別居後、郷里に戻るか、東京に留まるか悩んでいます

質問

はじめまして。

昨年２月に結婚したのですが、姑・小姑とどうしても折り合いが悪く、
それが原因で主人から別居を迫られています。

と、言うのが主人は長男で、先祖(親)を大切にするという宗教にはまっていて、
姑とうまくいかない嫁はもういらない、というのが一因です。
また、そういう宗教がらみなので私たちの現在の住まいも良くない、だからもめ事が絶えないと引っ越しを考えており、引っ越しをする場合には私とは別々に暮らすということで、別居という話になっています。
主人は一度決めたら聞かないので、別居は仕方ないにしても別居後、主人一家からは田舎に帰れと言われています。

悩んでいるのはその部分で、私の田舎は景気が悪く、帰っても仕事がありません。
まだ東京に居た方が仕事もあり、生活もしやすいし、とも思うし、同時に、東京に住み続けることで主人と縁を切りたくない気持ちも正直あります。
姑としては、何が何でも離婚させたいので実家に帰らせて引き離したいのは見え見えですが、主人は私は体が弱く、経済力もないので実家に戻ってしばらく父に面倒をみてもらったらどうだ、そして、田舎の空気を吸ってリフレッシュしてこい、という事もあり。

慣れない東京生活と、初めから攻めることしかしない姑のせいでうつ状態でもあり、そういう部分でも、田舎へ帰れと、主人は言っています。

また、私も主人は愛していますが、主人と生活を続けるということは姑が生きている限りいじめられ続けるということで、それを考えると一切を思い切って、地元に戻って主人を忘れる努力をした方がいい気もします。

主人は、一緒に生活を続けたいなら自分たちの入ってる宗教に入信しろとも迫られています。
それは脅迫、というとそれは本人もわかっていて、そうでもしないとそもそもその宗教の熱狂的な信者の姑の手前、恰好がつかないのもあると思います。

脅迫してまで宗教に入れようとする主人にも、少し疑問を感じるようにもなったし、ここは一度きっぱりと離れて、田舎へ帰った方がいいのかな、とか、でも未練もあるし、離れたくない気持ちもありどうして良いのかまったく判断がつかず色々な意見を聞いてみたいと思い、書き込みさせていただきました。

今のところ、別居はするが離婚はしない、らしく。主人も本音は自分の事を愛しているので、離婚まではしたくない、ただ、うつ状態に陥ってることなど、いろんな方面から考えて郷里に戻れと言っている部分もあり。
田舎に戻ってリフレッシュして、また姑に対する気持ちなども変わるのでは、そしたらやり直せるのでは、と期待しているんだと思います。

宜しければ、多方面からのご意見を伺いたいので是非、ご回答をお願い致します。

回答No.1

kano20 · ベストアンサー

４０代既婚母親です。

夫からの愛情を感じられません。
宗教に入らないなら実家に帰り離婚して、親を大事にして同じ宗教の女性と再婚を考えて居るのでしょう。
少しでも情があれば実家に帰れとは言いません。

別居で里に帰った妻の方が離婚に持ち込みやすいのも事実です。
結婚して１年経って居ないとありますが、どうして結婚前に夫の宗教を重要視しなかったのでしょうか？
彼が宗教の人だという事は隠されていたわけでは無いのですよね？
結婚したらどうしても夫の名字、夫の宗教になり墓も一緒になるつもりだったのか？入信しないで別の宗教を約束していたかにもよりますが、夫はどうしても同じ宗教を強制するならきっぱりと離婚して同じ宗教の女性との再婚があっても貴方にはマイナスにはならないと思いますが。

お礼

回答頂き、ありがとうございます。
正直、皆様からの「夫の愛情が感じられない」に衝撃を受けてしまいました。
お礼のコメントが遅くなりました事、お詫び申し上げます。

夫の宗教の事は結婚前から聞いており、私は絶対に入信しないという約束で結婚しました。
結婚後は、気持ちが変わったといわれてしまいましたが。。
宗教の問題を、軽く考えていたと思います。
そういう宗教の人たちしか周りに居ないし、仕事も自営業で会社勤めではないので、一般の人と考え方や思考回路が違います。
こういう面も考慮して結婚すればよかったと思います。

いずれは離婚せざるを得ないでしょうが、夫は未練たらたらなので、いきなり離婚は怖い、少しでも距離を置くことで私の考えが変わることに一縷の望みをかけている、と言ってます。
本当に、常人と考え方が違うので。。

私もまだ、夫に未練がありますが、少しずつ離れていかなければと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

●別居後、郷里に戻るか、東京に留まるか悩んでいます

　↑このご質問のタイトルは、ご主人と別居後のあなたの身の置き所としてご質問なさっています。しかし、本文では離婚は希望されていません。別居されるだけなら、別居後の生活を一番に考えて決められれば良いでしょう。

問題は、別居後の生活の拠点の問題ではありません。あなたの別居問題はあなたの意に反して離婚に行き着く問題です。あなたの結婚生活は夫婦の意思で何事も決定出来る環境にありません。従いまして、結婚生活を希望されるのなら、ご主人を取り巻く環境も受け入れる覚悟が必要です。夫であるご主人のカラーに染まる覚悟です。

