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義母の不機嫌を和らげる方法はありますか？
こんにちは。私は結婚2ヶ月目の22歳です。夫は41歳、義母は78歳です。 結婚と同時に夫の両親と同居をしています。 同居生活がうまく行かなくて、義母が機嫌が悪くなることが多く、何に対して腹を立てられているのかわかりません。私に対してイライラされているのがある程度わかるのですが、ぶつかってきたり、押されたり、今日も義母が畑で収穫した野菜を一緒に洗って土を落として欲しいということだったので、洗っていたら、その野菜を奪い取るようにもっていかれて、少し嫌な気持ちになりました。あとは、いつも私だけご飯の準備をしてもらえません。仕事から帰ってくると夕飯の時に私だけ、ご飯とお味噌汁とお箸と取り皿がなく、その準備をしているうちに義母は食べ終えて、私は食べてから全員分のお皿洗いをして部屋に行きます。これは考えすぎなのかもしれないのですが、魚のコンロなどベタベタする物が他の物と一緒に洗い桶の中に入れられているので、結構洗い物が大変で、義母にいつも「まだ洗っているの？」と言われるのですが、わざとのような気がしています。あと、私が作った物は一切食べてもらえません。 夫にそのことを言うと、「別居しようか」「同居は無理だったのかな」というのですが、やはり別居の方向でいったほうがいいと思いますか？はじめの数日は優しい方なのかな？と思ったのですが、私の頑張りで解決できるのか、そうじゃないのか最近よくわからなくなりました。どうしてそんなにイライラされているのかなって思うんです。直接聞けるといいなと思い、タイミングを見てきたのですが、聞きずらいです。察することができたらいいのですが。。 ここ数日、なんだかすごく悲しくなってきて、夫に愚痴る自分も、嫌になります。 何かアドバイスがいただけると嬉しいです。もしよかったらコメントください、宜しくお願いします。
- kana3753
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- 56syukumou
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農家に嫁いで、姑と同居ですか～？ 若いから何も知らないんですね。 あなたは、誰もが避けて通る最悪な家に嫁いでしまいましたね。 一日も早く別居して下さい！！！ そうしないと、あなたが壊れてしまいます。
- pakukuro
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義理母からすればお孫さんのような年齢のお嫁さんなのに、、、なんでそんなことをするのかな～？ ご主人様とは１９歳の差があるのですね。 私はご主人さまが言われるように別居されたほうがいいと思いますよ。 お互いに嫌な思いをしながら暮らすことはナンセンスです。 ２２歳のあなたも７８歳の義母さんもその歳、歳は一度しかないのです。 理解のあるご主人さまで救われましたね。 いろいろ考えることはおやめなさい。 あなたが心豊かにしあわせに暮らせる選択をすればいいのよ。
>やはり別居の方向でいったほうがいいと思いますか その方が良いと思います。どんなに良い人でも、互いに良い人でいる工夫が必要です。所詮は他人です。しかしご主人にとっては他人ではないので、そこを質問者様が悩まれるのでしょう。 しかし好機はそうそう簡単に巡ってこないですよ。最初のうちは新婚なので二人きりで過ごしたいと言えば、どの人も理解できる時です。これが数年後は難しくなると思います。まして仲が悪くなる前だからこそです。ご主人の提案ですからなお良いですね。
- peru5133
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同居歴39年の主婦です。 結論から言って、別居された方が両方がうまくいくと思います。 まだ、そんなに泥沼関係ではないうちにスープの冷めない距離に 新居を構えられたらどうでしょう？ 78歳なら、まだお若いですし離れてみて初めて、あなたの存在の ありがたみが分かるんじゃないでしょうか？ 食後の後片付けは大変です、あなたは女中に来たのではないんですよ！！ あなたの分だけ準備をしてないなんて尋常ではありません。 私も随分いじめられました、洗い桶の中に油のお皿をつけとかれたり お正月に私だけ新しい食器とお箸じゃなかったり、、、、、、、、 数えたらきりがないくらい、よくもまぁ39年も同居してたと思います。 精神的にもイライラはよくないですし、子供でも生まれたらもっと大変ですよ。 母親がイライラすれば、子供にも悪影響です、ここは迷わず別居をお勧めします。 若いご夫婦も、義理父母も元気なうちは自分のことは自分達でしましょう。 病気の時とか困った時に助け合えばいいんです。 嫁と姑が上手くいっている家なんて100％ありません、断言できます。 外部へ、ごたごたを漏らさず上手くいっているように取り繕っている家はありますが。
- x-dai-x
- ベストアンサー率35% (58/162)
