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配偶者に浮気をされても、子供への愛情は変わりませんか？
私は両親(離婚済み)とは絶縁状態にあります。私から望んだことなので後悔はしていませんが、過去のことで精神的に少し変になってきました。両親の離婚の原因は双方共にありました。ただ、母親の浮気が決定的だったようです。母親の浮気が発覚し、私は父親に「俺はあの女(母)に裏切られた。そんな女だからお前は俺の子供だと思えなくなった。仮に遺伝上の親子関係が証明されてもあの女の子供だと思うと愛情なんて注ぐことは出来ない。むしろ憎い」と言われました。元々、仕事か遊びかは知りませんがあまり家にいない父親だったので愛情を注いでもらったという記憶はありません。ただ、何かトドメを刺されたような気がして物凄くショックでした。最近、今の彼女との結婚を考えるようになってからそのことがフラッシュバックするようになりました。もちろん、今の彼女のことは信用しています。しかし、万が一自分が父親と同じ立場になったとき自分がどうなるのか考えるようになってしまい、精神的におかしくなりそうな時があります。彼女を本当は疑っているのでは？というのではなく過去の呪縛から逃れられないのかもしれません。長々と書いてしまいましたが、相手の不貞等で離婚歴のある方は子供に対してそれまでと変わることなく愛情を注ぐことは出来ていますか？また、私の父親の発言はどのように思えますか？自分がこの呪縛から逃れるキッカケになればと思い質問させてもらいました。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
両親・私も離婚経験があります。 私自身相手の浮気が離婚原因でした 当時子供は幼稚園、子供にとってどういう私でありたいか考えに考え離婚に踏み切りました。 （自己満な気持ちで離婚にはふみきれなかった。子供にこの先なんといわれようと、私は精一杯おまえを愛してきた。と言い切りたい。という決心で） 当時は、こんなお父さんなら、私がお母さんにもお父さんにもなる！って思ってきましたね。 子供を必死で私が守ると思って。 気合いれすぎです（笑） 恨んだのは、相手のことだけです。 時間がたち、相手のことも一方的に憎む感情は今はありません。 子供のたった一人の親ですから、毎月相手の要求どおり面会の時間をとっています。 さて、私の親ですが性格の不一致で離婚しています。 数年間、どっちにつく？どっちの見方？と双方に会うたびに迫られた感覚がありますが、 どちらかが、相手の悪口をいうような事があれば 『私のたった一人の親の悪口を言わないで！』と 同じように双方に伝え続けてきました。 ここ最近は、両親同士会うことはなくとも 体の心配をする。言葉を言ってくるので 落ち着いております。 さて、過去の呪縛があるとのこと。 ありのままを私はそれぞれ両親にいいました。 そして、お付き合いしているカレにも コトバで伝えています。 目に見えない心のハンディキャップを 抱えていることも 自分自身を受け入れるためにも 自分に素直に自分の気持ちに正直に 話せる相手にはなしていくことがいいと思いますよ。 呪縛の元になってることを『話す＝離す（離れていく』ですから。 彼女さんとの結婚についてはNo.3の方に同感です。 結婚を考える彼女さんと幸せになることを祈ってます(*^^)
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先ほどの補足です。 lec93, lec94 とかも見てみてください。
少し境遇が似ているのですが、 私も父が不倫していて、 家族がめちゃくちゃになったことがあります。 その時の影響が強いのか、過去につきあってきた人を 自分では意識していないところで「父」と重ねてしまい、 つきあってしばらくたつと「自分は捨てられてしまう。愛されてない」という 焦燥感にどうしようもなくなり、浮気していないのに「絶対している」という 考えにとりつかれ、あらぬ証拠を詮索し、相手が疲れてしまい本当に浮気され、 「ほらね、やっぱり男は自分を裏切るんだ」なんて思っては心のどこかで 安心している自分がいました。 心理学の本を読みあさりましたが、 自分では意識していないところで「男は自分を傷つけるものだ」と刷り込まれていて、 裏切られなければ安心できないという悪循環になっていたのです。 今の旦那には全て話してあるので、私がへんになったときは（フラッシュバックがおきたようなとき） 「大丈夫だよ」と言ってくれますが、それでもたまに旦那の財布を見たり、 クローゼットから何かがでてきそうな妄想にとりつかれてしまう、という症状になります。 そんなとき、どうしたらいいのか、私も悩みました。 