• 締切済み

バツ2の彼との結婚で迷い・・・・

彼は職場の人で39歳、いわゆる“3高”ですが、離婚歴が２度もあります。私と彼は結婚を意識する付き合いなので率直に彼自身に理由を聞いてみたところ、自分の持ち家（新築済み）が熊が出るほど超田舎で通勤に片道2時間近くかかって家族との時間を持ちにくいこと、両親が超田舎者で若い女性との接し方を知らない面があるかも　と言っています。１回目の結婚では子供なし（30から34まで結婚）、2回目の結婚で子供1人（35から37歳までの間）。子供とは養育費の問題は詳しくは教えてくれませんが一定額を支払うことになっていて守っているそうです。

みんなの回答

回答No.11

彼自身が考える離婚の原因が「家が田舎」と「両親が田舎者」の二つなんですね。 自分のせいじゃないってことでしょうか。。。 二回も離婚しているわけですから、本人にも問題があると考えて当然じゃないでしょうか。 39歳の割には幼いんですかね。 私だったら「自分に原因があるとは思わないの？」って聞いちゃいますけどnihongodeasoboさんは聞いたことありますか？ 結婚を意識する付き合いなら、もっと突っ込んだ話し合いをしてみた方がいいと思います、大きな決断ですから。

  • miyavie
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.10

こんばんは。 「3高」を見てしまうことは、決して悪いことではないです。その人の持つ、ある程度の知力の判断はできるからです。 ですが、この彼のことを読ませていただきますと、正直言って、結婚を意識する付き合いはやめたほうがいいと思います。 彼は39歳・今度結婚するなら3回目ということですが、nihongodeasoboさんとの結婚を真剣に考えていたなら、誠実に、両親のこと、養育費の問題、過去の家族との接触状況などを話すでしょう。 ただしこれは、まともな3高の話です。 つまり、「誠実に、両親のこと、養育費の問題、過去の家族との接触状況などを話」さない時点で回答は出ています。きついことを言うようですが、彼は「まともな3高だが、nihongodeasoboさんとの結婚を考えていない」か、「まともな3高でない」かのどちらかです。 31歳で結婚を焦っている、とおっしゃっていましたが、そういうお気持ちならなおさらやめておいた方がいいのではないかと思います。無駄足踏んでいる暇はないからです。 かくいう私も近い年齢の独身女性（33歳）ですので、結婚を焦る気持ちは非常によくわかります。ですが、女性は30歳を超えるといい話はまずないのが現実です。今、私も付き合っている人（30歳）がいます。彼に対する恋心は熱く結婚も考えていますよ！ですが、自分より若干歳が若いというだけで「うまい話だ、注意しろ」という気持ちは心の片隅においています。最悪、彼と結婚できなかったときには、一人で生きていく決意を固めるつもりでいます。いつまでも「結婚」にすがってはいられませんから！

  • kyoromatu
  • ベストアンサー率14% (746/5025)
回答No.9

こんにちは。 ご質問で、迷いがあるのは判りますが、だからどうしたら良いでしょうか!という助言を求めている訳でもなく、あなたの自己主張が感じられず、これでは判りません・尻切れトンボですよね。 それでもこのサイトのアドバイザーは、レスをつけて下さるので、とてもお人好しだと思いませんか? ただ世の中は、そんなに甘いものではありません。 自己の思う考えや主張は、さいごまでキチンとしましょう。そうしないと相手、周りに流され埋没してしまう可能性があります。 オセッカイながら、結婚を意識している段階のようですが、このお相手とは、やめておいたおいたほうが、無難なように思います。 ２度あることは３度あると古来から申します。 交際を深めれば、情にほだされることもあるでしょうが、 何もこうゆう面倒のある人を好き好んで選ばなくても、良さそうな気もします。 いずれ最後は、あなたの賢明で冷静な判断次第です。 三高などは何の保証にもなりません。

