長いですが、助けてください。

質問

付き合って1年の彼氏がいます。

彼から一緒にいたい、一緒に暮らしたいとよく言われていて なんとなくの流れで昨年の11月から一緒に暮らすようになりました。彼から会いたいと言われて 地下鉄で彼の家へ行き～お泊り～の流れから 、彼の家から通うようになった感じです。
3月の頭くらいにケンカが長引き 耐えきれない私は もう別れようと勢いで言ってしまいました。彼は別れたくない、1度も別れたいなんて思ったことなんてない、俺は別れないからなの一点張りでした。しかし私が泣きながら 荷物を まとめているのをみて 本当に別れたいんだな、、と受け入れないとと思い始めていたようです。
一方私はやっぱり辛い、一緒にいたいと思い もう一度 頑張ってみたいと 別れたくないことを伝えました。。そしたら 次は彼が混乱してしまい、何も喋らなくなったんです。しばらくすると目からは涙が溢れてきています。。その日はそのまま寝ました。
次の日メールがきて、大好きだし別れたくないけど、沢山別れたいと言われて 、泣かせてばかりだし 苦しめてばかりだし 受け入れないといけないと必死だったから、もう今はどうしたいのかどうしたらいいのか 分からなくなったと言われました…。自分が弱いからいけないんだ…とひどく自分を責めていました。

そして、弱いから生活費のことも切り出せなかったと。。

そうなんです。私はこの4ヶ月食費以外は生活費を払っていなかったんです。彼は 私と一緒にいる為なら 少しくらい 光熱費があがっても頑張ってくれてるんだ～素敵だな～なんて 、呑気なことを思っていたんです。彼は生活費のことを言い出せなかったのが相当ストレスだったようです…。

更に 、今までの分を払ってほしいと言われたんです。別れる別れないの話とは関係ないんだ、、と。私はびっくりしてしまいました。私は 職場から彼の家が遠いので地下鉄代をひいても家賃、光熱費を全て折半で合計¥90000でした。。
彼は こんなに 払ってなんて言えない。。どうすればいいか悩んでいる、、初めから言えば良かったんだ、、はぁ…ごめん。。とメールがきました。

彼は今自分が器が小さいからだめなんだ、、自分が弱いからだとひどく自分を責めて 塞ぎこんでいます。。私のことは今でも好きだと言います。。会いたいけど1人でもいたい…と言うので彼と会ってはいません。

正直、私は彼より収入が少ないです。最初に言ってくれれば 絶対に実家から通ったのにと思いました。私が気遣えなかったことが悪いのは分かってますし、反省はしているのでお金は払うつもりですが、どうも家賃まで半分が納得いかないんです…。
だって、どうしてそれなら一言私に聞いてくれなかったの、、って。今更請求するくらいなら私にだって選ぶ権利を与えてほしかったです。

⚫︎私は全額払うべきでしょうか？払わないと別れることになるのでしょうか？
⚫︎彼は私と別れたいのでしょうか？お金さえ払ってくれれば満足なのでしょうか？それまでの繋ぎで 今は分からないと言ってるのでしょうか…。
⚫︎彼は何故そこまで自分を追い詰める程私に言えなかったのでしょうか？
少しでも彼の気持ちを汲み取りたいと思っています。

彼とは別れたくないし、大好きです。。アドバイスを下さい。
※ちなみに 昔の彼女と約10ヶ月くらい同棲していたようですがその時はきっちりと全て折半でした。

回答No.9

noname#250927 · ベストアンサー

⚫︎私は全額払うべきでしょうか？払わないと別れることになるのでしょうか？
＞他の回答者の方と同様「家賃を差し引いた金額」が妥当だと感じます。ただ、一般的な考えはともかく、まずは自分の気持ちと考えを彼に話して、彼のフィードバックを確認してはいかがでしょうか。今後二人で関係を続けたいのなら、金銭感覚なども含め、きちんとお互いの考え・問題について話し合い、何がベストか一つずつ二人で決めるべきです。それができない（するだけの根気がない）なら、今後も同様の状況が起きるでしょう。

⚫︎彼は私と別れたいのでしょうか？お金さえ払ってくれれば満足なのでしょうか？それまでの繋ぎで 今は分からないと言ってるのでしょうか…。
＞あなたとの関係をキープするために、自分の中で言わずにため込んだものが、「別れるのならすべてを正直に言える」という状況を生んだのではないでしょうか。今までのことはともかく、小さなことでも大きなことでも、きちんと伝えられる聞いてあげられる愛情・信頼関係を築いていけるのであれば（その意志がお互いにあれば）、今後も二人でやっていけると思います。

