同性愛者で既婚者の27歳です。

質問

私は同性愛者です。
しかし今の夫とは、自分が同性愛者だということは言わずに結婚をしました。子供はいません。
この人とならずっと一緒に落ち着いた人生を共にできるかもしれないと結婚を決めました。
夫は、バツ1・私の27歳上です。
お付き合いの段階で何回かは性交渉もしましたが、男性との性交渉は私にとって苦痛なものでした。でもそれよりも私は彼と精神的な深い繋がりを求めて籍を入れました。しかしそれは私の独りよがりで、夫は夫婦生活に性交渉は必須だと主張します。
夫は私のために色々尽くしてくれますし、そりゃあ多少性格で合わないところもありますが、それはどこの夫婦にもあることだと思ってます。
でもあまりに最近、身体を求めてきて、私も体調が悪いなど理由をつけて誤魔化してきたのですが、ついに先日夫が怒ってしまいました。『好きな人がいるのか？』『浮気してるのか？』など責められました。もう私も隠すのが限界かなと感じて、同性愛者だと打ち明けました。夫は当然ながら、驚いて引いてもいました。『友達と遊びに行くと言って出掛けるときは女とやってるのか』と言われ、さすがにびっくりしましたが、そう思われても仕方ないのかなと思いました。そのことに関しては誤解は解けましたが、やはり性交渉がないのは耐えられないとのことでしたので、離婚を提案しました。
しかし、『おれを騙したのは許してやるから精神科に行け。カウンセリングを受けたら治るんじゃないか。離婚したらおれは若い女に騙されたと世間から笑い者だ。』といって離婚はしようとはしてくれません。
私は両親にもカミングアウトしてないのですが、この喧嘩をきっかけに母親に夫の口からアウトプットされてしまいました。
母親には、当然驚かれ『同性愛者ってことを皆に隠して結婚したあんたが悪い。旦那さんに失礼だ。旦那さんの言うとおり離婚はしないで、旦那さんに尽くしなさい』と言われました。
カミングアウトするタイミングが自分も悪かったと思いますし、こんな風に周りから思われても仕方ないと思いますが、どちらかに愛情がないのならば離婚をした方がいいと思うのです。夫は、嫌がらせ？の為に私と別れてくれないのでしょうか？それとも世間体の為でしょうか？もしくはこんな私のことをまだ好きでいてくれてるのでしょうか？
本当の気持ちなんて、夫本人にしかわからないと思いますが、客観的に皆様から見てなぜ別れてくれないと思うか意見を聞きたくて投稿させてもらいました。
また別れるべきか、別れないべきかのご意見もいただけるとありがたいです。

回答No.3

blackstreet2

＞夫は夫婦生活に性交渉は必須だと主張します。

当然です。夫婦になった以上、それ以外の人との性行為は不貞行為にあたります。民法上のことは置いといても倫理上責められる行為です。それで妻にも拒否されたら誰ともセックスできないってことですよ。ご主人から「耐えられない。」と言われるまでわからなかったとは、人の身になって考えることができないんでしょうか。精神的な深い繋がりがあればセックスは不要なんてとんでもない。両方とも夫婦には必要なんです。

＞カミングアウトするタイミングが自分も悪かったと思います。

タイミングが悪くて自分がこんな窮地に陥ってしまったという意味のようですね。いきなりカミングアウトされたご主人の気持ちは考えられないんでしょうか。
精神的繋がりを求めてセックスレスの結婚を希望するなら、結婚前にカミングアウトしなければならなかったし、それができないなら最後まで隠し通さなければならなかった。ずっとセックスを拒否していれば怒られることも結婚前から覚悟していないといけなかった。責められてもう限界とそこでカミングアウトなんて、やはり貴方は人の身になって考えることができないようですね。

＞どちらかに愛情がないのならば離婚をした方がいいと思うのです。

それはそうですが、ご主人はカミングアウトされてショックを受け、性行為がないのは耐えられないと言ってるところですよね。それが愛情がなくなったことになりますか？
貴方はどうですか？精神科に行けだの言われて傷付いたのはわかります。でもそんなショッキングな告白されればついかっとなってしまうのも仕方ないのではないでしょうか。それでもう愛情がないなら、最初からご主人のことをそれほど好きではなかったのではないですか？

＞夫は、嫌がらせ？の為に私と別れてくれないのでしょうか？それとも世間体の為でしょうか？もしくはこんな私のことをまだ好きでいてくれてるのでしょうか？

嫌がらせで別れないというのは女性特有の行動です。男はそんなことしません。「世間の笑いものだ」とご主人が言っているとおり、まずは世間体です。女性にとっては考えられないくらい男にとって世間体は非常に大事なんです。とはいっても限度があり、一緒にいるのも耐えられないくらい嫌になれば別れたいと思うでしょうから、まだあなたのことを好きが、少なくともまだ一緒にいたいと思っているはずです。

＞また別れるべきか、別れないべきかのご意見もいただけるとありがたいです。

ご主人が離婚を拒否している以上、協議離婚はできません。家裁に入ってもらっての調停離婚という方法がありますが、原因を作ったのは貴方ですよ？「同性愛者であることを隠して結婚して性行為を拒否し続けていたら彼が怒ったのでカミングアウトしたら喧嘩になりました。もう愛情がなくなったから離婚したいです。」と言うんですか？家裁から「自業自得じゃないですか。」と言われて受理すらしてもらえないと思いますが。
協議離婚と調停離婚で離婚全体の99％を占めます。他に審判離婚というのがあり、調停離婚が成立しなかった場合、家庭裁判所が離婚をした方が良いと審判し、確定すれば離婚できるといいうものですが、極めて稀なケースです。仮にこのケースで離婚できたとしても、ご主人は慰謝料を請求できます。性行為を拒否し続けるのは精神的損害を与えたと考えられ、不法行為が成立したことになるからです。最後の手段は地裁での訴訟ですが、原因を作った貴方が負けるでしょう。

ということで、お互に誰とセックスしても自由ということにして夫婦を続けるとか、よく話し合ってください。