元彼女との関係をやめない彼について

質問

こんにちは。初めて投稿します。

私には付き合って2年半になる彼氏がいます。最近一緒に住み始めました。同棲するなら親に挨拶してほしいと言ったところ、私の実家に一緒に帰ってくれ、挨拶をしてくれました。

なかなか順調なように見えますが、実は彼氏とは何回か別れています。その原因は元彼女です。私の前の前に付き合っていたそうです。

付き合って半年位の時に、その元彼女が彼氏の家に入った痕跡を見つけました。問い詰めた所白状し、もう会わないと言ってくれ、私の目の前でその人に「自分が弱かったせいで、彼女を傷つけてしまった。だからもう会わない。これからはみんなで会おう」といった内容のメールをしてくれました。

ところがしばらくして、また元彼女と会っていた形跡を見つけました。二人で旅行に行ったみたいでした。写真を見てしまいました。日付まで入っており、問い詰める気にもならず、別れる事になりました。

でも、またしばらくして、私と彼氏は復活しました。浮気をされた時、私自身に悪い所があったと自覚していたので、「やり直したい」という気持ちがあり、仲直りしました。

ところが、付き合って１年半が過ぎた頃、また元彼女が家に入った形跡がありました。（化粧品などが落ちていて、「あの人の？」と問い詰めたら白状し、発覚しました。）そして別れました。

半年ほど完全に連絡を絶っていたのですが、私から連絡し、彼氏からもアピールされ、やり直しました。今、やり直して半年ほどたっており、2年半です。

最近一緒に住み始め、一緒のパソコンを使うようになってから、いろいろな写真を見つけてしまいました。
私と別れていた半年間、その人と何回かデートし、旅行にも行っていたようでした。（彼氏はとても旅行好きで、私とも1年に数回旅行します。）私と別れる直前に、彼氏のおうちで元彼女のいやらしい写真をとっているのも残っていました。

元彼女は、彼氏がいたりいなかったり、状況は色々なようです。何回か元彼女の事で別れ話になり、彼氏は浮気を白状しながら、「でもこいつも彼氏がいて、お互い心の隙間を埋めてた」と言っていた事もあります。そして、「こいつと浮気を何回かして傷つけてしまったけど、こいつとよりを戻したいとは全く考えていない」とも言われた事があります。

彼氏と元彼女は二人共、外資系金融のとても勤務環境の厳しい職場にいます。同じ会社ではありませんが、似たような社風の会社です。一方私は公務員で、二人とは対極の職場にいます。
彼氏の仕事のストレスと私の仕事のストレスはほぼ共通点がないので聞いてあげる事はできません。

一緒に住み始めて分かったのですが、彼氏は金曜日に必ず帰ってきません。土曜日の朝10時位に帰ってきます。束縛を嫌う人なので、いちいち問い詰める事はしていませんが、飲み会で10時に帰宅はありえない、と私は思っています。そして、きっとこの人の所へ行っているのだろうと疑っています。月・火・水・木・土・日は私と過ごしますが、金曜日は必ず帰ってこず、電話してもつながりません。

私は今の彼氏と付き合っていきたいなら、この人との浮気はあきらめるしかないのでしょうか？苦しくて仕方なく、なかなか「浮気されてもいいか」という気持ちになれません。私よりも付き合いの長い元彼女の方が上な気がして、彼氏にとっては元彼女の方が本命で、結局私は2番手の存在なのだろうかと思ってしまうのですが、どうなのでしょうか。

彼氏に問い詰めても返事は、「私の事が一番大事」と返ってくるだけです。携帯はいつもロックがかかっていて見れません。彼氏の本心を知りたいのですが、どうしたら聞く事ができるでしょうか。

また、この人と別れてほしいのですが、厳しい仕事の良き理解者なのであろうこの人と、彼氏が簡単に切れるとは思えません。そして、この人に満たしてもらっている部分は、きっと私では埋められません。

二股をされたくないのであればもう潮時なのかと思いつつも、彼氏の事は大好きで、あきらめられません。

長文になってしまい、すみません。
どなたか、アドバイスや意見いただければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

