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実家暮らしからの同棲、一人暮らし…

  • 質問No.8779461
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お礼率 22% (15/68)

実家暮らしからの同棲か一人暮らしについて。
私は26歳の実家暮らしです。私自身、同棲はしたくない。結婚するまで実家にいたいとずっとそういう考えでした。よく結婚する前に同棲した方がいいという人がいますが、自分はそうは思わないんです。じゃあ嫌になったら別れる?結婚てそんな簡単なもの?って思ってしまって…
オレは結婚前に同棲したい。そうゆう考えの人も嫌いでした。同棲したくない理由は、
26にもなって家をでるときに同棲するから家をでるというのは少し親不孝な気がします。どうせなら結婚するから家をでたいし、そうなってほしいのが親の心理だと思います。あとは婚期をのがしそう……期間を決めての同棲も、なんか気に入らない…自分のだらしない所がばれてしまう…そんな理由です。
でも最近実家をでたほうがいいのかと考えるようになりました。自分自身30になって独身だったら家をでようと決めていました。しかし、旦那と別居してる姉が実家に帰ってきて半年、ずっと放浪してた兄も帰ってきてきました。事実5人で生活しています。確実に親の負担も増えたと思います。朝から晩まで家にいて仕事もしない姉、兄も兄で家の事はなにもしないし、私達兄弟は実家に甘えすぎてると思うんです。みんなこのままいたら多分だめな気がするし、一人になったほうがいいかなと考えてきました。
私には付き合って1ヶ月の彼がいるのですが、地方からでてきて五年間一人暮らししています。私が初めての彼女です。それとなく昨日電話で話していた時に、自分は結婚する前に同棲はしたいといっていて、あぁ…この人もそうゆう人なんだと少しショックを受けてしまいました…‥。
自分自身、結婚したいけど(今の人とは限らない…)同棲はしたくない、このまま実家にいて甘えていたいという半面、一人で暮らさなきゃという思い、彼が一人暮らしで自分も一人暮らしという選択を選ぶのも少し寂しい気がする…同棲絶対反対だったけど考え方によったら同棲もありなのか?でも結婚するまで実家にいたい…
色々な思いがいりまじります。自分の考えをどう思うか……また色々な人の意見が聞きたいです………。回答よろしくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
  • ベストアンサー
お母様大変ですね

家事を自分以外の兄弟もやらないなら何で私がと思う時点で十代の子供みたいな考えですよね。兄弟を非難する資格ないです。家事をやってるならまだしも2万しか入れてなくて兄弟に対してそんなことを言えるなぁと思ってしまいました。

私は母と私で全部折半してましたよ。
うちはその年齢の時は母子でしたから、本来なら負担全部したかったんですが、お給料的に無理でした。
家にいた母が家事は比重は多かったです。

同棲も貴女が嫌ならしなきゃいいと思います。その考えが不満なら同じ考えの方と付き合いすればいいだけです。同棲する考えを否定するのはどうなんでしょうかね…

ただ、甘えてるようにしかみえないし
自分も五十歩百歩のくせに兄弟を非難するのも解りません。

私は違うと思うならますば一人暮らしが寂しいとかではなく
母が大切なら兄弟はこうなのに何で私だけとか考えないで、負担を減らしてあげたいとは思いませんか?

一人でやる自信がないなら同棲もいいでしょう。折半にすれば金銭的に楽です。家事も折半にしないと女の負担は増えますよ。

同棲は私もしないほうがいいと考えてます。一人暮らしは家にきちんとお金を入れて、家事も自分の洗濯や休日夕飯を作ったりするなら女の子は実家にいたほうがいいと思いますよ。ただ、あなたは兄弟のこともありますし、お母さんを助けられるなら居てあげて、あなたも負担させるようなら出たほうがいいと思いました

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 19% (302/1587)

