び、彼に鍵も返して別れた。友達や母は彼に対して怒っているため相談できず、自分自身で判断しなければならない。
- 彼が好きならずっと待つべきか、彼にすがらずに前に進むべきか迷っている。自分自身の気持ちや未来を考えて、冷静に判断したい。
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貴方は待っている。 でも、彼は貴方を「待たせて」はいない。 彼にとっては、 本当に一旦節目は創りたいんだよ。 あの延長上で貴方に寄り添われたらキツい（窮屈） その結論は一旦出してしまっているから。 それでも、 １年ちょっと付き合ってみた事。 同棲までトライしてみた事。 それは、 「ドライ」な彼にしては大きな一歩なのかもしれない。 そこまでしても良いと思わせた貴方がいた。 それは、 今までの歴代の彼女とは少し違うのかもしれない。 そもそもドライなら、 最初から距離（適量）を選べるように、 幾ら好き同士でも近過ぎる関係にならないように。 ずっとお互いの軸を一つにはせずに（×同棲） あくまでお互いに歩み寄る形での「お付き合い」。 それでやっていく事も出来たんだよ。 でも、 彼は貴方との同棲にも踏み切れた。 それは、 ドライな自分は確かにいるけれど・・・ 貴方とならやってみてもいいかな？ 上手くいくかどうかは分からないけれど、 やってみる価値はあるのかもしれないな？ そう思えたからでしょ？ 思えた（思った）自分にも後悔は無いんだと思う。 ただ・・・ やってみたら「改めて」お互いの違いが濃く表れ始めた。 元々ドライ。 貴方は（じわじわと）ベッタリ。 お互いが求める距離感が異なっている。 異なっているけれど、 お互いに縛り（同棲、同じ屋根の下）の中にいる分、 逃げ道が無いんだよ。 彼は、 貴方の近過ぎる感覚にやや息苦しさを感じる。 （でも、あっち行けとも言えない） 貴方は、 同棲しているから「こそ」傍に居たいと思う。 それが同棲の醍醐味でしょ？と。 同棲している事実を根拠ににじり寄る。 結果、 お互いに求めている感覚が異なってしまった。 同棲が「近過ぎる」と感じて以来、 彼はその近過ぎる距離（関係）を、 何とかしたい、なんとかしたい・・・ そればかり考えるようになっていった。 そのとどのつまり（の表現）が、 合わない、疲れた、距離を置きたい云々なんだよ。 その時の彼は、 本当に今のこの距離感を変えたい。 変える為なら別れても良い、失っても良い。 そう感じたんだよ。 ただ・・・ 実際に同棲（今までの近過ぎる）を解いてみると・・・ 要らなかったのは、 あくまであの近過ぎた関係であって。 交際自体を要らないとまでは考えていなかった。 そんな自分を追発見出来た彼もいる。 もう同棲は厳しい。 でも、 お互いに適度な距離を守りながら、 近過ぎないような関わり方が「選べる」交際であるなら。 もしかしたら続けていく事は可能かもしれない。 彼は今そこまでは考えている。 考えてはいるけれど・・・ 現実に同棲中に背負ったストレスや疲労感がある。 まずそれを整えるのが先になる。 整えながら、 自分の日々（転職問題も含めて）も何とか目途を付けていきたい。 いずれにせよ、 一旦節目を創り、 新しい風を二人の間に取り入れるのは必要だと思っている。 そう思っている彼は、 貴方のようにソワソワも、バタバタもしていない。 彼は、 そういう自分と「合う」貴方なら・・・ 今後再構築（復縁）もあると思っている。 言い換えれば、 今の段階で待つ待たないに自分を持て余している。 そのレベルなら、 おそらくやり直しても二人は上手くいかないよ。 それは貴方も、 落ち着いて考えた方が良いのかもしれないよね？ 待つという姿勢は、 貴方が勝手に期限を区切っているから生じているもの。 確かに時間は欲しい（必要だ）とは言ったけれど。 彼の体感としては、 必要なら、必要なだけ時間は使いたい。 それが疲れた彼側の本音だったりする。 本当は、 それが一番分かる存在こそ彼の特別（パートナー）。 今の貴方は、 彼を理解しているようで、 理解の足元にも丁寧に落ち着けていない散漫な感じ。 同棲までしていたパートナーとしては少し残念な姿。 少し厳しく言えばね？ 彼側の自由（都合）を丁寧に尊重出来る、 そんな彼女力が貴方にあるなら大事にすればいい。 待つというソワソワした言葉に囚われないで。 彼側の事情を「理解」するという、 優しい足元から落ち着いて世界に臨んでみる。 その価値は大いにある相手なんだと思う。 勿論、 彼と繋がっている限り、 私は気持ちばかりで彼を求めてしまって、 結果的に彼との心地が良い距離感が選べない。 それは依存気味の私の方に問題がある。 そう思うなら、 今後の事はひとまず置いておいて、 一旦彼との関係には区切りをつけて世界を整え直す。 そんな自分を厳しく選んだって構わない。 貴方はどんな自分を大事に「したい」のか？ 自分自身のこれからの問題。 大切に考えてみて☆