自分では意識していない深層心理の部分では「男に裏切られなくては安心できない」って 思ってしまっているので、意識的に、「私は父とは違う人と結婚し、自分は自分が育った家庭とは 全く違う、幸せな家庭を築くんだ」と呪文のように思い込むことが大事なんだそうです。 じゃないと、知らず知らずのうちに、旦那が自分を裏切るように（望んでいないはずなのに、深層心理では 望んでしまっている）しむけてしまうからです。 質問者さんも、今の彼女とあなたの母親は全く違う人であり、自分は自分の家族を作るのだと意識づけてください。 あなたのお父さんが言った言葉は、子供のあなたに言うべきではなかったと思いますが、きっとあなたのお父さんも 本当に傷ついて、自分のことで精一杯になってしまったんじゃないでしょうか…。 いつか「なぜ息子にあんなことを言ってしまったんだ」と後悔する日がくると思います。 どうしても自分１人の力で解決できない時は、カウンセリングをうけてみるのもいいと思います。 カウンセリングをうけるのはちょっと…てかんじなら。私もいろいろ参考にした参考URLを覗いてみて下さい。 なにかいい答えが見つかるといいのですが…。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html （lec2とかどうでしょうか？）
お礼
ありがとうございます。 ＞意識的に、「私は父とは違う人と結婚し、自分は自分が育った家庭とは 全く違う、幸せな家庭を築くんだ」と呪文のように思い込むことが大事なんだそうです。 じゃないと、知らず知らずのうちに、旦那が自分を裏切るように（望んでいないはずなのに、深層心理では 望んでしまっている）しむけてしまうからです。 私にも思い当たる節があります。上手く説明は出来ませんがハッとさせられました。紹介してくださったサイトを見てもう一度考えてみようと思います
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
お父さんもそんな事いわなければいいのに。 大人として考えなしで、とても愚かで哀れな行為です。 今、大人になった質問者様なら、子供にそんな言葉を吐くお父さんがどんな影響を与えたのか充分ご存知ですね。 そこまでのことは言われませんでしたが、別れた現実は何かしらの汚点だったようです。 そして自分が全面的に悪かったから離婚したとは双方が思っていないのですよね。 本当は上手くやっていきたかったのに、できなかったので何か困ったことが起きる度に「元々の原因は離婚にある」と思っているような節はあります。 そして子である、わたしを見る時に愛憎が入り混じったような言動をする時がしばしばありました。 そんなわたしも今は結婚して子もいます。 親の離婚で色々人に言えない目には合いましたが、子供にだけはそんな辛い思いはさせまいと常に思っています。 どうか親のレベルを超えてください。 悲しみがフラッシュバックしてくるのは、癒えていないからです。 今からでも全然遅くないので、ちゃんと吐き出しとくといいです。 泣けないなら、泣ける映画とか見て泣いてください。 どんなに悲しかったかのか、父親に言うのもいいです。 治療の一つに粘土のボールを壁に投げながら、言えなかったことを叫ぶ方法もあったと思います。 壊して大丈夫なダンボールとか新聞紙とかビリビリに裂きまくるのもいいです。 そして泣いて疲れたら、お風呂に入って好きな物食べて、好きな音楽聴いて彼女と仲良くしてください。 大丈夫、お父さんと質問者様は親子ではあるけど、全く同じ人間ではないのです。 彼女だってそうです。 信じましょう。 だからこそ彼女と出会えたと思うのですよ。
お礼
ありがとうございます。 回答者さんはとても心が強い方のようですね。私は、親が離婚したこと、父の言葉(実は母親からも似たようなことを言われました)を忘れる為、親への憎悪からがむしゃらに頑張って今に至ります。で、ふと今までの人生を振り返ったとき、「あ～、俺の存在ってなんだったんだろう」「なんで親は自分を産んだのかな」なんて思うようになってしまい、あとは転がり落ちるようにネガティブな思考になってしまいました。たまに父親の言うことも正しいのかな？って思うようにもなってしまいました。早いうちに今の精神状態から回復したいです。
先ずあなたの彼女はあなたのお母さんとは別の人です。そしてあなた自身もあなたのお父さんとは別の人です。あなたはあなたの意思でこれからの自分の人生を両親と全く違う人生にする事が可能です。 今あなたが心配している事が現実になる可能性を客観的に考えてみましょう。信用する彼女が他の人を好きになってしまう可能性は世の中の他の女性と大差ないでしょう。「もしも○○になったらどうしよう」と考え不安になってしまうのは相手の問題で無くあなたの問題だと言う事はお分かりだと思います。 あなたが将来お父さんと同じ立場になるかならないかは、誰にも等しくある「運」以外の部分は、あなたのこれからの選択次第です。 しかし人は変わる事よりも続ける事の方が「安心」なので、たとえそれが辛い事であっても経験のある事を続けてしまいがちだと言う事を覚えておいて下さい。不幸な人にとっては見た事のない幸せな世界より慣れ親しんだ疑いと苦しみの世界の方が「安心」なのです。 あなたに過去の呪縛があるとすればそれは逃れられないものなどでは決して無く、あなたがそこから逃れないでいるものです。