昔は結婚が早かったせいか、同棲や独り暮らしなど経験しないまま嫁に行ったものです。
しかし現代は結婚が遅くなり、30そこらにもなってパラサイトは如何なものかという風潮もあります。
また親世代の経済状態も昔より悪化していますので、子供をいつまでもパラサイトさせる余裕がないのも要因ですね。
とは言え現実はどうかと問えば、子供に経済力がないために自立することが出来ないケースが殆どです。
他の回答者さんあての文にあなたは月2万円しか家に入れていらっしゃらないとありました。
この額面しか捻出できないようでは、独り暮らしは覚束ないですよね。
出せると仰るなら月5万円ほどにアップしては如何ですか。
それでも独り暮らしをするより費用は抑えられますよ。
そうすることであなたと他の兄弟とは差別化出来ますし、あなたの心の荷も軽くなるのではないですか?
  • 回答No.5

ベストアンサー率 24% (69/284)

>彼が一人暮らしで自分も一人暮らしという選択を選ぶのも少し寂しい気がする

私も結婚まではという考え方をするので
一人暮らし同士でしたが結婚までは同棲しませんでしたよ。
もちろん泊まりに行ったり来たりは毎週末ありましたが
ズルズルということもなく2年交際して
彼の転勤に伴い22歳で結婚しました。

ご実家に大人がそんなにいるなら
みなで協力して家事は行えばと思いますが
母親への甘えがあって出来ないんですよね?
だったらやっぱり一人暮らし始めてみられてはいかがでしょう。

結婚を意識した場合
女性は男性が見た目重視で選んでいると思っているようですが
実は家事力だというデータがありました。
家事って毎日やって慣れていかないと上達しません。
家を出て身の回りのことは自分で出来るようになるのも大人だと思いますよ。
男性云々関係なく一人暮らしをして
自らを律することの出来る人になってください。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 8% (55/677)

26才にもなって、自立もせず、親の脛にかじりついている人は、結婚なんて出来ません。

親が大変なの分かっているのに、ろくに援助もせず、甘えるだけ甘える。

月に5万位入れていれば分かりますが、余りにも情けないです。

嫁は母親ではありません。

互いに助け合いをしないといけないのに、自立も出来ていなければ、無理な話ですよ。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (1201/4269)

53才、既婚男性です。
まず、貴女の考えと、他人の考えはきちんと区別しないと駄目ですよ。
貴女が考えている事を、貴女の責任で貫くのは、何も問題は無いです。(それによって、貴女以外に迷惑をかける行動で無いというのが前提ですけどね)
貴女が同棲したくないのであれば、貴女は無理に同棲する必要は無いです。
ただ、それによって、同棲する人を非難する必要も無いんですよ。(別に同棲する人が嫌いなのはかまわないですけどね)
彼氏さんがそうだからと言って、それを上から目線で、そういう人なんだって考える必要性は有りますか?
お付き合いしているんですよね?
そのような気持ちでお付き合い出来るでしょうか?
これは、質問とは無関係な、単なるアドバイスです。
理由というより、貴女がどう考えるかなんですよ。
結婚して別れるより、同棲して別れる方が良いと考える人ならば、同棲は絶対必要なんでしょう。
ただ、別れを考えるのであれば、同棲自体が無意味だと考える人もいます。
それは、単純な感覚の違いなんですよ。
それ以外にも、結婚制度自体に問題があると考える場合は、事実婚として同棲状態を継続する人もいます。
こういうのは、あくまでお互いの関係性で決まる事でしょう。
結婚するまで実家にいたいと言うことであれば、一人暮らしも同棲も出来ません。
それが貴女の意思であるならば、最初から実家を出る事は選択肢には無いでしょう。
実際問題、結婚するまで、実家にいても、一人暮らしでも、結婚後に支障は無いでしょう。
それは、あくまで感覚の問題です。
別に、貴女の感覚はおかしくは無いですよ。
ただ、今の状況が実家に迷惑をかけていると思うならば、御両親に相談して、一人暮らしをされるのも良いと思いますよ。
ただ、実家にいるから迷惑と言うわけでは無いです。
家族として、家計や家事その他を共同でしているのであれば、それは必要な存在なんじゃないでしょうか?
貴女の考えはどうですか?
あくまで、結婚まで御実家に世話になっているだけで、家族の役に立っていないと言うならば、実家にいる必要は無いかもしれません。
御姉兄にしても、何もしないのは、本人の意思ですし、貴女の責任じゃないです。
貴女は、きちんと御実家にお金を入れるなり、家事を手伝うなりすれば良いだけですよ。
普通は、成人した子供がいても、大して手間はかからないです。
むしろ、役に立つと考えるのが普通ですよ。
貴女自身が、今の状況をどう考えるです。
また、考えが決まったら、御両親にも相談されたら良いと思いますよ。
貴女が、きちんと幸せになれる事が御両親を安心させる事です。
補足コメント
crea1017

