相手から嫌われたから自分も相手を嫌うスパイラル

質問

相手から嫌われたから自分も相手を嫌う
というスパイラルがよく起こりますが対処法ありますか？
私だけでなく実は意外に周りでもこういった負のスパイラルは発生していると思います。
例えば、Twitterではお互い繋がっているけど、何故かお互いの関係が険悪。
相手が自分を嫌うから自分も相手を無意識に嫌っていた。というパターンがよくありますが、どうすればいいですか？
私もその人と今は悪い関係にありますが、
それでも仲良くしたいと思っている。
ただし、何故私とその人が険悪な関係になったかでさえ、分からない。何故か突然お互い嫌い合っているということがよくあります。何故かいつの間にか知らずのうちにお互いを嫌い合っている。
そして、仲良くなろうと現実世界で授業が一緒になった時に話しかけてみようにも
相手が私を避けているような気して(チラッとこっちを見て)、結局勇気が出なくなんの進展もない。　
どうすればいいかアドバイス頂けないでしょうか？

回答No.6

noname#260418

スパイラルなのですか？
「相手を知りたければその相手の敵を見よ」
という言葉がありますが。

自分が相手にたいして
何にもしていないのに
(気づいてない場合もふくめ)
嫌われても、決して嫌ったような
態度を相手に分かるように
したり相手を嫌わないように
することで少しは阻止できる
のではないでしょうか。

みんなから好かれてる人は
大抵、人を悪くいったり、
嫌ったりしませんよね。

SNSでなんか言われても
絶対に無視していますけどね。
職場なら業務上の会話や
挨拶はどんなに嫌いでもする。

ポイントを外した回答
でしたらすみません。

お礼

ありがとうございますm(_ _)m

回答No.5

manmanmann

嫌う前に、話し合うことですね。
勇気を出した一歩が状況を打開することになるのではないでしょうか。

お礼

話し合う…ことですね。。
取り敢えず、会った時はチャンスだと思い話しかけてみようと思います。

回答No.4

eroero4649

それはもう心理学でもはっきりと分かっています。人間というのは自分を好いてくれる人を好きになり、自分を嫌う人を嫌いになる傾向があるのです。そうならないことがしばしばあるのは恋愛くらいですが、あったとしても自分を好いてくれる人を好きになれないパターンで、自分を嫌う人を好きになるっていうのはほとんどありません。
アイドルの握手会に行ったとしても、笑顔で握手してくれた子は「ええ子やなあ」と思うだろうし、露骨に不機嫌な顔をされたら嫌いになることでしょう。

ですから、対策としてはまあなるべく自分から嫌うことを少なくすることでしょうかね。そうすると、自分が冷たい態度をするから相手からも嫌われる、ということは減ることになります。
しかし、相手が自分のことを嫌っている場合はもうどうしようもありません。私はこういうタイプなので、特に女性からは好き嫌いが激しくなる傾向があるんですね。10人女性がいたら、必ず何人かから「ああいう人って生理的に無理」っていわれます。若い頃はそれでずいぶん悩んだこともありましたが、あるときにそういう人にはどう振る舞ったとしても嫌われてしまうから、そういう人たちと無理に仲良くするより、自分と仲良くしてくれる人の方を大切にしようと思うようになりました。万人に好かれることはできません。

お礼

ありがとうございます。
なんとなくですが、相手の子もそこまで嫌ってるようには様子を見る限り見えないのです。ただ、なんとなく冷戦的状態なんです。←比喩が下手ですみません。
完全に嫌われてるかそうでないかは分かりませんが、もう少し頑張ってみようと思います。

