元恋人と遊ぶのを許せますか？

質問

付き合って１年２ヶ月ほどです。
私：２４歳　彼氏：２８歳　元彼女：２６歳
皆同じ会社ですが、私だけ部署が違います。

色々あってですが結果、元彼女から略奪し付き合い出しました。
元彼女はそのことを知りません。まだ、元彼女は彼氏のことが好きみたいです。

彼氏と元彼女が昨日から夜行バスでライブに出掛けました。
今日は泊まりのようです(もう１人、男性が一緒ですが)
そのことを私が知ったのは出発の当日(昨日)彼氏からのメールででした。

ハッキリ言って、ものすごく、嫌なんです…
しかし…私も一緒に行きたいわけでは無いし、
彼氏に元彼女を無視して欲しいわけじゃないし、
好きなライブに行くのを我慢すて欲しいわけでもないです。

考えて、その中で我慢・妥協すべきなのは『私』かなって思いました。
そう決めたからには、彼氏には『気にしていない風』に装わないとって思うのですが
今後、彼氏と元彼女と遊ぶ機会が増えるのは嫌なんです。

我慢・妥協して何だか『好き』って言う気持ちとか、『信頼』とか
『相手に対する素直さ』とかが少し無くなった感じがします。

今度会った時に、普通にできるか心配です。きっと彼氏は『拗ねてる』程度に思うと思います。
それはちょっと癪かなとも感じます。

支離滅裂になってきましたが、私はどうすべきでしょうか？
別れるべきでしょうか？

回答No.7

t32610n · ベストアンサー

再投稿です。
彼の真剣さについてですが、これに付いてはＮＯ３の方の考えに
賛成です。「きっぱりとした行動」これに尽きますね。
職場での付き合い云々というのも確かに大事です。
でも今回の事は「お付き合い」の域を超えています。
うまく断る事も付き合いのひとつです。
彼が成長してあなたにも気遣いができるようになればいいですね。

お礼

再度、回答ありがとございますm(__*)m

>うまく断る事も付き合いのひとつです。
今回は『付き合い』っていうより、仲間で自主的に…
って感じなんですけど(より悲しくなってきました)

あたたかい回答ありがとうございました。

回答No.10

hanako_san

そりゃ。嫌ですよね。友達ではなく、元彼女ですもん。

　そして、文面を読んでいて思ったのですが、

そのことを私が知ったのは出発の当日(昨日)彼氏からのメールででした。

　これって、彼も、あなたが、良く思っていない、もしや反対するのでは？と思ったからではないですか？
　そんな泊りがけのライブだったら、もっと前から決まっているのに、前から話しておくと、あなたに反対されて行けないかもしれないから・・・と思ったからでは？

　そう思うと、彼だけがあなたに甘えている気がします。あなたに悪いとは思うけど、行きたい！みたいな。　
　あなたもライブ自体は許せると思うんですけど、そら、前の彼女と楽しい時間を持つっていうのは抵抗ありますよね？
　そこは、彼氏に理解してもらわないと、あなたが普通を装うと、彼も調子に乗るというか、気づかないふりをすると思いますよ。

　やっぱり、この件はちゃんと言ったほうがいいと思います。彼と彼女は別れたんだから、彼ともう一人の友達とでライブに行けばいいと思います。
　元彼女にはかわいそうにも思えますが、ほかに一緒に行く人を見つけてもらうしかないのでは？（たとえ、マニアックでなかなかいないとしても）そこは、はっきりしてもいいでしょう。
　やっぱり、おかしいですよ。

　冷たいようですが、それって、言ってもおかしくないと思います。

お礼

回答ありがとございますm(__*)m

>あなたに悪いとは思うけど、行きたい！みたいな
まさにその通りだと思います。
>あなたもライブ自体は許せると思うんですけど、そら、
彼女と楽しい時間を持つっていうのは抵抗ありますよね？
まさにそのとおりです。

>冷たいようですが、それって、言ってもおかしくないと思います
私は元彼女ともそんなに仲が悪いわけではなく、何とも複雑な心境ではありますが…
自分がつらいので、そうも言ってられませんね。

