私はＡＣなのでしょうか。婚約者に相談するべきか

質問

来月結婚することになっている、３４歳の女です。
彼と結婚が決まり、”付き合っている”状態よりさらに深い仲になっていく中で、自分の中に長年眠っていて、見ないふりをしてきた問題があったことに気づいてきてしまいました。
今、そのことでとても悩んでいます。
長くなりますが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

最近まで一度もその可能性を考えたことがありませんでしたが、私はひょっとしたら、いわゆる「アダルトチルドレン」なのではないかと思うようになりました。
理由の一つは、私の家族が（アダルトチルドレンの特徴として定義されている）機能不全家族だったということ、その問題が私の中で、心情的にいまだ乗り越えられていないことがあります。
もう一つは、そういうＡＣの特徴として挙げられている事項に、いくつか当てはまるからです。
（深い関係を築くことが極端に苦手、恋人と長続きしない、自分に自信がない、他人の世話ができると満たされる、他人に物事を頼むと”申し訳ない”と感じる、自分の判断が信頼できない、他人に不満を伝えられない等）
※ただし私の場合、それほど親しくない人には不満も伝えられるし、頼み事もできる。

婚約中の彼はとても心根の優しい人で、私のことを愛してくれていると実感します。
私も彼のことが大好きで、彼と出会って初めて「私は人のことを愛せるんだ」と思えました。
それでも一緒に暮らしていれば（同棲を始めて半年ほどになります）、日々の生活の中で小さな不満や問題が出てきます。
それこそゴミ捨てを手伝ってほしいとか、ちょっとゲームをやめて話を聞いてほしいとか、その程度のことなのですが・・・　そういったときに、私は言葉でそれを頼めず、彼が気づいてくれないとへそを曲げ、「じゃあもうこの人には一生頼らない、期待しない！」などと極端なことを考えてしまいます。
ひどい時には、一瞬ですが「ケガでもすれば振り向くかな？」などと思ってしまいます。（すぐに自分で、「私、何考えてんだろ」と思い直すのですが）

これまで付き合ってきた人とは同棲したことはありませんし、結婚も考えたことがありません。
不満は自分で見ないふりをして、相手に本当の意味で心を寄せず、ただ一緒に楽しくデートできれば十分、と思ってきました。
ですが、これからはそれではだめだと思っています。
今の彼は私のことを理解したいとしてくれますし、私が彼を頼らなさすぎていることについて、「家族になるのに」と怒られたこともありました。
でも私は、彼が私を好きでいてくれること、それが何ものにも代えがたいほどうれしいのと同時に、「申し訳ない、私にそんな価値ないのに」とも思ってしまいます。

私はこれまで、自分の家族に信頼と愛情を期待せず、不満や孤独をためこみながら「やり過ごそう」としてきました。
彼に対してもそうしかけていることに気づき、原因を調べていくうちに、「アダルトチルドレンなのではないか」と思ったのです。

でも、それがわかったところで、どうすればいいのかがわかりません。
自己判断なので、本当にＡＣに当てはまるのかも分かりませんし・・・
つい極端に走りがちな考え方、不満を口に出せず態度で示してしまう、愛されていることへの罪悪感が、いつか彼との生活に大きな溝やヒビを招くのではないかと不安です。
結婚するのなら自分をさらけ出すべき、とも言われますが、自分でどうしたいのかが分からないままでは彼になんと相談すればいいのかわかりません。（そもそも相談していいのかどうか・・・）

まとまりのない文章ですみません。
彼のことが大好きで、一生一緒にいたいと思っています。
でも存在が近くなればなるほど、うまくいきません。日々の生活の中での自分の精神状態がとても不安定で、そのことが表に出てしまわないか、緊張してしまっています。
彼に、自分のこの状況を相談してもいいのでしょうか。
それとも専門の方（メンタルクリニックなど）に相談すべきなのでしょうか。
（話せば彼は分かってくれるだろうとは思いますが、勇気が出ません）

どうすればいいかわからず、とても悩んでいます。

回答No.2

etranger-t

そうですね、正直この内容だけでは何とも言えないと思います。ACの特徴はACではない人が読んでも当てはまっていると感じる部分がありますからね。

あくまでも体験談でお話ししますと、私は過去にうつ病になって数回入院したことがあります。そこでACや共依存の人と何人か関わったことがありますが、質問者様よりももっと極端な思考になっています。

