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恋愛のトラウマ？好きな人がいます。
私は今、留学中で、好きな人がいます。その子は日本人、中国人、イギリス人のクォーター(?)でとっても愛嬌があってかわいいし、かっこいいです。九月から同じクラスになって、たまに話すくらいなのですが、悲しんでいるときに慰めてくれたり、日本のアニメの話をしてくれたりしてくれる優しい人です。向こうからも甘えてきたりしてきたときは鼻血ぶっしゃあああってなりました本当。でも私は人を好きになるのが怖いです。本当に好きで、目が勝手にその子を追ってしまうくらい、なのに...怖いです。 去年の話です、ある日の授業中、告白をされました、気になっていた子だったのでとても嬉しかった。全力でうれしかったからもちろん「私も!」、と答えました。でもそれはただの冗談で、私の噂は瞬く間に広がりました。恥ずかしー！ それは男子たちがふざけて何人彼女が出来るかっていうゲームのようなものだったらしいのです。地味に傷つきましたよ。 二回目のトラウマ、私の好きだった人が私を好きという噂がありました。私はその人に告白しました、振られましたよw。本当に馬鹿だ。 それから私は二度と人を好きになってやるもんかと決めました。告白も絶対にしない,だれも信じない。でも好きな人が出来てしまいました。どうしよう...本当にバカですよねw。 彼氏いない暦15年ですw。まあ、年齢ですけれどw。 年頃なのでやっぱ青春したいです！正直、日本の高校にも行きたかったです！青春してぇええ！リア充め...いつか私も...なりたいぜ...てか留学さみしいんだよっ...寮生活だし... みんなは彼も私のことが好きだって言うけど信じられないです。実際の話、私の好きな彼もあのゲームに参加していたらしいです。 ショックー！あーどうしよ私キモイ、どうしてまだ好きでいられるのw なんでこんなに苦しいの、積極的にアピールなんて無理だから、キモがられて終わる。なんでやねん！ 正直どうすればいいのか分からないです。諦めたくないし、親もなぜか応援してくれてるwwwっていうwwwなんか愚痴とか変なテンションと長文で申し訳ありません。く～泣きたい！ 出来ればアドバイスを頂きたいです！宜しくお願いします！
- kanata336
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- taka-aki
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チャレンジしなければ成功もしない。 誰も信じないのも別に構わないが、 それなら失敗すると信じる理由もない。 失敗だけは信じるのはおかしい。 ただの逃げ。 でも正直ガツガツしすぎ。 ちょっと引く。 相手を「恋人」として所有しなければ気が済まないの？ 自分の恋人役を相手に押し付けたいだけでは。 勝手な押しつけ。 仲良くなりたいんじゃなくて恋人役をやらせたいだけ。 そんなの相手は嬉しくない。 まずは仲良くなるべき。 誰よりも仲良くなれるんなら、自然に恋人にもなれる。
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彼女が欲しい。好きな人を彼女にしたい。 でも告白が出来ない。 俺のような、ろく会話もできない付き合いも悪い影の薄い男が突然告白なんてしたら、間違いなく驚かれる。それで引かれる。 だから、好きになった人と頑張って話して、なるべく話すように頑張るけど、全然話せない。 しかも全然うまく話せてない、相手もつまらなそう。無理やり会話に付き合わせている感じがもろに出てる。 他の男と話しているのがとても自然な様子で、楽しそうで、羨ましい。 そういうのも見ると絶望する。自分がいかに普通じゃないかがよくわかる。 どうせまたこの人とも付き合えないんだろうなと気付く。 それでも、ほんのわずかでも話が出来ることが嬉しくて、つい話してしまう。 その時は楽しいけど、後になると自分の話しっぷりの支離滅裂さを思い出して、また会話の中身の無さとか思い出して、嫌になる。 なんで話すのを控えなかったんだろうと、後悔する。 結局最後はどっかの男と付き合うことになったことを聞く。 俺の必死の努力が、灰燼に帰す瞬間。 俺の好意を伝える余地などこれっぽっちも無い。伝える権利も無い。 だから普通におめでとうと言う。全く本心ではない言葉。 本当は死ねばいいのにと思ってる。でもそんなことは言えない。 この喪失感がたまらなく辛い。行き場のない辛さ。 そんな苦痛を今まで何度も繰り返してきた。 これからも同じことを繰り返していくのだろう。 可愛い子、気が利く子、優しい子。 女子と深い関係になれないから、好きになるのはそういう目立つ人ばかり。 当然競争率も高い。敵が多い。そいつらには俺は絶対勝てない。 俺にとっての恋愛は、失恋だけ。 その子が彼氏を見つけるまでのわずかな間だけ見惚れて、それから喪失感を味わうだけ。 それも、好きな人に思いを伝えることすら叶わない。 そんなことをしたら嫌われてしまう。 変な噂を立てられてしまう。 みんなから気持ち悪がられてしまう。 そのリスクを踏まえて、かつ挑戦できるほどの成功率は、どうしても確保できない。 それを確保するには、女の子と仲良くなれなければならない。 他の男よりも早く。より親密にならなければならない。 そんなことが出来るのはリア充だけだ。俺では能力が足りない。 いったいあと何回、大好きな女子が他の男と付き合うのを見送らなければならないのだろう。 恋愛というのはこんなにつまらないものなのか。 一部のリア充が享楽に浸るための人柱になる以外に、恋愛において俺の役割は無い。 こんな苦痛は誰も理解してくれない。自分でもうまく言語化できない。 だからみんな草食系と言って片づける。そんな簡単な話じゃないはずだ。 ちゃんと好きな人がいて、彼女にしたいと願っているのに、叶わない。叶える能力も権利も無い。 もういっそ好きな人など作らないようになりたい。 だって辛いだけだから。 恋愛は、誰にも相談できない悩みだけを増やすだけだから。 それなら恋愛なんてするべきではない。 毎回そんなことを思うが、それでもやはり俺は過ちを繰り返す。 また好きな人を見つけて、その人に見惚れるだけ、という行為をしようとしている。 なんか麻薬かギャンブルか何かにはまった人のようだ。 わが身に害悪しか残さない行為のために心血を注ぎ続ける、そんな状態。 俺はそこから抜け出したい。 どうにかならないものでしょうか。
