趣味の場所に娘さんを連れてくるという彼の発想

質問

彼５０代前半　既婚者　お子様２３歳と１９歳女子

私４０代後半　バツイチ　子供２０歳男子

趣味を通じてお付き合いするようになりました。８か月ぐらいになります。

遠距離恋愛で週末に彼に会いに行きます。

先日彼が趣味の場所に（スポーツクラブ）に１９歳のお嬢様を連れてこようかと言われました。
私はもちろんそうなりましたらその日は欠席をいたしますが、こういう発想をされることは大変にデリカシーに欠けることを言われることにびっくりしました。
私にお嬢様を見せたいのか？
この考えが考えられません。
こういうことを言われるのがこの彼という人なのかと思いましたら、こんな人を好きになったのかとさえも思ってしまう発言でした。

不倫ですから早く別れなさいという意見が当たり前であることも承知してございます。

何を考えられているのでしょうか。この内容につきましていかが思われますか？
ご意見をいただけましたら幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

貴方と付き合っている事に対して疚しさは無い。
⇒だから実の娘だって呼べる。
(連れて)来ようか？
言うは易し、行うは難し。
実際にはそこまでしないんだよ。
ただ、
彼がそんな言葉を吐いたのは、
貴方の心が少し離れていると感じているから。
事実そうでしょ？
最近の貴方は、
彼「自体」にしがみ付く事よりも、
彼が「きっかけ」で与えてくれた世界(の拡がり）、
そちらの方に心のシフトを変えつつある。
彼もそれは感じているんだよ。
影響力がやや薄まりつつある。
今までは、
わざと名前を呼び間違えたり、
貴方が？？を付けるような言動を挟む事で、
貴方の心を一時的にシャッフルし。
乱れかけた貴方に、
今度は人一倍熱い言葉や思いを被せて、
結果的に貴方側に気持ちの「再発見」を与える。
その作業や振幅の渦中では・・・
基本的に不器用な貴方は無力であり、
貴方は彼に支配されている。
好きだからこそね？
？が付けばつくほど必死になるから。
貴方は特に、
？が付いた、気持ち悪いと感じた部分には躓くタイプ。
躓く度に、
貴方がますます彼に入れ込んでくれば・・・
その分彼は貴方をコントロールしやすい。
わざと遠ざけたり、
また自分の方に寄せたり妬かせたり。
妬いている自分を伝えてみたりね？
一時期は、
貴方もそんなモタモタに必死だった。
でも、
いつしか必死さの枠からはみ出し始めた貴方がいる。
⇒あれ、私今何しているんだろう・・・？
彼を思う自分にくたびれて、
彼に振り回されて活き活きしていない自分の発見。
そして、
付き合えば付き合うほど、
彼の良い部分も見える一方で、
こんな人だったっけ？？
余り快くない発見も増えてきていた。
貴方は、
最初はしがみ付き、
でも次第に無理をしない自分を選びつつある。
貴方から見て彼は、
ある面ではとても尊敬出来て、素敵な人なんだろうけれど。
また「ある面」から見れば、
どう考えてもちょっと・・・
そんな「面」もあったりするんだよ。
貴方は、
良い面を中心に彼を見ていくつもり(いける限り）
という事は、
彼の悪い面には必死にならなくなってきた。
どんな彼でも彼は彼！
そんな貴方なら、
今も必死になってしまっている。
今の貴方も、
こうして悩み相談にしている、
そういう意味では必死なのかもしれない。
それでも、
悩む角度自体は、
以前よりも冷静で客観もある。
彼は、
そんな貴方に「勝手な危機感」を抱いている。
危機感とは、
自分が思ったように支配出来なくなってきたから。
