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母親へ対する怒りと虚しさ
こんにちは。16歳男です。 母親を殺したくて仕方がないです。 こんな事書き込むのも気がひけるのですが、怒りの行き場がどこにもありません。 うちは小学4年生の頃から父がいなくなり、母と姉と暮らしています。 殺したいと思っていたのは今に始まった事ではないのですが、、 母は平気で人前で怒鳴り散らしたり、八つ当たりしてきたり、死ね、 死んだ父の悪口等を言います。 大好きだった父の悪口を聞くと怒りと虚しさで心が張り裂けそうです。 生んでもらった事には本当に感謝しています。 ですがこうも毎日同じ事が繰り返されるとこっちの頭まで滅入ってきます 人に手を出した事は一度もありません。ですがもう本当に限界です 私は自立できるまでこのまま黙り続け、怒りに耐えながら生活するしかないのでしょうか 同じ経験をしたことがある人など、アドバイスください。 こんな下らない話で申しわけないです。
- slipknot8coley
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なぜそんなひどいことを言うのか、感情的にではなく諭すように母親にきいてみてはどうでしょうか。 お母様も何か思いつめてると思われます。 子供に当たることでしか発散できない何かがあるんでしょう。
- pct10968
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じじいです。 ＞こんな下らない話で申しわけないです。 全然下らない話ではないよ。 ＞私は自立できるまでこのまま黙り続け、怒りに耐えながら生活するしかないのでしょうか 結論から先に言えば、その通りだ。 自立出来るまでの後数年といったところだ。 怒りを爆発させて、自分の人生の未来を棒に振るのは如何にもバカバカしいだろ。 ＞こんな事書き込むのも気がひけるのですが、怒りの行き場がどこにもありません。 今君に必要な事は、「心のガス抜き」の方法を学ぶ事だ。 例えば、クラブ活動にはスポーツを選ぶなりといった体を思い切り使う事で、心に溜まった嫌なガスを抜いてしまう方法だ。 恐らく、社会人になっても嫌なことは有るだろう。 その時にも、自分で体得した心に溜まるガス抜きの方法が必ず役に立つはずだよ。 ＞ですがもう本当に限界です 限界がきたら、ヘトヘトで倒れる位走ってきなさい。 もう少しだ、頑張りなさい。
- yasuraka03
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先の回答の方にも有りましたが、生んでくれたことには感謝しています。と思える何て凄い子だなぁと感心しました。 うちも年の近い男の子がいます。親に「殺してやる」「死ね」と言って暴れたことも有ります。心配してカウンセリング等相談しましたが、意外とある意味では反抗期に抱く感情らしいので、あなただけでは無いようです。 お母さんの暴言、大切なお父さんへのひどい言葉と有りますが、少しお母さんは心の病気にかかられてはいませんか？ お父さんがいない中での、経済的、精神的、肉体的にも限界がきているのかも知れません。それであなたが立派に成長しているからちょっと甘えが出て、ストレスを発散させているのかも知れません。 でも、まだ１０代のあなたにとってそんなお母さんは重荷だと思います。 お母さんの御両親、またはご兄弟はいらっしゃいませんか？お母さんにも甘えられる場所が必要な気がします。 勿論子供を持った以上、親は自分の命を削ってでも子供のために生きるべきです。でも、人間そんなに強くは有りません。あなたに失礼だけどあなたのお母さんもそんな完璧な人間ではないはずです。 きっとお母さんは頑張りすぎて、空回りして、逆に大切な子供を傷付けてしまっているのです。 一般のカウンセリングはお金がかかるので、市の相談窓口(電話で対応可能です)で相談し、お母さんにカウンセリングを受けさせてあげて欲しいです。 あなたと同じくらい、お母さんも辛いはずなので。 「学校で悪くて、家で良い子なのは家が休まらないから、反対の子は親に甘えられるほど愛されているから」と言います。 あなたのお家は親と子供が逆転しているようですが、それだけあなたが立派に成長されていると言うことでも有ります。
