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私の方が悪いのか（長文です）

結婚歴20年を超える主婦です。契約社員で仕事もしています。 私にはどうしても忘れることのできないことがあり、そのことについてのご相談です。 私と夫は結婚前、所属する会社は違いましたが同業者でした。 専門職で、キャリアを積めば自分のプロジェクトを持って一つの案件をやり遂げることができる、そういう類のもので、フリーでやってる人もいるような業界です。 夫も私も夢を持って仕事をしていましたし、その夢を語り合って意気投合し、結婚しました。 遠距離恋愛だったので、結婚にあたり私の方が会社を辞めましたが、この仕事は続けたいという意志は彼に話していたし、結婚後はフリーで仕事をしようとそれまでに築いた人間関係を大事にして、落ち着いたらよろしくお願いしますと話もしていました。 夫に対しても、同じ夢を持つ同志としてのパートナーだと思っていましたし、仕事について語り合ったりして行けると思っていました。 そして実際に結婚し、生活も落ち着いてきた半年後ぐらいからフリーで仕事を始めるべく、私なりの営業活動をしておりましたところ、ある人から「旦那さんとはちゃんと話し合ってるの？旦那さんを通してあなたに仕事を依頼しようとしたら、妻に仕事をさせるつもりはないと言われたよ？」と言われました。 別の人からも「あなたから仕事の話が来ても相手にしないでくれと言われている」と言われました。 驚いて夫に訊いたところ、「妻には同じ業界に入ってほしくない」「仕事をしてもいいけどアルバイト程度にしてほしい」と言われました。 結婚前に話していたこととあまりに違うので、どういうことかと話し合いをしたところ、「本当は家に入ってほしい」「あの程度の仕事をしていたくらいてフリーでやろうなんて本気で考えていたのか」などなど、耳を疑うようなことばかり言われました。 そして、それならなぜ私と結婚したのかと訊くと「好きだったからだ」と。私が、私はあなたが同じ仕事をしている人で、一緒に夢を持って生きていけると思ったからだと言うと、それは打算じゃないかと言われました。要するに、自分は純粋に好きだという理由で結婚した、私には「自分にとって価値があるかどうか」という打算があった、というのです。 離婚も考えずいぶん悩みましたが、これで離婚してしまってはホントに「打算で」結婚したことになってしまう、誰と結婚してもいずれ子供ができれば結局は仕事を続けられなくなるのだからと思うようにして、仕事の事は断腸の思いで諦めました。 この時のショック、結婚前とは手のひらを返したようなことばかり言われたショックというのは消えることなく、今でも私の中にわだかまりは残っています。 夫が日常の中で、私に話すことは仕事のことばかりです。 毎日会社から帰ると、学校から帰った子供が母親に「お母さん、今日学校でね～」と話をするように、今はこんな仕事をしている、今日はこんなだった、あんなだった、君も知ってる○○さんに会った、などなど、時には愚痴などもありますが、とにかく話題は仕事のことばかり。 夫の1日は仕事だけなのだから話題が仕事のことになるのも仕方がない、私も業界を知っているからこそ話をしてくるのだろう、と思っていますが、自分がやりたかった仕事を夫が楽しそうにやっているのを聴かされるのは正直辛かったですし、この人はどう言うつもりで私に仕事の話をするのだろうかと思ってきました。 私がどれほど仕事を続けたかったか、それを自分の一生の仕事としたかったか、その思いがわかってないのか、あるいは、わかっていて優越感で話をするのか。 やりたかった仕事は諦めましたが、仕事はしたかったので、子育てをしながらその時その時の状況が許す範囲で、アルバイトやパートを続けてきました。 そして最近、ここ数年パートで働いてきた会社で、勤務日数を増やせるならという条件で契約社員にという話があり、受けました。今のこの仕事が気に入っているし、子供たちも成人し、自分の時間が増えたこともあり、自分の仕事、自分の職場、という手ごたえを感じる働き方がしたいと思ってのことです。 その際、夫の扶養を外れることになり、その手続きを頼んだところ「あなたが扶養を外れたら自分の給料から家族手当が減るし、税金も増える。あなたの給料が多少増えたところで、どっちが得かわからないじゃないか」と言われました。 それで、お給料やお金のことも大事だけれど、私は自分がやりがいを感じられる仕事をしたいのだ、そもそも私は一生の仕事と思っていたものを一度諦めているのだから、今度は諦めたくないと話したところ、「そんな昔の事をごちゃごちゃと。いつまでこだわってるんだ」と怒られました。 そうなんでしょうか？ 私の方が、こだわりすぎなのでしょうか？ 自分では「こだわっている」つもりはありませんが、ただ、忘れることはできません。 わだかまりはなくなることはありません。 それは、こういう時に私の方が「いつまでこだわってるんだ」と怒られるようなことなのでしょうか。 わだかまりを捨てられない私の方が悪いのでしょうか。 このことで夫を責めたり、今さら離婚を考えたりということはありません。 それでも、私は自分の中にある「わだかまり」をきれいさっぱり水に流して忘れ去る努力をすべきでしょうか？ そうであるなら、私は夫にきちんと謝罪してもらいたい、と思うのですが、それも過ぎた考えでしょうか？