回答No.3

blazin

急がない事だよ。
仲直りって、必ずしも善は急げでは無い。
ここで言う善とは、
「それでも仲良くしたい」という感情。
拗れを解消したい。乗り越えたい。
そう思って勇気を出して相手と向き合おうとする。
それに対して、
相手が思ったように向き合ってくれない場合・・・
私がこんなに仲良くしたいと思っているのに！
私は拗れを乗り越えたいと思っているのに！
自分が良かれと思っている分、
それが成り立たない時に更に感情的な劣化が生まれる。
自分が善故に、相手を心の中で悪に仕立てやすくなる。
仲直りしたい私に歩み寄らない友達は非協力的だ！と。
それは、関係を更に手放す感受の仕方になる。
それを理解する事が、
スパイラルにならないようにする為の大事な視座。
ハッキリ言えば、
繊細なタイミング選びに尽きるんだよ。
お互いに仲良くなりたい（戻りたい）気持ちはある。
ただ、
戻るなら自分のタイミングが良い。
戻るなら自分がオッケー出来るタイミングが良い。
お互いにそう思っている。
そう考えている同士だと、
相手が先に動いてくるのは必ずしも良い事じゃない。
相手が動いてきた＝相手のタイミングだから。
別にそこで折り合っても良い。
折り合える場合もある。
でも、
相手のタイミングで折り合ったら・・・
相手に「その程度」だと思われる可能性もある。
自分が感じた拗れは不快感、ストレスは、
決して「その程度」扱いされるものじゃない！されたくない！
そう考えてしまう場合、
相手からの仲直りにも直ぐには応じない（事もある）
それでも・・・
相手を突っぱね続ける事も力が要るんだよ。
一見力を使わない＝無視（空かし）のようで、
そういう距離を選ぶ事に心は沢山力を使っている。
それはずっとは続けられない。
ある程度お互いにすれ違った状態を続けている事が、
お互いに「相応」の疲労感を背負い合う事にもなる。
そんな事をし続けても意味無いよね？
良く考えたら、
確かに以前は苛立っていたけれど、
「今」の自分はもうそんなに苛立っていないし、
どっちが良い悪いの頑なさも無いよね？と。
そもそも何がこうなるきっかけだったんだっけ？と。
自分の心模様に変化が生まれている事に気付ける。
程度は個人差があるけれど、
お互いに変化をある程度感じ合えている時なら・・・
実はどっちのタイミングでやり直そうとしても、やり直せる。
そのタイミング選び。
だから急がない事には意味があるんだよ。
急いだら、
「私」の為の仲直り！になってしまうから。
相手が「私」を掲げてくれば来るほど、
相手も自分（私）で対抗したくなってしまう。
それが拗れた関係なんだよ。
そして、
拗れる「前」の親しさ度合いも大きい。
失って気づく大切さや大きさもあるでしょ？
拗れて手放してみても・・・
そんなに心に空白感が生まれない相手なら。
あっても邪魔にはならないけれど、無くてもやっていける。
他の友達もいるし、繋がりもあるし。
そんな寂しい整理に繋がってしまう事もある。
自分にとっての「相手」の大きさと。
相手にとっての「自分」の大きさの違いもある。
自分の中の大きさに従って仲直りを考えてしまう事は。
相手にとっては、
少し自分の存在を過大評価した姿にも見える。
勝手に自分を親友的な立ち位置に置くなよ？と。
イライラしている時には、
相手の必死さ自体がおごりのように見える時もある。
貴方はどう思う？
今の貴方が相手の領域に切り込めないのは。
明確二人の間に「良い悪い」が挟まっていないから。
それこそ、
こういう事があって、こういう風に相手を傷つけた。
それが分かっていたら謝れる。
今の貴方は、
何がどうなって今の不通状態に陥ったか？
それ自体を上手く捉え切れていない。
捉え切れていない分、
何をどこまで謝ったらいいか分からない。
出来れば謝る事はしたくないのも本音。
それもあって、
向き合っても言葉選びに窮してしまうんだよ。
もっと言えば、
入り口の対応がウェルカムでは無い。
そう感じると、やっぱり気持ちが退いてしまう。
謝るという一歩が更に空かされた時のダメージ感・・・
それを考えると、
中々良いタイミングって選べない。
でもね、
そもそも貴方に好意的な姿を見せる事自体無いんだよ。
相手が私を避けている。
そう感じるのは、
貴方のタイミングで動いてくる事を「避けて」いるから。
今の貴方のソワソワで言えば。
もし相手が私を避けていないかも・・・？
そう感じたら貴方は動いていくでしょ？
動かれたくないんだと思う、まだ。
だから、
貴方に動けると思える確からしさを与えない。
見えないバリアは張っておく。
ただ、
その見えないバリア（避けオーラ）、
その先に更に貴方を避けるような相手がいるか？
実はそれもいないんだよ。
もし勇気ある一歩を踏み出したら・・・
やっぱりそれによって世界も変わるから。
そこまでしてくる時点で、
貴方の勇気はしっかり貫かれた事になる。
貫かれた勇気は相手に届く。
貴方の方からわざわざ関係修復の為に動いてきた。
ある種プライドは捨てている。
どっちの問題か？
どっちがどれだけ悪いか？
それを考えていたら、
自分から動くのはリスキーだから。
自分から動いたら負けのように感じる人もいる。
自分から動いている時点で、
もう勝ち負け（どっちが良い悪い）、
それを越えた世界で貴方は歩み寄ろうとしている事になる。
勿論、
わざわざ勇気を出して向き合っても、
相手の前で、
言い訳っぽい（よく分からない）事を言い出したら逆効果だよ？
一応歩み寄ったけれど、
決して私だけが悪い訳じゃないからね？
そんな雰囲気が少しでもあったら仲は戻らない。
歩み寄る時点で、
貴方は素直になる事。
これからも仲良くしたい気持ち。
それに対して丁寧に向き合う事に集中する。
不快な思いをさせていたなら本当にゴメン。
事の詳細よりも、お互いの疲労感に対して。
本当は仲良くしたかったのに、
勝手に空気を読み過ぎたり、気にし過ぎたり。
いつの間にか、
素直に向き合えない自分になっていた事。
それを「先」に認める事で、
相手の仲直りしたい（しても良い）気持ち、
それを貴方の前に出しやすくしてあげる。
どっちの問題でも無い。
問題よりも、
今のこの状態を何とかしたかった。
私にとって○○さんはこれからも大切にしたい友達だから。
貴方が懐に先に入って伝えたら・・・
おそらく相手はそれを拒む事はしない。
いざ直に繋がり直してみると、
それまでの変な緊張感や空かし合いが馬鹿らしく感じる。
それは信じても良いのかもしれないよ？
スパイラルでは無くて、
お互いに心地良さを循環し合えるようにね☆

