友人が過去に不倫をしていた

質問

友人が、過去に不倫をしていました。
小学校からの友人です。
この事は最近知りました。
とても真面目で正義感が強く、不倫なんかとは無関係だと思っていました。

そんな友人から相談を受けました。

不倫相手は仕事での上司で、最初は妻子持ちであることから食事等誘いを拒否していたそうです。
ですが、仕事で対人関係のトラブルがあり、ひどく落ち込んでいる時に弱味に付け込まれるような形でズルズルと関係を持ち不倫に至ったそうです。
脅された訳でなく、相談をし慰められて…という感じだそうです。
数年の付き合いの後別れて、その後友人は別の人と付き合い結婚をしました。
結婚はごく最近ですが、別れたのは数年前だそうです。
結婚後も彼女は仕事を続けていたのですが、最近その上司が「旦那さんが僕らの過去を知ったらどうなるかな？」という脅迫めいた話をする様になったとか。
(要求があるのかはわかりませんが)

以上が友人からの相談ですが、私はこれに対し、
⚫︎今すぐ会社を辞めた方がいい(子供も欲しがっていることですし)
⚫︎数年前のことならば証拠もないだろうから、万が一旦那さんに告げ口されても知らぬ存ぜぬを通した方がいい、
と答えました。
嘘をつくという事については本当は良くないと分かっていますが、彼女を信頼し愛している旦那さんを想うと、知らない方が幸せな真実もあるだろうと思っての返答です。
本当の事を話しても、理解できない人には理解できないだろうと。(許せるか許せないかという事です)
仮に自分が旦那さんの立場なら、知らなければ幸せな日々送れたのにと、密告者を恨んだり、色んな葛藤があるだろうと想像もしました。
過ぎてしまった事、いまの旦那さんに出会う前の事で、現在進行で騙したりしてる訳じゃないんだから、と言いました。

ですが、数日経って、自分のこの回答が本当に正しかったか悩む様になりました。

私は、相手を愛し大事に想うからこその嘘もある、それは間違いではないと思って生きてきました。
「嘘も方便、所によっては宝となる」と。
現実に、自分がそういう類の嘘を言われてそれが分かっても、嘘を言った人を恨んだりする事もありませんでした。

でも世の中には、愛してるならば何でも正直に話すべき、という人もいますよね。
どちらの方が良いのか？わからなくなってきてしまいました。

また、不倫をしていた、という友人の告白に衝撃を受けつつ、若干軽蔑してしまった自分もいます。
当時は、悪い事をしているという罪悪感に苛まれながら交際を続けてきたという事も聞かされ少し同情もしますし、強引に押し続けた上司が悪い、みたいな感情もありますが、仮に不倫の過去がバレて家庭不和が生じようとも自業自得では、という思いもあります。
いくら上司に強引に…と言われても、レイプだったわけでもないのですし、罪悪感を感じてる癖に数年付き合っていますし。
どうなっても仕方ないでしょ、と。

こんな私は冷たいでしょうか？

回答No.7

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。追記させていただきますね。

＞愛してるならば何でも正直に話すべき、という人もいますよね。どちらの方が良いのか？わからなくなってきてしまいました

彼女が＜過去＞を話すことは、彼女だけが救われる道であり、話されたご主人には辛さだけしか与えません。
どんなに愛していても・・・愛しているからこそ・・・過去は重くのしかかります。
過去は変えることが出来ない分、ご主人に受け止めきれないほどの妄想を膨らませ苦しめる事になるんです。
その苦しさがさらに妄想をうみ、葛藤をうみ・・・夫婦として大切な＜信頼＞を崩していく。
＜過去＞を話すことは、どんな些細なできごとであれ、愛している人を苦しめるだけでしかないんです。
愛してるならば何でも正直に話すべき・・・ではなく、＜愛しているからこそ話すべきではない＞と、私は信じています。
相手を愛し大事に想うからこその嘘・・・をつくのではなくて、相手を愛し大事に想うからこそ＜話すべきではない＞と、私は信じています。

