夫の不倫後再構築され幸せになった方はいますか？

質問

夫３０歳、私２８歳、5ヵ月の娘がいます。
１ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。ケータイのラインのやりとりで分かり、夫に聞くと不倫を認めました。
私が里帰り出産で帰っていて、娘が産まれてすぐ頃から関係をもったみたいです。
相手は元カノです。
里帰り先から帰ってきて、すぐに夫の行動が怪しくおかしいと思いケータイを見てしまい、知りました。
夫は初めは私と子供を捨てて相手と一緒になりたいと思っていたと打ち明けました。だが、やはり娘に申し訳ないと思い、元の家族に戻らなきゃいけないと思ってた。相手ともそう話をしていた。と言われました。
とりあえず、相手と話をしたいといい電話をしてもらい話をしました。
相手も、最近は友達に戻ろうと話をしていた。私も不倫はいけないことだと思っているし、夫とどうこうなろうとは思っていない。今はわたしも仕事を優先したい。すみませんでした。（こんな内容だったと思います。
動揺しすぎて、あまり覚えていません。すみません。)
私からは今後連絡はとらないでほしい。会うこともしないでほしいと伝え、夫は電話で終わりにしよう。と伝えてもらいました。夫にも連絡先は消してもらいました。

夫は私に不満があったみたいです。
それを聞いて私にも非はあったため、謝りました。
ですが、またすぐに連絡を取り合っていました。夫いわく迷惑かけたから謝るため、友達としてやりとりをしている。嘘をつくつもりはなかったと。
連絡取り合うのをやめてほしいと伝えましたが、友達してだし、今は連絡取り合ってないし。と切れ気味で言われました。
その時に夫は私のことは好きでもないし、嫌いでもない。３人仲良くこれから暮らしていきたいとしか考えてない。これから私に気持ちが戻るかもわからないと言われました。

あまり、深く言うとまだ不倫に逃げると思ったのでそれ以上深くは言いませんでした。

それ以来不倫のことは口に出さずなるべく普通に生活してます。
夫も普通にしていて、休みの日には出かけようかと言ってきたり、夫なりに私に気をつかってくれています。
私は、３人でまた仲良く暮らしたいと思って毎日やっていますが、フラッシュバックがあったり、まだ不倫は続いてるかもと思ったりしてしまいます。
時々夫がとても憎く思えたり、時には愛おしく思えたりと不安定な毎日です。

夫の前ではなるべく笑顔でいるようにし、一人の時に泣いたりしています。
時々こんな自分が怖くなります。
このままでほんとにいいのか、幸せになれるのかとか。
もう、前向きに行こうと思って元気になっても、何時間後にはもうだめかもと思ってしまったりしています。
どうすることが正しいのか今の自分にはまだ分かりません。
ですが、娘が悲しまないようにとは常に思っています。
再構築中のかた、同じような経験がある方、そうでない方、いろいろな方のお話が聞けると嬉しいです。
この苦しみ、悲しみが消えることはきっと一生ないとは思いますが、いつかは癒えるときがくるのでしょうか。

回答No.4

sntoco

偽りを重ねて、偽りの人生を送り幸せと感じるのならば。

回答No.3

mmsym3

私の父と母がまさにそうです。
少し長くなりますが実体験を書きますね。お付き合い願います。

私がまだ小学生の頃、父が不倫し 母が私と妹を連れて家出。
父は不倫相手と一緒になりたいから別れてくれと母に頼んだそうです。私からもまた一緒に住もうよと父に話したことありますが、それはできないと泣きながら断られました。それくらい、本気で不倫相手を愛していたようです。

もちろんそうなると親戚総出での話し合い、父が親戚中から責められまくった結果、渋々 離婚はせず別居することに。私たちは引越し、転校…環境が がらりと変わりすごい荒れましたね。母は毎日泣いてました。父が私たちに会いに来るために一緒に出かけたときの母の幸せそうで、どこか複雑そうな笑顔…幼いながらも未だに頭に焼きついてます。

荒れ狂ってたけど、母のことは大切にしてました。たくさん母と一緒に泣いて、悩んで、母を元気づけて、幼い妹を傷つけないよう守って、普通の小学生とは思えないほど壮絶な日々を過ごしました。辛かったです。家族幸せそうに過ごしてる友達が羨ましかった。そして不倫相手が憎かった。もちろん父も。

そんな生活が数年続いたある日、母の努力が実り、父と母は寄りを戻し、また一緒に住むことになりました。私はもう父に呆れてどっちでもよかったのですが、母と妹の幸せを1番に考え、一緒に戻りました。ですがまだ不倫相手とは完全に切れてなかったんですよね。そこらへんは質問者様のご主人と同じですね…。なぜ、何度も何度も関係を復活させるのでしょうね…。ほんとに意味がわかりません。