貴方を沢山いじっているうちに、
影響力自体が散漫になってきたから。
そんな彼の危機意識が持ち出させた切り札に近い発言。
それが、
娘さえ貴方に会わせようか？だったりする。
彼の目算では、
あ、私(貴方)ってそこまでの存在なのね・・・
また彼の方にグッと肩入れして欲しいから。
元旦那に会わないで欲しい。
そう伝えてきた以前の角度と実は同じ。
言葉が違うだけ。
貴方が肩入れしてくれば、
また貴方にちょっかいを出したり、いじったりできる。
肩を入れてきた分、貴方を揺さぶれる。
それ自体を、
貴方との交際の「醍醐味」にしている彼。
貴方はどう思う？
貴方の以前の「付記」に絡めて書くなら。
貴方と彼は、
ある意味ゆとりある関係なんだよ。
不倫にも色々ある。
必死になって、
お互いの死活にしている同士もいれば。
貴方たちのように、
お互いの人生ステージがある程度定まっていて。
その定まっている部分を冒さない範囲に於いて、
お互いに理解の線引きの上で絡んでいる同士もいる。
実は、
ゆとりが無いと不倫も出来ない。
貴方には、
生活には困らない仕事(キャリア)的なゆとりがある。
彼との交際に割く時間的ゆとりがある。
勿論金銭的なゆとりも。潤沢かどうかは別にして。
そして、
彼を求めていける健康というゆとりも。
実は揃っていないと出来ない営みでもある。
倫理的な問題は勿論あるよ。
それでも、
お互いに最悪周りを巻き込んででも、
私たちはこのピュアな思いを完遂するの！
そんな自縛（自爆)的な二人でも無いじゃない？
むしろ貴方は、
迷惑にならないだろうか？
それを必死に考えながら付き合っている。
彼だって、
肝心な部分にはしっかり貴方を遠ざけている。
そんな二人が、
お互いに隙間を見つけ合っている。
そんな作業に向き合える「ゆとり」がお互いにあるなら。
足元の薄氷を理解しつつ、
お互いに「ゆとり」の中で分かち合おうとしているなら。
それってある意味高等な関係でもある。
グダグダしている同士の不倫もあれば、
お互いにチェスのように気持ちの駒を動かしながら、
限られたスペースを探し合っている関係もある。
良い悪いでは無くて、
理解しながらやっているなら。
結局自己責任であって、自分操縦なんだよね？
貴方は、
操縦しようとする意志を最初から持っている。
中途半端に相手の既婚問題を伏せて、
不倫相手に見たい部分だけを見ようとするような、
そんなのめり込みとはまた違うじゃない？
見たい部分というよりも、
見れる部分はどこか(どこまでか）？
それは常に念頭に置きながら付き合っている。
皆に迷惑をかける不倫って、
念頭が念頭でなくなってしまう時。
気付いたら、
お互いに心を更地にしてしまっている。
その結果、
元いた世界も乱し、
念頭に置いていた筈の線引きさえ守れず。
そんな悲惨な関係になってしまう。
そうなりそうな関係なら別だけれど。
そういう関係に陥らないなら、
結局お互い同士の問題だったりするから。
ゆっくりと深呼吸を。
今の、疑問符を付けられる貴方も大切に。
半年前の貴方とは確実に変わりつつある。
世界の拡がり自体が、
貴方の彼に対する意識のゆとりにもなっている。
知りたくない彼を沢山知る事で、
彼に対するゆとりが生まれてしまう事。
それは不本意かもしれないけれどね？
それでも、
お互いに良い大人だよ。
貴方は貴方なりに彼心理を捉えていく。
女々しい彼にもあまり一喜一憂し過ぎない。
貴方目線で上手く捉え切れない部分は、
無理に答えにして落とし込まなくても良い。
捉え切れない部分こそ「違い」でもある。
そんな冷静な貴方も忘れずにね☆