⚫︎彼は何故そこまで自分を追い詰める程私に言えなかったのでしょうか？
あなたの愛情を信じていないからだと思います。そして自分にも自信がないからでしょう（気が小さいか器が小さいかはともかく）。「彼のありのままを受け入れる」という意志を彼に見せてあげられれば、彼も今後、二人の関係を続けていける自信を持てるのでは？

どんな関係でも、コミュニケーションをきちんとするスタンスが、その関係を健康にし、その関係を育てていきます。お互いに（まずは自分自身とですが）きちんと向き合うこと、問題が浮上する度にお互いが納得する（心地よい）解決策を二人で生み出すこと、そうした気持ちが必要だと思います。
まずは自分の考えや感情を整理して、自分が何を望むか（何が幸せか）を明確にし、その選択に責任を持つ（重い言葉ですが、私にとってはただ決断するということです）意識をする。その上で、改めて、彼と話し合う機会を持てばいいのではないでしょうか。
別れる別れないはともかく、前向きな結果が生まれますように！

お礼

ありがとうございます！とても勇気を貰いました。
一番彼の気持ちを汲みとって頂いた気がします…。
結局は彼は私の愛情を信用していないんですね。正直私自身
彼のありのままを受け入れる姿勢はできていませんでした。
後はどう、彼のありのままを受け入れてあげるよ と伝えたらいいのでしょうか。
やはり話し合いですかね、、。彼はいまだに、自分がどうしたらいいのか
どうしたいのか ぐちゃぐちゃで 会ってくれる気配はありません…。
できれば、ちゃんと会いたいのですが。。

回答No.10

noname#250927

回答に対する回答ですが。彼がまだ混乱しているのなら、「自分は今後、改めて関係を続けていきたい。そのためにはどうしたらいいのかをきちんと話をしたい」という意志を伝えた上で、彼が欲しいだけの時間をあげてください。きちんと聞く。きちんと伝える。コミュニケーションとは本来シンプルなものです（自分の考え・意志がはっきりしていれば）。

回答No.8

mitsubachi3

貴女が最初に同棲する前に聞くことも出来たはず。
それをしなかったのだから、彼が最初に聞いてくれたら、、っていうのも彼も同じこと思ってるかもね。
貴女が最初に聞いてくれてたら、、みたいな。

簡単に同棲を考えすぎてたのではないでしょうか。
逆に貴女が１人暮らしで、彼がきた立場ならどう思うでしょうか？

確かに最初から１人暮らししてたのだから、１人くらい増えてもと思うでしょうね。
でもガス代とか電気代は最近本当に高いです。
家賃はまあ、取りすぎだとは思いますが。

家賃は納得いかないと、ちゃんと話して
光熱費折半で別れたほうがいいと思います。

次からは、気軽に同棲と考えず
ちゃんとお金のことを確認した上ですることをおすすめします。

ちなみに、デート代は折半でしたか？
彼持ち？

お礼

ありがとうございます。

確かに私も言い出さなかったので、本当に反省してます、、。私もズルかったと思います。
同棲前から彼が いつでも一緒にいたいとか、お家にいてくれると嬉しいとか、とにかく俺が仕事中も俺の家にいてほしいんだと沢山言われてたので、いてくれれば 少し増えた 金額くらい払うって気持ちなんだと勝手に思ってたんです。
まぁ、私も自分が一人暮らしで彼がきた立場なら お金のこと、どう思ってるんだろう…と思います
。
デート代は全て折半でした。

回答No.7

24saijin

お礼拝見しました。24saijinです。

そもそも論ですが質問者さん的に「私が同棲したことでいくら生活費が増えたの？」が気にならないのでしょうか？
質問者さんが同棲したことで俺の居住スペースが減ったんだ・・・みたいな事を彼が言い出したらもう「異常」だと私は考えますね^^;

そして・・・質問者さんは彼の言うがままにお金を払ってまで交際を継続したいのでしょうか？
それって「交際を買う」ってことですよね？ご自信の中で納得の出来ない出費なわけですし・・・。
買った交際で幸せになれるのでしょうか？
また、結局のところ「今後は出費を抑えたいので実家に・・・」と言い出せば彼は「俺と一緒にいたくないんだ」「俺よりお金のが大切なんだ」と言い出しませんか？
ただその背景には彼のケチさ、生活費を浮かせようという考えがあるだけに思えますが・・・。

