友達の彼氏に言われたことが忘れられない

質問

【前提】
私：30歳。既婚。
友達：30歳。会社の同期。
友達の彼氏：38歳。私、友達と職場が同じ人。

私と友達は
　・身長、体重がほぼ同じ
　・見た目がメガネ＆黒髪ショートカット
　・雰囲気が似ている（らしい）
　・趣味がゲーム（二人でよくモンハンしてます）
と、何となく共通項が多く、知らない人達に姉妹？と言われることがよくあります。
ただ、友達はキレイ系の美人で、私はブスなので毎回「姉妹ですか？」と言われる都度、「全然顔が似てないじゃん！」とちょっと嫌な気持ちになるのですが…。

【本題】
先日、友達が新しい彼氏が出来たので紹介したいと言ってきました。
指定されたお店で紹介されたのが同じ職場の人だったので少し驚きましたが、良かったね、と二人を祝福しました。
その後は3人でなごやかに食事をしていたのですが、私が友達の彼氏に「この子のどこを好きになったんですか？」と聞いてみたところ彼は「メガネで、黒髪ショートカットで、ゲームするって言うし、趣味が合いそうだったから」と答えたのです。
私は内心、「おいおい！それはあなたの目の前にいる、私にも当てはまるんですけど！」と不快な気持ちになりました。

その彼は見た目がちょっと恐い人なので全く私のタイプではありませんし（むしろ苦手）、私には夫がおり、その夫を世界で一番愛しています。
ですが、そこまで私に当てはまるポイントを挙げておきながら、私じゃなくて彼女の方が女性として魅力的、ということは「所詮、顔か！」と憤りの気持ちが込み上げるのを抑えられませんでした。

友達のことは好きですし、しょっちゅう二人で遊びに行ったり旅行に行ったりする仲です。
ですが、彼女と一緒にいると男性陣はそれとなく彼女だけに便宜を図ったりするのを見て、妬ましく思う気持ちを度々感じることも事実です。
彼女に非はなく、持って生まれた顔は仕方ないものです。美人がチヤホヤされることは仕方ないことですし、ブスな自分が他人に優しくされないことも（不条理ですが）仕方ないことです。

好きな人と結婚して、こんな私でも素敵だと言ってくれる夫がいるにもかかわらず、それでも容姿のコンプレックスから解放されず、第三者から容姿について言及されるたびに反応してしまう自分が本当に情けないです。
友達の彼氏の発言にも悪気はなかったでしょうし、「ちょっとデリカシーに欠けるね！失礼しちゃうね！」って笑い話にでもして忘れてしまいたいのですが、数ヶ月経った今でも自分の顔を鏡で見るたびに思い出して悲しくなります。

