恋人の体調が悪いときに遊びに行く彼

質問

恋人の体調が悪いとき、どういう対応しますか？
体調不良の度合いにもよりますが、他に予定が入っていても彼について看病してあげたいと思うタイプなので、苦痛でなく看病します。
そっとしておいてほしいときなどは、必要なものを購入して、テレビも電気も消して、彼がゆっくり療養できるように工夫し、彼のそばにいます。

私は頭痛もちでよく頭が痛くなるのですが、たまにものすごく痛くなることがあります。
つい先日、ものすごく痛い頭痛が起こりました。
彼は夕方から友達（男女数人）で飲みに行く約束をしていました。
彼も心配してくれて、「飲み会行くのやめようか？」と聞いてくれたのですが、
楽しみにしていたのも知っていますし、薬を飲んで寝ている私につき合わせるのも悪いと思い、
「行っておいでよ。でも、不安だから今日中に帰ってきてね」とお願いして、彼は飲み会に行きました。

薬を飲んで寝て起きたら、彼の終電の時間付近。
彼からＬＩＮＥも来ていませんでした。
「何時に帰ってくる？」と連絡したら、かなり遅れてから「ごめん、始発で帰る。」と連絡がありました。

今日帰ってきてねとお願いしたし、私の体調も良くないのになせ朝帰りなんてするのか、私には理解できませんでした。

翌朝７時に起きたのですが、彼はまだ帰ってきていませんでした。
始発で帰ってくるんじゃなかったの？と思い、
「今どこ？」と連絡したら、「友達の家で寝てて、今起きた。すぐに帰る」と連絡がありましたが、
そこから数時間経っても帰ってきませんでした。

友達と朝ごはんを食べてゆっくり帰って来たのです。
家に着いたのは昼前。

行ってきていいよとは言いましたが、さすがにひどいと思います。
私が連絡するまで連絡がなかったことや、
終電で帰ってくる約束も、始発で帰ってくると言ったことも、すぐに帰るといったことも、
すべて嘘。

こんなのおかしいよと彼に言いましたが、
「どうせお前体調悪いし、連絡しても寝てたら返ってこないでしょ。それにみんなも帰らないから、ひとりだけ帰るなんて帰りずらい。そんな空気読めないことできない。」
と言われました。

心配じゃなかったの？と聞いたら、
「心配だったけど、それはそれ。」
と。

もともと、彼に気を使って行っていいよなんて言ったことが間違いだったのでしょうか。
思いやりがなさすぎると思うのですが、私のわがままでしょうか？

回答No.8

angelo77

それは寂しかったですねー！

でも、これって難しいですよね。

もう性格としか言いようがないので、彼が彼女や奥さんの看病をする気のない人だと分かって騒いだとして、死ぬほどの事じゃない限り看病する人に変わる事はそう無いと思うんですよね。

反対に心配性で煩いくらいの男性も居ますから、まだ自分がどちらのタイプなら許せるかで、細かい事は目を瞑るしかないんだと思います。

私の彼は弟と部屋をシェアしてるので、普段から私は殆ど行きません。
また、飲み物等は弟が買ってきてくれたりするみたいなので、あまり出番もありません。

私は一人暮らしなので、体調が悪いと心細いですが、頭痛持ちで吐くのであまり見せたくないですし、自分で対処出来る時は１人で過ごしたい方です。

しかし、先日私がインフルになった時は私が違いました。

最初の２日は彼に用事があったのは知っていたので、メールの１つも無い事にイライラしながらも、４０度近い熱をやり過ごしました。

３日目の昼間に彼が大量の飲み物とアイスクリームを買ってきてくれました。

移るからと受け取って帰しましたが、また夜コンビニの鍋焼きうどんを買ってきてくれて一緒に食べました。

あまりそんな事する人ではなかったので、凄く嬉しかったのと人として同じ方向を向いていると信頼出来てホッとしたのを覚えてます。

それから彼は毎日来ましたが、後で聞いたら、風邪薬を飲みながら来てたみたいです。

誰だって仕事もあるし移りたくないですよね。

ただ、さすがのインフルで丸２日メールの１つも無しで放置された私は、３日目までに連絡が無かったら別れる覚悟で、既にメールを作ってたんです(笑)