noname#51251
noname#51251
回答No.8

ご質問を読んで感じたのは、彼の最大の離婚原因が「自分に原因があるかないか」を最初から問題視していないという点だと思います。 ＞両親が超田舎者で若い女性との接し方を知らない面があるかも 要するに、「ご両親がややこしい」と。 綿に包んだような言い方をされるのは、「ご両親を責める気が毛頭ない」と。 その危険性が十分にあります。 バツ1、2に限らず、この点は、結婚生活に響いてくる可能性が高いので、キチンと確認しておいた方が良いと思います。 ＞自分の持ち家（新築済み）が熊が出るほど超田舎で通勤に片道2時間近くかかって家族との時間を持ちにくいこと 通勤時間が2時間以上かかるというのは、郊外→首都圏に通う方等では、山ほど居ます。 通勤時間に関係なく、忙しくて、午前様という家庭も、たくさんあります。 休日もあるわけだし、「家族との交流が持ち難い理由」には、考えられません。 「三高」という点は、結婚の条件として確かに魅力的でだし、養育費をキチンと払い続けている点で、「だらしない人ではない」とは思うのですが、総合的に考えて、やはりオススメし難いような気がします。 お気を悪くされたら、すみません。

nihongodeasobo
質問者

お礼

本当によいアドバイスありがとうございます。心に響きました。私自身、３１歳になり結婚に焦っていたなかで、日本一の国立大卒の年上の彼氏ができて、本当に、本当に夢のような毎日だったのです。一種、彼の信者のように、彼の言うことには間違いがない、従っていれば導いてくれる、ゆだねるように生きていけると思っていたのです。３９歳という年齢は、人生の先輩であり、信頼がおけると思っていました。しかし３９歳に至るまでに２度の離婚と、子供までいて、１回目の結婚では子供がいませんでしたが家を新築していて、それ以後ずっとその家に住んでいます（これからも）。実をいうと１度目の結婚の前にも、挙式数日前で婚約破棄というドタキャンの経験もあるそうです・・・ 誠実ですばらしいと思っていた彼も、いざ結婚という話しをすると色々な面が見えてきて、全面的に信頼してよいのかどうか、不安になってしまっています。うかれすぎていた自分がいただけに、沈んでいます。話あったり、離婚（破談）理由を聞くのも、彼自身　傷ついている事だと思うし、言葉を選びながらなのでもどかしい・・・。 私に対しては誠実だ　と信じたいのですが、いますぐに結婚には踏み切れなくなりました。年齢に焦らず、しばらくは普通の付き合いを続けて、納得ができた段階で別れるか結婚するか答えを出したいと思います。

回答No.7

お話を聞く限りでは、彼は本当の離婚原因を語っていないか、または自分で自覚していないかのどちらかだと思います。家が田舎なのは結婚前でも分かることですし、ご両親に問題があるとしても、本人がしっかりしていれば離婚は免れる事が出来るはずです。特に子供がいて離婚するとなると、ちょっと喧嘩したからでは済まない理由があるはずですよ。もう少し詳しく聞いてみた方が良いと思います。 私論ですが、バツイチや×２でも、その原因や反省を後に生かせる人ならまったく問題ないと思います。一番ダメなのは、原因を追及もせず反省もせず、他人や回りのせいにして生きている人だと思います。

  • icd22195
  • ベストアンサー率21% (70/330)
回答No.6

もし本格的に彼と結婚が決まったら、絶対に養育費の詳細はきくべきですよ。 その際も教えてくれなかったら、結婚はやめたほうがいい！ 毎月いくら払っているのか。 毎月の支払以外にボーナス月などの支払はあるのか。 また子供が学校に上がった際（小学・中学・高校・大学入学など）にまとまったお金を渡すことになっているのか等等。 またご両親の件は、貴女が実際に何度かお会いしてみたら、本当に彼の言っているようなご両親なのかということがわかるのではないですか？！ 結婚を意識する付き合いなら、近いうちに会う事もあるんじゃないかなぁ。 もし会わせてもくれないようなら、ちょっと問題かも。 その他、子供がいるなら、将来、相続権の問題があります。 なんにしても、×2の男性と結婚するなら、そうとうの覚悟がいりますよ～。