彼女自身も相当悩み、苦しんで不倫を精算したのだと思います。
そんな悩み苦しみを経て成長できた彼女だからこそ、今のご主人と出会い、愛し合い、愛を深め結婚に至ったと思えるのです。
過去はごまかしようがない。
でも、そこからたくさんのことと向き合い、学んで成長できたと思う。
きちんと人を愛する大切さにも気づけたはず。
ご主人が愛する＜今＞の彼女は、＜過去＞がなければなれなかったんだ。
だから・・・私は彼女に＜過去＞に振り回されずに、堂々とご主人を愛してほしいと思う。

＞こんな私は冷たいでしょうか？

とても真面目で正義感が強い・・・誰に紹介しても恥ずかしくなかったお友達。
貴女自身も真面目で正義感が強いからこそ、軽蔑すべき不倫に流されていった＜自慢のお友達＞に半ば＜裏切られた＞感情が起こるのも、自業自得だと思うのも、当たり前のことなんです。
貴女の人生観をくつがえすような＜数年に渡る不倫＞は、たとえ友達といえども受け入れられるものではありません。
腹立たしさを抑え相談に乗ったことで充分礼（？）を尽くされたと思います。

そこまで私に頼らないでよ。
私は不倫なんか肯定なんかしていないのよ。
それでも一生懸命に考えたのは、今までの貴女への＜友情＞なのよ。

貴女には貴女のきちんとした＜恋愛観＞がある。
その＜恋愛観＞を崩してまで、友達の不倫を理解するまで歩みよる必要はないと思う。

＜恋愛観＞と＜友情＞は別なんだよね。
彼女の相談では一旦＜恋愛観＞を引っ込めて、＜友情＞で一生懸命に親身になってあげた。
でも、彼女に対する感情には、自分の＜恋愛観＞が出てきただけのこと。
彼女も不倫という相手の家庭を壊しかねない行為をしていたのだから・・・どうなっても仕方ないでしょ・・・も、当然な思い。
それは＜友情＞とは関係ない。
貴女自身が冷たいわけでもないんだ。
彼女のことが心配だから、ここにも相談されているしね。

前の回答に書いたけれど、弱みにつけ込む奴には、毅然とした態度が１番の撃退法だから、相手の言葉に踊らされないようにくれぐれも気をつけて。

ご参考までに・・・。

お礼

二度も回答をいただき、ありがとうございます。

過去を明かす事は本人のみにとっての救いであり、旦那さんにとってはそうではない。
苦しみ、葛藤し、妄想を生み、更に苦しみ…
私もその様に思っていました。

また、不道徳とはいえ彼女がその恋愛を経たからこそ、いまの旦那さんとの生活があるということ、私の複雑な思いが「恋愛観」と「友情」という別のものからくるものだという分析、なるほどそうだよね、と感銘しました。
何度も読み直させていただきました。ありがとうございます。

回答No.9

paulrachel

今でも不倫を続けている人を責めるのは構わないのですが、済んだ過去の話しで責めるとすればあなたも過去の不倫相手（上司）と同じでどうしようもないレベルの人になると思います。

人は誰しも墓場まで持って行くべき秘密があったりするものです。レミゼラブルを持ち出すまでもなく過去を責めるのは神のすることであって、あなたは（ジャベル警視から？）彼女を救い出す方に気持ちを向けるべきです。

過去の相手という人も妻帯者であれば極端な行動には出られない筈ですし、絶対的証拠もないのでしょうから、平和な家庭を壊すなど論外。「困った時に相談に乗ってもらった上司」という以上のことは知らぬ存ぜぬで通すのは当然。もしそれで家庭が守れるなら次善の策としては退社だってあり得ると思います。

回答No.8

auehane

不貞幇助という言葉をご存知でしょうか
不倫をした人間に隠蔽を勧めたり、アリバイつくりに加担することは旦那さんからあなたへ慰謝料請求ができる事由にもなります
不倫はかかわらないコレが一番

