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不倫について
私は不倫していた過去があります。 2年前に別れた男性ですが、最後はかなり拗れてしまって別れています。 相手の男性が独身だったというのも、大きな要因でした。 その時の私は、彼を繋ぎ止めるのに必死で彼を愛してるように見せかけていましたが、実際は離婚する気は毛頭なく、でも彼を束縛してしまって、結果は彼に三行半を突き付けられたのです。私が、もっと早めに「私は遊びだし、あなたも私を遊びでいいから」と言っておけば、最悪な別れにはならなかったのだと思います。 でも、彼がもし他の女性の事が好きで、私の事は本当にただの遊びだとしたら、彼を最後は怒らすことはなかったのだと思いますが、多分、私はそんな状況に満足できないと思いました。 彼が本気で追いかけてきてくれる事に自尊心が満たされていたのだと思います・・ 不倫の批判なしでご回答願いたいのですが、不倫関係でお互い傷つかない為には、お互いそんなに好きではない事が前提だと思いませんか？ やはりどちらかの気持ちが本気になってしまった時点で、関係は不成立ですよね？ 抽象的な質問となってしまいましたが、率直なご意見が欲しいです。
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不倫・不倫と、このサイトは本当に不倫の花盛りですね。 プロフ通り毒はありませんが厳しくかかせていただきます。 叩くわけではありません。 ＞不倫の批判なしでご回答願いたいのですが、不倫関係でお互い傷つかない為には、お互いそんなに好きではない事が前提だと思いませんか？ 批判なしなど無理な話です。だって貴女が行った行為は悪い行為です。 そういう事をしておきながら、優しく教えて、諭しては虫が良すぎませんか？ まず不倫に前提もへったくれもありません。だってそうでしょ？ 好きだからこそ不倫するのですよね？そんなに好きでもない相手と貴女は不倫できるのですか？ そのこと自体で貴女の人間性が分かりますよ。 ようは慰めてほしいのでしょ？とんだ茶番ですよ。 したことはした、とまずははっきり言い聞かせ反省からしなければ駄目です。 ＞やはりどちらかの気持ちが本気になってしまった時点で、関係は不成立ですよね？ これもおかしいです。そもそも不倫に成立・不成立とは何事、何様？ですよ。 いい大人なんだから、そんなにセッ〇スが好きならば、デ〇ヘルでも勤務すればいいでしょ？ とにかくもう終わりにする事です。 不倫は多少はオアシスというように書いた質問者様を過去に見かけましたが、不倫は地獄の茹で釜です。 早くスッキリとすると良いですね。
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- Akesimu2149
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健全とまでいかなくても、 ごく一般的、常識的な人間関係すら築けない時点でそんな関係は不成立だろ あほか。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞お互いそんなに好きではない事が前提だと思いませんか？ 思いません。 そんなに好きじゃないって、誰がどう決めるんですか。 好きという感情を量る術などありませんから、 条件として成り立ちません。 不倫関係でお互い傷つかない為の前提条件は、 嘘をつかないことだと思います。 しかし嘘をつかないと不倫関係は継続できませんので、 不倫で傷つかないことなどありえないと思います。 ですから、そんな前提条件を考えること自体、 バカらしくて無駄なことだと思います。
- haruha-akebono
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現在のあなたは旦那様と離婚するつもりはないが、夫婦関係で欲求不満と解釈しました。 2年も前の話を持ち出して云々と云っていることは、欲求不満を解決したくても相手が見つからず、逃がした魚はおおきいと思っているように感じます。 あなたが相当な好きものか、旦那様が淡泊なのかは解りませんが、一般的には夫婦関係は60代まで続くと思われますのでまだまだ先は長いです、離婚する気持ちがないんだったら夫婦間で解決していかないと不倫相手を求めることになります。 不倫相手が見つかっても、それがばれれば説明するまでもなく大変なことになります。 不倫は蜜の味です、見つかっても刑事事件にはならず、金で解決できるようなので解決できる自信がある方はどうぞです。 不倫関係でお互い傷つかなくても、された人は大きくキズがつきます、お忘れなく。