回答No.16

smile64 · ベストアンサー

NO1です。

お礼および、お返事どうもありがとうございます。

自分と違った価値観などで教わることも多く、貴女にとってはそれがプラスとなり、それが彼の魅力となって、彼が好きだという気持ちもある為に、別れられないんですね。
でも「浮気」という行為は、その良いとこすらもなくしてしまうほど、大きな事だと私は思うんですけどねぇ・・・。私ならプラスマイナス０、といった感じでしょうか。もしくはマイナスかも？
でも大好きだから、どうしてもプラスになってしまうんですよね？許せないけど、許してしまうんでしょうね。

多分、何度言っても、今のままだと彼は何度でも前の彼女と浮気してしまうでしょうね。
今度は戻らない覚悟で話してみて、また浮気したなら、別れた方が貴女の為にもいいんじゃないですか？
世の中には、自分にプラスになる人だけど、浮気もしない、という人いますよ？

よくあるのが、暴力を振るう男性と別れられずにいる、という人がいますよね？
他の人からすれば、「さっさとそんな男と別れなさいよ！」と思っても、本人にはその気がない。まあ、中には恐れから別れられない人もいますが、そういう女性は、暴力された後の彼の優しさだったり、何かがとても好きだったりします。彼に依存していたりして、折角別れてもまた同じような人と付き合ったりしたり・・・。だけどそれはやっぱり他人から見たら違いますよね？やっぱり良い男とは言えないのです。貴女の場合も暴力ではないけれど、彼は「浮気」で貴女の心に傷を負わせています。

まあ、貴女がその浮気をどこまで許せるかにもよりますが、もしもそれが許せなくなった時、辛く悲しい毎日を送っている自分がいたのなら、別れた方がいいと思いますよ？
それか、元カノとの浮気は許せるくらいになるか・・・・。（←大変ですよね）

よっぽどの事がない限り、貴女の彼は浮気は続けると思います。
だけど、続けるか、別れるかは、貴女の気持ち次第です。気の済むまで、とことんその彼と向き合ってみて下さい。

だけど自分を大切にして下さいね？

お礼

お返事遅くなりすみません。
たくさんの励ましやアドバイス、本当にありがとうございました。
ここでお礼を言わせていただきます。
それから、選ぶことができなかったので、最初にお返事をくださったNo.1さんを、良回答とさせてもらいます。

いろいろな意見を聞いて、自分の状況を冷静に見ることができました。

彼には言いたい事を全て伝えました。彼が今どう思っているのかはわかりませんが、これから、彼とは少し距離を置いて、私達の事を考え直します。同棲も解消して、実家に戻る事にしました。同じ事の繰り返しだけはやめようと思います。

いろんなご意見、本当にありがとうございました。とても勉強になりましたし、共感してもらえて本当に励まされました。一つ一つにお礼を書かなくてすみません。
私と似たような経験の方がたくさんいらっしゃるようですが、みなさんにも頑張って欲しいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.15

ro41

こんにちは。
回答になっていないかもしれませんが、私もimaima26さんと少し似たような経験をしたので、お話させていただきます。
私も最近、結婚を約束していた男性の浮気が発覚し、問い詰めました。
浮気をしていた期間は半年程度、私の仕事の関係で遠距離恋愛をしていた頃のことでした。相手は彼よりも5歳年上のバツ1で2人の子連れの彼と同じ職場の女性でした。
彼とは同棲とまではいかないまでも、マンションの鍵を渡されており出入りは自由でしたが、あるとき浮気相手の女性のお泊りセットのようなものを発見し、愕然としました。それだけでもぞっとして気分が悪くなりましたので、imaima26さんのお気持ちはお察しします。
私がまず彼を問い詰めたとき、彼はimaima26さんの彼と同じように「浮気相手の荷物は全部送り返す。自分が弱かったせいで、私を傷つけてしまった。これからは浮気相手にはもう会わない。」と言いました。私の前でだけでしたが…。そしてそのすぐ後のことですが、私が泊まった次の日にその浮気相手が泊まりに来たことがあり、そのことに私が気付き、再び問い詰めました。これにはさすがにあきれてしまい、しばらくは会わずに時間をおくことにしました。
そのことから2か月ほどが過ぎようとしていますが、それ以降彼が女性と会っているのかどうかは知りません。彼のマンションに泊まりに来るようなことはないようですが、外で会っているのかどうかまでは把握していません。
発覚した当時は何が起こったのかよく理解できず、頭がおかしくなりそうな（…というより少しおかしくなっていたと思います）毎日を過ごしていましたし、そんな彼でも好きだったので、どうにかやり直せないかと思い、これまでの距離を縮められないかと頻繁に彼の家を訪れたりもしましたが、なんとなくこちらもイライラしてしまい逆に喧嘩が増えてしまって、結局今は電話やメールのやり取りだけで、会うことも控えています。
私はそうしているうちに、少しずつ冷静さを取り戻して、こんな彼とは自分のためにも別れたほうがいいのかもしれないと思い始めるようになりましたよ。だって、ここ数か月の自分を思い返してみると、本当に性格も表情もかわいくなくて、こんなふうな私にするような彼と一緒にいてこれから先幸せになれるようにはどうしても思えなくなってきたんです。
ちなみに彼はいまだに私のことは一番大事だと言いますし、彼の携帯にはロックがかかっています。
私の話ばかりしてしまい恐縮ですが、状況はかなり違いますが、他人の似たような話を聞かれることで、ご自分の立場に少しでも重ね合わせて客観的に考えられることができればと思い、書かせていただきました。