多分、母はまだ関係が続いてること気づいてたと思います。ですが、何も言わず じーっと耐えてました。父の元に戻ってきてからは、私たちの前でも涙は絶対に見せなかった。文句も弱音も一言も吐かなかった。そのときは、なんで？って思っていたけど、今になればわかります。きっと母は父のことが大好きだったのだろうな、と。一度離れて、一緒にいれることの大切さ、嫌々でも夜になったら家に帰って来る安心感、改めて感じたんだろうなと。そして何よりも私たちの幸せを1番に考え、父親がいる方が絶対にいいと思って我慢もたくさんしてくれてたのだろうなと。

それから父は不倫相手との関係を終わらせました。理由は…わかりません。
ですがやはり私たち姉妹が可愛かったのだろうなということは分かります。あとは母が強くなりました。我慢強くもなりました。二度と同じことをくり返さないように母も努力したことはあると思います。今でもフラッシュバックはあると思いますし、未だに不倫という言葉やラインなどを頻繁に父がしていたりすると、すごく敏感です。あれから10年以上、経ちますがまだまだ母の傷は完全に癒えてはないのでしょう。私もです。あのときの悲しさ、寂しさ、不安や荒れ狂った日々、忘れません。父を今でも憎いと思うこともあります。不倫相手は不幸になれと思ったりもしてしまいます。このことは一生忘れないだろうし、忘れることもできないと思います。父はあの過ちを一生背負って生きていってもらわないと困ります。未だに苦しんでいる私たちがいるんだから。

だけど確実に当時よりは軽くなってる。こうやってここに書けるくらいになるまで気持ちは復活してるんです。

今は表面上だけでもいいじゃないですか。父と母も元に戻った時は そうでしたよ。でも今は手を繋いで歩いたり、2人で旅行に行ったり…あのときからは考えられないほど仲良しです。もちろん時間はかかりましたが…。
質問者様の娘さんがこれからどんどん大きくなり、可愛くなると思います。娘さんがきっとご主人の気持ちを繋ぎ止めてくれるはず。初めは娘さんありきの夫婦でいいと思います。娘さんを通して、一緒にお出かけしたり、娘さんのために協力して何かをしたりしてるうちにまたご主人の気持ちも、少しずつでも変わっていくのではないでしょうか？いや、そうと信じましょう…。

時には話し合いも大切だと思います。それでもダメなときは…またそのとき考えればいいと思います。所詮、当時の私の父と同じ。嫁と子供を捨ててまで不倫相手の元に行くほど勇気はないんです。それはきっとダメなことと、ご主人もセーブをかけているのだと思います。だから気持ちは戻るかわからない質問者様とでも、3人で仲良く暮らしたいとおっしゃられているのだと思います。それでいいんです。きっかけは何だっていいんです。ゆっくり時間をかけてまたいつかの2人に戻れれば。焦らなくていいと思います。質問者様はご立派ですよ。質問者様が今、耐えて我慢していることも必ず、いつか報われる日が来ると信じて、私の父と母のようにまた仲良くなれるパターンもあるのですから、もう少し肩の力を抜いて大きく構えていてあげてください。質問者様の幸せを願います。

長くなった挙句、アドバイスも何もできずで申し訳ありません。

お礼

mmsym3さん。
辛いお話を話してくださりありがとうございます。
お母様強いかたですね。
私も強くなりたい。そう改めて思いさせられました。
これから、どうなるか毎日が不安で怖くて仕方ありませんが、できることはやっていこうと思います。
いつか心から笑える日がくることを信じて。
ありがとうございました。

回答No.2

zkxzm4kz

いまのままでは苦しみは消えないし、
頭の中では夫への不信感がいずれ憎悪へと変わるような気がします。
夫もすでに夫婦としても形だけしか残っていない家庭には
いずれまた愛想を尽かして逃げていくように思います。
お子さんの将来を思うなら、あなたとお子さんはあなたの実家で過ごして
いずれ離婚したほうがいいと思います。
そのためには両親に味方になってもらってあなたは仕事復帰して
金を稼ぐことと、家事育児は両親に協力してもらうことです。
あれはできない、これは無理、と言わずに子供をどうやってのびのびと育てるかが
あなたの責任だし親としての愛です。
妻と子供を捨てようとした男に何かを期待してもなにも得るものはありません。
養育費だけはきちんともらって再出発することがいいと思います。

お礼

zkxzm4kzさん
ご回答ありがとうございます。
離婚も考えました。
ですが、このまま何もせず離婚してしまうと後で後悔すると思ったので再構築を選びました。
ですが、次にまた娘が哀しむようなことがあれば、本当に決断するときだと思っています。
再構築を選んだ以上苦しいと思いますがわたしなりにやれるとこまで頑張ってみたいです。
逃げずに立ち向かおうとおもっています。
ありがとうございました。

回答No.1

momoco6103

こんなアドバイスは全く参考にならないとおもいますが…
あなたの気持ちを収めるにはあなたも浮気をすることです。
嘘みたいに気持ちが落ち着きます。
継続しなくても1回きりでも良いです。
今の不安定な気持ちのままだと病気になりそうですよね。
ただ、後悔しない相手にしてください。

お礼

momoco6103
ご回答ありがとうございます。
わたしは、すみません。てまきません。
娘を悲しませるようなことはしたくありません。
ありがとうございました>_<