結婚願望がない彼氏

質問

私には付き合って3年、同棲して2年の彼氏がいます。私が25才、彼氏が26才です。
お互い結婚を考えて同棲を始めたのですが、半年程前に彼氏の方から別れを告げられました。理由は、現在彼氏には結婚願望がなく、一生独身でいたいと思っている、このまま付き合っても結婚はしないから◯◯(私)の時間を無駄にしたくない、との事です。私に何か不満があったのか、と聞いたのですが、不満は何もない、とても大好きなので離れるのが寂しくてたまらない、と言われます。実際に別れを告げられた後も私にプレゼントをくれたり、記念日をお祝いしたりと愛されている実感はあります。
私には、好きなのに別れたい、結婚を考えられないという考えが納得できません。
私が借りているアパートに一緒に住んでいるので、彼氏が出て行く事になります。来月には彼氏は実家に帰る予定です。
私は彼氏が大好きです。私自身3年後くらいまでに結婚出来ればいいかな、と思っているので結婚を急かした事はありません。しかし彼氏の別れるという意思は固いようです。
私はこのまま別れを受け入れるしかないのでしょうか。
また、別れを考えただけでも涙が止まらないのですが、皆さんはどのように失恋から立ち直りましたか？

回答No.5

ShidaraReitos

交際しても、同棲しても、（いや同棲したからか？）この人とは夫婦にはなれないって彼は実感したんだろうな。なんの目的をもって同棲したかによるけど、単にエッチしたいだけの同棲だとそうなるのかもしれないかね。
あとは彼が本音を隠していると仮定するならば「結婚なんて責任のとることはしたくない」とか「君の体に飽きたのさ」ってのもあるけど、それは彼に問い詰めても言わないと思う。※彼が隠していることがまだあるならば、彼の親から縁談を持ちかけられたってのもあるかもしれないな。

＞私には、好きなのに別れたい、結婚を考えられないという考えが納得できません。

ある意味、日本的な受け身の女性の考え方だな。フランスだったら「事実婚しませんか」とどちらからか持ちかけてけじめをつけるだろう。（キリスト教の国では結婚したら離婚は原則できないから、事実婚になるので日本と単純比較はできないがな）
ずっとただ、惰性的に同棲して、いつかプロポーズしてくれるだろう？？ってな態度に問題あったのかもしれない。冒頭に結婚を考えてとはあったが具体的な内容までは話し合っていなかったかね？

＞私はこのまま別れを受け入れるしかないのでしょうか。
また、別れを考えただけでも涙が止まらないのですが、皆さんはどのように失恋から立ち直りましたか？

今回の件は彼が熟慮のうちに出した結論だと思っている。なので事実は受け入れるしかないね。
失恋から立ち直るのは時間しか解決できない。無理に立ち直ろうとしないほうがいい。
私は離婚だったので、君とは状況が違うけど、離婚して立ち直るまでに３年はかかったよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼のご家族とは、定期的にお家にお呼ばれしたり、誕生日会をしたりと仲良くさせてもらっており、今回の別れも家族からは反対されているようです。それでも意思が変わらないとゆう事は、ただただ私が結婚したいと思えるような彼女になれなかったのだと思います。もっと彼と話し合っていれば変わっていたのかもしれませんね。