imaima26さんは彼に対して真面目で純粋に向かわれているようですが、その想いに相手の男性が応えられているようには私には思えません。（人のことを言える立場ではないのですが…）
それと、同棲されていると彼との距離が近いので、なかなか冷静に考えることができないかもしれませんので、もしimaima26さんが経済的に可能であれば、一度彼の家を離れてご自分の生活を取り戻されるのも良いかもしれませんが、いかがでしょうか？

回答No.14

polax

こんにちは。
苦しい毎日をお送りのこと、心中お察しいたします。

さて、ちょっと異質な意見かもしれませんので気に障ったら申し訳ありません。

＞こいつとよりを戻したいとは全く考えていない
＞私の事が一番大事
とありますし、同棲まで決意して週に6日間はあなたへ時間を割いているところを見ると、
元彼女さんと彼は、体の関係ありきといったところじゃないかな～と私は思うのです。
もしかしたら、彼は質問者様には隠している性癖があるのかもしれません。
例えばあまり一般的ではないような性癖を共有している二人だとしたら、共通の秘密を持っているので仲間意識というか、同志・・みたいな感覚があると思います。そうなるとそう簡単には縁を切れません。

普通に考えますと、性の相性が良く居心地も良く仕事に対しても良き理解者となればお付き合いが継続しているはずですが、もしくは彼が一方的に振られたが未練があって彼女の都合の良いように動いている状況になっているかどちらかだと思いますが、よりを戻したいと考えていないなどという発言や、わざわざ私生活がばれる同棲をあなたとしているという状況から考えますと、元彼女とはお互いメリットがあって今の状況に納得して会っていると考えるのが妥当ですね（これを一般的には二股というわけですが、彼の頭の中では気持ちが平等でない分、二股とは考えていないのでしょうね・・・）。

まぁ上では性癖、などと大げさっぽい表現を用いてしまいましたが、真相は彼らにしかわかりませんので・・・・。
ただ元彼女とは刺激的なセックスが満喫できることは間違いないのだと思います（写真を持っているところからも伺えますね）。

私個人的には、マジメで常識的で優しい質問者さまにはもっとふさわしい方が大勢いらっしゃるかと思いますが、好きで好きで苦しんで悩んでいらっしゃるわけで、恐らく今現在の質問の真意は、彼を私の方へ全面的に向かせるのはどうしたら・・？ということだと思います。

であれば、私生活の部分では質問者さまに軍配が上がっているので、あとは性生活の部分が大きいかと思います。
質問者さまは彼の望んでいるセックスは把握しておりますか？

それから、元彼女には他の男性の影もあるようですし、奔放で自由な考え方の女性かもしれませんし、セックスだけではなくそういう部分も彼の五感を刺激しているのかもしれませんので、質問者さまもある程度柔軟な発想のスパイスも身に着けて、普段の会話でも彼を刺激させると良いかもしれません。
平たくいえば「いつも一緒にいて面白い」と思わせるということです。
お笑いを研究するとか、グローバルな視野が身につく本を読むとか、波乱万丈な人の自叙伝を読んでみるとか、アフター５に今までつきあったこともないような分野の人が集まりそうな会合あるいは習い事に行ってみるとか。いかがですか？

彼は金融畑の人なので、どちらかといえばロジック思考がお得意かと思いますので、対極にある芸術畑の人たちと交流を持ってみるのも面白いかもしれませんよ！

それで質問者さま自身が磨かれていけば、「この女を手放したくはない」と彼は焦るでしょうし、そういう中で質問者さまが逆に他の魅力的な男性と出会ってそちらに意識が向かってしまえば別にそれはそれで良いかと思いますし(^^)