散々不倫して相手の家庭ぶっ壊して着ておいて自分が結婚したら知らぬ存ぜぬ
おかしいですよね

おかしな人とはかかわらない
これ大事

お礼

ありがとうございます。

不倫をする人は、頭がおかしいのでしょうか。
私もそのように以前は思っていましたが、現実に最も親しい友人となると、感覚が鈍ってしまうというか、よくわからなくなってきます。
不倫をしていた、という事を除けば、ごく常識的な人ですし、不倫をしていた期間も相手の家庭に差し障りのないよう努めたり、悩み、このままではやはりいけないと自ら終止符を打った様で、面白半分で不倫をしたり、略奪をする事で快楽を感じている訳でもなかったようなので、その点ではまともだった…と思うのですが、やはり不倫する事、その時点でおかしいと言われればそのようにも感じます。
ごく普通で、良識的な友人と、実際にはおかしいのかも知れない友人、その部分で友人に対する私の思いがはっきりしないでおります。

回答No.6

chibimy

アドバイス云々に関しては、他の方が丁寧に回答していますのでそちらを参考になさってください。

冷たいかどうか…
冷たいと思います。
生きていると、思いもよらない出来事が多々あります。人それぞれ、影の部分は一つや二つあるはずです。
不倫のどうこうは別として(いろいろな考え方がありますし、人生も人それぞれですから)、ご友人はたくさん悩まれて自分では処理しきれなくなり、あなたに相談をした。不倫中も、誰かに相談したかったのでしょうができずにいて、ひとりで乗り越えたのだと思います。なのに、今になってその時以上に苦しむようになり、不倫した事を後悔し、自分自身を軽蔑しているかもしれない。ご友人は、あなたに軽蔑されるのを覚悟で相談したかもしれない。でもあなたは真剣に応えてくれた。ご友人は少し安心して、あなたに感謝しているかもしれない。あなたという友を持てたことに感謝しているかもしれない。
でもあなたの本心は違う。やっぱり軽蔑し、自業自得でしょと思い、どうなっても仕方ないと思っている。
だったら、ここに質問せずにご友人にそのままを伝えればいいと思うのです。
今もご友人はあなたを信じているでしょう。でもあなたは違う。

こういう話を聞くと、人って怖いと思います。心の底から思ってくれる友人など本当にいるのかと思います。

お礼

ありがとうございます。
また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

ご意見をはっきりと書いて下さった事には感謝いたします。
やはり、見る人から見ると冷たいと感じられますよね。
ですが、その思いをはっきり言うべき、というご意見にはやはり納得しかねます。
質問にもありますように、やはり私は、なんでも自分の思うことなど正直に言うことだけが誠実さや愛情の全てではないと思うからです。
仰る様に、人には影の部分は一つ二つあります。
その部分だけが人の全てではなく、少なくとも私には、それだけでその人との付き合いが決まる訳ではありません。
嫌いな部分、尊敬できない部分もあるけれど、好きなところも多い、だからこそ付き合いを続けるという感じです。
自分の胸の内にしまっておけば今まで通りの関係に収まっていられるのならば、それでいいと思っています。卑怯なのかも知れませんが…。

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

汚い男ですね！
そういう男には＜毅然＞とした態度でいかないとつけ込まれるだけです。

まず、彼女に安心してもらいましょう。
不倫の事実なんて、関係ありません。
＜名誉毀損＞で訴える！と、強い態度で対応すれば良いんです。
＜不倫をばらすと脅され、○○（金、体）を要求された！＞と、男の家庭と会社に＜訴える！＞と言えば良いんです。
今の生活をおびやかすつもりなら、そっちの家庭こそめちゃくちゃにしてやる！と、反対に脅かせば良いんです。

会社を辞める必要も、ご主人に話す必要もありません。
告げ口される心配や、嘘をつく心配なんか考えているから、男の言葉に＜踊らされてしまう＞のです。
相手の言葉に踊らされているばかりでは、相手の思う壺です。

汚い男には＜毅然＞とした態度で＜怒り＞をあらわさないと、つけ込まれるだけです。

今必要なのは、告げ口される心配や、嘘をつく心配ではなく、＜毅然＞とした態度で＜怒り＞をあらわし、男を黙らせること。

彼女に改めてそう助言してあげてください。

ご参考までに・・・。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。

毅然とした態度、私も必要だと思いました。
名誉毀損についても教えていただき、ありがとうございます。
また友人から相談でもあれば、参考にさせていただきます。

回答No.4

hkinntoki7

よく考えてみて下さいな。
　奥さんがいるオヤジが、○○（友人）が独身の時に不倫していたなんて友人の旦那に言ったらそれこそ、墓穴を掘るってものですわ。自分が質問者の立場なら、“構わないけど、自分は弱みに付け込まれて、上司と体の関係を持った、とあなたの奥さん、会社に言いふらす。”とアドバイスします（笑）

　不倫は不道徳な行為だから別に軽蔑しても良いと思いますよ。って、自分もＷ不倫経験者ですが...