みんなの回答

  • HeyXey
  • ベストアンサー率27% (126/462)
回答No.14

　すみません。一番言いたかったことが抜けてました。 　言うなれば、「しぶしぶ夫婦」ですね。『私は責任をもってコレコレの道を選びました！』というのが無なくて、お互いしぶしぶ、なのです。 　絶対に不快な思いをしたくなければ、誰とも付き合わなければよいのに、やはりそれでは淋しいので、自分が他人との付き合いを求めているのだ、ということをはっきり自覚しなければなりません。 嫌いな人といやいやながら付き合っているのだとしても、「断って気まずい思いをするよりは、ましだ」と判断したのは自分です。 好きでもない仕事をいやいややっているのだとしても、自分の生活のために、自分が給料を得たいから働いているのです。 誰に強制されているわけでもなく、自分の判断でそうしているのです。

  • HeyXey
  • ベストアンサー率27% (126/462)
回答No.13

　人っていうのは、気が進まないまま不承不承に認めた事に対しては、責任を持たない（無意識に）のです。旦那さんの貴女に対する精神構造がふしょうぶしょうなのは、誘導的なものの言い方を貴女がする人だからではないかという仮説を立ててみました。この質問も確証バイアスによるものです。旦那さんの返事の仕方が受動的でしょ！客観的に見て。いやいや、しぶしぶ、非積極的承認、…わかるでしょ？！。そういうところを無視して結婚したし、契約社員になったし、…もちろん言葉が軽い旦那さんにも問題があります。 　同床異夢ってことです。 　「コレ（同業共働き）を断れば（好きなんだけど）結婚できない」となれば、軽いウソ（ニュアンスの違いで片づけられそうな）は許される―それが‘好きだ’という証拠でもある―というような正当化が彼の中でなされて固定化されているのではないでしょうか。 　何年前までの約束が有効か？という‘あやふや’な世界に落とし込めば、たいていの約束は有耶無耶にできるのです。一度でもシブシブ従わせれば、それが既成事実となって承諾があったものと曲解もできます。やられた方は、ズルい！と感じると思います。 　＞『私は夫にきちんと謝罪してもらいたい』…わかりますよ。ただ、順番としては、あなた（Ｙｏｕ）を主語にした要求をする前に、わたし（Ｉ）を主語にした貴女の気持ちを伝えることです。アサーション（アサーティブ）とかアイ・メッセージで検索してみてください。第一感情を伝えるということも大事です。 　　　http://www8.plala.or.jp/psychology/topic/assertion1.htm 　　　http://assertion.nerim.info/imessage-expression.html 　　　http://coaching.livedoor.biz/archives/12085185.html 　自分の気持ちが相手の態度にかかっている、という感覚はもっともなことのようにも思えますが、感情幻想（＋共依存で検索）でもあります。自分の感情に責任を持っていないのです。 　　　http://yukiduke.jp/kyoizon2.html 　　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec167.html 　ふだんから、感謝の気持ちを伝えたり、愛情を（表面ではなく）あふれるように表現できていれば、たまに苦言を呈したとしても相手は聞き入れてくれるものです。短場面ではなく、ベースに流れる二人の関係性に問題があるのではないでしょうか。 　彼の表面的な言葉を元に考えても、間違った方向に行くだけです。根っ子にある不満や欲求に目を向けて考えることです。信念（他の人から見ればおかしく思える）も簡単に作られるのです。『行動はその背後にある動機を強化し、選択はその背後にある世界観を正当化する』のです。 　　　http://www.katotaizo.com/lecture/index.html 　　　　「行動を変えれば自分は変わる」 　結婚したとは言え、別の人格です。自身の延長線上で他者を見てしまい、相手も自分と一緒の気持ちや考えを持つべきだと見なし、先方がそれに反するとその人のほうが悪いと決めつける。そういう感覚は未成熟な証拠です。 　　　http://blogs.yahoo.co.jp/geg07531/37808863.html 　僕は構造主義的にこの問題を見ています。どちらが悪いとかではなく、関係性の中に問題があり、関係性の中に解決があると思っています。