お礼率 22% (15/68)

回答ありがとうございました。
私は家に二万しかいれてません冷蔵庫にはいつも自分の飲むお酒が絶対入っています。兄も同じで実家に帰ってきた姉も仕事してないで家にいるだけなのに毎日2本のお酒が用意されています。掃除も料理も選択も買い物も全部母親。お母さんの負担を軽減するように自分が手伝わなきゃって思うのにただ寝てるだけの兄弟見たらなんで自分がやらなきゃいけないんだって思って結局やらない結局私も甘ったれなんです一番負担なのは母親です。
それがわかってるのに、やらない自分は甘ったれですよね…
投稿日時:2014/10/05 12:08
  • 回答No.2

ベストアンサー率 11% (601/5070)

確かにいろいろな思いがあって相互に作用しているような気がします。
が、まず兄姉のことは置いておきましょう、それは成人になった二人と親で
解決すべきことなんですから。

今現在のあなたが実家暮らししていることで社会人としての常識や付き合い方に
偏りがないでしょうか、非難しているのではなく、衣食住を自分の意思で決めて
暮らすと言うこと、金銭的な責任と医者役所との交渉は自力でやってみないと
わからないことです。
同棲はいや、で実家から嫁に行きたいならそれでいいのですが、この人と結婚したいと
思ったなら、週末同棲でもいいからやったほうがいいです。
お互いの生活感は細かな習慣は暮らしてみないとわからないし、
結婚して初めて知ったでは乗り切れるかどうかわからないことです。
ただ、今の彼と結婚する意思が薄いようですので結婚したいと思う男が
できてからですね。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (2314/7952)

>色々な思いがいりまじります。自分の考えをどう思うか……
他人を批判するのは簡単。でも結局、結婚も同棲も実情を知らないでの机上の批判。
そして、この文章中に、実家暮らしへの自己肯定が全く無いのです。

色々な思いが混じっても、結局、相手の意見を批判することで、行動しない今の自分の言い訳に悩んでいる。
自分の結論を出さない。という思考が根幹にあります。
だから、すでに行動している経験を伴った他人の意見に色々な思いがまじるし、経験者に批判的。
案ずるより産むが易しであって、今の立場だと、いつまでも自分の意見に覚悟はできないでしょうね。
やめられることは、試しにやってみたっていいのです。

同棲なんて「同棲するぞ」ではじまる事なんてほとんどありません。
ダラダラどちらかの家に入り浸って、だんだん自分の家に帰らなくなって、「もう少し広い部屋で、一緒に暮らしたほうが楽じゃね?」ではじまります。

で、相談者さんをどう思うかですが、
同棲すると、あなたは家の事がろくにできなくて、二人で苦労するでしょうね。
お書きの成人5人暮らしを賄っているあなたのお母さんは、主婦力が異常に高いはずで、
あなたは家事手伝いをしてもしなくてもどうにかなる家柄のはずです。
同棲すると、全部独りでしなきゃならないどころか、彼氏の分の負担が増えます。
そして彼女がいないで5年一人暮らしを経験している彼氏のほうが主婦力高いもしれない。
二人暮らしで全然役に立たなくて、自分の立場がなくって、彼氏と二人して困る姿が目に浮かびます。
同棲は、前向きじゃないと楽しめないから。
補足コメント
crea1017

お礼率 22% (15/68)

おっしゃる通りです。そんな私は出会う男性にも甘ったれてるんです。でも一人で暮らしたら自分も今よりまともになれるかもしれない。そんなふうにも思ってるんです…
投稿日時:2014/10/05 12:10
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