>払う、払わないが別れに繋がると思いませんか？

繋がるかもしれませんね。
彼の質問者さんに対する気持ち、愛情が「4ヶ月9万ぽっちの気持ち」ならば。

>私は彼は全額払ってくれたら、また付き合って行こうと言ってくれるような
気がするのですが、

上記と重複しますが、彼の気持ちを9万で買うんでしょうか？
それじゃあ「ホスト」と変わらないと思います。

>ここで私が 家賃まで半分なんだとかあれこれ言うとまた塞ぎこんで、またストレスになり別れようとなる気がして、、。

ごめん・・・質問者さん冷静になりなよ。
彼は今まで普通に一人で生活費を払ってきてたんだよ？
それが彼女と同棲することで「家賃が増えました」なら理解出来ますが・・・。
増えてないよね？
むしろ質問者さんから9万徴収する事で今までの生活費が半分に減るんだよね？
おかしいと思わないの？それをストレス云々て・・・。
冒頭の通り「私が同棲したことでいくら生活費増えた？」と聞いてみなって^^;

>彼は¥90000になる、、と言ってきた時に、こんなに払ってとは言えないと書いてあるんです。どうすればいいか悩んでると、、

私が読み取るには「そうなんだじゃあ払うよ」と全額払ってくれればベスト。
「さすがに9万は・・・半分なら」と半分払ってくれればベター。
冒頭の通り「私が住んだことで増えた生活費分出すよ」だと賢いな、あざといな。
じゃないでしょうか。
彼は「請求する」という悪役になりたくないので質問者さんから「払うよ」と言わせたいんです。こういう「僕は悪者になりたくありません」ってタイプの男は大嫌いです。

>2人で同棲するからと、賃貸とか決めたわけじゃないです。彼の家に住んだ形です。なので靴や洋服も少なく苦労しました、、。回答者さんの彼女が羨ましいです。

私の場合結婚も視野にいれてましたし、出費で揉めて馬鹿みたいな喧嘩とかしたくなかったので^^;
将来の結婚も視野に入れてましたからね。
ちなみに同棲期間は6年です。今は結婚してますがね^^;
まぁ5年目ぐらいに「これで破局したらお笑い種だな・・・」なんて思ったときもありましたが無事に結婚にこぎつけて安心した次第です(笑

回答No.6

eroero4649

男女の間で、お金の話が出るようになればもうそれはほぼ最終局面です。人間というものは惚れた腫れたのときはお金のことなんて気にならないものです。男でも女でも、惚れた相手にお金をつぎ込むなんてことはよくあることです。そして、男でも女でもその場合はたいてい借用書なんてとらないですし、仮にそのお金が払えなくなったとしても惚れてる間は気にならないものです。

しかし、愛情がなくなるとそこは一変します。当たり前の話で、質問者さんだって好きでもなんでもない人とセックスをしなければならないとしたら、せめてお金を貰わないと気が済まないでしょう。

つまり話はむしろ逆です。
今までは質問者さんのことが好きだったし恋人だったからお金のことは多少気にはなっても「大好きな彼女のことだし、ま、いっか」となっていました。ところが質問者さんが別れると言い出して、もうそうならざるを得ないなと彼も愛情が揺らぎ始めたら、途端にカネが惜しくなったのです。
彼がお金の話をし始めたのは、それこそが彼の質問者さんへの愛情がなくなりつつあることの証拠でもあるのです。だから、別れる別れないの話とお金の話は別に関係ないわけではなく、むしろ密接な関係にあるのです。「別れないならお金はいらないが、別れるならお金を払え」といえばわかりやすいでしょうか。
要は「手切れ金を払ってくれ」ってことなんですよ。男から手切れ金を要求するのも変といえば変だけど。

回答No.5

sleepmoon

好きな気持ちが最優先して、相手の事をよく考えずに
お互いが自爆しただけです。
少し冷静になりましたか？
ヒントは、身の丈に合う付き合い方しか継続は難しいと、
わかったわけですから、彼の請求には応じないといけない。
彼の言う金額は、あくまで出してほしい金額です。
あなたの収入に応じた金額に値下げ交渉してみる事。
そうすれば、お金の事を言い出す難しさも理解でしますよ。
彼の気持ちを汲み取るって、一生かかっても無理です。
ケンカしなくても話せる関係を目指すほうが良いです。
今後のことは、まず清算しないと前に進まないように
思えるので、気持ちも大事だけど、お金も大事です。
彼は、お金も半分出し合う女性を求めているのは確かです。
その考えては、正しいと思います。
私もそうしてきたので、ちょい甘えすぎかなと思います
お互い受け身すぎます。
もっとぶっちゃけないと上手くいきません。