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- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
転職などいろいろ落ち着くのはどれくらいか聞いて、落ち着いたら連絡が欲しいということを言ったほうがいいかもしれませんね。ただ、いっぱいいっぱいになると投げ出し傾向のある彼氏かもしれませんね
お礼
回答ありがとうございます。 聞きたい気持ちもありますが、今はこちらから連絡をとるということは控えたいと思っています。悩んでいるところにこれ以上悩みを増やしたくないので… 彼に聞けない分、皆様への質問になってしまっているわけですが…(^^;;すみません。 投げ出し傾向は多少あると思います(。-_-。)
友達とお母さんが彼に対して怒っている この一文から どこでも「良い自分でいたい」という気持ちが垣間見えたのですが 彼からの連絡を待つ間に、なぜ自分が家政婦のように感じるくらい尽くしたのか ここを考えないと寄りを戻してもまた同じようになりませんかね 好きだからという気持ちもあるでしょうけど 他にもある気が私はします ちなみに私の場合、待つという気持ちではなく最初から出直すという気持ちです その為には自分の何が良くなかったのかを知らなければならない それが次に自分がどう行動するかを決めるカギになると思います。
お礼
良い自分でいたい、とは特別に意識していませんが、、そういう面が全くない言動、というわけではないと思います。おそらく、好きな相手には好感持って欲しい方が多いのでは、と思いますが… 彼は仕事帰りが私より遅くなることが多かったので、少しでも一緒にいる時間が欲しくて色々頑張っていたつもりですが…自己満足な所があったと思います。 1からスタートする気持ちで、(もし彼ではなく別な方と出会うことがあったとしても、)同じことを繰り返さないよう、自分なりに反省点などは色々考えているところです。(´・_・`) 回答ありがとうございました。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
待つ必要なんてないんです。 貴女は貴女で、自分の生活を頑張っていると ある日突然連絡がくるかもしれません。 その時にまだ彼が好きなら戻り、 もう未練もなくなっていたら、断る。 重く考えなくてもいいと思いますよ。 ただ待ってるだけだと、気持ちはどんどん重くなります。 なんで来ないの？いつくるの？って。 今は一応別れたんだし、心機一転頑張る時です。 料理のレパートリー増やすのもよし、少し痩せて更に可愛くなるもよし、メイクを変えてみるのもよし！ 彼に未練があるからと何時までも立ち止まるほど 無意味なことはないと思います。 今こそ変わる時だし、いろいろ考える時です。 また彼に会えたとき あれ？コイツってこんなだったっけ？って思わせるチャンスでもあるし 万が一、彼とはもう２度と会えなくても 新しい自分がそこにいますよ。 後ろ向きに引きずられないで、彼を好きなままでも 前へ進みましょう。 そうしたら違った未来があるかもしれないよ。
お礼
連絡が来るかもわからない状況で、いつまでも立ち止まっているのはナンセンスですよね。(。-_-。) まだ気持ちが整理できてなくて、色々と考えてしまいますが、何か新たな趣味を見つけたり、成長していくために前を見ていきたいと思います。 うだうだとしてしまっているので、今を脱却できるよう少しずつでも変わりたいと思います。 回答、アドバイスありがとうございました。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は貴女のような女性にいつも言う事なのですが、同棲する目的って何だったの でしょうか！？ 私にも娘がいますので言うのですが、無計画で無責任な同棲をするのであれば 最初から同棲するなと言うことです。 