回答No.12

どちらかが正しい、悪い、というコトでもないように思いました。 私も20年前の経緯は夫は「ずるい」と感じます。 質門者さんと同じ気持ちになります。 自分のことを理解してくれる人だと思った。 一緒にいて自分らしく過ごせる人だと思った。 だから結婚した。 これのどこが「打算」なんですかねぇ？ むしろ、最初だけ話を合わせておいて、理解を示したよう見せかけて、 結婚してから違うことを言うなんて、そっちの方が「打算」だろ～っ！ ぬぁ～にが「好きだったから」だよ！ って思っちゃいます（^^;） でも20年前の経緯を今さら責めても仕方ないですし持ち出しても良いコトありませんよ。 かといって、こちらから見れば裏切り行為と思えちゃうし、悔しいですし、 そりゃ「わだかまり」も消えませんよね～。 質門者さんは夫に謝罪してもらいたい、と仰ってますが ・夢を持っていた仕事を諦めた気持ち ・手のひらを返されたように感じた気持ち ・諦めた仕事の話を聞かされる気持ち ・仕事をしたいという気持ち　　　etc・・・ に寄り添ってもらうっていうのはどうでしょう？ 質問者さんが どういう時にどういう気持ちになったのか、そして「悲しい」と訴える！ 悲しすぎて忘れられない、苦しい、辛い、と訴える！ 「好き」で結婚したなら、その好きな妻の気持ちも尊重しろよ～っ！ って思いますよね☆ 頑張ってください。

回答No.11

全体的につめが甘いって感じました。 そう感じたのは語尾の思っていたなどです。 今回も扶養から外れることは言ってないなど 話し合ってることは理想であり現実的に話せていないように思われます 早い話がどっちもどっちです 過去の話はそのときに流したならそれはそれで終わりましょう 過去なんて言い出したらお互い様ですから 離婚を望むなら話は別です 夫婦でいたいなら過去は過去 そのつど納得いくまで話さなかったことが悪い 離婚覚悟で話さないなら根に持つな！です

noname#199899
noname#199899
回答No.10

あなたが悪い。 だったら結婚しなければ良かった。 結局仕事より結婚を選んだんだから。

回答No.9

No.5です。 ご質問者様の質問に答えていませんでしたので、再投稿させてください。旦那様側の言い分はあると思いますが、今回の質問はご質問者様側の言い分だと理解し、すなおに質問文を読んで回答させてもらいます。 ＞私の方が、こだわりすぎなのでしょうか？ こだわりすぎではありません。そもそも旦那様は現在も考え方が変わっていませんので、こだわる以前の問題です。 ＞それは、こういう時に私の方が「いつまでこだわってるんだ」と怒られるようなことなのでしょうか。 旦那様とご質問者様が、それぞれ逆の立場になればわかるでしょう。片っ端から旦那様の仕事に対して、同じ様に「相手にしないでくれ」と言いまわり、同じ様に結婚した理由を言い怒りましょう。今の旦那様のやり方が正しいなら何も言わないですよね。ついでに旦那様に「家に入ってくれると勝手に思っているたのは打算じゃないか」とでも言ってやりましょうか！ ＞わだかまりを捨てられない私の方が悪いのでしょうか。 悪くはありません。旦那様（もしくは質問者様）が歩み寄らない限り捨てる事はできないですよね。 ＞それでも、私は自分の中にある「わだかまり」をきれいさっぱり水に流して忘れ去る努力をすべきでしょうか？ いいえでしょう。なぜ虐げられているほうが「忘れ去る努力」をしないといけないのでしょう。おかしいですよね。 ＞そうであるなら、私は夫にきちんと謝罪してもらいたい、と思うのですが、それも過ぎた考えでしょうか？ これは、旦那様が変わらない限りは無理でしょう。 ＞私の方が悪いのか？ ご質問者様は「悪くはない」と思います。先にも書きましたが、立場が逆転した状態で考えれば結果はスグにでます。その場合は旦那様はブチ切れるでしょうね。旦那様がブチ切れるのに、ご質問者の場合は我慢しなければならないとはおかしいですよね。そもそも、なぜ全て旦那様の”YESの言葉”がないとダメなのでしょう。話し合いもして、その場で”NOが無い”状態で、事後に反対ってありえないでしょう。これに問題が無いなら、ご質問者様も同じ様に「事後に反対して潰しても問題」ないと言う事になりますね。 私なら、やられたら同じ様にやりかえしますよ（笑） でも、これでは何も解決しませんので、双方が歩み寄る必要がありますね。 今でもご質問者様の旦那様ですので不快に感じるかもしれません。申し訳ありません。