とにかく、現状のままただ彼に対し恨めしい視線や言葉を投げかけたりそているだけでは、根本は何も変わらないかと思います。

「本気でどうにかしたいのならば、本気で動くしかない」と私は思います。
頑張ってください！応援しています。

回答No.13

jumina

ふむふむ、と読みながら、ええ～、ちょっと待って、、？、と言うのは、NO.10さんと同じで、
もしかして向こうの彼女には、あなたが「元カノ」って事になっているんじゃないの？と思ったんですよね。

一度、三者会談してみないと何とも言えませんが、朝帰りをして何も聞かないなどと、なんか理解があり過ぎませんか？

男ってものは、出来る事なら、世の中の女を全部自分のモノにしたい、というのが本音だと思うのです。
まして、外資系金融にお勤めの彼は、お給料だってかなり良いはずですから、なお更です。

「元カノ」と彼は、例えあなたと彼が結婚したとしても、たぶんこのままずう～っと腐れ縁で別れないと思いますね。

それを我慢して屈辱に耐え一緒にいるか、別れるかの二つに一つですよね。
頭では解っていても、感情が伴わないという感じじゃないでしょうか、今の心境は？
私も経験があるから、よ～く分ります。　

でも、私はそういう男にすがっていることの虚しさの耐えかねて、最後は私の方から終わりにしました。
その後は燃え尽きてしまい、何年も好きな人も出来なかったけど、尊厳を何度も踏みにじられた事を思うと、
その決断は間違ってなかったと、今でも信じています。

ただ、彼の腹を決めさせるために「妊娠」という手段に出る事だけは、お止めになって下さいね。
「子供が出来たらきっと変わってくれはずだわ！」と過大に期待し、
自分の力で適わない事を子供に転嫁している感じで、見苦しい感がありますから。
それに、私の知り合い達などは「出来ちゃった無理やり婚」後、ことごとく離婚しております。
（あくまで、私の知り合い達の例ですが、念の為）

恋愛って、どんなにこちらが「この人を世界で一番愛してるのはこの私！」って思っていても、
結局相手あっての事なんですよね。

苦しい決断かもしれないけど、報いられぬ恋なら、あなたから引導を渡してあげたほうが、
彼の為にも、あなたの為にもいいのではないのかな、と思います。

回答No.12

marine_789

俺の彼女って携帯ロックしてたって文句言わないし、今まで浮気も何回もばれてるけど結局あっちから連絡してくるんだよね。
俺のこと大好きだからさ、帰らなくたって平気平気。

そんな彼のせりふが聞こえてきそうです・・・。

そりゃ浮気の一つもあるかも知れないけど、ちょっとひどすぎませんか？
あまりにも気遣いがなさすぎます。
痕跡残したり一緒に旅行行って写真？いやらしい写真まで？
そんなの浮気相手と撮るなよ～って思います。

書かれた内容からの推測ですけど、きっとあなたは彼にとってとても楽チンな女なのでしょう。
自分のことが大好きで干渉もしない責めもしない、浮気したって結局連絡よこす女。
おまけに家事全般得意なら言うことなし、自分は生涯王様でいられます。

厳しい環境にいる男性の彼女が厳しい環境じゃなかったら、浮気しても許されるんですか？
話を聞いてあげるって同じ環境で共通点がないとできないことなんですかねぇ・・・。
もし本当にそうなら彼は同じ環境の彼女を見つけるべきです。

私は基本的に相手の行動には干渉しない、携帯は見ないことに賛成です。
けどそれは信頼あっての話ですよね。
とてもじゃないけどこの彼を信頼することはできません。

まずあなたが変わることが必要でしょう。
浮気されても許す女としてなめられたまま彼を愛し続けていくのか・・・

私なら金曜日の夜携帯の電源切らないで出てほしい、ロックは解除してほしいといいますね。
そんなこと言いたくはないけど、それほどのことをした彼があなたからの信頼を得るためにはロックの解除、居場所をはっきりする程度はするべきだと思います。
それが言えないのであれば上下関係のあるおつきあいを続けていけばいいでしょう。
言っても彼が変わらないのであれば、あなたの気持ち（女といるんじゃないの？）を全て話して、玉砕した方が結局はあなたのためだと思いますよ。

