バツあり、子供は前妻側…な男性にお聞きしたいです。

質問

はじめまして。当方20代女性、大阪で一人暮らしをしてる者です。
長文失礼致します。
8歳の時に、両親が離婚。私は母方側で育ちました。
今だから分かるのが、子供の頃は母親に洗脳されてたんですよね。。。
母親が精神的に大人になりきれてなく、私が母親の一方的な説明や考えなどを鵜呑みにせざるをえない状態でした。
なので、離婚原因や父親のことも当時は母親の一方的な説明で、さも父親に原因があるみたいな話を聞かされてました。
そして私が中学生の時に、私自身が精神的に病んでしまい通院までしてた時に、一度だけ3～4日ほど父親のところに家出したことがあります。が、まだまだ母親に洗脳されたままだった私は当時の父親の表情や態度で、勝手にもう父親は私とは関わりたくないんやろなぁと思い込んでしまいました。
その家出の件の後に一度だけ、父親と電話する機会がありましたが、最初両親が会話してて途中から母親は泣きじゃくりながら電話越しに怒り出し、私に電話を変わりました。
そして私もその時の電話で、話の内容は覚えてないものの、電話越しに父親に罵声を言ってしまい、それが父親との最後の電話になってしまいました。
それから数年後に私は、これ以上実家に居ると精神的に持たないと思い、自ら福岡の実家を出て、大阪で一人暮らしを始め数年、今にいたります。
この数年のあいだに、色んな人と出会い、色んな人から話を聞いたりしてで、やっと私が母から理不尽な洗脳、精神的DVを受けてたことに気づき、それと共に私は父親のことを誤解してるのでは？と疑問を抱き始めました。
そして、最近になって本当の離婚原因が、思いっきり母親に
あったこと(父親の職場への執拗な鬼電話、家事放棄など)、さらに離婚後も暫くの間は職場への執拗な鬼電話をしてたり、父親の新しくできた彼女を調べあげて、その彼女さんをつきまとって精神的に追い込まして別れにまで発展さす、しまいには父親まで精神的に病んで通院してたことまで判明したんです。
一連の事実を知った私は今まで父親のことを誤解してきてたことを激しく後悔しました。
ちなみに今現在も父親は再婚はしていないみたいです。これも前妻のトラウマなのでしょうか。。。

私としては、できることなら最後になってもいいから父親と直接会って、今までの誤解や中学生の時に迷惑かけたことを謝罪したいです。また、父親がちゃんと元気にしてるのか、この目で確認したいし、一生会わないで後で後悔するなんてことになりたくないです。

しかし、過去に母親のせいで精神科にまで通ってたとなると、父親からしてみたら、私を母親のグルと今でも思っているのでは？と思え、それだとすると父親のことを思って一生会わない方がいいのか？とも悩んでいます。

長くなりましたが、タイトルに書いてるような立場の方々がもしいらっしゃいましたら、是非意見を聞かせて下さい。

乱文、失礼しました。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

回答No.1

783KAITOU · ベストアンサー

父親とのわだかまりの解消に努めるべきだと考えます。

あなたは大人になって自立した今、子どもの頃に父親を誤解していたことをが分かったのです。父親に対しては、これからは父娘として、社会人としての交流を図りたい旨、お伝えになるべきです。謝るのはそれからで良いです。

父親からはあなたに会いたいと言えないのです。あなたが、私の父は私を捨てたのでは・・・、と思われているように考えているのと、あなたから嫌われている。と、思っているからです。

決してあなたのことを、母親とグルなどということは思っていないでしょう。気の毒な目に遭わせた。申し訳ない。と、いう気持ちになっているでしょう。母親とは別に考えられます。しかし、母親の影響は受けているだろう、という程度には思っています。親子の情は、子から親への情よりも親から子への情の方が遙かに厚いのです。

お礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m
とても参考になりました。
ホンマに会うとなったら、伝える順番も重要になってきますもんね。
慎重に少しずつ行動していきますね。

回答No.5

hkinntoki7

バツイチ、娘二人の父親です。
　離婚後、半年間、同居していました。離婚後に買った愛犬を元妻に盗まれました。合鍵を持たせていた娘達はそのことが正しかったと言っております（詳細は省きます）。自分にしてみれば、元妻に、二回家族を奪われました、もちろん、離婚は双方の言い分がありますけど。娘達にはその件の後、親子の縁を切る事を伝えており、自分の記憶から消しております。
　元妻が死んで、頼ってきたのなら許すかもしれないけど、単に過ちを認めて謝罪に来ても受け入れません。ご自身が言われている通り、何か裏があると勘ぐるからです。
　関係を改善したのなら、会う前に、今までの経緯を自筆で手紙を書いて、最後に、許してもらえるのなら連絡をください、と書いて連絡を待つのがいいと思います。自分なら手紙が来ても読まずに捨てます。親が憎けりゃ子も憎い、って感じです、お前も親だろ、って突っ込まれるけど（笑）

お礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m
当方は、ペットは飼ってませんでしたので、ペット関係の話はないのですが…内容は違えど似た部分はありますね。。。
父親からしてみたら、折角離婚して新たなスタートを切ろうとしたのに、彼女まで潰されて…と。
手紙というのはいいかもですね！父親が読む読まないかは別として、いきなり前置きなく会おうとするのは…て、思ってましたので。
大変参考になりました。

回答No.4

tobirisu

あなたが自分の気持ちを整理するために、整理してこれからを生きやすくするために、父親と話をすることを望むのならば、そうするのがよいと思います。

離婚の原因や責任がどちらにあったか、などを解明したい、ということならば、あまりお勧めできません。
離婚はあなたの問題ではなく、親達の問題です。
彼らの間でさえも、決着はついていないのかもしれません。

どちらが、どうであったにせよ、離婚という事実があり、
あなたという子供が苦しみ、
それから長い時間がたっても、今もあなたが苦しんでいる、という事実があるだけです。

あなたなりの、父親、母親への解釈を得たい、ということで、父親と話をする、それならばよいです。
話をした結果、あなたの気持ちが落ち着くのか、より混迷するのか、は未知数です。
人の心の問題は、必ずしも、円満な大団円になるとは限りません。

それを承知したうえで、父親と話す。
さらに必要ならば、母親とも話す。

そうした積み重ねであなたなりの、結論を得る、いや、結論ではなく、自分の心の落ち着きどころを見つける。
「自分の親はこういう人だった」という解釈を得ることができると思います。

自分なりの解釈ができれば、許すことも許さないことも、自分で納得して決めることができます。
父親への気持ち、母親への気持ち、を、「自分はこう考える」と納得することで、次のステップへ行けると思います。

あなたと似たような立場の人で、「自分は母親に騙されて父親を憎んでいた」と思い、父親に会いに行ったけど、結局「父親は自分を愛していなかった」と感じた人がいました。
その人は、「自分は生涯、父親も母親も許さない」という結論にいたり、それまでの親へのわだかまりを切り捨てました。
幸せな結論ではないですが、曖昧なわけの解らない迷いよりは、自分で出した不幸で悲しい結論の方が落ち着きがあります。
苦しみや悲しみがなくなるわけではありませんが、人から押し付けられた考え方（洗脳）ではないかという混迷からは逃れることはできます。

結論は必ずしもハッピーエンドではない、それでも結論が出ないよりマシだ、とそういう覚悟はしておくことです。

お礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m

そうですね….会って以降のことは会って話してみてからじゃないと分かりませんもんね。
今の私は、会おうとして門前払いをくらおうが、冷たく何か言い放たれようが…と、覚悟はしています。
ただ単に真実…いや、父親の本心だけでも知って、私がその後どうしていくべきかを考えて、自分の中のモヤモヤを消す…目的はそれだけです。
いろいろ自分のなかで再確認させてくださった内容で、とても参考になりました！

回答No.3

pg8mw

あなたは、まだ見えてない事があると思いますよ。
自分を精神的に追い詰めるような母親の元に小さな子供の養育を任せ放置する父親とは、どんな人間ですか。また、離婚以前離婚後の母親の行動も精神的に追い詰められたが故ではないですか。そして、追い詰めたのは誰か。離婚後父親から、あなたへの養育費などの支払いは充分であったのか。もし支払いが無いなら、母親が請求の為に電話をかけるのも当然なんですよ。
夫婦関係の破綻は夫婦両者ともに責任があるのです。もし、どちらか一方だけが破綻の原因をつくったのなら、その破綻者側に子供の扶養を任せるなんて筋が通らない。何故、父親は離婚をして妻から自分を守ったように、母親からあなたを守ろうとしなかったのか。私には、「妻も子供も面倒だ、面倒は俺を精神的に追い詰める」という、身勝手な男の姿しか見えてこない。
お母さんは、父親が放棄した面倒を、精神的に追い詰められながも、それを通院で治療する暇も無く、引き受けてきたのだとも見えます。母親こそが、一方的な理不尽を引き受けて来たのでは無いですか。そして、「理不尽は嫌だ」というあなたを育てたのでしょう。
私には、そのように受け取れました。父親から、つつがない養育費の支払いや、あなたの親権の求める請求があったのなら、話しは別ですが。