別れた後、立ち直るまでどれくらいかかるか分かりませんが、無理をせず、しかし考えすぎないようにしたいと思います。ありがとうございます。

回答No.4

hide6444

私は結婚して26年経ちます50歳の男性で妻とは今でもラブラブです。

そんな私が言えることですが、貴女は彼と同棲することに計画性を持ちましたか。

ただ好きだから側に居たいというだけで同棲して当たり前のような毎日を過ごして

いませんでしたか。

同棲して彼は貴女との結婚が無理と思ったのでしょうね。毎日の当たり前の生活の

中でこれ以上貴女と一緒に居ても進展が無いと悟ったのでしょうね。

同棲というのは無計画ですると貴女のようなことになるんです。結婚するつもりで

いたとしたら、一年経過した時に確認するべきなのですが、当たり前の生活になって

しまうとそれも出来なくなるんですよね。

あともう一つ言える事は、男性は凄く寂しがり屋ですから実家に帰るとともに貴女以外の

女性とのお付き合いが直ぐに始まるかもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに今回の同棲には計画性はありませんでした。側に居られるだけで幸せだと、曖昧な生活をおくっていました。将来を考えるのなら計画性も大事なんだと学んだ気がします。
私は、彼には幸せになって欲しいと思っているので、他の女性とでも幸せになれるのなら応援したいと思います。私もhide6444さんの様に、ずっとラブラブでいられる相手を見つけられるよう頑張ります。

回答No.3

LOTUS18

彼を取り巻く状況が
随分変わったのではないかな？と思いました。
実家でなにかあったとか
彼自身の気持ちの変化とか
別の女性の出現とか
仕事で何かあったとか
なにかよくわからないけど
結婚願望云々と別なところに
要因がある気がしてなりません。

とはいえ
意思が固そうなのであれば
月並みですが
新しい恋人です。
別れはつらいですが
結婚は相思相愛でないとできないので
相手が拒否をしているのであれば
別な相手を探すしかありません。

>私はこのまま別れを受け入れるしかないのでしょうか。

もし同棲が順調にできていて
別れ話に違和感があるなら
ちょっとつついてみたら
真実がわかるかもしれません。
結果もしかしてうまくまとまる、こともあるかもしれませんが
でも一度こういうことがあると
不安が付きまとうので
やはり新しい出会いを探すのがいいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼自身実家を出ての生活が初めてだったので、家事の分担だったり家賃や光熱費の出費等に息苦しさを感じていたようです。仕方のない事だし納得してくれてるものだと思ってましたが、きっとそうゆう小さな不自由さをずっと感じていたのかもしれません。
今回の別れに違和感がない訳ではありませんが、今回は諦めて、新しい出会いに期待したいと思います。