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

お二人の年齢がわかりませんが、職場という記載があるので20代の社会人でしょうか・・・。
正直彼氏さんの器の小ささに呆れました。
一緒に暮らしたいという要望に彼女が堪えた・・・それによって増える生活費なんて微々たる物だと思います。
そもそも同棲するならばそのタイミングで計画性を立てるべきで・・・いまさら取り立てのような事をするのはおかしいです。
質問者さんが戻りたいといったからその弱みに付け込んで「ついでにお金の件も・・・」ってのりですよね^^;

>私は全額払うべきでしょうか？払わないと別れることになるのでしょうか？

払う必要な無いと思います。
質問者さんが同棲する前と今で「増えた分だけ」払えば良いと思います。
そしてその払う払わないが別れに繋がるとは思いません。
※もしも「折半」を強調するようであれば「私との同棲は生活費を浮かせる事が目的だったの？」と問うべきと思います。

>彼は私と別れたいのでしょうか？お金さえ払ってくれれば満足なのでしょうか？それまでの繋ぎで 今は分からないと言ってるのでしょうか…。

多分誰にも理解出来ないと思います。
普通は「別れるなら手切れ金だ」みたいな感じて嫌がらせで今回のような請求をしてくるケースを見受けますが、彼は別れるきなのかな・・・。
結果論として別れるのであれば「お金欲しさに『わからない』」と言ってるだけでしょうね^^;

>彼は何故そこまで自分を追い詰める程私に言えなかったのでしょうか？

私的に破局という絶望の中で彼は質問者さんへの嫌がらせが頭を過ぎっただけだと思います。
世間で手切れ金を要求する人の大半が「別れるなんて言ったお前への報復だ」という感覚で要求しますので・・・。

>彼とは別れたくないし、大好きです。。アドバイスを下さい。

別れるにしろ別れないにしろ要求の額を支払う必要はありません。
向こうが事前にそういった条件を提示してこなかったのでお互い同意での同棲じゃなかったという話です。

>※ちなみに 昔の彼女と約10ヶ月くらい同棲していたようですがその時はきっちりと全て折半でした。

それはそういった同意が条件で始まった同棲だからでしょ？
そもそも「二人で同棲する」という条件で賃貸から探したとかじゃないでしょうか？
いきなり「同棲するから生活費全部半分出すね」と率先して言ってくる人はどこを探してもいないと思います。
ちなみにですが私と彼女の同棲は全額私持ちでしたよ。
結局1人でも2人でも借りる部屋が代わらなければ発生する光熱費や水道代も大して変わらないわけで・・・。

彼の器の小ささに驚くばかりです。

お礼

ありがとうございます。
私達は20代の社会人です。彼の方が稼ぎはいいです。
払う、払わないが別れに繋がると思いませんか？
私は彼は全額払ってくれたら、また付き合って行こうと言ってくれるような
気がするのですが、ここで私が 家賃まで半分なんだとかあれこれ言うとまた塞ぎこんで、またストレスになり別れようとなる気がして、、。
彼は¥90000になる、、と言ってきた時に、こんなに払ってとは言えないと書いてあるんです。どうすればいいか悩んでると、、何に悩んでいるのでしょう？そして、こんなに払ってとは言えないなら いくら払うの？と聞けばいいのでしょうか、、彼がどうしたいか分かりません。。

2人で同棲するからと、賃貸とか決めたわけじゃないです。彼の家に住んだ形です。なので靴や洋服も少なく苦労しました、、。回答者さんの彼女が羨ましいです。

回答No.3

miasansan

つまりあなたは、別れる別れないの話をしているところで、いきなり家賃と光熱費を払えと言われて、彼の気持ちがわからない上に金額が大きいことで、悩んでいるのですね？　以下その前提でお答えします。

彼は、こんな風に考えているのではないでしょうか。
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絶対別れたくないと思っていたが、泣きながら荷物をまとめていたのを見て別れを受け入れた。ところが、やっぱり別れたくないと言われて混乱させられてとても苦しい。ここで「やっぱり付き合う」と言ってみても、もう一度同じことになるのでは、と思うと耐えられない。
また、前の彼女は同棲中家賃を半分払ってくれていた。こちらから言わなくてもそうするのが当然なのではないか。
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あなたの「家賃まで半分　は納得いかない」という感覚は、おかしくないと思います。あなたが一緒に暮らさなければ、彼が１人で払っているはずの金額だからです。ただ、「一緒に住むなら家賃を半分払うのは当然」という考え方もあり、それもおかしくはありません。