容姿に対するコンプレックスを払拭するためにはどうしたら良いのでしょうか？

回答No.6

blazin

書き込んでみてスッキリした？
貴方の文末の問題。
それは今ここで慌てて触る問題じゃない。
何故なら、
元々貴方にはあった（ある）ものだから。
払拭はおそらくあり得ない。
容姿への懊悩は貴方の自分歴（年齢）でもあるから。
何か一つの視座や気づきレベルでは変わらない。
これからもコンプレックス自体はあるんだよ。
ただ、
コンプレックス自体はあっても、
それ自体が動き回るシチュエーションがほぼ無い。
その状態が、
事実上貴方のコンプレックスが、
コンプレックスとして機能しない状態である。
その状態は貴方の言う払拭に近いもの。
普段から、
コンプレックスに囚われて生き難い状態では無い。
貴方は既に、
愛する素敵な旦那さんを見つけたんだよ。
私（貴方）が見つけただけでは無くて、
彼も私を見つけてくれたんだよ。
その事実自体が、
貴方が既婚者としての安定を得ている事自体が、
既にコンプレックスとは一定の距離を置ける状態。
置いていたんだよ、貴方は。
ただ、
貴方の友人絡みでは・・・
たまにコンプレックスに抵触する機会があるんだよ。
これからもある。
何故なら、
貴方とご友人は似ているから。
見る人が見れば似ているから。
でも、
似ている部分もあれば、
似ていない部分もある。
それはそうだよね？
貴方と友達は血縁でも無ければ、クローンでも無い訳だから。
その似ていない部分こそ、
貴方がややモヤモヤする容姿（顔）の部分なんだよ。
貴方の為に書くなら、
友達の彼目線から見たら・・・
貴方とご友人は全然被っていない。
彼は、
貴方に「どこ」と具体的に聞かれたから。
その場で思いつく限りの表現で表してみただけ。
でも、
普段の彼の心の内側では、
彼女のどこがどう好きだとか、
どこがどのように好きだとか、
そんな細かい精査って無かったりするんだよ。
容姿も心ときめく要素の「一つ」だよ？
でも、
それだけじゃない。
総体として彼は、貴方のご友人を好きになった。
貴方も本当は分かっている。
ただ、
彼がその場で語った総体（表現）に限って言えば・・・
私も十分それに近いものを有している（気がする）。
それなのに、
とても活き活きと彼女（友達）の良さとして語る彼。
その彼の姿（言動）は、
貴方のコンプレックスを激しく刺激するんだよ。
彼は私と彼女を比較さえしていない。
良く似ているって言われるんですよ。
もし貴方が彼にそう伝えてみるなら・・・
そう言えば雰囲気は似ていまかね？
その位の体感。
全然似ていないと思っている可能性さえある。
既に彼女を好きになっている彼は、
貴方と彼女は全く以って別ものになっている。
たとえ似たような恰好で彼の前に現れても。
彼の中では紛う事無く彼女は彼女、なんだよ。
でも、
貴方には彼の惚れ温度が見せる景色が分からない。
むしろ貴方は、
顔以外は何となく似ていると言われ続けてここまで来た。
そんな歴史も背負って彼の前に臨んでいる。
私と彼女は凄く仲良しなの。
よく似ていているって言われるの。
そんな私の妹的（姉的）存在の彼女を、
貴方（彼）が好きになったのは何故？？
その質問の意味は、
改めて彼の人となりを知りたい親友としての気持ちと。
出来れば容姿云々では無くて、
彼女の性格や雰囲気に言及して貰いたかった。
それによって、
似ていると言われてきた自分自身も安堵したかった。
そんな貴方の個人的欲が含また質問。
おそらく無意識の領域かもしれない。
でも、
元々親友と一緒に居る時の貴方は、
普段のコンプレックス「オフ」モードでは無くて。
凄くコンプレックスを身近に感じる「オン」モード。
普段からコンプレックスをまさぐり続けている訳じゃ無い。
もう愛する彼と結婚して以来減っている。落ち着いている。
その分だけ、
たまに思い出す（触れてしまう）コンプレックス。
それが凄く大きく、
そして凄くもどかしく感じてしまうんだよ。
一旦動き出すと、しばらくは忙しなく動き続けてしまう。
それが今回のエピソードの意味なんだと思う。
貴方はどう思う？
コンプレックスに対する解放は無い。
あるのは「付き合い方」。
それも、
完成形は無いのかもしれない。
少しずつ少しずつ、
自分なりに付き合えるようになっていく。
それでも完璧は無い。
無くても平気なんだよ。
ある程度加齢していけば、
コンプレックス以前の自然な着地がある。
それは皆「平等」にやってくる。
そこ「まで」は、
貴方はもう少しコンプレックスを引っ張ってしまう。
それでも、
ズルズル毛布のように、
引きずりながら存在するものじゃない。
既に貴方は、
抱えやすいサイズにコンプレックスを畳めている人。
だから今、
貴方は愛する旦那さんと幸せなんだよ。
ただ、
畳んでいるだけであって、あるにはあるんだよ。
時と場合によっては広がる時もあるんだよ。
不可抗力も含めて。
その時は少し苦しくなる。
でも、
広がったらまた畳めばいい。
畳んで持ちやすいサイズに整えて、
貴方は貴方の日々に戻れば良い。
もう貴方にはそれが出来る。
それが以前の貴方と、今の貴方の違い。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも、
自分自身と上手く付き合っていく事。
それはそのまま、
大切な旦那さんとの良好な関係にも繋がっていく。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
回答を読みながら涙が止まりません。
そうですね。仰るとおりです。私は友達の彼氏に「私には無いけれど彼女が持つ素敵な所」を挙げて欲しかったんです。
そして友達と過ごす時間は楽しいけれど、コンプレックスを刺激される時でもある、という言葉にハッとさせられました。

友達には一方的でとても申し訳ないと思いますが、どうしても思い出してしまうのでしばらくは付き合いを控えて、その分、私を大切にしてくれる夫と心安らぐ時間を過ごそうと思います。
自分自身と上手く付き合う方法はまだよく分かりませんが、いつか来る「自然な着地」をのんびり待ちたいです。