夫婦が家庭内別居状態になってるとかで他に愛情を求める人はいますね。男性に多いんじゃないかしら？でも離婚って体裁悪いですし相手の親族とも揉めますし。子どもがいたら養育費におわれて再婚は難しい。離婚は結婚の３倍疲れるっていうのは本当です。 そういう面倒なことは回避しながらもう一度愛される気持ちを味わいたいっていうのは分からなくもないんですけど。 あなたの「本気になった彼が悪い」かのような思考にはついていけません。 本気にさせておいてそれはあんまりじゃないですか。 不倫する人が非難されるのは周囲を傷つけても自分の欲求は満たしたいという我儘に走ってしまうからだと思います。 離婚する気がないんだったら恋愛する権利だってないですよ。遊びでもなんでも。
- keyfu
- ベストアンサー率24% (53/216)
そんなのそれぞれのカップルの自由だよね… なんで『貴方が思うカタチ』以外はおかしいと思うの？ そもそも『不倫』は“人の道から外れた恋（行為）”だよね… そもそもがそうやって『イリーガル』なものなんだから、そこに善し悪しなんてないし、どんなカタチであれそこに正解も不正解もないものだよね。違う？ そもそも倫理的に言ってそして常識的にいって『実らぬ恋』『喜ばれない恋』に“傷つかない”なんてないものだよ。 ただ『うまくこなす』事も『少しくらいは出来なくない』ってだけの話。 そもそもが『甘くて苦い』ものなのに、なのにあなたのように『甘さ』だけを求めちゃってるとそれ自体がどこか矛盾があり“幻想を求めてる都合よい捉え方だ”って風にも思えたりする。 そりゃ不倫は時には“その人には”救いになる事もある。 そして『その人には』きれいなものや価値のあるものにさえなる事もあると思う。 けれど、だからといって一般の価値観の中ではそれが『リーガル』なものには決してなる事はないよね...。 とはいえ…もう少しだけあなたの質問に近づくとしたら… 『どちらかが本気になってしまった時点で終わらせた方がどちらにとっても深い傷にはなりにくい…』という事だけは言えるし、そしてそうなった時に終わらせる事はもうどちらかが本気になっている以上とても難しい事だ…という事くらいだよ。 それで関係は不成立なんて事は決してないよね。 逆にそこにこそ“不倫のホントの味”があるようなものでしょ？ むしろそれこそが『不倫の不倫たる“甘く苦い部分”』だよね。 ちなみにいくら『遊びだからね』と最初に言っていたとしてもその苦い部分を味わわないで済むなんてないものだよ。 『これはしちゃダメな事』という事を判っていながら不倫してるわけでしょ？ それでブレーキがかけられるならそもそも人は不倫はしないよね…
- Sakura2568
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まったくもって意味不明というか本末転倒というか 本気になった時点で離婚するのが本気という事でしょう？ 離婚しません、でも本気であなたが好きです、は本気とは言えない。 離婚もしないような本気などありえないし信じられません。 だから本気の不倫などという関係は成立しないと思います。 彼だって本当に本気ならあなたのご主人に直談判してでも離婚を要求したでしょうね。 結局その程度という事ですね。 傷つかない不倫をしたいならもちろん相手には惚れないことだと思いますが 惚れないなら不倫も成り立たないわけですしつまるところどういう形であっても不倫などというのは満足しない物を言うのです。 一時的に甘えたい同士の馴れ合いならそれで満足しておけばいいのでわざわざ本気などと言い出さないのが心得ってものじゃないですかね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