  • HeyXey
  • ベストアンサー率27% (126/462)
回答No.8

　お礼コメントありがとうございます。 　お尋ねの件ですが、＞この仕事は続けたいという意志は彼に話していたし…、コレって一方的通告ですよね。これをもって合意が形成されたと解釈する姿勢…自分なりの解釈を上乗せしたものを「事実」と言い張る姿勢ではないかと思ったのです。まあ、表現上の省略みたいなものとおっしゃるかもしれませんが、その杜撰さを僕は見過ごせないのです。自分に都合のいいように解釈してるんじゃないかという疑念を持ったのです。言いにくいことをハッキリ言って、これこれのデメリットがあるが構わないか？とデメリットを掘り下げて議論し、了解を取り付けるべきです。ＮＯ！の言葉が無いことをもってＹＥＳと解釈するやり方は「自分に都合よく解釈する人」のすることです。 　‘いいことは　おかげさま 　　　悪いことは　身から出たさび’　　　相田　みつを

  • yasu8989
  • ベストアンサー率8% (8/89)
回答No.7

不愉快な回答かも知れませんが。貴方は離婚しておもいきり仕事をしたら良い。 貴方もウジウジしてますが、ご主人は小さい男ですね。 従ってどっちもどっち。p(´⌒｀q)

  • Nebu3
  • ベストアンサー率29% (114/386)
回答No.6

　僕は６２歳ですが御主人はもっともっと年上なのでしょうか？随分と旧い自分勝手な。 僕たち夫婦は教員同士ということもあったでしょうが互いのというよりも男の僕が妻の 仕事を尊重し優先させてきました。長い人生の中では職場の同僚に変な目で見られる事 もありましたが、何とか無事にきました。正直言って自分の仕事人生を考えると損をした と思う事もあります。妻はこの何十年間常に仕事と趣味活動に全力でした。 ＞夫に謝罪を・・・過ぎた考えだろうか？ 　この表現だけで御主人と貴女が対等に生きてこられなかったのがわかります。 　貴女も仕事にやる気をもち本当なら職場をやめたくなかった。 でも彼との結婚を優先させて会社をやめた(結婚して仕事を続けるのは本当に不可能だった？) 恐らくは御主人の意向に貴女があわせたのだと思います。 そして次善の策としてご自分の得意な仕事の力量を活かした自営業を始めたつもり。 御主人は卑怯にも貴女には良い顔を見せて蔭で妨害をしていた。 　男は大なり小なり心の奥底本音の部分では御主人と似た気持ちをもちます。妻が自分より 秀でた力を持って欲しくない。内助の功で自分をサポートして当然。女は男に尽くせ。 女は男の支配下で素直にしていろ。などなど。 　でも半数以上の男はそれではダメだと同時に思うわけで男女が仲良く力をあわせて生きよう と考え、互いの仕事人生を認め合います。そう結婚相手は能力をもつパートナー。 　それを認めたくなかったり、男尊女卑の考えが強い家庭で育つと男の働きで女を養ってやる と考え、同時に男は稼ぎで好きに遊んで良い。女は育児・介護その他家事で尽くせと。 　だから長年、そうした関係で生きてこられたお二人だから関係を正すのは相当の勇気がいります。 　でも正義は貴女にあります。本当は御主人はごまかさずに 貴女と向き合うべきだった。結婚前から仕事を辞めろと思っていたのに。 (おいくつかわからないので下品と感じられたら恥ずかしいのですが) 　大半の男が結婚前に女に求める物は9割が容姿。だから可愛い女性を 捕まえるためならどんな嘘だってつきます。(女性も同じと思いますが) 御主人が貴女を愛しているからと言う言葉の９割は貴女の体が好きという 意味です。余計なことを言いました。 　貴女は彼に従属しながらもしっかりとご自分の考えをもって生きて こられました。僕はその蓄えてこられた力で全身全霊御主人に思いの たけをぶつけて良いと思います。どうせ男は確固とした考えはない。 通り一遍の男という物は女という物はしか言えない。ただ頑固だろう けど。 頑張るも良し。諦めるて上手に生きるも良し。別れるも良し。