やはり、それくらい大事な事だと思うし、その辛さや心細さが共感出来ない人は私に必要無いと思ったくらい病んだんですよね。

だからって、こう言う事って言ってやって貰うなら、なくて良いんです。

自分の大切な人の体調が悪いのにしれーっと居られる人って、自己中で人の痛みが分からない人なんだと思います。

不器用で、気持ちがあっても出来ないのか、最初から気持ちがない人なのか、ちゃんと見極めてお付き合いを考えた方が良いんじゃないかなと思います。

あなたのワガママかどうかが大事なのではなく、あなたが必要としてる時に与える気持ちがない人とのこの先を考えた方が良くないですか？

回答No.7

zkxzm4kz

同棲中とのことですが、
頭痛が常態化していることと
かれにはそれがいつものことととらえられていることからすると
彼をあまり責められないと思います。
体調が悪い時のケアのしかたを多分しらないのでしょう。
家にいてもとくにすることもない（知らないだけですが）
テレビをつけることも気を使うということであれば
外に出たほうがあなたがゆっくり寝られると思っても不思議ではありません。
朝帰りのことも浮気でなければ考えないほうがいいですよ。
あなたが思う看病と彼の思うそれに差があるのでこれはしょうがないことです。
思いやりがないというのは我儘だとおもいます。
入院するほどの体調の悪化なら彼は外へは行かないです。

お礼

回答ありがとうございます。

頭痛が常態化しているというほど頻発しているわけでないです。
月１あるかないか。
また少し痛いくらい、我慢できるレベルであれば、彼には頭痛であることなど伝えません。
動くのも億劫なときや、薬を飲むときはさすがに言いますが、そーいうのは２、３ヶ月に１回あるかないかです。
ただ、もともと頭痛もちであることは言っています。

彼からしてみたら、言ってた頭痛かとその程度なのかも知れないですね。

回答No.6

aomrapl

体調が悪いとそれだけで不安になるのに、大変でしたね。

多分、彼氏さんには悪気が合ってやったわけではないでしょうが、それがかえって裏目に出たというかお互いの認識の違いを現したのだと思います。
「行ってきていいよ。でも、不安だから今日中に帰ってきてね。」の言葉の中で「でも、不安だから今日中に帰ってきてね」に質問者様は重きを置いて、彼氏さんは「行ってきていいよ」の方に重きを置いていたのでしょう。

これは今後もある話だと思いますので、質問者様が希望することを言ってもその通りにならないことはあるでしょう。
それは、わがままとかそうではないというところではなく、お互いの認識の違いなのでそれをどちらに合わせるか、もしくは合わないということで納得するかどちらかだと思います。

本当に納得ができず、どちらも合わせられないのであれば続けていくのは難しいでしょうが、うまく落ち着きどころがあれば続けて行けると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

飲み会に行ったことには不満もないのですが、
今日帰ってくるといった約束を守らないとか、始発で帰ると言ったのに帰ってこないとか、
起きたからすぐに帰ると言ったのに結局友達みんなが帰るという雰囲気になるまで帰ってこなかったと
いうことに対して、がっかりしています。

私はその程度なのかと思いました。
お互いの価値観がほんとに違い、どちらかというと私が彼の価値観に合わせてきましたが、なかなか難しいです。。

回答No.5

izumi044

同棲中ということなんでしょうか。
もしそうならば、お互いに別々に暮らしていると考えてみてはいかがですか。

デートの約束はしていたけれど、具合が悪いのでキャンセル。
お見舞いに行こうか？→大丈夫。
となったら、その後は「彼のプライベート」の時間になります。

恋人同士ならば、デートの時間以外は彼の時間は彼のものです。
一緒に暮らしているのにそんな扱いは嫌だと思うのでしたら、別々に暮らしたほうがいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚しているわけではないので、デートの時間以外は彼の時間は彼のものだということ、納得です。
同棲しているので、帰ってくるとか家にいないとかが気になるのだと思います。
今さら別々に暮らすという提案が彼に受け入れられるとは思いませんので、
話し合ってみたいと思います。