ACをお調べになっているのならご承知だと思いますが、まずACの共通点として父親がアルコール依存症であることが挙げられます。これは私が知るACの人もそうでした。その父親の元で幼少期を過ごし、子供らしい伸び伸びとした生活が出来なかった、本来は大人がすべきことをせざるを得なかった、とにかく良い子であることに徹していた、などと言うことが挙げられます。

これらのことを日常的に行ってきたがために、幼少期に育まれる本来の思考が健全に育まれることが出来ずに大人になってしまったのがACです。ACの特徴としては、物事を0か100の両極端でしか考えられない、極度なまでに見捨てられたくないという思考に思えます。私が経験したことは、ACの女性と病院で友達になって仲良くしていたのですが、些細なことを注意と言いますかアドバイスしたことがキッカケで手のひらを返したように無視され、院内で連絡手段にしていた電話やメールも拒否設定にされました。普通なら少し耳の痛いアドバイスであったとしても、ちょっと機嫌を損ねるか自分の意見を言ってくると思うのですが、それが出来ないのです。それ以来退院まで一切口も利きませんでした。

確かに彼に見捨てらるのが怖いような表現もありますが、ご質問内容を読ませて頂く限りでは多くの人が抱いてもおかしくない感情であるとも言えます。それでもACではないのかとご心配なら、お父さんがアルコール依存症であったかどうか、機能不全家族だったとありますが、質問者様ご自身が幼少期に子供らしい生活をしていたかどうか、今現在、物事を0か100というような白黒でしか考えられないのかどうかを自問してみてください。そして一番重要なのは、自分の思考が原因で生き辛いと感じているのかどうかということです。

ACは病気ではなく形成された思考ですから、うつ病などのように薬で治るというものでもありません。どうしてもACを疑うのであれば、まずは精神科や心療内科でカウンセリングを行っている医療機関を探して、専門医に判断してもらってください。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます。
「生き辛いと感じているか」・・・今までは、感じたことはありませんでした。
仕事で価値を認められていることを支えにして、生きてきたような感じです。
彼と過ごすようになり、コントロールできない怒りや苛立ちを日々の暮らしの中で感じるようになって、仕事と切り離した「自分」そのものにはなんの価値もない、という不安に苛まれるようになりました。
ですがetranger-tさんのおっしゃる通り、これらの不安や思考傾向も、単なる人格の特徴に過ぎないのかもしれません。
日々の生活によくない影響が出るようでしたら、専門家の助けを借りようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

microanswer0

あなたは既に受け入れられているという事実を忘れていますよ。

　自分に自信がなくて人に愛される資格を満たしていないのではと不安を覚えるのはよくわかります。
　しかしあなたを愛するかどうかを決めるのは彼であってあなたではありません。彼が今のあなたで良いと言ってくれているのを軽視していることの方が問題だと思います。
　愛の本質は自分が大事に思う人がいてくれることの喜びなのだから、彼にとっては今のあなたが傍にいてくれればそれで良いのです。

　今の自分に不満があるのは誰だって同じです。より良い自分になろうとこつこつ努力していくのは当たり前のことですがそれはあくまで自分自身の問題であって、他人にＯＫを出してもらうような問題ではないはずです。

　あなたの挙げたＡＣの特徴の多くはあなたや私だけでなく多くの人に当てはまると思います。
　そもそもＡＣで何が悪いのかな？？？？？

お礼

あたたかいアドバイス、ありがとうございました。
私が本当にＡＣかどうかは、やはり分かりませんね。判断にためらうのは、私よりもずっと深刻な状況で育った方が大勢いることを知っているからです。簡単に自分をラベリングしてしまうのは、逃げや言い訳ではないかとも思いますし・・・

ですがそれよりも、microanswer0さんの「すでに受け入れられていることを忘れている」という言葉が胸に響きました。
過度な自信の無さは、逆に彼を傷つけることになりますよね。
一朝一夕には自分を変えることはできないかもしれませんが、彼と、彼が注いでくれる愛情を信じていこうと思います。
ありがとうございました。