回答No.5

machakokko

はじめまして。

まず、根本的にその彼は質問者さんをタイプじゃないと言ったのでしょうか？質問者さんは既婚者な訳ですし、普通にアタックする相手ではないですよね。大体にして質問者さんも質問者さんより美人と自認してる仲の良い友人が選んだ彼を見た目も恐いしタイプじゃないと思ってる訳ですし。

あなたのご主人がご友人を美人だねーなんて言ってたらコンプレックスが大きくなるのもわかりますが。。

質問者さんとその友人の顔も見ずになんとも言えませんが、顔の好きなタイプなんて人それぞれだし、美人系じゃなくかわいい系が好きな人の中には並んでても質問者さんを選ぶのかもしれませんし。

顔が飛び抜けて良くないほうが愛嬌良くしてたら印象は良くなりやすい気もします。あまり自分の顔を良くないと思ってるとそう見えてくるしなってくる気もします。私は自分の写りの良い写真を見て「大丈夫、かわいいかわいい」と納得するようにしてます。いつも怯えてるように見える表情の人などもいますし、表情もすごく大切だと思います。

自分の顔を認めて、納得して、明るく愛嬌良くするのが何よりも大切なんじゃないかなーと思います。年を重ねれば重ねるほど余計に。

お礼

> 私は自分の写りの良い写真を見て「大丈夫、かわいいかわいい」と納得するようにしてます。

うらやましいです。私は写真が大嫌いで、自分が写ったものは全て捨ててしまいます。

> 自分の顔を認めて、納得して、明るく愛嬌良くするのが何よりも大切なんじゃないかなーと思います。

明るく愛嬌良く、というのは頑張っているのですが、自分の顔はどうしても嫌いです。
やはり美容整形を検討してみます。

回答No.4

eroero4649

＞私は内心、「おいおい！それはあなたの目の前にいる、私にも当てはまるんですけど！」と不快な気持ちになりました。

おいおい、「その友達より顔を除けば私のほうが魅力的なんですけど！」って思ってる根拠ってなんですよ。だってさ、顔も負けてる、中身も負けてるなら「その子を選んで当然」となるでしょ？ならないってことは「顔以外はぜーんぶ私が勝ってるんですけど！」って気持ちがあるから自分より顔以外はレベルが下の女を選んだことが腹立たしいわけでしょう？

＞そこまで私に当てはまるポイントを挙げておきながら、私じゃなくて彼女の方が女性として魅力的、ということは「所詮、顔か！」と憤りの気持ちが込み上げるのを抑えられませんでした。

これこそが「顔以外は私が勝っている」という証拠ですわな。そう思ってるからこそのこのご発言でしょう？
「当てはまっている」なら、質問者さんを選ばないといけないっていう理由は何ですか。どっちも彼の好みであるならば、どっちを選ぶかは彼の自由なわけじゃないですか。それなのに、「条件同じなら、アタシだろ？」と思ってるということは、ルックスが負けているのが自覚しているなら、ルックス以外は彼女に勝っていると思っているからこそのそのご発言でございましょう？

よーく考えてみてくださいよ。彼女と質問者さんを点数化するなら、ルックス以外はほぼ同じ点になるのでしょう？雰囲気やらなにやらはほとんど変わらないわけです。んで、そこで最終的に芸術点ならぬルックスで差がつくわけでしょ？そしたら、総合得点は彼女が上回るのは当たり前じゃないですか。「私のほうがよっぽどおっぱいは大きいし、こいつは頭も悪いし料理もできない」なら、そこで点差がありますが、その点差がほぼ互角で、ルックス点に大きな差がつくのだとしたら、総合得点を高いほうを選ぶのは当たり前のことです。「顔で負けてて、他はほぼ互角」なのになぜ自分が選ばれると思うのか。

補足

> よーく考えてみてくださいよ。彼女と質問者さんを点数化するなら、ルックス以外はほぼ同じ点になるのでしょう？

なりません。
彼女と私はぱっと見た印象がちょっと似ているだけで、それ以外は全く異なる人間です。
点数をつける以前に土俵が違います。

たくさん違う点があるのに、彼は何故わざわざ似通った点だけを挙げるのか、と思った次第です。

回答No.3

darairamay

いや、まず真に受けちゃ駄目なんじゃないでしょうか。

私もそういう立場でそのようなことを言われたら「私と同じことばっかじゃんｗ」とは思うかもしれませんが同時に「私にはない細かな言動や性格に惹かれた部分も多いんだろうなあ」とか思いますよ。

でもそれを相手に延々語られるのも正直ノロケウザいし私が当事者でもそういうことはあまり話しません。
簡潔に、でも具体的に、と考えて出した言葉がたまたまそれなんだと思います。