お礼
ありがとうございます。 運と私の選択ですか…確かにそうですね。前向きに考え方を変えない限り先は見えてきませんね。ですが、そう簡単に変わることは出来そうな気がしません。
- zpf
- ベストアンサー率22% (38/171)
親も私自身も離婚の経験はありませんが、思うところがあり、回答させて下さい。 ご質問者がお育ちになったご家庭は、典型的な「機能不全家庭」のようですね。 その主たる原因となったのはお父上で、お父上は精神的にかなり問題のあった方のようです。 おそらくお父上自身も幼少より、かなり愛情不足のご家庭にお育ちになり、それがご本人が築いた家庭にまで世襲されてしまったのだろうと推測します。 その意味で、お父上にも若干の同情の余地があるということだけは申し上げておきます。 私にも二人の子供がおります。 正直に申し上げますと、子供らに対する愛情と家内に対する愛情を比較しますと、圧倒的に子供らに対する愛情のほうが強いです。 こんなことは比較することじたい間違っているのですが、たぶん家内も同じことを言うと断言できますし、私はそれを心から嬉しく思っています。 変な理屈ですが、私が愛する子供を私に対する以上に愛してくれる家内をまた、私は愛しています。 親の子に対する愛というのは、それほどまでに強いものなのです。 わが子を愛せない親は、想像以上に多くいます。 日本だけでなく世界的な傾向で、どんどん増えていっています。 多分、この傾向は一種の文明病であり、今後とも増え続けるでしょう。 お父上がご質問者を傷つけた言葉は、お父上がご自身に向けて切りつけた刃物でしょう。 命より大切な、狂おしいまでに愛する子供らを持つ父親たる私から見て、哀れとしか言えません。 ご質問者がお父上の言葉によるトラウマを抱えておられるなら、一度退行催眠にかかってみられたら良いと思います。 私も私自身の研究テーマの為にかかってみましたが、とてつもない「癒し」を実感しました。 安くはありませんでしたが、人生における最も素晴らしい「投資」でした。 尚、ご質問者には是非、以下の本をお読みになられることをお奨めします。 ご両親やご自身のことを「理解」されるには、これほど素晴らしい本はありません。 ご結婚を考えておられるのですね。 すてきな家庭を築いてください。 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4062565587/250-7049203-8166661?v=glance&n=465392 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4794207417/250-7049203-8166661?v=glance&n=465392
お礼
ありがとうございます。 回答者さんは素敵な理想の家庭を築いているようですね。私もそういった家庭がもてればいいのですが。
- hanatanuki
- ベストアンサー率19% (31/161)
そのお父さんのお気持ち少し分かります。 相手を憎んで自分を見失ったとき、その相手に顔やしぐさの似た子供までが憎くなる瞬間があるのです。 八つ当たり満載状態というか、いろんなものに憎悪を撒き散らせたくなってしまうのです。 そのときのお父さんは自分さえ愛せなかったと思います。 自分を愛せない人間に人を愛することは出来ません。 でも、直接子供に言うことだけは押しとどめてほしかったですね。 子供はただ巻き添えを食っただけですから。 解決法としては、 どんな時も自分を見失わずにまず自分を愛すること。 強くなければできない大変難しいことですが、 それができればどんな状況でも幸せにもなれると思います。 強くなろうと私も日々精進しております。
お礼
ありがとうございます。 ＞相手を憎んで自分を見失ったとき、その相手に顔やしぐさの似た子供までが憎くなる瞬間があるのです。 なんとなく分かる気がします。私は本当に自分がそうなりそうで怖いのです。実の親にああいった形で裏切られたと思っているので、それが連鎖してしまうのでは？と良くない方向に考えてしまうのです。 自分が強い心をもってこの不安を少しでも打ち消したいです…
お礼
ありがとうございます。 実際に経験された方の意見は参考になります。憎んだのは相手のことだけでお子さんへの愛情は変わらなかったのですね。私は親とは絶縁しましたが、噂ではいまだにお互いを憎しみあっていると聞きます。時間が解決してくれる場合とそうでない場合…色々ありますね、やっぱり。