回答No.5

気分を害されたら、申し訳ありません。 世の中の男がコンナだとは思って欲しくないです。 旦那様にも良い所があるのかもしれませんが…、この質問文を読む限り旦那様への適切な語句は「利己的」「自己中」「独善的」「姑息」「卑怯」等でしょうね。 この質問文の中には、旦那様がご質問者様に対して思いやる言葉や感情が感じられません。 まずは、「仕事の話が来ても相手にしないでくれ」。 通常の感覚なら、こんな事を周囲に言いまわるなんてありえないですね。それも、ご質問者様が知らない所で動いてたなんて…。旦那様は、ご質問者様と話し合う気持ちがないのでしょう。大切なパートナーのはずなのに…。ご質問者様を「自分の支配下・監視下」に置いておきたい気持ちが強く表われている感じがします。相手の気持ちを考える部分が、欠落しているように感じられます。 結婚した理由の「好きだったからだ」の言葉や、旦那様の行動のからも、 パートナーであるご質問者様を思いやる気持ちは感じられません。少し言葉が過ぎるかもしれませんが、「好きだから俺の所有物にした。所有物に対して生きがいなどを考える必要はない」の意味が含まれているようにも感じとれてしまいます。 「自分は純粋に好きだという理由で…」も、 旦那様は、ある意味純粋に好きなのでしょうけど、歪んでいる「純粋さ」なのでしょうね。 また、以下の所からも感じられますよね ＞「あなたが扶養を外れたら自分の給料から家族手当が減るし、税金も増える。 ＞　あなたの給料が多少増えたところで、どっちが得かわからないじゃないか」 「どっちが得かわからない」程度なら、ご質問者様が「生きいきと仕事をしている」ほうが良いと感じないのでしょうか？　やはり自分（旦那様）が養っていると言う立場にいたいのでしょうね。 ご質問者様の「わだかまり」は消えないと思います。 過去にこだわる等の問題ではないですよ。 だって、旦那様は今でも変わっていないでしょ？ このような考えの男が、謝罪するような男だと思いますか？ でも、このままでは、ご質問者様の気持ちは、きっと晴れる事はないですよね。 ご質問者様も、夫婦はどちらも対等な立場なのですから、 旦那様には、 　言う事は言う。 　怒る時は怒る。 　喧嘩するときは喧嘩する。 　家事をストしてでも理解させる。 と（家庭を壊さない程度に冷静になって）、態度や行動で分らせる必要がありそうですね。怒られて小さくなってちゃダメだと思います。 でも、この質問文が全てではないでしょから、少しは旦那様の良い所を見つけてあげましょう。 ※私だったらパートナーには絶対したくないですが…。 すみません言いすぎました。 もうちょっと、相手を大事に思える関係になれると良いですね。

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    仕事をしていて、自分に自信がなくなった。 妻の方が収入が高く、妻の収入により生活が成り立っている状態だと、離婚を考えてしまうものなのでしょうか？ 私の夫なのですが、会社を起業して１年が経ちました。 しかし、なかなか思うように利益へと繋がらず、社員にも満足のいく給料を支払うことができない状況にいます。 そのため、夫は自分の給料をカットし、その分社員に給料を支払っている状況です。 そして、起業したことで、色々な人と知り合い、自分の未熟さに気がついたこと。自分の学歴のなさや語学がないことへのコンプレックス。社長という立場から会社、社員の生活など、さまざまな責任を負わなければならなくなり、プレッシャーに押しつぶされそうになっているようです。 夫が起業する際、会社の起動が乗るまで、私が経済的に支えていくという話し合いをしていました。私は専門職をしているため、それなりに給料をもらっており、特に生活に困ったことはありません。 このような状況で、夫は私に食べさせてもらっているという思いが強いようで、とても引け目を感じているようです。 周りの人からも、「奥さんが高給取りだから、好きなことできるでしょう」と言われたりしたこともあったようです。 夫はこのように色々なことで自信を失ったのか、私の一言一言が命令されているように感じたり、上から目線で話しをされているようで嫌になったと言います。（私はそんなつもりはなく、いままで通りに話していたのですが…） また、「こんな状況で子どもを作ることは考えられなくなった。お互いやり直しがきくギリギリの年齢だから離婚しよう」と言われてしまいました。 私としては一時的な感情なのではないかと、離婚を避けたいと思っています。しかし、夫の意思は固いようです。 このような夫の気持ちがわかる方いらっしゃいますか？ 男性の意見が聞きたいです。