お礼

ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、まさに墓穴を掘る、だと思います。
相手の魂胆がなんなのか、私には理解できないですが…それぐらいはっきり言ってもいいのかな、と思います。

回答No.3

EFA15EL

結局のところ彼女が強い気持ちでいられるかどうか、です。
根本的に解決するなら、旦那さんに話して理解を求めるしか無い。
過去の過ちですし、旦那さんを裏切ってはいないのですから、
理解してくれる可能性は十分あるでしょう。

かなり重い話では有りますが、そこを乗り越えられたら、
彼女は非常に楽になるはずです。
だって脅し自体が機能しないわけですからね。
むしろ調子こいてる男が哀れなくらいです。
何かあれば旦那さんが味方してくれるはず。

仮に黙ったまま彼女が退職したとしても、
その上司が本気で嫌がらせをしたいと思っていれば、
それは非常に簡単です。
旦那さんの会社を訪問して、にこやかに挨拶すれば良いのです。
旦那さんが帰宅して「今日、お前の前の上司に会ったよ。よろしく言ってたよ」と報告したら？

愛しているのなら云々とは全く違う話ですよ。
ワタシも敢えて黙っていることがあっても構わないと思う方です。
何でもかんでも話せばいいというわけではない。
でも、このケースでは話したほうがいいのではないか、という事です。

もちろんそこまで大げさな話ではないのかもしれませんが、
ワタシがまじめにアドバイスするとすれば、こんな感じになります。

回答No.2

cherio54

＞どちらの方が良いのか？わからなくなってきてしまいました。

旦那さんは不倫上司と同じ会社か取引がある会社だったり、
仕事上付き合いがあるのでしょうか？

もしそうならあなたの助言は間違っていないと思います。

もし仕事上の付き合いがないのなら、ご友人が会社を辞めてさえいれば、
旦那さんは不倫していた過去などショックじゃないと思いますので、
知らぬ存ぜぬの嘘をつくよりも正直に話せばいいと思います。

仕事上の付き合いがある場合は
「あなたのためを思って嘘をつく理由」がありますから。
それ以外の理由で嘘を付いていてあとからバレた場合、
どうして言ってくれなかったんだ、まだ未練があるのか、など、
いらぬ心配を余計にかける結果になるかもしれませんから。

その旦那さんが不倫する女性、不倫経験ある女性に、激しい嫌悪を
抱いているようでなければ、ただの元カレ話で流すんじゃないかと。

でもやはり「不倫してた上司とまだ一緒に働いている」という状況は
絶対によくないと思います。

＞こんな私は冷たいでしょうか？

自業自得だからどうなっても仕方がないと思うこと自体は冷たいと思いません。
むしろそう諭してもいいくらいです。
でもどうにかなっちゃったあとフォローをしてあげない、とか
相談に適当にアドバイスする、というのは冷たいと思います。
友人なのですから。

お礼

ありがとうございます。

友人の旦那さんと友人の過去の不倫相手の上司は別の会社で、直接仕事上関わりはないようですが、友人夫の会社と友人(不倫の上司も)の会社同士は関わりがあるようです。
そのような関連があって、友人と友人の旦那さんは会社の人の紹介で知り合ったと聞きました。

友人に会社を辞めるべきと進言したのも、仰る通り過去とはいえ不倫相手と一緒に働いている事が、旦那さんには健全でない印象を与えると思ったからです。

私の考えがおかしい訳ではないのだな、と安心しました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

＞こんな私は冷たいでしょうか？

別に普通です。
「自業自得」同意します。

うまく「周囲にばれる行動」である事は隠して「証拠集めて脅迫罪で訴えるって言えばいいよ」
とか助言しとけばいいとおもいます

お礼

ありがとうございます。

脅迫罪、今度相談されたらそうアドバイスしたいと思います。