お礼

blazin様
いつも本当にありがとうございます。
彼のタイプまさしくお書きくださったものでございます。
と言いますのも、先日もこれは父８５才と仲の良いオーナー７８才の会食に父の片耳の役割ついでにあなたもいらっしゃいとお声掛けいただきましたので、夕方出かけました。その旨を彼に伝えますと。「終わったらＬＩＮＥして」その後自宅に戻られず時間を潰して私と(黒電話)で話すまで待っておられました。普通ならば自宅に帰られたらＬＩＮＥはＮＧと言われているのにこの日に限って一方通行で「ただ読んでね」という具合に熱い言葉を送ってこられます。先日も「束縛したい」と言われました。「いつも隣にいて欲しい。こんなこと言うのも俺どうかしてるけど」・・・と。
私が趣味の仲間や趣味の場所で知らない人に話しかけられて話し込んでいること(男女問わず)にある意味嫉妬みたいなものをされているのを感じるようになりました。
本当に彼のおかげで知り合いもたくさんできて私も自信が出てきて、ウエア―の恰好も随分とかわりましたし、スタジオでも私らしく活き活きとレッスンをしている自分がいます。
昨日も今までは「スタジオも少し離れたほうが良い」と言っていたくせに「今週は俺の隣でいいよ、隣にいて、それでいいんだよ」といった具合です。
ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださる、私の環境の中でいままでは無理をしてでも彼との関係のお人とは仲良くしなければならないがあった頃とは違って日々変化していく中で確立していくお友達ができてきますと自分もできてきますから、彼に対する意識のゆとりに繋がっていくことが心も安定してくるように少しずつなってきました。
先日、寝言を言われる同級生の方を趣味の場所で紹介されました。
この方なんだという感じでした。彼は後で「いろいろ話をした？」と聞かれましたが話すシーンもそんなになかったので「あまり話すときがなかったかな、しゃきしゃきした方なのね」と感想も交えて答えました。彼がいつもいう「あいつとは幼なじみで小さいころは一緒にふろにも入ったし、あいつの親父さんにも良く遊んでもらったし、あいつとは男女の関係にはならないんだといつもあいつともそう言ってるよ、一緒に寝てもそんな関係にはならないね・・・」またこの会話かっ！という彼に「私と元の主人ともそんな感じだったよ、私も女性として見られてなかったしお前とは絶対そんな風にはならないって、それでもそうなるわけだからそんなのわからないよ、」と言い返しておきました。
まあ、こういうことが言いたい人だなぁという感じでございます。
今回同級生を紹介されましたが、私的には一緒に連れてこられたお友達がオシャレな方でしたのでその方と逆にお友達になりたいと思った感覚でした。
すごく極端にいいますと彼に「同級生とどうぞ」ぐらいに思ったぐらいでした。
出会って嫉妬するのかなと思ったのですがそうではなかったです。

Ｂｌａｚｉｎ様が最後に書いてくださった、うまく捉えきれない部分は無理に答えにして落とし込まなくてもいい。その違いをまた感じる=楽しむで良い。とても気に入った表現でございました。
そして、付記に対して私と彼とのことを表現してくださってありがとうございました。
私の想い、言いたいことがここにおさまっておりました。何度も何度も読み返させていただきました。本当にさすがでいらっしゃいます。
本当にｂｌａｚｉｎ様に何度も何度もこうしてご相談させていただいてそのたびに私の傾いている軸の軌道修正をしていただき、躓いた私の感情を彼に突発的に言ってしまおうと思った時にストップをかけてくださって私の癖を治していただいております。本当に有難く、感謝申し上げます。

いつも本当にありがとうございます。また今後ともどうぞよろしくお願い申し上げます。

回答No.10

ま ま（@mimomon）

価値観の違いはあるかもしれませんね。
不倫でも彼女と子供は既に顔なじみだったということも、どこかの番組でみたことがあります。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.9

yumi0215

不倫は不倫でも、愛情のある不倫ではなくセフレだからでは？
機嫌取りをする必要も感じないから平気なんだと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.8

keyfu

世界は貴方中心に動いているのではありません。
貴方は彼と世界の表に立ったり世界の中心にはなってはいけない関係のはずでは？

世界は貴方と彼だけのものではないもので、むしろ貴方と彼の関係は決して表に出さず、そして前面に出していいものでもなく、そして必ず貴方と彼の関係は１番として優先すべきもの...ではありませんよね。
むしろ決してそうしてはいけないもので、そして必ず2番目以降３番目以降にしか、してはいけないものでもあるはずですよね。
それが“不倫”という関係ではないのですか？　
あなたのしているそれは“不倫”ではないのですか？

当然の事として、貴方と彼の間にあるものではない方の、むしろその『他方の都合や事情の方（本来優先すべきもの、本来表にあるべきもの）』が重んじられて当然のものですよね？　

なのに貴方が“デリカシーがない”と捉えておられるのは逆に私には驚きです。
まるで貴方と彼とのその関係が『不倫でないもの』のような言い回し。まるでそれが『不倫でないもの』のような捉え方。
あなたは自分の立場やしている事をわきまえておられない感じですよね。

