彼はバツイチ子持ちでした・・・

質問

彼３０歳、私２７歳、つきあって３ヶ月です。
付き合い始めた当初、両親の事業の失敗による借金があり、一緒に返済していることは聞いていました。
そのために、昼間の正社員としての仕事のほかに、夜のバイトもしています。

今日、彼から実はバツイチであること、子供がいて別れた奥さんが育てていることを告げられました。
元奥さんと子供は隣の県にいて、しょっちゅう会うわけではないそうです。金額はわかりませんが、養育費も払っているそうです。
できちゃった結婚をしたものの（８年前）、元奥さんが浮気をしたことが発覚し離婚となったようです。

年齢的なこともあり、私自身は将来的なことも考えてお付き合いしていました。
借金は払えばなくなるけど、バツイチであることや子供がいることは消しようのない事実です。
借金は彼自身が作ったものでもないのでそれほど悩みませんでしたが、さすがに今日のことはショックでした・・・。

彼は私が将来のことも考えていることを知っており、付き合いを続けるかどうかは私が決めていいと言っています。

「もし付き合いを続けて将来的に結婚の話が出たときに普通のカップル以上にご両親の反対など辛い思いをすると思うけど、それを乗り越えるサポートはしたい。
ただ、普通に付き合っていく中でも子供を優先してしまうことも起こるだろうし、精神的にキツイ時がたくさんあると思うからよく考えてほしい。
結婚については、子供が高校生ぐらいになるまでは考えられない」と言われました。

本当に晴天の霹靂で気持ちが動揺してしまってます。
彼のことは好きだけど、私はこれから起こり得るいろいろな試練（？）を乗り越えられるだろうかと不安もあり、すぐには答えが出ません。

同じようにバツイチの方とお付き合いされている（いた）方の経験談（付き合いを続けた、別れた）やご意見を伺えたらと思います。

回答No.13

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ！
度々すいません。#12です。
もう、問題の糸口は見えてこられているかもしれませんね。

>これは世間知らずな私の理想論かもしれませんが、やはり彼の責任で生まれた子供ですし、私を優先するあまり子供のことを放ってしまう（養育費を払わないなど）ような人だったら、やはりそれは彼に対しての気持ちが変わってしまいそうです。
前の奥さんもまだ再婚されていないそうなので、余計にどうしても父親が必要なときは彼も力になってあげたいのでしょうし、そう思ってくれる彼でいてほしいのです。

ご返信いただきました、そのままだとわたしもおもいます。世間知らずなんてとんでもない。

そんな気持ちであれば、大丈夫だとおもいます！
なんの保証もありませんけど、相手の方も、そんなsanakichiさんのお気持ちをわかってくれるとおもいます。

お子さんがいくつか分かりませんが、高校生まで・・・なんて待つことはないとおもいますよ。
試練と言っても、波がくれば上手く話は進んでいきますし、×1なんてあまり障害にはならないとおもいますよ。

ただ、ご結婚をお考えになられた場合は、もしかしたら・・・もしかしたら、奥さんに何かあって子供達を引き取ることもあったり、予期せぬことがあることは肝に銘じておけば後は何の心配もいりませんよ！

今まで、わたしも色んな感情があって、旦那さんと何度も話したりしました。辞めようかな・・・とおもったこともあります。
だけど、結婚した今は、こんな人いないっていうくらい幸せです。×1だったから・・・というのもあるでしょうね。

ご自分を大切にしながら、頑張ってくださいね！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
とても心強い気持ちになれました。
パニック状態からも落ち着いてきました。

回答No.12

Harley-1999

初めまして！

わたしの旦那さんも、バツイチで子供２人。
彼にそっくりな男の子と、奥さん似の将来楽しみな女の子二人がいます。
わたしは、付き合う前から知っていましたし、奥さんとも何度も顔を合わせています。

だから、受け入れるのも簡単だったのかもしれませんが。

すぐに答えを出す必要はないとおもいますよ。
付き合って３ヶ月で、相手の方に自分の苦労を承知で付き合っていこうなんて腹も括れないでしょうし、彼もまだまだ前の奥さん子供との想い出の方が多いわけですから、子供よりの考えになっていて当然です。

付き合っていくうちにsanakichiさんが、“この人との苦労なら大丈夫”とおもえて、彼が“この人を幸せにするには、前妻や子供とのことにケジメをつけなくては”って思えるようになってから先を考えればいいんじゃないでしょうか？