長男側の意見として回答させて頂きます。 嫁姑なんて赤の他人なので、うまくいく事のほうが少ないです。 うまくいっている家庭は、どちらかが譲歩する事で成り立っているか、生まれながらに生理的に会う関係だったのでしょう。 質問者様はおそらく自分を見失い、今の自分がどの状況にいるのか分からなくなっていると思いますので、客観的に見るために例え話をしたいと思います。 質問者様の今の状況は、同属経営の会社に就職し、ワンマン経営で生理的にも合わない社長(舅、姑)とどううまくやっていくか？と悩んでいる新入社員(質問者様)と状況に似ている気がします。年齢的にも。 20代で初めての会社(家庭)の中で自分がどううまく立ち振る舞うかで、今後の自分の将来が左右されると考えると、質問者様のように上司(舅、姑)とうまくやっていきたいというのは当然の考えです。 ただ、社長(舅、姑)と新入社員(質問者様)という関係上、新入社員(質問者様)の行動で今の関係をよくするというのは不可能に近いです。 中途採用で社会経験のある方ならまだしも、新入社員(質問者様)で右も左も分からず就職した若者が、酸いも甘いも経験した社長(舅、姑)に立ち向かうのは無理ですよね。 なぜ嫌がらせを受けるか分からないのであれば尚更です。 たかが中小の会社であれば、やめる(離婚)という選択肢が出てくると思います。 ただ、質問者様には信頼できる直属の上司(旦那様)がいますよね。 上司(旦那様)がいるからこそ仕事をがんばろうという気持ちになり、でもやっぱり社長(舅、姑)とはうまくいかない。 あまり上司(旦那様)に愚痴を言うのも嫌だし、かと言って社長(舅、姑)ともうまくいかないし、でも会社はやめたくない。 そこで上司(旦那様)の出した結論が、「社長(舅、姑)から離れた会社を独立させよう」という提案なんですよね。 質問者様が自分を見失っているようなので、客観的に見るために例え話をさせていただいたのですが、以上のような状況で、質問者様は社長(舅、姑)と上司(旦那様)、どちらについていきますか？ 信頼できる上司(旦那様)に相談するのは悪いと思って社長(舅、姑)についていきますか？ 旦那様も独立すると恐らく金銭的に負担が掛かりますよね。もちろん金銭面以外でも予想しないような困難があるかもしれません。 それを覚悟して旦那様は独立しようと提案しているのだと思います。 なぜ旦那様が負担の多いほうを提案するかを考えてみてください。理由は１つだけです。 旦那様が何を幸せと感じ、どうすれば幸せになるかと考えた上での提案です。 旦那様が質問者様の意見を受け入れ、今後の負担を覚悟して提案しているのですから、奥様としてどう行動することが旦那様の覚悟を裏切らないか、考えてみてください。 今の質問者様は、姑さんの事を考えすぎていて、旦那様の意見を何も考えていません。 よく考えてくださいね。 私は旦那側の人間ですから、いざという時に頼られず愚痴も言われず相談もされないよりは、結婚したのだからどんなことでも相談してもらったほうがいいですし、別居という結論を出したにも関わらず拒否されたら、暗に独立するに値しない男だと奥さんから言われている気がします。 自分で判断できないからこそ、旦那様に判断を委ねる事で旦那様のプライドを保てる事もあると思います。 そして旦那様は、別居という覚悟が出来る、自立した男性なのでしょ？ まして一回り以上離れた旦那様ですので、「自分が何とかしなくては」という気持ちも強いと思います。 私なら、自分を信じてもらうという意味でも、自分の実家の事は任せてほしいですね。 実家とのパイプ役にもなれない男にはなりたくないです。 現状をしっかり伝えた上で、旦那様が同居不可能と判断した上で別居を提案したのですから、質問者様は「私なりに努力したし、今までの状況も旦那様を信頼して全部伝えてきた。出来れば姑さんとうまくやっていきたいが、今の私では現状を変えるいい案がないので、旦那様に任せたい。」と旦那様に一任されてみては？ 旦那様もマザコンではないようですし、上手にパイプ役になってくれると思いますよ。 今後も結婚生活において色々あると思いますが、自分の意思を伝えた上で最終判断を旦那に任せることによって、旦那様もプライドを保てますし、質問者様も言いたい事が言えると思います。 いい旦那さんだと思いますので、信用してみては？
- siniciro
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難しいケースですね。 よくあるのが子離れできない親で、嫁に息子を盗られたと感じているような場合には、修復は難しいと思います。
- 29penguin
- ベストアンサー率43% (72/165)
嫁と姑の関係は永遠の課題ですね。 年齢差はありますが、それは義母さんのあなたに対する嫉妬です。 悋気は性分ですから、義母さんは簡単には受け入れることができません。 同居はお互いに不幸になると思います。 別に暮らすにせよ、ご高齢なので、せめてお近くにお住まいされて義母さんを見守ってあげてください。
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