  • Mizyu
  • ベストアンサー率41% (245/593)
回答No.5

完全に第三者意見となってしまいますが・・・ 離婚暦が二回もあるということは、本人にもなんらかの責任があるということでは？ 一回ならまだしも二回となると外的要因とは考え難いです。 しかも、住宅環境やご両親の責任のように語る。 完全な責任転嫁か、原因を自覚してらっしゃらないのではないでしょうか。 二回目はお子さんもいらっしゃるのに離婚。 お子さんが居るのに離婚というのはそれ相応の理由があると考えられます。 家が遠くとも家族の時間は持てます。 私も通勤片道2時間、毎日平均23時帰宅ですが、家に居るときは家族との時間を大切にしています。 妻が満足しているかはわかりませんが、不満は感じていないようですし、円満です。 ご両親に原因があるのであれば、結婚と同時に別居するはずです。 それができない、する気がないというのであれば、２回の離婚は間違いなく本人の原因でしょう。 一度、彼に本当に「自分自身」の責任や反省点はないのか、と問う必要がありますね。 というわけで、ご結婚なさるなら、それなりの覚悟が必要かと思いますが。

  • nasu-maru
  • ベストアンサー率24% (27/112)
回答No.4

nihongodeasobo　さん こんにちは。 彼の条件が変わらないのを前提であなたはやっていく自身 がありますか？３人目にならないかという所が不安なの でしょうが、質問のところにわざわざ『３高ですが』と かかれるくらいなので、自信が無く迷っておられるの かと思います。文面にはあなたの彼への想いが見えて こないので、やめておいた方が良いのではとしか言えま せん、すいません。少なくとも養育費ははっきり教えて もらうことともっと近くに引っ越すことがクリアの条件 のように思います。

回答No.3

彼自身があげた離婚条件が今も変わっていないですが、気にならないですか？ >自分の持ち家（新築済み）が熊が出るほど超田舎で >通勤に片道2時間近くかかって家族との時間を持ちにくいこと、 家を売って、もう少し会社に近いマンションに引っ越すとか >両親が超田舎者で若い女性との接し方を知らない面があるかも　 ご本人が両親が問題問いうなんて、、、相当かもしれません。チョット怖いなぁ。 普通は息子自身は問題ないと言っていても問題なのに。。。 両親が問題でも、彼が間に入って解決出きるタイプならそんなに離婚とまではならないと思うけど、彼が放ったらかしだったり、両親に合わせろとかいう態度なら離婚になりますよね。 その当たりが変わらぬ怖い事だと思います。 結婚を意識していて養育費は教えてくれない、、、どうなんだろう？ 彼って、自分のペースは崩さない、相手が不安に思おうが自分のやり方を通す人なのかな？と思うとチョット怖いです。 結婚して生活していると考えの相違は日々あるのですが、いつでも妻が折れるもんだという感じだと辛いですよね。相手が不安がっているなら言いたくない事でも説明しようとか、そういう思いやりって大切だと思うのですが、大丈夫でしょうか？ チョットしたこの説明だけでも彼の性格って不安だなぁと思う部分がチラホラ。これで前妻に理由を聞いたら、もっともっと出てきそうだと思いませんか？ もう少し、ご両親について話してくれるか？間に立って妻を守ってくれるか？意見が違う時に妥協する気持ちがあるか？嫌な事でも妻が不安がるなら説明してくれそうか？色々確かめて置いた方が良いことがありそうです。 興信所を使うのは手っ取り早いですが、そうしたくないでしょうから、自分の目で色々質問しつつ想像力を働かせて観察してください。

回答No.2

こんにちは。 えっと、どの部分で迷っているんでしょうか。 バツ２ですか？　超田舎？　家族との時間がないこと？　ご両親のこと？ それとも、子供さんのこと？ いずれにしても、彼とよく話し合うことが必要かと思います。 その上で結論が出たら、そのようにすればいいのではないかと思います。 簡単なことではないとは思いますが、だからこそ話し合いが必要だと思います。 あなたの人生のためです。がんばってね。

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  • バツ1

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