前提では無くて、 どちらかが本気になりそう≒「潮時」なんだと思う。 最初から傷つかない（つけない）を考えられる位なら・・・ そもそも不倫の持つダイナミズムが生まれない。 リスクを冒し出まで、 お互いに棲み分けられる範囲を探してまで、 二人はある意味必要とし合い、そして必死に求め合う・・・ だからこそ、 わざわざ不倫状態でも「得たい」と思うんだよ。 ただ、 お互いに求め合っている足元、 それ自体が「薄氷」である自覚がお互いに無いと・・・ 薄氷をバチャンと割ってしまう。 どちらかの気持ちの熱さで。思い入れで。執着で。 下手をすると、 その割れた氷の破片で怪我をする（させる） 当事者だけならまだしも、 その破片の散弾が、 それぞれの世界にも飛んでいく場合もある。 最悪は、 割れた足元（薄氷）に落ちそうになった時に。 もうこうなったら、えい道連れだ。 相手の袖を掴んだまま、 派手に落っこちてしまう事。 そうなると凄惨な世界になってしまう。 気持ちの熱さや強さが、 ある程度気持ち良く動かせないと・・・ そもそも不倫までして続ける理由は無くなってしまう。 それでも、 気持ちの熱量に任せ過ぎても・・・ 足元の氷を割ってしまう事になる。 その自覚をお互いに持つ事が出来ているなら。 お互いに足元の氷を割らないような求め方は出来る。 出来ているところまでは、何とか関係はやり繰りできる。 だからこれからも大丈夫か？ それも分からない。 大丈夫だからこそ、 今の大丈夫なうちに「ごちそうさま」をしよう。 そう考えて前向きに終わらせる関係もあれば。 大丈夫だと感じた分、 大丈夫なら大丈夫だと感じられる所までもう少し・・・ 何となく先延ばしで付き合ってしまう場合もある。 そして、 いざ大丈夫じゃ「無い」状態になった時に。 それをきちんと感受して、 どちからの偏りを諌めたり、冷静に差し戻したり。 それが出来る関係ならまだギリギリ大丈夫でもある。 長く続けてしまった分、 いざ終わりの時が来ても、 それを感情でクリアしようとしたくなる。 引き際で踏んばってしまう場合もある。 そうなると、 足元の氷にひびが入り、割れてしまう。 割れても落ちずに済むケースもあれば、 割れた後に落っこちてしまうケースもある。 貴方と彼の関係で言えば、 足元の氷は割れてしまった。 落ちなかったけれど、割れた。 その「割れ」は、 そこまで成り立っていた日々（関係）自体も割れてしまった・・・ そんな余韻を残してしまう。 得た事よりも、 何だか失った事の方を強く思い出させる。 そんな後味の悪い関係になってしまう。 成り立つ範囲は成り立っていた。 それが貴方と彼の真実。 別に不成立だった訳でも無い。 ある範囲に於いては成立していた。 ただ、 最後が派手な不成立だった（拗れた）分、 成立していた事自体があまり心地良く思い出されない。 貴方の経験なんだと思う。 それでも、 今の貴方には、 過去を振り返る「ゆとり」がある。 だから過去の不倫経験さえ思い出せている訳でしょ？ 改めて深呼吸を。 貴方は貴方の「今」を、そして「これから」を大切に。 貴方を支えてくれている周りの人たちを大切にね☆
不倫がダメだという以前に・・・ ＞お互いそんなに好きではない事が前提 好きでもないのに体の関係になるというのが理解出来ないです。 好きでもないのに夫を裏切る・・・獣みたい ただやりたいだけなんだ。 相手が好きで不倫してしまった人ならまだ理解出来ますけど・・・気持ちが入ってない人に快楽だけで体を許すなんてすごく嫌な気持ちになります。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
"不倫関係でお互い傷つかない為には、お互いそんなに好き ではない事が前提だと思いませんか？" ↑ お互い、相当に好きでないと、不倫も盛り上がらない と思いますが。 また、不倫という危険な行為をするのですから、どうでも 良い相手、という場合は少ないのではないでしょうか。 ”やはりどちらかの気持ちが本気になってしまった時点で、 関係は不成立ですよね？” ↑ 不倫はね、達人同士がやらないと、悲劇に なります。 素人が手を出すべきではありません。
- Aristarchus
- ベストアンサー率9% (186/1928)
間違った関係なので本気になってもたどり着く場所はないですからね。おっしゃる通り、片方が本気になってしまったら終わりです。そして、きれいに別れる不倫なんてのはレアケースです