こんな状況でも「生んでもらったことに感謝している」と思えるのは素晴らしいと思いました。 きっと未熟な母親なのだと思います。 殺意を抱くほどな怒りがあるなら、なるべく母親と接する機会を減らすことをお勧めします。 １６歳ならアルバイトも出来るでしょうし、ある程度自分の行動範囲が広げられると思います。 なので、夜はなるべく遅く帰る、週末はなるべく外出している、などして、極力母親と接触する時間を減らしてみてはどうでしょうか？ 私は１６歳から始めたアルバイト先の大学生の先輩のお家に停めてもらったりしてました。 あなたと同じ歳の男性であれば、状況が逆転している家庭も少なくないと思います。 息子が言う事聞かない、母親に罵声をあびせる、非行に走っている、手をつけられない、などなど。 ただ、そのように暴れたりしても、結局傷つくのは本人です。 ですので、可能な限り怒りを沈める方向＝母親との接触を避ける、ことを考えてみてはどうでしょうか。
- green-pnt-1234
- ベストアンサー率0% (0/1)
家族は拠り所であり呪縛みたいなもんですからね。 殺すのはダメです。あなただけじゃなくお姉さん、親戚の人、みんなの人生が傾きます。 特にお姉さんはあなたが罪を犯すことで就職も結婚もできなくなると思います。人生終わりです。 そんなことしないとは思いますが。 16才ですよね。 高校生ですか？バイトしてお金ためてはどうでしょう？ 家を出て1人で暮らせばいいと思います。アパート借りるにも未成年だと親の許可がいると思うので、とりあえず敷金、礼金、家具家電買うためのお金をためて、お母さんに家を出たいからと頭下げて許可もらいましょう。 そこでお母さんはハッと気づくかもしれません。こんなにこの子を追い詰めていたんだと。 それでも逆ギレしてきたら親戚の人にアパートの保証人頼んでもいいかと思います。 勝手なことを書きましたが、お母さんもお母さんでツライ人生を歩んでこられたのでしょう。 ですがそのシワ寄せをあなたにぶつけるのは違います。 犯罪を犯してしまいそうなくらい限界なら離れてもいいんですよ。 お友達の家に泊めてもらったり。 少し距離おくといいと思います。 くれぐれも気をつけて。
お母様はお母様で思うところがあるのでしょうが、それを子供に察しろ、というのはルール違反ですね。 自分にとっては大事な父親だ。父親に対する悪口は、これ以上聞きたくない、とこの点ははっきり明言しましょう。それでも続くようなら強制的に話を切り上げて、別室へ行くとか。 暴力は駄目です。どうしても我慢の限界、というのであれば壁でも殴るとかとりあえず人や生き物じゃないところへ。
人前でひどい事を言われた時、その場を去って家に帰るのが一番良いと思います。その時に大声で一言、 ”死んだお父さんの悪口ばかり言うお母さんなんて嫌いだ、何もこれ以上聞きたくない” と。 物を言わなければたまる一方です。しかし言い争いが続けばエスカレートします。だからその場を去る。考えさせるというのは上品な言い方で、実際は隠された事実を暴露させることになります。しかしそれは考えさせ周囲にも問題を投げかける機会です。そういう人は言い訳だけは上手だから動揺するでしょう。しかし死んだお父さんの悪口ばかり、これに対して意義を唱えられる人は少ない。死んでまで悪口を言う妻、母親の姿が浮かび上がります。関係者が聞いていたら、難しい年頃の息子、反抗期などのワードを言って物事が彼女を諭す方向に向かうことを期待します。そしてお母様が周囲に問題を相談できる機会、あなたやお姉様が最終的にお母様の苛立ちの原因を知る機会にもなるかもしれません。 締め出されたら困るので、常に鍵とお金は用意しておきましょう。そして去った後は直帰です。あなたは未成年ですから放り出されたら警察や行政に保護を求めなさい。ご自分の部屋はありますか。暴言を締め出すためにロックを。そして大事なものは壊されないように保管を。暴力や犯罪はあなたの未来が終わってしまう。それこそお父様が悲しむ。絶対に駄目ですよ。 産むのは能力と相手が備わればどの女性も可能です。しかし愛情溢れる母親として子供を育てる能力や環境に恵まれるかは別問題。だから産んでもらった事より育ててもらった事に感謝できるかは問題にすべきなのです。私は仕事合間にボランティアをしていましたが（海外） すべてを失った人達は家庭不和に悩んできた人が大多数。あなたのように黙って耐えていた若者もいる。人はあまりにも理不尽な扱いを許す必要はありません。親だから、よりも人と人として対等に考えて良いんですよ。 はっきりと人前で、父親の悪口を言う人間とは話せない、その言葉は言ったほうが良いですね。これはくだらない話ではありませんよ。家庭の中と言う閉じられた世界だからこそ、問題が大きくなりやすいのですから、一度吐き出す必要を感じます。勇気を出してここに書き込んだことで多くの人からアドバイスがもらえると良いですね。頑張って。