回答No.9

una28828

こんにちは。２４歳女です。
去年、似たことがあった者です。（ちなみにフ●●ックでした）
違う点は、私の彼氏は「元彼女」とではなく「大学時代の友達（女）」と、ということでした。
今住んでいる地元から離れた大学に行っていた彼であり、大学時代の友達に会うのは久しぶりだろうし…　彼の大学時代は、私の知らない時間で、彼にとって多くの思い出があるであろうことが想像でき、引き止めることはできませんでした。（多少ごねましたが）
「友達」でも嫌なのに、「元彼女」だったら…？
質問者様のお悩みは察するに余りあります。
＃６さんの「言えない」感覚も分からなくもないのですが…　そう、逆にギリギリであるほうがこちらとしてもいい場合もあるんですよね。私の場合、彼が行く日の１ヶ月半ほど前に打ち明けてきたんですね。「去年から約束してて」と。で、嫌だなぁとは思うわけですよ。更に、その「嫌だなぁ…」が、イベントが終わるまで続く。悶々と。これはこれで、早々と打ち明けられる側もツラかったなぁと思い出しました（苦笑）

予め言われる、直前に言われる。どっちにもツラさはあるんですが、質問者様の場合、なんてったって「元彼女」ですもんね…。ここは、ちゃんと主張してもいいところじゃないのかな？と思いました。
というか、彼氏さんの配慮が足りないなぁ…と思ってしまいました。行くにあたってどう報告するかを色々と試行錯誤するんじゃなくって、断る方法のほうを試行錯誤してほしいですよね。（悪く言ってごめんなさい(>_<)）

別れるべきでしょうか？とのことですが、「べき」とは今の段階では言いがたいです。少しお話してみて、逆ギレしちゃうようだったり、一向に改善の兆しが見られない…となった場合、質問者様がツラくなってしまうと思います…(>_<)

長くなってすみませんでした。

お礼

回答ありがとございますm(__*)m
奇遇です(〇ジロッ〇です)笑

>早々と打ち明けられる側もツラかったなぁ
なるほど、そう思う部分もあるかもしれません。

>逆ギレしちゃうようだったり、一向に改善の兆しが見られない…
そんなことが起こるかもしれないと思うと、すごく悲しいですが
頑張って気持ちを伝えてみたいと思います。

回答No.8

anchan1

私も再投稿です。
職場の・・・ですか。
それでも元彼女となるとなぁ、、、、
（彼女も復縁狙ってるかもなぁ）
他の方のご回答でもあるように”仕事以外では”はＮＧだと思います。

その辺の境目がよくわからなくなってますが。

＞ライブに出掛けました。
これって仕事じゃないでしょ？
仕事で動向となるとこれは仕方ない。

断ろうと思えば断れるし、彼女と行こうと思えば行けるものでしょ？
他の方がいるとはいえ
ちょっと無神経じゃありませんか？

やっぱりハッキリ言った方がいいですよ。

お礼

再度、回答ありがとございますm(__*)m

>これって仕事じゃないでしょ？
もちろん違います。会社であるバンド好き３人です。その中に、彼氏と彼女がいたという感じです。

>断ろうと思えば断れるし、彼女と行こうと思えば行けるものでしょ？
そうですね。行かないってわかっていても、誘って欲しかったな、と
今では思います。行かないけど(笑)

やっぱりというお言葉に後押しされつつ、頑張って言います。

回答No.6

noname#19017

ぼくは多分、当日言うタイプなので一言。

あなたのことがすごく好きで、ふつーに考えて、元彼女と泊まりで出かけるということは非常に言い出しにくいわけで、、、あなたのことが好きであれば、、、できれば内緒で行きたくなるわけで。

ぼくは結婚していますが、妻は非常にやきもちやきなので、飲みにいくのもサッカーに行くのも、結構不機嫌になるんですよ。休日出かけるときはさすがに本当のことを言いますが、平日なら黙って行きことが多いです。黙って行って、ばれると怒られます。でも、ばれなければ怒られません。何日か前に報告して行っても不機嫌な状態ですごさなければいけません。だったらどっちを選びますか？ぼくは怠惰なその場限りの人間なんで、、、