私が言いたいのは、何の為に同棲をするのかも分からず、だらだらずるずる引きずり ながら同棲して無駄な時間を費やす人が多いという事なのです。 何歳かは存じませんが進展しない同棲をいくらしても意味が無いという事です。 好きだから一緒に住むという短絡的なことだけではなくてその先を見据えていたのかが 問題なんですよ。一緒に生活してもし彼と結婚したらどんな生活になるかぐらい予測が できる筈です。そして答えを出した時に好きであっても別れないといけない存在であれば さっさと別れることです。男性と違って女性には子供を産むという時期もあり男性の ペースに引きずられている場合ではないときもありますよね。 ですから今回は貴女から絶対に連絡しないことです。貴女の事を本当に大切にしてくれる 男性なのかを自分で見極めるのです。
お礼
ご指摘、アトバイスありがとうございます。 おっしゃるように、どれぐらい同棲して結婚しよう、というような約束などは何もしておりませんでした。 なので、遅かれ早かれ、先の見えない同棲生活は破綻していたかもしれません。今回はある意味、リセットするいい機会だったのかもしれません。 私から連絡をする、という選択肢は今の所ありません。 彼が私のことを受け入れてくれるのか、大切にしてくれるか、また私ももっと彼を受け入れ大切にできるか見極め、見つめ直したいと思います。 回答ありがとうございました。
- tobe1005
- ベストアンサー率16% (26/159)
１ヶ月くらい待ってみたらどうですか？ お互いに冷静になるには妥当な期間かと思います。 でも1年ちょっと同棲して何勝手に疲れたって言ってるのかね。 早かれ遅かれ別れることになるならちょうど良かったのかもしれないですね。
お礼
明確なご回答ありがとうございます。 そうですね、1ヶ月ぐらいでお互いに冷静になれるような気がします。 疲れた発言は私も衝撃でしたが、これまでの日常を見つめ直す機会にもなりました。 これからどうなるかはわかりませんが、一旦落ち着こうと思います^ ^
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
同棲は結婚前の擬似結婚、生活感や家庭人としての相性をみる機会です。 それに失敗して別れたんだし、彼女が（あなた）家を出て行ったということは そうとうショックだったと思います。 その後によりを戻そう、みたいなメールをもらっても いまさらなにを（怒）という気持ちだと思いますよ。 当たり障りのない返信はしますが、 彼は戻ってこないと思っていた方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 メールの内容は当たり障りなく流している、という感じではありませんでしたが、彼が戻らないということも考えておきたいと思います。
お礼
確かに、私は勝手に待っているだけですね…(´・_・`) 彼の気持ちは彼にしかわからないので、私も今までのことを振り返ってみても想像、推測でしかありませんが…そうだったのかも、と思うことをたくさん書いていただき、涙が出そうでした。 お互いの距離感の相違が、お互いを不満にさせてしまったのでしょうね。 距離をとられることに、一緒にいる時間を作るために家事を頑張る意味も、一緒に住む意味も見出せなくなっていました。それは自覚していました。 もっと歩み寄る努力をしてくれても良いのに、と思うことも多くありましたが、同棲まで考えて踏み出してくれていたことが彼の歩み寄りだったのだと、自分の物差しでしか考えることができていなかったのだと、気付かされました。 (付き合い当初ベッタリだったのは彼の方でしたが、男性特有の最初は盛り上がる、というものだったのでしょうね…) 「合わない」は性格が、というので言われました。 最初は大人しいと思っていたけど本当は明るくて面白いし、と告白時に言ってくれたはずですが……大人しいと思ってたのに、違うし、静かな俺とは合わないでしょ、と。。(T_T)…それで、もう、わけがわからなくなってしまいました。 とにかく距離をどうにかしたくて言ったのかも…しれませんね。一人になりたかったようなので。。 今後、まだ他にも色々と問題はありますが、一番はこの距離感をどうにかできない限りはうまくいかないのかもしれません。。 これから、彼が連絡をくれるかもわかりませんが、お互いの幸せのために、もっとよく考えたいと思います。 回答ありがとうございました。