一方別居は、離婚を意味しています。どうしてそう言えるのかというと、宗教がらみで夫婦関係が旨くいかなかった場合、離婚が法的に認められる大きな条件は別居期間があったかどうかです。そして、夫婦の協力扶助があったかどうかです。あなたの場合、別居は有り、夫婦の協力義務は無かったことになります。別居後、ご主人が自分の家族の信仰する宗教の信者にあなたもなりなさい。と、いった場合それを拒否すればご主人からの離婚の申し出による離婚は可能になります。

現在あなたに残された選択肢は、ご主人及びその家族が信仰する宗教の信者になるのか、別居期間を設けて離婚するのかのいずれかになります。ご主人のいう「別居するが離婚しない。」と、いうのは離婚までの間に別居期間というクッションをもうけた言い方にしか過ぎません。言葉で言う離婚したくない。と、いう事と態度の違いに気づきましょう。ご主人はあなたを切り離して親族と一緒を選択して居るではありませんか。

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
別居は、離婚の準備ではなく、主人いわく、距離を置いて色々と考えてもらうことで私の気持ちが変わるかもしれないと、一縷の望みを抱いての事だそうです。

離婚届は以前に姑に無理やり書かされており、本当に離婚がしたいなら、勝手に離婚届を提出すると思います。事実、主人の妹はそうやって前夫と離婚させられていますから。

私は、いずれにしても、あの姑がいる限り、幸せになれない、なら思い切った方がいいかと思っています。

本当に、宗教がらみの人って、主人はまた、会社勤めでもなく、日常生活で関わるのは宗教がらみの人たちばかりなので、余計に一般の人からは理解されない思考回路なので。。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

vansancan

一番、救われていると思えるのは、
あなたは自由な事。

離婚をしてもいいのです。
このまま耐えてもいいのです。
離婚をすれば、どこに住もうが自分の勝手です。
実家に帰れなんて言われる筋合いはない。
一応離婚して、そのままご主人と会い続ける事もできます。
お姑さんがなんと言おうと、夫婦間の問題である、
別居か離婚か、東京か郷里かなんて、お姑さんには関係ない話です。

一番大切なのは、
あなたがご自分を見つめ直すこと。

今、自分の体調は？
今働いていないの？
どんな仕事ならできるの？
どこで暮らしたら、笑顔になれる？
自分で自分の進む道を切り開く元気ある？

東京で別居をして、
ご主人を自分の住んでいる所に通わせて、
居心地よくさせて、姑のところより長く過ごすように仕向けることもできるかもしれない。

あまり悲観的にならないでください。
あなたにはまだ、どうにでもなれる人生の選択肢がたくさんあるのだから。

補足

ご回答、ありがとうございます。
補足ですが、主人の実家の近くに部屋を借りて、二人で暮らしています。
今後は、今二人で暮らしてる部屋も良くない(近所に祠があるなど、風水？的に？)なので、まずこの部屋を出るのが先決だから、主人は主人でまた、実家の近くに部屋を借りて住む、私はうつ病になってる部分もあるので、大自然のある田舎に帰った方がいい、と言っています。
また生活能力の問題もあります。
私としては、実家に帰っても、またいずれは一人暮らしをしなくてはいけなくなるだろうし、それならまだ仕事もある東京に住み続けた方がいいのでは、と思ったり、毎日海と山を眺めて暮らしてた生活に戻りたい気持ちもあり。
ただ、現時点では顔にけがをしており、働きに出ることも、部屋を借りに行くことも困難で。傷がいえるまでまだまだ、時間もかかりそうだし。。
なんだか、言いたいことが分からなくなってしまいました。

皆様からの意見はとても参考になりました。有難うございました。

回答No.2

koyuki2426

こういう問題が起こった時、女は女を恨みますが、問題はご主人です。
あなたがご主人を愛していても、ご主人にはあなたへの愛はありません。
自分が信じる宗教を信じようとはせず、自分の親兄弟と仲良くしようとしない妻を心から愛してはいないのです。
夫の家族が信ずる宗教を素直に信心していれば、すべてがうまくいくと思いますよ。
それができない妻・嫁はいらないのです。

いいとか悪いとかではなく、あなたの嫁いだ先がそういう家だったということです。
昭和の頃なんかですと比較的よくあったと思いますし、儒教的思想が濃い韓国なんかでは多いでしょう。
韓国ドラマなんかでよく異母妹なんて設定がでてきますし、日本でも1980年代以前のドラマなどではよくありました。
嫁いで子どもを産んでも、嫁が気に食わなければ、子どもをおいて追い出されたのです。
で、新しい妻を迎えるとね。
質問者さん夫婦に子どもがいてもそうなったでしょうね。
まあ、今の時代は妻の方に親権がいってしまうことが多いので、逆に今は合わないなら出ていって頂戴ということです。

ご主人があなたのことを第一に考えられる男なら、とっくにこんな家でていますよ。
それができない男だということです。
一旦、実家に戻れと・・・それで、状況がかわるなんて能天気もいいところ。
面倒なことを先送りにしているだけです。
自分から離婚を言うことって大変ですから、へたすると慰謝料発生しちゃうし。
だから、あなたから言わせようとするのです。

あなたが実家に帰り、もうこっちに来たくないと思わせることが必須。
自分から離婚を言う必要がなくなるでしょ。

はっきり言ってあげます。
ご主人にはあなたへの愛などない。
あなたはそれでもこの男にしがみつきますか？
自分を幸せにしてくれない男に？

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
他でも書いてますが、そういう宗教の人たちとしかかかわりがない主人は、一般の人と考え方が違うので。。
これから今後をゆっくりと考えていきたいと思います。有難うございました。