そういう経済的な感覚がずれている二人が生活を共にしても、いつかどこかで破綻するように思います。今は彼と別れたくない、とお考えのようですが、このまま結婚にまで進むことは無いでしょう。

なので、９万円から家賃を引いた分を彼に渡して縁を切るのが、お互いのために一番幸せだと思います。

お礼

ありがとうございます。
はい、、その通りです、、。別れる、別れないからいきなりお金の請求になり混乱しました。
彼は ここで、私を受け入れたら また お金のことを言い出せなくなると混乱したのでしょうね。
私は 一緒に家を決めて正式に暮らすことになって、お互いの収入も考えて 家賃を折半か少し負担とかはわかるのですが、あの流れで一緒にいたのに家賃まで請求するのが、なんか 彼は お金ほしさで一緒に暮らしたかったの？って思ってしまうくらい、私への愛情が感じられなかったんです、、。

回答No.2

cherio54

⚫︎私は全額払うべきでしょうか？払わないと別れることになるのでしょうか？

別れたくないのなら、払うべきです。
払いたくないのなら、別れるべきです。

光熱費や家賃をどうするのか考えておきながら、
勝手に「払ってくれるんだろう」と決めつけておいて、
今更選ぶ権利を主張するのは間違っています。

⚫︎彼は私と別れたいのでしょうか？

別れる前提で言っていると思います。
別れた後にお金を請求しても払ってもらえないだろう、
と思っているのだと思います。

⚫︎彼は何故そこまで自分を追い詰める程私に言えなかったのでしょうか？

彼は追い詰められてなんていませんよ。全部演技だと思います。
もし本当に追い詰められていたとしたら、お金の話なんてできません。
お金を請求する自分の醜さを少しでも軽減させたいだけです。

別れたくないのであれば、お金を払って今後の方針をキチっと決めて、
再スタートをすればいいと思いますが・・・できます？

お礼

ありがとうございます。
確かに選ぶ権利を主張するのは間違っていますね、、。気付かせてくれてありがとうございます。
再スタート、、お金を払って 私は実家、彼は一人暮らしで もう1度スタートするのがいいんですかね、、。
私は彼より、お給料少ないので 実家から通って貯金したいので。。はぁ、、おちこみます。

回答No.1

kadakun

頭が恋愛モードで前後不覚なっているようですね。
もうちょっとキチンと整理しましょう。
まず、彼の方から一緒に住もうといっているのにもかかわらず、家賃まで折半にするって言うのは、常識ではあり得ません。
もしそうであるのなら、最初から言うべきです。気が弱いとか強いとか関係ありません。
あなたと別れるから、金が欲しいだけです。わかりますね？
彼の家にいるときは、あなたが主に家事をやっていたのでは？
何故元カノがたった10ヶ月で別れたのでしょう？

客観的に見れば、家政婦兼性処理を手に入れて、さらに家賃が半分ですむという「愛情など皆無」という非道な男なのです。
だから、元カノも離れたのでしょうね。彼の本性を知って・・・

こう書いても、彼への愛情は失せませんか？
なら、半額払ってまた一緒に暮らせば良いです。
他人にどうこう言える問題じゃ無いから。

もし、少しでもおかしいとか思うのであれば、一度離れることをお勧めします。
その際は第三者を入れて話し合いましょう。（彼が豹変して危険だから）
お金は彼の言い分は間違えとは言い切れませんので・・・・
「言うとおりに半額は払う。ただし、家事をした分の費用は差し引くので合計で4万です。それでも500円／日以下の賃金です。不満なら弁護士でも入れましょう。」とでも言っては？

お礼

ありがとうございます。
そんな風に言われても まだ彼を好きな気持ちが消えないのが辛いです。
お金だけ払って 、また新たに 私は実家、彼は一人暮らしでスタートしたい気持ちは強いです。。
元カノには裏切られて、別れたそうです、、。

補足

家事はだいたい私ですが、同棲してる感覚も少なかったせいか そんなに自炊を毎日やっていたわけではありません。掃除、洗濯、たまにご飯作ったり、茶碗洗うのはだいたい私でした。