高校生のときの恋愛がトラウマです

質問

高校生のときの話です。
未だにそのときのことを思い出して、泣いてしまう夜があります。

私は3才歳上の男性と親しくなり、好意を抱いていました。
連絡先を交換してもらい、少しずつ距離が縮まって、
その人の家に泊まっていくこともありました。
もちろん別々に寝て。
ある日のこと、夜遅くにその人が家の鍵を会社に忘れ、家に帰れなくなったという連絡がきました。
満喫かホテルにいくから来れないかと言われ、正直少し変だと思い、ほおっておきました。
しかし、仕事で何かあっのか少しヘコんでいるようだったこと、
また、「何もしないから！」と冗談半分にメールに書いてあったことから、結局行くよと返事をしました。

その人の勤務している所で顔を合わせるので、常識的に考えて何かされて問題を起こすようなこともないだろうと、その時は思っていました。

コンビニで待ち合わせして、近くにあったホテルに向かっていく途中、手を握られました。
ずっと好きだった人から初めて手を握られたのに、何故だか、少しもドキドキしませんでした。

ホテルに入り、その人は家に帰れなかったからまだシャワーも浴びてないので、私は暫く待つことにしました。
その前にバスローブを渡されて、スエットも持ってなかったので、その間にそれに着替えました。

シャワーから出てきて、2人で少し話をして、急に抱きしめられ、「俺のこと好き？」と聞かれました。
私は、『この状況で告白したら、どうなるの？』と迷いました。でも、告白してノーと言われることなんて、この状況だし多分あり得えないだろう思いました。
だから、思いきって告白しました。

しかし、結果はノーでした。

思わずその人の前で泣き出しました。
『じゃあ何でいつもこんな優しくしてくるの？何でこんなこと聞いたの？なんで抱きしめたの？』と、頭の中真っ白になりました。

その人が出した条件は、もう少し一緒に過ごしてみて、きちんと考えてから答えをだす、でした。つまり、もっとちゃんと中身を知ってみて相性がよければ付き合う、というものでした。
好きな人からそう言われれば信じて待つしかないし、告白してしまった以上、分かったという他ありませんでした。

その後、やはり体を求めてきました。してもいいかと聞かれたけど、もう真夜中で、ここに来る途中、人影なんてなくて、ましてや隣の人の声も聞こえないであろうこのホテルで、嫌だとか逃げることができないことに気づきました。
また、これも相性を見てるうちの1つかと考えてしまうと、私としては断りたくはありませんでした。
正直、そのときはズルイ問いかけだと思いました。

翌日、今度デートしようと誘ったのですが、言葉ではうんとか言うだけ、また違う日にはその人から「今度は昼に会おう」と連絡が来たのに、空いてる日を聞くとお互いの予定の合う日などなく、結局夜でいいから会う、ということになりました。

そして夜に会うとまた、付き合う付き合わないの話になる前に、その人から誘われて行為におよびました。
けど、その途中で私は思いきって今どう思ってるのか聞いてみました。
結果は、はっきりと「好きじゃないんだ」と言われました。
物凄く悲しくなったけど、涙をこらえました。
こういう状況で、しかも優しくされてて、もういいのかなとな思っているときに好きな人からの言葉が辛くて辛くてたまりませんでした。

この人ともう一緒にいちゃいけない、という気持ちと、まだ信じて待ちたいという気持ちが混ざって、どっちつかずのまま、連絡は暫くとらないようにしていました。

その人の仕事先では会うし、少し話すくらいならしながら、2週間くらいたったある日、ある噂を聞きました。
同僚の女の人と、駅じゃれあっているらしいと。
あぁ、もうだめなんだ。はっきり会って言ってほしいと思いました。
連絡を取ったら、メールでこの前の話だけど…と、メールだけで済まされ、会ってくれませんでした。

その後も一週間おきくらいで2回くらい連絡をしました。内容は、もう少しちゃんと話を聞かせてほしいと。

返事が全くなくなって、その人の会社でも目も合わせてくれなくなりました。
私は、学校へ行っても授業中にその一連のことを思い出して机に突っ伏せて涙が止まらなくなったり過呼吸になったりしました。
夜はその日あたりから2年間くらいは毎晩、ほんと毎晩寝る前に思い出して泣きながら寝るのですが、ほぼ毎日涙がかれるまで泣いていました。
寝付けないし、精神的ストレスとかすごいし、慰謝料とかもらえるんじゃないかとか今になって思います。
だいたい、年齢のこともあるし、ひどすぎるし、私は今でも傷ついています。
今はやっと信頼できる彼氏がいますが、たまにフラッシュバックして、トラウマになってて、このトラウマがいつになったら消えるのかとか、
消すのにはどうしたらいいのかとか、すごく悩みます。今でもたまに思い出すし、涙がでます。
ちなみに今ではその人とは連絡先も知らないし、どこにいるのかも知りません。