わたしの旦那さんも以前は『子供とのことは切っても切れない関係だし、お前には負担をかけてしまう』って言っていましたが、付き合っていくうちに『会わないように、考えないようにしてケジメをつけて、お前と子供を一番に考える』というようになりましたよ。

いまは、まだまだ、そんな先のこと考える時期ではないんじゃないでしょうか？
バツイチ、子持ってことを踏まえて、今までのようにお付き合いされてみてもいいとおもいます。
そのうち、彼がsanakichiさん一番になれば、自然と養育費を減額してもらったり、借金の件も考え直したりしてくれるとおもいますよ。

ダメだったら、その時に考えてもいいとおもいます。
だってまだまだ27歳じゃないですか！

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、まだ３ヶ月、すべてを決めるには相手を知らない部分も多いんです。
これは世間知らずな私の理想論かもしれませんが、やはり彼の責任で生まれた子供ですし、私を優先するあまり子供のことを放ってしまう（養育費を払わないなど）ような人だったら、やはりそれは彼に対しての気持ちが変わってしまいそうです。
前の奥さんもまだ再婚されていないそうなので、余計にどうしても父親が必要なときは彼も力になってあげたいのでしょうし、そう思ってくれる彼でいてほしいのです。

回答No.11

aya-aya77

はじめまして。私もバツイチ＆二人の子持ちと付き合ってる３０歳（女）です。

彼も奥さんの浮気が原因で離婚しましたが、子供は彼が引き取っており、彼の実家でご両親と一緒に暮らしてます。

付き合いはじめのころは、私との時間をとってくれたのですが、最近はやっぱり子供のそばに居ることが多く、土日もほとんど連絡がこなくなりました。

彼いわく、「子供が俺のそばから離れない。今は一緒に居てやらないといけない時期だから、おまえには我慢して欲しい。」「子供次第だからいつ一緒になれるなんて約束できない。俺も子供とおまえの板ばさみでなやんでる。」と・・・。

ずるいな・・って正直思ってしまいました。

「おまえのことは好きだけど、待てないならいいよ。」って言われているようで、子供には確かに彼が必要なのは分かるのですが、私にも彼は必要なんです。でも、子供と大人の私、そして今の立場を考えたら、私が我慢？して待つしかないのは当然のような状況になってます。

辛いです。どうしようもないですよね・・・。
子供のことを言われたら。だって、血のつながった親子なんですからね。それに、子供達はお母さんがいなくなって、たいそう傷ついてるみたいで、そんなときに新しいお母さん（私）のことなんて話せない・・って彼は言ってました。。

sanakichiさんのように「高校生になるまで結婚するきはない～」っていわれたら、私も諦めがつくんですけど、曖昧にされてる分「どうしたらいいおよ～！！」って感じです。

今は私も頭のなかの整理がつかづ、このさきどうしようかと考えあぐねてる毎日です。でも、悩んでばかりも居られづ、いまは仕事にがんばることにしました。

お互いにがんばりましょう☆
あ、でもがんばりすぎると私達が壊れちゃうので、無理せずにマイペースで行きましょう！！

大丈夫。私もいますから（^^)

お礼

ありがとうございます。
現在進行形の方の前向きなご意見、非常に新鮮な気持ちで拝読しました。
悩んでばかりもいられないっておっしゃっておられますが、すごく前向きで（もちろん悩んでおられると思いますが）、懐が大きいのだろうなと感じました。
私もそういう風になれるでしょうか・・・。

回答No.10

marukohaku

ここに書かれている回答者さん達の言葉をみて、正直自分に言われてる気がして心が痛いです。
私も今バツイチ、子持ち、病気もちの彼と付き合って2年たちます。今私も非常に悩んでいます。こどもの事、前の奥さんの事、受け入れたいです。でも、必ずどこかでひっかかっています。私の彼は精神病のため養育費などは払っていませんが、やっぱり彼のこどもという事実は消すことはできません。こどもは一生こどもです。
1年ぐらい前に親に全て話して、彼を紹介しました。私の親ならわかってくれるんではないかと思ったのですが、反対されました。あせらず、ゆっくり時間がかかってもいいからよく考えるようにといわれました。
そのときは私も彼しか見えていない状態で、どうしてわかってくれないのか！？と親を攻めましたが、今冷静に考えて親が言っていることは間違っていないとわかりました。もっとこれからの未来の事を2人でよく話し合わなければいけないと思っています。