会社って付き合いとか結構あるじゃないですか？職場の仲間で行こうって時に、「俺むり」って言えない人も多いと思いますよ。

彼はあなたが機嫌悪くなることは分かっている、きっと。でも、断ることもできないから、なかなか言えないんだと思います、多分。

職場での人間づきあいは、大切・重要ですよ。特に、彼がその会社にずっと残っていこうと思っているなら、そういう人間関係で決まるコースもあるわけで。公私の別なく。残念な話ですが。

彼があなたに望むこと。＝ぼくが妻にのぞむことｗ

「ほんの少しの理解を」あと、お小遣いも。。。

お礼

回答ありがとございますm(__*)m
kurosuke55サンときっと同じような考えでいるんだと思います。

職場の関係うんぬんは、私も同じ会社に勤めているわけですし、わかります。
なので、我慢も理解もしているつもりです。

ただ、『会社の女の子』じゃなく、元彼女っていう重さを
考えて欲しかった、その上で行動して欲しかったんです。

結婚されているのと付き合っているのとは、奥様彼女の
心の持ちよう・余裕も違ってくるんじゃないでしょうか？

男性のご意見、とても参考になりました。

回答No.5

t32610n

まず彼氏について言えば質問者様への気遣いが無いですね。
もっといえば、今回の件を当日まで黙ってたという辺り、何か
後ろめたいものを感じます。

こんな事をされれば嫌だと思うのは当然です。
妥協や我慢は必要ないです。悩む必要もありません。
素直な気持ちを彼に伝えましょう。
「仕事以外で元彼女と時間を共有しないで欲しい。」
「信用しないわけじゃないけど、私の不安を理解して欲しい。」

その対応で彼氏の質問者様への真剣さがわかると思います。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとございますm(__*)m
気持ちをわかって頂いて、とても嬉しいです。

>「仕事以外で元彼女と時間を共有しないで欲しい。」
>「信用しないわけじゃないけど、私の不安を理解して欲しい。」
皆サンの回答のお陰で言えそうです。

真剣さについて、どう判断すれば良いのでしょうか？

回答No.4

gorie_dance

あなたが元彼女から彼を略奪した経緯をもう一度思い出してみて下さい。

「略奪」と言うくらいですから、彼は元彼女と付き合っていて、その最中にあなたと会っていた。

今回の件、程度は違えど結局同じです。
彼は彼女に対して同じことを繰り返してます。

彼の性格と言えばそこまでですが、
普通彼女に悪いと考えて、行かないのが普通でしょう。泊りなどもってのほかです。
二人きりでなければ悪くない。とでも思っているのでしょうか。

彼に言ってみたらいかがでしょうか？
あなたが大切ならやめるはずです。

職場が同じですと話すのをやめろとは言えませんが、一緒にお出かけはやめれます。
あなたとの関係を言えないなら、他に彼女ができたと言えるはずです。

その話し合いをしてから、彼で本当にいいのかを考えてみて下さい。

お礼

回答ありがとございますm(__*)m
gorie_danceサンの回答を拝見してハッとしました。

>彼の性格と言えばそこまでですが、
彼氏から言わせれば『性格』『俺の考え』だと思います。
なので、私が彼氏と同じことをしても何も言わないんだと思います。

>普通彼女に悪いと考えて、行かないのが普通でしょう。
私もそう思います。まだ、行って良いか聞いてくれたら、
今のような感情にはならなかったかもしれません。

>彼で本当にいいのかを考えてみて下さい。
仕方の無いくらいに好きなので、きちんと考えられるか自信がありませんが…

とても参考になりました。

回答No.3

anchan1

私なら別れますね。
略奪とあるけど「独身同士」です。
だから　別れて新しい人と付き合った

ただし
「彼女は略奪を知らない」
＞色々あってですが結果、元彼女から略奪し付き合い出しました。
＞元彼女はそのことを知りません。まだ、元彼女は彼氏のことが好きみたいです。
ということは　きちんと別れなかったんでしょうね、彼氏。
けじめのつけられない人間です。
男に限らず女でもわんさかいますが（年齢性別関係なしで）
だからこそ　元彼女と遊ぶ　繋がる人ってことだと思います。