どうやったら、このストレスから解放されるでしょうか。

回答No.2

sakuragarihira

脳は案外単純な器官で、内容がマイナスなものであっても何度も繰り返して思い出したら「重要なもの」としてより強く記憶しようとします。あなたの意志や感情に関係なく。
だからその脳の都合を考えると、一度安い女を演じると、代償は結構高くつくんですよね。
その後、強い恋愛の機会がないから、過去の不幸極まりない経験を、いつもわざわざ引きずり出してはしげしげと眺める。…的な。
今の彼は穏やかで素朴な人なんですね。

んー、私はそんな時は一人で打ち込める趣味を持って、そのことで頭をいっぱいにしてましたかね。男は身勝手なもんですから、ストレスを感じたらテキトーに頭から追い出す策を考えませんと損ですよ(^_^;)
むしろここで踏ん張らないと、あなたダウナーな恋愛中毒者になりますよ。いろんな異性を蝶々のようにひらひら追いかけるアッパーな恋愛中毒者の陰に隠れ勝ちですがダウナーも恋愛の奴隷は奴隷です。
つまりあなた、死んだ恋にDVモラハラされてるんですよ。シェルターに逃げて、家裁に訴えないと(笑)
そして今の彼にはあなたの心の嵐は…言えないか(^_^;)相当優しく忍耐強い方でない限り、対応は冷たいし、そもそも話も聴いてくれないですよね。
何より、彼に関係のないことで悲しませるのはよくないです。

このままだと、長い戦いになりそうですね。続報あったら、お待ちしています。

お礼

なるほど。少し当たっている気がします。
もちろん、頭から追い出しているときは忘れています。
けれど、完璧に忘れるなんてできないし、私の性格から似たようなものごとに出会う(ドラマや実際に起こったりする)と思い起こして、比較して結論を出そうとしてしまいます。
そしてあらゆるリスクに備えようとしている気がします、無意識に。
そんな必要もないんですけどね。
考えないように意識してみます。
ありがとうございます。

回答No.1

kaitara1

今はもう大人です。大人の恋は家庭を持って一緒に子供を育てたければ本物です。どんなものでも経験は宝です。ふさわしい相手に出会うための宝です。大切に心の底にしまっておいたらよいのです。

お礼

今の彼と結婚を視野に入れて付き合っています。
けど、恋愛関係になる過程は昔と今で違うかと聞かれれば、同じようなものだと思います。
私のなかで、『結婚は恋愛とは違うけれど恋愛の延長上に結婚がある』、という考えを持っていて、昔も恋愛関係になりたかった。
けど叶わなかったうえに、振り返るとその気持ちを利用したとしか思えない行動をとられ、その人は常識を裏切っています。

今はのうのうと暮らしているのではないかと思うと、腹立たしいのです。傷つけた相手は今でも苦しいのに。だからもっと制裁を受けてほしいという想いもあります。たとえ私の傷が深まろうとも、その人への攻撃で消化したいものがあるんです。
ただ、そんなことをしても、自分の未来のためにも良くないし、今付き合っている彼にも家族にも申し訳ないんです。

あと、きっとのうのうと過ごせるくらいの気持ちしか持ってないだろうと確信しているため、男性の行動というものをひとくくりに考えて、今の彼にも当てはめてしまうことがあるんです。それが何より辛い。

あとその人と、連絡がとれなくなったときは、流石に私も常識の範囲内では行動しなくなりました。そのとき、その人はある制裁は受けたんです。そのときはその程度で済ませようと思っていたけれど段々とそんなものでは足りないと思うようになりました。

できるなら、その人に間接的に操作して、何かしらで不幸になればいいと思っています。
例えば、付き合ってる人に裏切られたり、借金が膨らんでいったり、大きな病気をしたり。
辛い想いをしてみればいい。人に辛い想いを強いたのだから。その痛みを知ればいい。と思います。
ここまで書いてしまうと、何か私ただの怖い人ですが。本気じゃないし、言うだけでもすっきりします。
行動に移すのはきっと何もかも失ったときですかね…。
やっぱり考えるのやめます。