お礼
回答ありがとうございます。 こんなにしっかりと答えて頂いて本当に有難いです。 回答者さんのとおりに母に話します。 本当に有難うございます。
- ginga3104
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先ずはスクールカウンセラーに相談するのが良いと思うのだけど。 それが無理なら、何か課外活動してますか?部活でも、アルバイトでも、ボランティア、何でも良いです。 お母さん以外の大人に接触して下さい。 もし、あなたが信頼出来ると思われる人に出逢ったならば、ご家族の関係について少しで良いから打ち明けてみて下さい。 とにかく、生身のちゃんとした大人に聞くのが良いです。 また、格闘技や武道をするのもオススメです。 何故かといえば、コミニュケーションの一つの方法だからです。 また、筋力トレーニングや繰り返し練習は辛いので、現世の悩みや怒りなどを少し緩和してくれます。 更に、貴方がちゃんと強くなると、お母さんの対応が変わります。別に、あなたが手を出す必要は有りません。 人だって動物です。強いものには畏敬を抱きます。ちゃんと感じるものです。 私は学生の時に空手を少しかじった程度ですが、いわゆる間合ってのが如何に大切かを肌で感じ取りましたし、痛みを通じて自分の身体をよく知ろうとしましたよ。おかげさまでもうすぐ半世紀ですが、大きな怪我や病気もせずに過ごせました。 １６歳位から始めると強くなると思う。是非、何か始めてみてください。 そろそろ旅立ちの時のようです。自立する準備をなさって下さい。
親子喧嘩をしてください。 １６年間、今までお母さんに反論してなかったのにびっくりしました。 お父さんがどんな男だったか息子には知ったこっちゃないですよね。 子供にとって父親としてどうだったかと言えば、息子であるあなたが分かっているから。 相談内容を見てイライラしました。 だって、お母さんは結局は男の前ではいい女でいたいだけ、亡くなったら好き勝手に文句を言うもんだから、嫌な女だなと思いましたから。 文句あるなら生きてるうちにケンカしろよ。親父の前ではいい女ぶってただけだったの？って、私だったら言います。 衝突しましょう。ガツンと言いましょう。暴力したら負けですよ。 お母さんを利用して、自分が人として成長するいい機会なんです。 私は今２７歳ですが、１５歳まであまり言い合いができなかったから、やっぱり高校生になってから母親には殺意を持ってました。 親の間違いは指摘しましょう。 それをしてから自立した方が、スッキリしますよ。 殺害では母親への怒りは消化できません。 むしろ、延々と後悔が残り、まだ若いあなたの将来が危ぶまれます。 母親が、嫌な女のまま記憶に残って、それを抱えたまま司法であなたが裁かれるんです。 誰も身元引き受け人にならなかったら、少年院出ても、のたれ死にます。本来身元引き受け人になる母親を殺害したら、そうなります。 そうなるより、まず親子喧嘩をしてください。 あなたが、赤ちゃんから今みたいに声変わりしたり身長が伸びたり夢精するのと一緒で、親子関係もケンカしたり悩み相談したり支え合っていくうちに成長していくものです。 親の間違いを言えないうちは、まだ自立できません。 今、家から離れても、精神的にはまだ親にべったりなままです。 殺意を持つほど思い入れがある仲です。 家から離れても頭の中には母親の顔が浮かんできますよ。 本当に母親に愛情なかったら、親が年老いて死ぬ間際に復讐しちゃうものだから。 お互い若いうちに衝突して、分かり合っていきましょう。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