回答No.2

blazin

彼の意志の固さ。
それって、
やる「前」から決め付けた「頑なさ」とは違う。
むしろ、
やるだけやってみて、
改めて発見した自分の思いがある。
⇒あ、俺は結婚願望が無いんだな、と。
彼の中では、
本当は結婚願望が無い（薄い）、
そんな自分こそ自然（等身大）なんだ。
その事実に気付いてしまった。
貴方との同棲を通じて、
やるだけやってみて気付いた事。
その分、
彼の中では「確からしさ」として成立してしまっている。
一旦気付いてしまった分、
もう嘘は吐けない（吐きたくない）
このままでいる（同棲しての付き合い）は、
貴方に結婚する意志を認めている事になる。
それは無い。
無いとハッキリ示す意味で別れたい。
でも、
気持ちだけならまだある。
将来云々は背負えないけれど。
今の自分として、今の貴方を思う気持ちはある。
だからこそ、
別れが「離れる」事になるなら・・・
それはそれで苦しい。
貴方との未来予想図から撤退する引き換えに、
貴方への気持ちまで畳まなければいけないのは断腸だ。
彼はそういう風に貴方に伝えてきた。
貴方はどう思う？
それこそ、
同棲する時には、
彼は結婚願望がある自分を信じていたんだよ。
その時の彼は、
実際に願望自体は持っていたんだと思う。
貴方との交際の中で、
自然と願望を抱けるような彼になっていった。
だからこそ、
結婚を考えての同棲まで「出来た」んだよ。
ただ・・・
いざ結婚を踏まえる形での同棲を始めてみたら、
彼の中で願望が心地良く肉付けされる事は無かった。
むしろ、
具体的な世界に進んでいるんだと思った時に、
それに対して違和感を感じたり、踏ん張りたいと思ったり。
そう感じる自分に気付いた瞬間、
進んでいる列車（同棲）から降りたくなった彼。
いずれにせよ、
一旦降りてみないと分からない。
実際に降りる形で同棲自体は解消される。
それはもう決まっている事でしょ？
これからの事は、
実際に離れた「後」の時間を、
お互いに過ごしてみないと分からない。
彼だって分からないんだと思う。
とりあえず、
結婚前提の日々は無くなった。
息苦しい列車からは降りる事が出来た。
でも、
それ「だけ」でスッキリするとは限らない。
気持ちはまだある分、
貴方との関係も簡単には過去にはならない。
彼は、
３０までの残り４年位を、
自分の中の結婚への意識の変化（の有無）、
それが本当に起きないのか？
今の時点ではおそらく起きないだろう。
そうは思っているけれど・・・
本当にそうなるか？
自分自身の変化とも向き合っていくつもりなんだと思う。
向き合っていく渦中では、
確からしさを担える状態には無い。
おそらく彼は、
仮に付き合える異性を見つけたとしても・・・
貴方と交わしたような、
結婚を考えての同棲とか、
将来を見据えた関係は拒んでいく筈。
あくまで自分自身に負荷を掛けない状態で、
今後の自分自身の気持ちの方向性を確かめていく。
それを待っていたら・・・
貴方も三十路になってしまう。
しかも、
現時点では気持ちは変わらないだろう。
その世界の方が優勢なんだよね？
貴方への言質なんて与えられない。
貴方の有限の時間を奪う事も出来ない。
具体的に進む事さえしてみた貴方だからこそ。
退く時もやっぱりメリハリをつけて退かないと。
彼はそう考えている。
今までの貴方への感謝も含めて。
その分、
彼は実家に帰る事も含めて「具体的」なんだよ。
今の貴方にはキツいけれど、
それも彼の優しさだったりする。
曖昧を続けないという優しさ。
ゆっくりと深呼吸を。
見たい世界だけでは無くて、
見たくない世界にも向き合える力。
今の貴方には必要かもしれない。
今直ぐ今後の事を決め付ける必要は無い。
それでも、
来月になれば節目が来る。
節目が来たら、
節目を挟んだ新しい日々が、関係が生まれる。
それは、
今の貴方が幾ら先取りして考えても仕方が無い部分。
時間を前に進ませながら、
貴方なりに変化に向き合っていけば良い。
受け止める相手あってこそ「活きた」未来。
忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

blazinさんの回答を読み、とても考えさせられました。彼もいろいろ考えて、私の事も考えての決断なんですよね‥。分かっていたはずなのに自分の悲しみばかりで忘れていました。
見たくない世界にも向き合える力‥ずしりときました。彼と離れてからの新しい日々が、泣いてばかり、悲しんでばかりにならないよう、少しずつでも現状に向き合っていこうと思います。

回答No.1

150715

見方を変えれば、彼は彼自身の生活が一番大事…ということでは？
ですから、結婚して自分の時間やお金を取られることに疑問がある
ってことだと勝手に想像しています。
同世代の男友達の影響とか考えられますね。
「結婚なんていいもんじゃない」とか言われたり。。。

＞また、別れを考えただけでも涙が止まらないのですが、皆さんはどのように失恋から立ち直りましたか？

結局、離れていく人間を止めようとしたって無理です。
良い別れをしたいなら、あっさり諦めて次のステップへ進んだ方がいいです。
私自身、5年付き合った彼女と半同棲してお互いの両親にも会ったのに別れましたよ。
意外に離れたらスッキリしました。
今は身近に彼がいるから実感が無いのかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼自身の生活が一番大事‥確かに！っと思いました。彼は自分で稼いだお金だったりにとても神経質なところもあり、また彼のお兄さんが独身で実家暮らしなのですが、兄の様な生活はいいよね‥との話をされた事もあるので‥。
彼とは縁がなかったのだと思い、諦めて次へ進もうと思います！