回答No.11

ZOOT

何度もごめんなさい。もうひとつだけ。

彼の言葉を信じるとして
＞お互い心の隙間を埋めてた

一番大事な人（＝質問者さん）の目の前で
「他の女でしか埋められない＝質問者さんでは埋められない『心の隙間』がある」
と言っているようなものですよね。
平気でそれを言える彼、人としてどうなのかな。

それを質問者さんは「仕事の悩み」と受け取ったようですけど
「心の隙間」って、そんなものですか？？

埋められない心の隙間を感じる関係って、続くものでしょうか。
親に挨拶して同棲したら、埋まるでしょうか。
埋まらないから、今も彼女と会っているんじゃない？
だったら、頑張って結婚までいっても、同じじゃない？
相手が質問者さんである限り。

要は、元カノがどうだこうだの前に
質問者さんと彼との関係性が、問題あり、なんだと思います。
別れるか、解決のために努力するか
いずれにしても「痛い」思いは避けられないように思います。
苦しいでしょうけど、勇気出して頑張ってください。

回答No.10

ZOOT

こんにちは。
私はちょっと別の角度から書きます。
「ある女性」の悩み事として読んでください。

「私には何年もつきあっている彼がいます。
彼とは何度か別れては、元鞘に戻ることを繰り返しています。
お互いに仕事が忙しいので、金曜日の夜が唯一のデートですが
似た環境で仕事をしているせいか、悩み事も相談しあえる関係です。
でも、問題があります。それは彼の元カノの存在です。
彼は元カノとは何度も別れていますが
元カノから別れを言い出し、また元カノから復活し
何度か同じことが繰り返され、今もまたつきあっているようです。
その人のせいで一度は「もう会えない」とメールをもらったことがありますが
私が返事をしないでいたら、普通に戻っていたので
彼は私と本当に別れたいわけではなさそうです。
でも以前は彼の部屋に泊まったりしていましたが、今は泊めてもらえません。
どうも元カノと一緒に住んでいるようで
私の部屋に泊まっても朝には帰っていきます。
元カノと同棲しているなんて変ですよね。
私は騙されているんでしょうか。
その人は公務員です。彼は公務員なんか大嫌いと言っているのに
彼女とはつきあい、一緒に住んでいるようなのです。
私はただのセフレなのでしょうか」

元カノさんの立場から書いてみたのですが、どうでしょうか。
彼の言葉を通してしか、彼女のことを知らないわけですから
彼女がどういう気持ちで彼と会っているのかは、誰にもわかりません。
結構本気で、たとえ週に１度しか会えなくても我慢しているのかもしれない。
もしかしたら質問者さんよりもずっと長い間
「永遠の２番手」扱いを受けていたのかもしれません。

しかし、その状況を作っているのは、彼だけではない。
彼ひとりでは、作れないわけです。
元カノと、質問者さん。二人の、もしかしたら似たような性格の女性が
彼にその状況を与えているようなものなんですよね。
つまり、「質問者さんと彼」のあり方を意識的に変えていかなければ
この状況は変わらないということだと思います。
そして、変えるのは、変えたいと思った人だけに出来ること。
彼には出来ません。
質問者さんがまず自立することからしか、解決はしないように思います。

長々と失礼しました。

回答No.9

noname#79654

こんにちは。
どう考えたって、別れた方が質問者さんの為だと思いますよ。
おそらく彼が変わることなんて無いですし。
金曜にしても、元彼女と会っていると思って間違い無いでしょう。
彼氏は束縛が嫌いなのは解りますが、一緒に住む以上お互いにある程度の束縛は必要かと思います。

携帯を見せてもらう事、写真を目の前で消去してもらう事を頼んでみて、拒否する様であれば、キッパリと別れる事をお勧めします。

余り我慢し過ぎると、質問者さんの方が参ってしまいますよ・・・

回答No.8

dakedakepuru

きっと彼の中では「あなたのことも好きなんだろうけど、それは元カノ
ありきの関係」なんでしょうね。
でも、その元カノが彼氏がいる時には構ってもらえないから
とりあえずあなたをキープした。向こうから連絡してきたし
新しい女よりも何度もつき合ってるから融通も利くだろうし。
ってところでしょうね。

パソコンの画像を発見した時に問いつめなかったのですか？
あなたと一緒に暮らしているのにそんな画像を残しておくあたり、
その女と一緒にいることをあなたが不愉快に思うって自覚がないんですよ。