貴女だけが考えるのは違うと思います。
お2人で、よくよく話し合ってみてください。
幸せになれる道が開かれることを心からお祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
誰にでも過去はあるのだし、前の奥さんに対しては全く気持ちはないそうなので、それは受け入れられそうです。
今の心境としては、子供の存在が大きいなと思いますね。

回答No.9

noname#6572

彼は、あなたより前妻との子供を愛しているように見えます。
本当に愛し合っている夫婦なら、その間に生まれた子供より、夫婦として強い絆で結ばれていますよ。
子供は、夫婦二人で力をあわせて育てていくものですから、理想ですが。

前妻との間に愛する子供がいるので、今の彼にとっては、あなたより前妻との距離の方が近いでしょう。

彼は、あなたより前妻との子供に絆を求めているようです。

しかも、あなたが決めて良いとおっしゃって、一見あなたの事を考えているように思えますが、それは、あなたが決めた結果なのだから、今後辛いことがあっても自分で選んだ道だから自分の責任だ、ということになりますよ。

今後、あなたのことより前妻との子供のことを最優先したとしても、それは了解のもとだから文句は言えない、ということです。

全てあなたの自己責任です。

二人の将来について、どちらか一方に決定権があるなんて、あり得ないです。

二人の将来なのだから、二人で決めるものです。
二人で決めた将来については、当然彼にも責任があります。

「自己責任」って、最近は流行り言葉のようですけど、すごく大変なことですよ。

彼にとっても自分の大事な将来なのに、あなたに任せ（責任逃れ）、しかも自分の言い分（前妻との子供が最優先）は通そうなんて、あまりにも自己中心的だと思いますけど。

それにね、借金は払えばなくなると軽く言いますが、それだって大変なことなんですよ。

結婚生活をご存じないから仕方がないのですけど、生活していくって、お金のかかることです。

結婚は、単なる共同生活ではなく、二人の衣食住のためだけにお金を使えば良い、てことにはならないです。

社会の中で、夫婦として暮らしていくには、親戚縁者とのお付き合いもあるし、仕事上での立場とかもあるし、「こんなことまで？」と驚くようなことまで、お金がかかるものです。

しかも、将来あなたとの間に子供ができればなおさらです。
子供は、タダでは育たないです。

子持ちバツイチ、借金もちが悪いと言っているのではありません。
彼の態度、考え方に問題があると思います。

二人の将来は、二人で納得できるまで話し合い、二人で結果を導くものです。
お忘れなく。

お礼

ありがとうございます。
私も私だけが一方的に答えを決めるというのはおかしいと思っています。
私なりの答えが決まったら、それを伝えた上で、彼の考えなどを確認するつもりです。

回答No.8

natsu0811

私も似たような経験の持ち主です。
彼は独身だと思い付き合っていましたが、約半年後に妻子持ちであることを告げられました。その時はショックでしたが、それよりも、彼が自分を独身と偽って私と付き合ったことが許せなくて、怒りの気持ちの方が強かったです。その後数ヶ月に彼は奥さんと離婚し、私と結婚したいと言ってきましたが、私は騙されたという怒りが消えず、彼を恨む気持ちさえあったのではっきりと断りました。今は正真正銘独身の新しい彼も出来、幸せな日々を過ごしています。子持ちの彼と別れたことに対しては何の未練も感じていませんし、これで良かったと思っています。個人的意見で恐縮ですが、ご参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
彼の場合は、結婚期間は短かったみたいです。
ですので、うらむとかそういう気持ちはないのです。

回答No.7

maple1216

私の友達が付き合っている彼がそうでした。
バツイチとは知っていて付き合ってたんですが、
実は子供が３人いました。

それを聞いて、友達は自信がなくなって別れました。

あなたの言うように、
借金は働いて返していけば、いずれなくなります。
元奥さんも別れてしまえば他人です。
が！子供はいつまで経っても子供です。

今、それが気になるのであれば、
お付き合いはやめた方が良いと思いますが・・・

お礼

ありがとうございます。
いきなり９歳になる子供がいると言われて平気ではいられないと思うのです。
でも、彼の子供なんだよなと思う気持ちもあります。
確かにショックですが、それを受け止められるか自信を失うだけか、今はまだ混乱していてわかりません。

回答No.6

nozawa2002

＞＞結婚については、子供が高校生ぐらいになるまでは考えられない」と言われました。

　あなたは単なる都合のいい女なんでしょうね。バツイチどうこうと言うよりも、こういういい加減な人に振り回されないことを強くお勧めします。

　要はあなたは結婚する気がないってことですよ。

お礼

ありがとうございます。
結婚しても苦労させるのが目に見えているから・結婚資金や生活費など今の自分にはないからというのはもっともな理由だと私は受け止めました。
私が彼を好きだからかもしれませんが、都合がいい存在と思われているとは思えません。