君にとってお父さんは大事な人だったんだね。 男ある君を男として理解してくれるのは父親だけだしな。女である母や姉では男の悩みってのは解決できないしね。（オ○○ーとか、いろいろあるだろう？） しかし、死んだお父さんの悪口を言うお母さんはいかがなものかねえ。確かに夫婦には子供では理解できない事っていっぱいあるけど、故人の悪口は言わないのがエチケットってものだ。 （逆にお父さんの生前の武勇伝を言うのは、歓迎だ！） ＞私は自立できるまでこのまま黙り続け、怒りに耐えながら生活するしかないのでしょうか 残念ながらそうするしかないだろうな。１８歳になり高校卒業するまではな。 一番の解決策は理解ある彼女をつくることだ。恋人ができれば家の中でむかつくことがあっても 彼女が君を癒してくれるよ。 ＞同じ経験をしたことがある人など、アドバイスください。 完全に同じではないが私も似たような経験はある。父母とも健在であるが、母は父のいないところでよく父の悪口を私に言ってきていた。「それくらい本人に言えば？｝と何度も思ったくらいだ。 対して父が母について何か言ったことは一度もない。聞いてみたいとは何度も思ったけど、父からは「聞いてくれるな」オーラが出ていて聞けなかった。 いまでは母が認知症になってしまって、そういう悪口さえ言えなくなったけれど、 息子の立場としての私には、「当時はそんなことどうでもいいだろ」ってところだよ。
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- 夫婦・家族
- 母親の方の意見が聞きたいです。
私は、20歳です。今は、専門学生で、今年の4月で卒業し、就職します。家族構成は、父（60)と母(56)、私の3人家族です。 今、母親とは同じ家の中にいるだけというだけの関係で口もきいていません。その理由は、本当に些細なことで、今月の初めに母が仕事から帰宅し、しばらくたった頃、車で歯医者まで送っていってと言ってきました。私は、オンラインゲームをしていたところで、何気なく「自分で行けば？」と言いました。すると、母がいきなり怒鳴り出しました。母は、自分の調子が悪いということで元々機嫌が悪かったようです。 ですが、私が「自分でやればいいじゃん。」と言うのはいつものことで、特に特別な意味はありません。母は、その時から、「おかえり」と言っても「ただいま」と言っても、何を言っても無視してきます。もう、1か月近くになります。私も、それ以来話す気も失せたので、同居人としての扱いのようになっています。 家事もやらずに、どこに行ってんだか、帰りが夜遅くなったり、帰宅しない日もあります。今までは、こんなことありませんでした。 父が帰宅しても、なんの用意もせずにほったらかしにしています。ご飯も炊かなければ、洗濯物もしませんし、なにもしません。（別に女性がすべて家事をやらなくてはいけないということを言ってるのではありません。） 母が、していることは八つ当たりですよね？ 自分が体調悪いからって、理由はどうあれ普段はなんともない些細なことで怒鳴り付けるって八つ当たりって言いませんか？ 別に、私からしたら、ごはんに毒でも入れたわけでもなく、体調が悪いのは誰のせいでもないように思います。 母は、常日頃から、八つ当たり、愚痴、小言を言ってきます。仕事がうまくいかなければ父と私に、父関係のことで何かあれば私のみに愚痴や八つ当たりをしてきます。 私は、一人っ子で相談できる人もいないです。学校の人には、相談できません。正直、うちの家庭は金銭的にもドロドロしていますし、もし仮に友達に話せても、私のことを気遣い、私が傷つくようなことは言ってこないと思うからです。 私は、毎日のように、母からの愚痴（一度、愚痴を辞めろと言ったことがあります。その時は、「誰もお前なんかに言ってない。ひとりごとだ。」と怒鳴られました。）や八つ当たりをオンラインゲームに向けるようになりました。ゲーム内の人たちは、私の性格、顔などなにも知らないので、客観的に意見をくれます。私は、自分の話を聞いてくれるのが嬉しくてゲームにはまりました。 母は、自分だけが被害者のように思っています。私が、オンラインゲームをしてるのが、ただの遊びだと思って、「毎日毎日、なんもしないで」と怒ってきます。私は、毎日愚痴を言われるから、それを発散したくてやっているのです。ただの遊びなら携帯で十分です。 そして、母が知らないことは、私がオンラインゲームをやっている理由の他にもあります。私が、高校の時にカウンセリングを受けたことがあることです。その時の先生は「それは、母親が甘えている」と言っていました。 