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高校生のときの話です。 未だにそのときのことを思い出して、泣いてしまう夜があります。 私は3才歳上の男性と親しくなり、好意を抱いていました。 連絡先を交換してもらい、少しずつ距離が縮まって、 その人の家に泊まっていくこともありました。 もちろん別々に寝て。 ある日のこと、夜遅くにその人が家の鍵を会社に忘れ、家に帰れなくなったという連絡がきました。 満喫かホテルにいくから来れないかと言われ、正直少し変だと思い、ほおっておきました。 しかし、仕事で何かあっのか少しヘコんでいるようだったこと、 また、「何もしないから！」と冗談半分にメールに書いてあったことから、結局行くよと返事をしました。 その人の勤務している所で顔を合わせるので、常識的に考えて何かされて問題を起こすようなこともないだろうと、その時は思っていました。 コンビニで待ち合わせして、近くにあったホテルに向かっていく途中、手を握られました。 ずっと好きだった人から初めて手を握られたのに、何故だか、少しもドキドキしませんでした。 ホテルに入り、その人は家に帰れなかったからまだシャワーも浴びてないので、私は暫く待つことにしました。 その前にバスローブを渡されて、スエットも持ってなかったので、その間にそれに着替えました。 シャワーから出てきて、2人で少し話をして、急に抱きしめられ、「俺のこと好き？」と聞かれました。 私は、『この状況で告白したら、どうなるの？』と迷いました。でも、告白してノーと言われることなんて、この状況だし多分あり得えないだろう思いました。 だから、思いきって告白しました。 しかし、結果はノーでした。 思わずその人の前で泣き出しました。 『じゃあ何でいつもこんな優しくしてくるの？何でこんなこと聞いたの？なんで抱きしめたの？』と、頭の中真っ白になりました。 その人が出した条件は、もう少し一緒に過ごしてみて、きちんと考えてから答えをだす、でした。つまり、もっとちゃんと中身を知ってみて相性がよければ付き合う、というものでした。 好きな人からそう言われれば信じて待つしかないし、告白してしまった以上、分かったという他ありませんでした。 その後、やはり体を求めてきました。してもいいかと聞かれたけど、もう真夜中で、ここに来る途中、人影なんてなくて、ましてや隣の人の声も聞こえないであろうこのホテルで、嫌だとか逃げることができないことに気づきました。 また、これも相性を見てるうちの1つかと考えてしまうと、私としては断りたくはありませんでした。 正直、そのときはズルイ問いかけだと思いました。 翌日、今度デートしようと誘ったのですが、言葉ではうんとか言うだけ、また違う日にはその人から「今度は昼に会おう」と連絡が来たのに、空いてる日を聞くとお互いの予定の合う日などなく、結局夜でいいから会う、ということになりました。 そして夜に会うとまた、付き合う付き合わないの話になる前に、その人から誘われて行為におよびました。 けど、その途中で私は思いきって今どう思ってるのか聞いてみました。 結果は、はっきりと「好きじゃないんだ」と言われました。 物凄く悲しくなったけど、涙をこらえました。 こういう状況で、しかも優しくされてて、もういいのかなとな思っているときに好きな人からの言葉が辛くて辛くてたまりませんでした。 この人ともう一緒にいちゃいけない、という気持ちと、まだ信じて待ちたいという気持ちが混ざって、どっちつかずのまま、連絡は暫くとらないようにしていました。 その人の仕事先では会うし、少し話すくらいならしながら、2週間くらいたったある日、ある噂を聞きました。 同僚の女の人と、駅じゃれあっているらしいと。 あぁ、もうだめなんだ。はっきり会って言ってほしいと思いました。 連絡を取ったら、メールでこの前の話だけど…と、メールだけで済まされ、会ってくれませんでした。 その後も一週間おきくらいで2回くらい連絡をしました。内容は、もう少しちゃんと話を聞かせてほしいと。 返事が全くなくなって、その人の会社でも目も合わせてくれなくなりました。 私は、学校へ行っても授業中にその一連のことを思い出して机に突っ伏せて涙が止まらなくなったり過呼吸になったりしました。 夜はその日あたりから2年間くらいは毎晩、ほんと毎晩寝る前に思い出して泣きながら寝るのですが、ほぼ毎日涙がかれるまで泣いていました。 寝付けないし、精神的ストレスとかすごいし、慰謝料とかもらえるんじゃないかとか今になって思います。 だいたい、年齢のこともあるし、ひどすぎるし、私は今でも傷ついています。 今はやっと信頼できる彼氏がいますが、たまにフラッシュバックして、トラウマになってて、このトラウマがいつになったら消えるのかとか、 消すのにはどうしたらいいのかとか、すごく悩みます。今でもたまに思い出すし、涙がでます。 ちなみに今ではその人とは連絡先も知らないし、どこにいるのかも知りません。 どうやったら、このストレスから解放されるでしょうか。
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お礼
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