お礼

あ、たびたびすみませんm(._.)m
お礼をしそびれてしまい、申し訳ありません。
ご回答内容を改めて読ませていただき、こういう考えもあるなぁと気付かされました。
ただ、母親側のことを全然わかってないわけではないので、これだけは書かせて下さい。
文章見苦しかったらすみません。

確かに、仕事中や学校に行ってたりで、母親のことが全部が全部把握はしきれてないとは思います。
ただ、今まで母親の口から聞かされてたことはほとんど一方的、元々話下手もあってか人の意見を聞いてなかったり、間違った解釈をしがち、その割には言うことが二転三転したり…しまいには私や母方の身内などに、自分の思い通りにいかないと子供のように激昂して当たり散らす。
私に対しては、まだ年齢的にバイトできない歳で、非行してたわけでもないのに、何かあると感情的になった延長線で金食い虫呼ばわり、体系批判、存在するはずだった兄弟？姉妹？を堕ろした話、祖母と叔母とは血が繋がってない話など色々キリがないぐらいぶつけられたもんです。
どの家庭にも、何かしら何かあるのは百も承知で、世のお母様方はみんな必死に頑張ってるがゆえに、そんな感じなのかもしれません。
どちらが悪いだ誰のせいだとか言うつもりも全然ありません。
ただ、母親の話はたくさん聞いてきたから今度は父親の話も聞いてみたい。聞いてみて、今後の自分自身について考えたい。ただ、それだけです。
長文失礼しました。
ほかの回答者の方々と違う角度の見方な意見で、とても参考になりました。

補足

ご回答、ありがとうございますm(._.)m
こちらの文章が悪くて、説明不足だったことがありますので、いくつか補足しておきますね。
確かに子供のときは、母親から聞いてたこと、あとは回答してくださった方の通り、身勝手な父親としか思ってませんでした。
しかし、大人になってよくよく思い出してみたら、まず養育費の
支払いはちゃんとしてくれてたみたいです。
あと、実家近くに母方の祖父母や叔母が住んでいるのですが、大概の家庭なら自分の子供(この場合は母親)をかばうor守るような言い方をするのに、どうも話を聞く限りでは、そうでもないみたいで。母方の身内いわく、母が子供のときからすでにいろいろあったみたいです。
離婚前には、双方の祖父母同士も揃って話し合いまでしてたみたいです。
なので、今考えると一概に父親が一方的に子供である私を母親に
押し付けたとは…。そもそも母から聞いた離婚原因が金銭というのも、状況的につじつまが合わないし、ホンマに金銭が原因ならもっと泥沼化しててもおかしくないんですが。。。
ちなみに私が精神的に病んだのは両親が離婚してだいぶ経ってからです。
だから言うて、母親が全部悪いとも思ってませんよ。育ててくれたのは母親であるのは事実だし、生かせてくれたことには感謝してます。
ただ、母親はあまりにも何事も「私は何も悪くない。悪いのは一方的に向こうだ。」と、全部が全部自分が正しいという極端な考えがたびたび見受けられるため、私はただ真実が知りたいだけです。真実を知って、それがどんな内容だろうと、どちらも責めることなく、私の中にあるモヤモヤを消したいだけです。
長文、乱文失礼しました。

回答No.2

35santiago

バツイチ男性です。

離婚原因は元妻のモラハラ（精神的暴力）です。

親権は元妻です。。。

お父様との関係ですが、
遅いことはありません。

すぐにでも連絡をして想い伝えてあげてください。
心から喜ぶと思います。

私も子供には元妻の事はほとんど話しはしていません。
これ以上苦しめたくないからです。

洗脳。。。。そうですね。。。
洗脳です。
当時、お父様もお母様から洗脳されていたと思います。

残念ながらモラハラとはそう言うものです。

離婚直前、私も鬱になりました。
なので子供にも不安を与えてたと思います。

父親として色々悩みました。

今も悩んでいます。

でも24n0kaedeさん
良かったですね。
真実を知れたことは。
勿論辛い事ですが、、、

あとは分かって欲しいのはお母様は悪人ではありません。

モラハラは悪人ではなくて
心の病です。

自分の事しか考えられない病気です。
自分だけが正しい。
他人の心が分からない
気持ちが共有出来ない
全て相手に責任転嫁する

そうして生ていないと自分の不安（コンプレックス）に潰されそうになってしまう病気です。

お礼

ご回答ありがとうございますm(._.)m
父親と同じ立場の方からのご回答、大変参考になります！
今思えば、母親も可哀想な方だと思えるくらいになってます。それは母方の身内から話を聞く限りでも、昔からいろいろあったみたいで。。。
本題に関しては、慎重に行動していきたいと思います。