回答No.5

noname#130623

一番初めの方のアドバイスのお礼を見て気になりました。

＞まあ、私が妊娠とか彼のほうでお金の面等、状況が変わってくれば、考えもまた違うのでしょうけど。

妊娠をしてしまう事、、確かに女性からしたら結婚を考えてくれるだろう。と甘い夢を見てしまいます。
でも、、それでまた出来ちゃった結婚をされてもあなたは嬉しいですか？
又、彼が「今は自信がないから諦めてくれ」と言わないとも限りません。
その時に　小さな命に対しても、あなたの心、身体にも一生の傷が残ります。

経験者の人にアドバイスを求めても、人それぞれ考え方も育った環境も違い、参考にはなってもあなたがお付き合いしている彼とは違います。
彼が言っているように、それほど前妻の子供を愛しているなら、辛い思いをする事もあるかと思います。その時にあなたは文句も言わずにじっと彼を行かせてあげる事が出来ますか？
あなたの子供に新しい服を買うお金がなくても、前妻との子供の養育費を払う彼を黙って納得する忍耐がありますか？
並大抵の忍耐では続かないし、辛くなると思いますよ。それが下で喧嘩に発展してしまう事は見えているように思います。あなたが天使のように寛大で全てを受け入れる事が出来るなら別ですが。

どうか、ご自身の気持ちを色々な立場から考えてゆっくり結論を出してください。
あなたが幸せになれるように。

お礼

ありがとうございます。
今日、彼から親の借金返済を手伝っているほかに養育費も払っていると聞き、とても私が妊娠などできないと思いました。もののたとえだと思います。
ただ、借金返済については毎月まとまった金額を助けてあげているので、それがなくなれば確かに気持ちの持ち方に違いは出てくるかもしれませんし、彼も現時点では養育費よりも借金返済の手伝いのほうがネックだと言っていました。
彼も言っていましたが、子供のことや彼がバツイチであることを理由にケンカしたりすることは絶対にイヤだと私自身も思ったので、果たして私はそこまで懐を大きくできるだろうかと考えてしまいます。

回答No.4

lovemiku

付き合いました。

正直、
子供に会いに行っていることが苦痛になり別れました。
頭で分かっていても、心が無理でした。
友人にも同じ状況の子がいます。

アナタに大きな心、全てを受け入れる勇気。
彼に対しての終わりのない愛がないのなら、オススメはしません。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです、彼の場合は１年に数回しか会わないようですが、会いに行くし、電話をすることもあるから、きっとそれは私にとって精神的に辛いことだと思うと彼も言っていました。
また、両親に紹介するときだって、バツイチで子供がいるといえば、両親はいい顔をしないだろうからそういった辛さも感じることになるだろう、と。
過ぎてしまったことは仕方ないけど、付き合っていくとしてこれから感じるであろう苦痛を私は本当に乗り越えられるだろうかと不安に思います・・・。
そもそも、何を辛いと思うか、どんな面で未婚の人と付き合うのと違いが出てくるのかすらわかってないのですから・・・。

回答No.3

cat_tail

8年前にできちゃった結婚して産まれた子供がいるとして、
その子供が高校生になるとすると、あと10年ありますよね。

例えば、全てのことをクリアして、それでも彼が好きだから待っていると決めたとして、
その時、彼は40歳、貴女は37歳です。
どうですか？現実的にその年まで待っていられますか？

今、とてもショックを受けている状態だと思うので、
貴女の中で上手く消化できるまで、とりあえず恋愛関係を続けていてもいいと思います。
ただ、現実問題を冷静に考えたとき、色々と弊害が出てくるような気がします。

すぐに答えを出す必要はないと思いますよ。
貴女の将来がかかっていることですし、ゆっくり考えてみては？
とりあえず、決定権は貴女にあるのですから。

お礼

ありがとうございます。
彼も私の人生にも関わることだからよく考えてみてと言ってくれたので、急いで答えを出さなくてもいいのですが、そうは言ってもいくらお付き合いを続けるかどうかと言っても、待つほうも辛いものだと思います。
（過去、このことが原因でふられた恋愛もあったようです）
かと言って、自分自身後悔したくないので、皆様にご意見を伺っております。