>ハッキリ言って、ものすごく、嫌なんです…
私なら絶対　嫌ですね。
自分を大切にしたいもの。

まだ恋愛だからいいけど、結婚したら苦労すると思うよ。
一度嫌だと言ってみたらどうでしょ?
で、きっぱり行動してくれる人なら大丈夫（ちょっと優柔だっただけ）

まずいのは
逆切れタイプ。
「俺を信用してないの」「そんな風に見られたとは悲しい」とか言う人
「心配だから」これもＮＧ
気をつけなくてはならないのは隠れて付き合う場合です。
何はともあれ一度　嫌だとキッパリ言いましょう！

お礼

回答ありがとございますm(__*)m

>きちんと別れなかったんでしょうね
別れはキチンとしています。別れの原因は『私の存在』ではなく『元彼女』にあったみたいです。
『恋人』として付き合えない、それはハッキリ言ったみたいです。
ただ、現状を見ると『会社の先輩・後輩』『友達』とは付き合えるみたいですね。
それも『けじめのつけられない人間』でしょうか…

一度、嫌だとは言ったのですが…もう一度キッパリ言ってみます。
とても励みになりました。

回答No.2

snookyo

こんにちわ。

私が思うに、別れる必要はないと思いますよ。
ここであなたが書いていることを彼氏に言えばいいのでは？
普通、１年２ヶ月も付き合っていれば、自分がすることで相手が怒ってしまう事、また相手がすることで自分が怒ることが分かっていてもいい頃だと思います。それができていないということは、今回smileさんがお悩みのように相手にきちんと言いたいことを言えず、自分の中に蓄積し、自分が我慢すればいいという考えで無理やり納得し…しかし悩む。。。ここを解決できないのであれば、２年付き合おうが１０年付き合おうが、同じことが起こるので、その場合はお付き合いを考えたほうがいいとは思いますが。

＞そのことを私が知ったのは出発の当日(昨日)彼氏からのメールででした。

彼にも同じことが言えますよね。あなたの気持ちも聞かず、元彼女と出かけることを計画し、実行する直前に伝えた。そういう行動があなたを不快にさせてしまうことを気づいていません。

冒頭でも申しましたが、私は別れる必要はないと思います。ただ、お互いちゃんと話ができれば、ですけどね。

お礼

こんにちわ、回答ありがとございますm(__*)m

昔から自分の考えを伝えるのが、とても苦手です。
snookyoサンのおっしゃることはとてもよくわかるのですが
私の感情を打ち明けて、彼氏の反応が怖いです(ヘタレです…)

>そういう行動があなたを不快にさせてしまうことを気づいていません。
前に元彼女と飲みに行ったときに、嫌だってことを伝えました。彼氏曰く、今回は
『面子が面子だけに言い出せなくて、でも他の社員の人から私の耳に入るより自分で伝えよう』
って思ったらしいです。

頑張って話し合わないと駄目ですね。

回答No.1

hanahana34

別れるか否かは自分で決める事。

そのまま付き合って行きたいのであれば、
我慢すればいいでしょう。
我慢できないのであれば、別れるしかないです。

でも、我慢して付き合うのって変ですよね・・。
おかしいですよね。

私個人的には、元彼女と一緒に遊びに行くって
神経がわかりません。

お礼

回答ありがとございますm(__*)m

好きなので、別れたくはない…んです。
ただ、ちょっと私は極端に物を考える傾向にあって。

『我慢』は、その人のキャパの範囲で必要かと思います。
できればしたくないけれど、付き合っていく上で相手に
完璧を求めるのは難しいと思うのですが…

>私個人的には、元彼女と一緒に遊びに行くって神経がわかりません。
理由も是非、教えて欲しいです。