回答No.4

cho_deluxe

わがままかな。

＞私は頭痛もちでよく頭が痛くなるのですが、たまにものすごく痛くなることがあります。

他の病気ならともかく、しょっちゅう痛くなるのなら、彼氏は「またか。頭痛薬飲んで少し寝てれば治るだろう。」って思っているよ。
たぶん、病気だという感覚はないと思うね。

自分もわりと頭痛もちだけど、頭痛には原因がある。
彼氏に文句言う前に、医者行けよ。

お礼

回答ありがとうございます。

病院には行っています。
頭痛薬も私の症状に合うものを処方してもらっています。
日ごろから気をつけていても、気圧の変化や疲労などで、どうしても痛くなることもあります。

彼は病気だとは思っていないと思います。
私も、病気というようり、体質だと思っているので。
ただ、体調が悪いときは、そばにいてほしいなと思っただけです。

回答No.3

cherio54

＞行っていいよなんて言ったことが間違いだったのでしょうか。

間違いだったとは思いません。
行かないで、と言ったらずっと不機嫌で不貞腐れるでしょうから。
そんな感じでそばにいられても余計頭痛くなりますよね。

でも、彼が帰ってこないことを覚悟しておかなかったのは間違いです。
彼が途中で帰れないことは予測できたはずです。
行っていいよと言うのなら帰ってこなくてもいいと思って言わないと。

行っていいよっていうのは「心配しなくていいから楽しんできて」
って意味で言わないと、本当に気を遣っているとは言えないと思います。

＞思いやりがなさすぎると思うのですが、私のわがままでしょうか？

彼に思いやりがないというのは事実です。
思いやりがあればそもそも飲み会には行きません。
飲み会なんてまたいつでもできるでしょうからね。

心配だったら帰ってくるのが当たり前でしょ、というのは、
わがまま、というよりはあなたの中の「普通のこと」だと思います。

彼にはそれが「わがまま」と受け取られてしまうかもしれませんが。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに、彼が途中で帰れないことは予測できました。
ので、釘をさしたつもりでした。「ちゃんと帰ってきてね」と。

＞行っていいよっていうのは「心配しなくていいから楽しんできて」
って意味で言わないと、本当に気を遣っているとは言えないと思います。
確かにその通りだと思いました。

私にとって「普通」のことが彼にとっては「苦痛」であることが多く、
とことん価値観が違うのだなと思いしらされました。

回答No.2

hide6444

最低な彼氏だね。というか、あなた達はお付き合いしているように思えません。

どちらかというと、貴女の一方通行のように思います。

彼女との約束を破るは、嘘を何度も繰り返すは、自分から彼女に心配の連絡も

しないということは、貴女の事は上辺だけの彼女だと思っているよ。

そういう奴とは直ぐに別れることだよ。こんな男と結婚しても貴女が辛いだけだし

幸せにはしてくれないよ。貴女の事を心から愛してくれる素敵な男性を探して

下さい。

貴女が彼に時間を割くだけ時間の無駄だよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞どちらかというと、貴女の一方通行のように思います。
まさにそんな感じです。
自分はしてもらって当たり前、でもしてくれない感じです。

嘘は前から多いです。
ホントに些細なことばかりなので、嘘でしょとかいちいち注意したりはしないですが、
あー、また嘘なんだなー。と思うことばかりで、
付き合っているのに、友達よりも大切にされないなんて、本当に付き合っているのか謎です。。

回答No.1

noguna

わがままですよ。