しかし、いくら彼にとってあなたが“道ならぬ恋”“表に出せぬ関係”の相手とはいえ、だからといって『自分（の表）にあるものに一切触れさせない』『見せない』『近づかせない』『教えない、明かさない』というのは、それも彼からすれば忍びないものだったりするのでは？　

彼が趣味の場所に娘さんを連れてくる事にそもそも何も悪い所はないものですし、
そして彼があなたに自分の娘を会わせてもいいと考えている事は、私にはむしろ彼の優しさでは？　とも思いますが…

あなたには違うものなのでしょうかね。

ご自分がとにかく世界の中心だと思っておられたなら、恐らく彼にあるその優しさには決して気づく事は出来ず、そして決して優しさとは受け取れないかと思います。

お礼

ご丁寧なご意見ありがとうございました。
書いてくださったように人の道をはずれたことをしている不倫です。
こうしてご意見拝読させていただき彼の想いという方向からの考え方もあるのだと思わせていただきました。
以前に彼から「私の息子に一番悪いと思っている」ということを言われたことがありました。
そして、私も同じように彼のご家族に対してそのように思っていますので、そして今回書いてくださったように誰にも知られてはいけないことをしていますので、なんだか私と何も知らないお嬢様とお会いすることがとても心苦しいと思ったからです。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.6

E-1077

何が問題なのかわからないのですが・・・・・。
誰かが困るんですか？実際困っている人はいるんでしょうけれど
お嬢さんが来ると困ることがあるのでしょうか。
あるならそれを彼に伝えて連れてくるのはいやがらせなのかと聞いてみたらどうでしょう
そうじゃないなら、彼女を含めて仲良くする方向で考えるべきでは？

お礼

ご意見ありがとうございました。
以前に彼から「私の息子に一番悪いと思っている」ということを言われたことがありました。
そして、私も同じように彼のご家族に対してそのように思っていますので、そして今回書いてくださったように誰にも知られてはいけないことをしていますので、なんだか私と何も知らないお嬢様とお会いすることがとても心苦しいと思ったからです。
今回ご意見いただき、とても考えさせられました。本当にありがとうございます。

回答No.5

noname#217538

娘さんをお金で買収、アリバイじゃないでしょうか。１９歳はお小遣いがほしい年齢でしょうから。大方は母親とあわないのでお小遣いをくれる父親にぶら下がっている気がします。

今までも何度かそうしてきたんじゃないでしょうか。彼女がアリバイに利用される事を承知か知らないかはわかりません、単に想像ですし。しかしこういう家庭はたいていは仮面夫婦、今までの彼の前歴のせいで空気も冷たい気がします。女は気づくものです。でもそれを批判する子供もいます。お母さんが冷たいからお父さんがそうなったとか。

でもこの男性はかなり我侭ですよ。気に入らない事で暴言を吐きそうです。

近距離にもいる（いた）かもしれません。平日はローカル女性（飲み屋など）、週末は遠距離のあなた。風俗は行かないでしょう。素人のほうがお金がかからないからでしょうね。

あなたひとすじってどうして思えますか。

あなたも常識を捨ててこの倒錯した家族と付き合うか、あるいは一人息子さんのためにきっぱりと別れるか決める段階に来たのかもしれません。

人生は常に選択の連続です。一人で出かけず二人で家を出る、途中からお金を渡して娘は消える、後はケータイで連絡、じゃないでしょうか。お母さんが煩くてさあ息が詰まりそうだよ…　お父さんもたまには楽しまないとね…
何も考えていませんよ。あなたが彼を特別と思っても、彼はばれない事が先決なのです。だから使えるものは娘でも使う。

もうこれ以上は言いません。そんなくだらない男にのめり込まないでください。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.4

okwavehide

不倫をして、その中身を相談してくるとは、不憫ですね。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

Private_Key

そもそもデリカシーのある人は、不倫なんてしません

ま、そういうことです

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

lunatism

彼の家庭では、何人かの愛人がいることも、娘さんを会わせるのも当たり前なのでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#206380

何を考えられているのでしょうか・・・は　貴女もなのだから　そういった関係になったのでしょ・・

誰かが泣かないと収まらないのが不倫です・・

貴女が身を引くのが一番良い・・としか言えない・・(血まみれの喧嘩にならない為にも　そして　貴女の今後の為にも・・)

お礼

ご意見ありがとうございました。