「メガネでショートカットで・・・」っていう部分は「じゃあその子がコンタクトにしてロングにしたらどうすんの？」とか思っちゃいますが、
「趣味が合いそう」って部分、この一言に色んな意味が込められてると思います。

あとはなんとなくですよ。「なんとなく」も恋愛では一般的なことです。

んでコンプレックスは分かりますよ。
男女共にブサイクで損して嫉妬が芽生えるのは普通でしょう。
質問者は少々それが強すぎるかなというのが問題ですね。

んでおそらく皆さんが正論っぽいものを言っても「理屈では分かってるけど！でもどうしても駄目なの！」としか思わないんじゃないでしょうか。

感情に寄りそうような回答はなかなか難しいんじゃないでしょうか。
男女とも集まる場なら尚更です。

もっとこう、女しか集まらないところとか、喪女板とか、愚痴掲示板とかの方が、合ってると思いますよ。
あとはそう思いつつ適当に毎日を生きて感情が薄まるのを待つとか。

旦那さんいるんだし別に良いんじゃないでしょうか。
世の中の全てが顔ならば、ブサイクの貴女は結婚できてないと思いますよ。

お礼

> いや、まず真に受けちゃ駄目なんじゃないでしょうか。

仰るとおりです。真に受ける私がバカなのです。

> あとはなんとなくですよ。「なんとなく」も恋愛では一般的なことです。

それもよく分かります。

>んでおそらく皆さんが正論っぽいものを言っても「理屈では分かってるけど！でもどうしても駄目なの！」としか思わないんじゃないでしょうか。

そうだと思います。理屈よりも感情が否定してしまう点は否めません。

>感情に寄りそうような回答はなかなか難しいんじゃないでしょうか。
男女とも集まる場なら尚更です。

確かに、こういうところで安易に答えを得ようとしたことが失敗だったと思います。
アドバイスをありがとうございました。

回答No.2

deepdiver555

その友人彼の言っている事を真に受けているならちょっとどうかと思いますよ。
考えてみてください、貴方と自分の彼女は随分親しい間柄ですよね。
下手な事を言えば彼女に変に思われるでしょう？
本当に事は言わないですよ。

身体が良いとか、性格がどうとか付き合いが長いと解っている貴方には言えないし言わないですよ普通。
当たり障りない返事をなんとなくしただけで、そこを掘り下げられてもねぇ～って感じかと思います。

所詮顔か！ってのは貴方の被害妄想から出てくる発想です。
旦那さんが居るって事は人としてトータルでおかしくないという証拠じゃないですか。
それほど卑下する必要もないと思いますけど。

あと、ひとそれぞれ好みは違いますから見た目が似ていても貴方の方が良いって人も居ますし、嫌だという人も居るのは当然じゃないでしょうか。

お礼

> 所詮顔か！ってのは貴方の被害妄想から出てくる発想です。

その通りです。この被害妄想をなんとかしたいのです。

私と友達は似てる点が少し他人より多いだけで、それ以外は全く異なる人間です。
なので、そういった違う点を彼には挙げて欲しかったなぁ…と思ってしまいます。

自分を卑下しないというのが大事だと分かっていますが、難しいです。
親からもブスだと言われ続け、子供のときは不細工だブタだといじめられていたので「自分は醜いんだ」という刷り込みが消えません。
こんなくだらないことで悩むのは時間の無駄だと分かっているんですけれど。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

整形する。
したら整形後も不細工だろうが「作った顔であってあなたの顔じゃない」と責任転嫁できます。

だいたい、
クローンじゃあるまいし別に大雑把にあげた事項が同じだけで、
違うところは他にたくさんあるのでしょ？

ただコンプレックスを持っているからなんでもそこに当てはめて気にしすぎるだけです。
逆にデリカシーがないと発言に至る話じゃないと思います。

お礼

>違うところは他にたくさんあるのでしょ？

仰るとおりで挙げた箇所以外の性格や物の考え方は私と友人で全く異なります。
だからこそ、そういう私には無い彼女の良い部分を好きな点として挙げてくれれば良かったのに…と捻くれた見方をしてしまうのです。挙句、「気がきかない男だな」とお門違いも甚だしい感情を持ってしまいます。

>ただコンプレックスを持っているからなんでもそこに当てはめて気にしすぎるだけです。

全く持ってその通りです。だからこのコンプレックスをなんとかせねばと思いご相談させて頂いたのですが…。

美容整形を真剣に検討します。