私も彼氏と一緒に住んだことありますが、つき合っているのに
仕事以外の定期的な外泊なんてあり得ないですよ。
間違いなくその女の所に行ってますね。

＞彼氏に問い詰めても返事は、「私の事が一番大事」と返ってくるだけです。
じゃあ、パソコンの画像も全部消してね。その女の連絡先も
消してくれる？だって前科あるでしょ。あ、消す前に私がその彼女に
連絡して一緒に住んでるからもう付きまとわないでって言っておくね。
彼女との写真は全部捨てておくから。
大げさ？普通の付き合いならこんなに口うるさく言わないけど、
アンタ達の付き合い、異常でしょ？
くらい一度ぶちギレてみてはどうですか？
本当に彼とつき合い続けたいなら、ね。私ならその事実が発覚した時点で
もうサヨナラですが。こんなことをする価値もない男と言うか。

その女が彼氏のことを切らない限り、たとえあなたと結婚したとしても
関係は続くでしょうね。それが我慢できるなら一緒にいてもいいと
思いますが、こんな男と無理して一緒にいる価値はないと思います。

回答No.7

maple1216

ハッキリ言って、彼は変わりません。
その元彼女がこの世から居なくならない限り、絶対に。

皆さんも仰ってますが、よく我慢できますね。
私だったら精神的におかしくなっています。

ルール違反だと解っていても、
元彼女に直接会って、ズタズタにしていると思います。
もちろん、彼とも別れる覚悟で。

ところで、元カノとは会うだけではなく、セックスもしているのでしょうか？
やらしい写真があるくらいだから、セックスしているんでしょうが・・・

彼が「imaima26の事が一番好き」と言っているようですが、それは、口だけですよ。
本当に好きなら、imaima26さんの事を失いたくないなら、
あなたを悲しませるような事はしないですよ。

しかも、同棲しているのに、連絡とれずに理由も聞けないなんて、あり得ません。
「束縛が嫌い」なんて、そのレベルの話じゃないです。
男と女は、５０／５０であるべきなのです。

そして、結局は何度も別れていても、
imaima26さんから連絡をとっているんですよね？

彼にしてみれば、
「俺って愛されてるな～。元カノと浮気しても、
また許してくれるもん。俺の思い通り！今カノとも元カノともセックスできてサイコー！！」
なんて事を思っているのではないでしょうか？

こんな彼とは、別れた方が楽だと思います。
元カノの心配しながら、彼と付き合うなんて悲しすぎます。

imaima26さんが、彼の事を大好きなのは解ります。
でも、その大好きな人を自分を何度も傷つけているのも事実です。

もう少し、自分を大切にしましょう。

それと、ココでの相談も色んな意見が聞けて良いとは思いますが、
身近にいる友達にも相談しましたか？
もし、親友がいらっしゃるなら、面と向かって相談するのも
良いと思います。
文字だけのアドバイスより、リアルな意見が聞けそうだからです。

imaima26さんの文章を読んで感じたのですが、
私がimaima26さんの友達なら、
たぶん、その彼の事を２～３発殴っていると思います。

imaima26さんって、すごく優しい方なのでしょうね。
その彼にはもったいない。
早く解決して、幸せになるのを祈っています。

回答No.6

konamiluku

彼がもし本当に質問者サンが「一番大事」なら、そんな大切な質問者サンが傷つくようなことするでしょうか？しかも何度も何度も、そんなに堂々と。
立場が逆だったら、考えられないでしょう？
文章を読んでると、彼は自分のしてることをまるで隠す気もなさそうに感じちゃうし(わざと？ってぐらい、なんかバレバレじゃないですか？)その相手の女もかなり頭がオカシイと思います。どちらもすごく自己中心的で、思いやりがなく思います。
彼は"結局最後は許してくれる"質問者サンに甘えてるのは間違いないし、そこまでしたらもう人間性の問題じゃないですかね…。
浮気って、本当に癖がついちゃってる人には麻薬みたいなもんだって聞いた事がありますし…。
彼はこんな平気で浮気を続ける以上、全然このままだと思います。
そして自分が最悪な事をしてるんだから、その「一番大事」な質問者サンを、失えばいいと思います。
質問者サンも、彼が気づいてすがりついて来た時にはバッサリとあしらえるように、他に素敵な男性を見つけてほしいです!
同じ女性としてそう思います。
今は苦しいと思うけど、きっと幸せになれると思います。
頑張ってください!