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彼氏が元彼女を引きずっている？辛い気持ちから抜け出す方法とは
- 彼氏が元彼女を引きずっているのか気になります。彼は過去の彼女たちともいい思い出がなかったため、元彼女に時間を割いてきました。彼との関係で彼の仕事とのバランスを保ちたいけど、彼のペースになるべく合わせるのも限界です。
- 彼の職業が音楽関係のため、彼の成功が実現するまで一緒にいることができるのか不安です。また、会いたくてもなかなか会えないことに辛さを感じています。彼が元彼女を引きずっているのか不安になる瞬間もあります。
- 辛い気持ちから抜け出すためには、自分自身を大切にすることが重要です。彼のペースに合わせるだけでなく、自分の時間や趣味にも充てることが必要です。また、彼に対して素直な気持ちを伝えることも大切です。男性の心理としては、彼は仕事と恋愛のバランスを保ちたいと思っているのかもしれません。彼の気持ちを理解しながら、お互いの関係を築いていくことが大切です。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ 私(男です)の意見です。 お辛い状況のようですね。 質問者さんが始めての交際と言う事でお二人とも若いのかな・・・って思います。 そしてこの問題の大きな点は彼が過去の交際を質問者さんに洗いざらい話しちゃってる事かな・・・。 質問者さんが過去の交際を知らずに「多忙な彼だから・・・」という感覚だけだったら耐えられたろうに・・・と思います。 >彼はいまだに元彼女のことを引きずっているのでしょうか？ 引きずっているとはちょっと違うように感じます。 なんと言うか、彼は今まで交際を中心に生活を形成してしまい失敗してきた・・・という状況が伺えます。 >「もう誰とも恋愛はしまい、仕事に専念しよう」と熱中しはじめた時私と出会い付き合い始めたらしく、友達に驚かれていたらしいです。 この話を聞くに、彼は「流され易い性格」なんじゃないだろうか・・・と思います。 そのため、質問者さんが限界を訴えれば今の仕事への取り組みを崩して(崩しちゃいけないのに)質問者さんとの交際に時間を割くと考えられます。 ただ、それで果たしていいのか・・・って問題だと思います。 >彼曰く仕事と私とのバランスの保ち方が分からないそうで、私に熱中してしまうと仕事が駄目になるのが分かっているからだ、元彼女の時みたいになってしまうんじゃないか少し怖い、と言われました。 まさに上記の通りですよね^^; 質問者さんが我侭を言えば彼は仕事を取るか、彼女を取るか・・・の選択肢を迫られる。 両立できない不器用な彼という・・・。 >私は彼の仕事の忙しさも理解しているので邪魔はするつもりはないのですが、初めての彼氏ということと恋愛初期なのでなかなか一緒にいられないとたまに泣きたくなるくらい会いたくなり、付き合っている意味は何なのかと不安にもなります。 特に記載が無いので質問に質問を返してしまいますが、どれほどの周期で会っているのでしょうか？ また、連絡頻度は？ 社会人の恋愛となると恋愛初期でも週1や週2ってケースは珍しくないです。 多忙な職業であれば月数回って人たちもいると思います。 お二人のところはいかがでしょうか？ また、そもそも彼の多忙とはどれほど多忙なのでしょうか？ 週に2日休めない？ 毎日終電帰りとかでしょうか？ >また、彼の職業は音楽関係なので仕事が成功したらずっと一緒にいたいという彼の言葉も果たしていつ実現するのだろうかと辛い気持ちになります。 果たしていつ・・・「いつ」と言う時点で成功前提ですよね^^; 失礼ながら成功しない(失敗)可能性も加味しましょう。 質問者さんの年齢や理想の婚期などいろいろと考える事はありますが、夢を追う人との交際は見切りをつける覚悟も必要です。 >会いたくても会いたいと言えず彼のペースになるべく合わせるのも限界になってきてるし(もちろん彼もある程度会おうと努力はしてくれています)、元彼女と過ごしたようにハメをたまには外してくれないかと思ってしまいますし、 我侭を言うのは自由です。 また、恋愛はお互いに譲歩し、お互いが納得できる形態を取るべきと私は思います。 ただ、譲歩した結果将来が潰れるという可能性も十分に考えられます。 今を選ぶか、将来を選ぶかといった意味です。 一回くらいハメを外しても・・・という期待は難しいです。 一度外してくれたら「今度も」「次も」と欲は出るものです。 また、外した側も「たまには」「これくらい」という匙加減を誤らないとは限りません。 特に彼氏さんは過去失敗した経験がありますので余計に危ないとも思います。 >理性を保てるのだから私のことはそこまで好きじゃないのか、 理性を保てない恋愛をしていたら正直社会人失格です。 また、理性を保てない人との将来も無いでしょう^^; 理性を保てるってことは「大人になる」という事とも思います。 >未だに引きずってしまうほど元彼女のことが心の底で好きなのだろうかと落ち込みもします。 質問者さんと交際する時点で彼としても次へのスタートを切っていると思います。 この点のケジメについても彼の課題の一つなんだと思います。 >彼を応援したい理性の気持ちとかまって欲しいという本能の間で辛いです。 残念ながら恋愛、交際するってそういうものです。 楽しいばかりが交際じゃありません。 そして、ご自身のその戦いと同様彼の中でも戦いはあると思います。 >どうしたらこの辛い気持ちから抜け出せるでしょうか？また男性から見て彼の言動の心理について教えてください。 難しいです。 良く言われる対処は「趣味を見つける」とか「友達と遊ぶ」「仕事に集中する」という『自分の気持ちを紛らわせる方法』が多くあげられます。 しかし、現実はそう簡単に行かないと思います。 そういった辛い経験も恋愛の一部で、そういった気持ちを味わって大人になっていくと思ってください。 彼も大人になるために必要な努力(仕事をきちんとできるように)をしてると思います。 ここでプライベートに比重を置いたら彼は仕事しない人になっちゃう可能性もありますので><。 頑張ってください。
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- ootemon
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まあひきづってても言わないですよね。 辛いつってもいま付き合ってるのはあなたなんだからいいじゃないですか。
お礼
回答ありがとうございます！ そうですね、過去にとらわれすぎでしたね。 前向きに考えることにします！
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
＞彼はいまだに元彼女のことを引きずっているのでしょうか？ そうは思いません。 また同じことを繰り返したくないだけで、 元カノに未練があるわけじゃないです。 ＞どうしたらこの辛い気持ちから抜け出せるでしょうか？ もっともっとと求めるのではなくて、 ほんの少しの時間でも彼に会える喜びを精一杯感じる努力をすることで、 抜け出せるんじゃないかと思います。 彼に会える時間を密度の濃いものにするにはどうすればいいか。 彼と会話できるときに愚痴や不満を言う時間もったいないですよね。 今できないことを求めるのではなくて、 今できることをたくさん増やせばいいと思います。
お礼
回答ありがとございます！ つい欲がでて相手に求めすぎ、不足にしか目を向けていませんでした。 回答者様のおかげで前向きに考える余裕ができました。ありがとうございます
お礼
回答ありがとうございます！ 内容を全て読ませていただいて冷静になってみてはっとさせられました。 連絡が急に来なくなったので不安になってしまいましたが、何よりも彼が一番現状と将来に不安を感じているのだと、そんな時にワガママを言ってしまった自分に気付きました。 彼が幸せにしてるところを見るからこそ私も幸せなのに、自分のちょっとした不満で彼を振り回してしまったら私も不幸になるということを忘れていました。 もう少し余裕を持って彼と接していきます。 改めてありがとうございました。