お礼

ありがとうございます。
相手と自分のタイミング上手く見計らってみたいです。、

回答No.2

kadakun

私の長年の実績から言えば、対処法は無いと思います。
だいたい、何故嫌われているかも分からないのにどうしようもありません。
理由が有り、それがこちらに非があるなら謝るなり改善するなりして対処できます。
しかし、それも分からず（相手が言わずに嫌われるor相手も嫌いな理由が明確で無い）じまいでは、堂々巡りでしょう。

まあそういう場合は、元々相容れない関係だったと諦めるのも一つの方法です。
こっちがあれこれ思案して悩んでいても、相手が全く何も思ってなければ時間の無駄ですよ。

学生だけで無く社会人でもよく見られることです。
ただそれも、仕事に支障が無ければ無視するしか無いですけどねｗ

お礼

ありがとうございます。
あなたの仰ったこと参考にさせて頂きます。
ただ、、それでももう少し頑張ってみたいんですよね。。

回答No.1

ま ま（@mimomon）

きっと相手や自分にとって誤解というか、思い込みで最悪な人になってしまっているのではないでしょうか。
私も人を避けてしまうことがありますが、実際にせっしてみると自分が考えていたような人ではなくて、そう思っていたのは自分だった、と気づかされることがあります。
怖いかもしれませんが、どこかでスパイラルをたちきりたいのであれば自身から積極的に好意を示していくしかないと思います。

お礼

まさにこのことなんですよ!!
どうにかして、この問題解決させたいです。