母は、私が小さい頃「自分がされて嫌なことは、他人にもするな」と言って私を育ててきました。今の母はどうでしょう。自分は、姉（母には仲の悪い姉がいます。）と会う度に姉から八つ当たりされて機嫌悪く帰宅し、自分は私に八つ当たりします。自分がしてることはなんなんだ! しかも、さっき母が帰宅しておらず、洗濯物が干したままになっていたので、私が取りこんでおくと、帰宅するなり「私のものに触るな」と言ってきました。 もう、うんざりです。 私が、悪いところがなかったとは言いません。ですが、母はいつまでひねくれているつもりでしょうか。父も、帰ってきてもなにもしない母にいらだちをつのらせています。 私は、就職しても、今の家に住むつもりでしたが、お金が貯まり次第、出ていくことにしました。正直、こんな家いりません。 母は、私の負担などはなにも知らないくせに、自分だけ傷ついた。被害者だ。悪いのは周り。と思っています。 話をしようにも、母の態度が気に入らないし、相手も聞く気もないし、会話が成り立たないです。 これは、あくまで私のこども側の意見です。母親(父親でもかまいません)の側からはどう思われますか？
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- 彼に認めて欲しいだけなのに、怒りさえ感じます。
開設感謝いたします。 幾分わかりやすくなるかと思いますので、始めに登場人物をまとめます。 私：20代後半。地方都市在住。年収650万。両親は自営業、共働き。 彼：20代後半。首都圏在住の地方公務員。私とは遠距離。 父は海外転勤の多い仕事で、母は専業主婦。 彼の姉：30代前半。航空会社に一時勤めるも身体が弱いため結婚し退職。現在開業医の妻で3児の母 彼との仲違いの発端を経過でまとめます。 ・付き合い始めの頃彼が「結婚て本当に大変だと思う。親戚の女性たちの話を聞くといつも、夫の帰りが遅く構ってもらえない。と不満ばかり言っている。 僕も仕事に専念したいと思ってしまうが、妻子どもにそんな辛い思いをさせるくらいなら結婚しない方がいいのかと思っていた。」と。 私は答えました。「旦那は激務でも、このご時世に高いお金を家に入れてくれているのだから、自分たちは専業で、愚痴ばかり言うのは違うと思う。 私は、旦那の仕事の付き合いなどの大切さをわかってあげられるためにも一生懸命働いたつもり。専業なのに愚痴はがり言う女性が一番嫌いだ。」と。彼は「君は偉いね」と言ってくれました。 ・喧嘩はここからです。彼のm○xiで、姉のページに辿り着きました。 姉に対しては何も感じませんでしたが、姉の友人ページを何となく見たところ 「○児の母(^O^)帰国子女。有名企業に一時勤めるものの、しんどいので医者の旦那と結婚し、今は都内で念願のタワーマンションで暮らしてまあす☆またちょっとだけお仕事、復帰したいなあ…！」 全く同じような記述が目立ち、まさかと思い20人ほどの友人たちが見事に同じ内容…構成まで… クラクラしました… その旨伝えると、「そうだよ姉は仕事に腰掛けで就いて、 華やかな世界だと思ったけど違ったから結婚に逃げて、 しかも別れてたはずの医者の男を復縁させた したたかな女なんだよ！ そんな最悪な人間なんだから、もう関わらないでくれ。」 と言われてマイミクを切られました。 私は母が兼業で頑張ってきたし、 結婚して旦那のことを理解したいから 這っても点滴打っても仕事を頑張ってきました。 でもその後彼には、「働かなくても旦那の気持ちを 汲み取れる人だっている」と 言われました。専業主婦でも大変な人だっていると。 私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。 専業主婦だって大変と言い、 私に兼業をさせることは必至と言いながら 兼業主婦を労う気持ちの無い人に、 怒りさえ感じます。 彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、 そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。 私がおかしいでしょうか？
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回答ありがとうございます。 回答者さんの言葉がとても心にしみます。お金貯めてそこからどうするか決めようと思います。 本当に有難うございます。