  • 経験者の方アドバイスをください。（長文です）

    決めかねていて、自分の意見が右往左往しているので 経験者の方の意見を聞かせてください。 結婚して12年目、専業主婦、35歳で子供はいません。 夫は仕事が大好きな人で、結婚直後から1年前まで帰宅時間は毎晩深夜、 帰宅後はあまり話しもせず、ＴＶを観ながらご飯を食べ、私と触れ合うことなく寝る。 毎日がこの繰り返しでした。 私から、仲良くしようよ、とせがんでも、ほぼ断わられていました。 ご飯食べないで待ってて欲しい、寝ないで待ってて欲しい、 そう言われて待っているのに、自分がしたい時しか愛してくれません。 自分の気が乗らないとキスさえも×。 それが長く続きました。 私は女としてだめなんだろうか、どうして無いんだろう、と悩みました。 女性としてかわいがってもらい、大事にされている友達夫婦を見ると、うらやましくて涙が出そうでした。 夫婦生活を断られるのは何よりも苦痛でした。 そんなとき、気になる人が現れました。 5年前ですが、当時その人も結婚されていたので、ご飯を食べに行く程度でとどめておかないと、という気持ちがお互いにありました。 夫には、気になる人がいて苦しい、と打ち明けましたが、相手にされませんでした。 その人も、奥さんに同じ相談をしていたそうです。そして同じく相手にされなかったそうです。 ほどなく、その人と関係を持ってしまいました。その後、離婚するから、私にも離婚してしてほしいと言われました。 お子様がいらっしゃったのと、私がまだ夫と離婚に踏み切れずにいたので、彼には別れを伝えました。 しかし、どうしても私と結婚したいから、と、彼は離婚してしまいました。 その後も私たちの関係が続き、彼からは結婚したいから離婚してほしい、と言われ続け、夫は相変わらず穏やかな人で、自分のペース。 夫に嘘をついている自分が苦しいのと、一度彼と暮らしてみたい気持ちで、1年前、家を出ました。 1年の間、彼と一緒に暮らしました。私が思い描くような、理想の関係でした。 こうしてほしい、こうしたい、こうしてあげたい、という感覚が同じなのでとても気が合い、 お互いを必要とする感覚、いたわる心、愛おしく思う感覚も一緒で、幸せでした。 でも、短気なところも似ているので、些細なことですぐに怒る彼を持て余し、（原因のほとんどは、まだ私が離婚していないことに対することなのですが）そのたびに、夫の穏やかさが心に湧いてきて、引っ掛かりました。 彼が投資に失敗して生活が苦しくなったこと、養育費が異様に高いこと、そういう金銭面の不安もありました。 そのうち夫に発覚しかけ別居を続けるのが難しくなり、彼の家を出て、夫との再同居が始りました。 夫との再同居生活は、無、でした。 何かが変わるといいなと思い、心機一転で引越し、家具も何もかも新しくしましたが 何の感情も湧かず、自分が何なのかわからず、ただ、何もない感じでした。 1週間だけ、同じベッドで寝ましたが、体が触れることに違和感を感じ眠れなくなり、別の部屋で寝るようになりました。 先月、夫にすべてを話しました。 好きな人がいるということ、ずっと付き合っているということ。 別居期間中、私はその人と暮らしていたこと。そしてその人と一緒になる約束をしていること。 夫のことは家族としては好きだけど、触れあうことは出来ないこと。 男の人としては見れない、だから離婚したほうがお互いのためにいいと思う、伝えました。 夫はショックを受けていました。 一週間後、離婚してくれますか？と聞くと、離婚したくないと、頑張るから、こっちを見て欲しい。と。 その後話し合っても、離婚はしたくない、愛している、やり直せる、それしかいいません。 妻にここまでされて、どうしてそういう気持ちになるのでしょうか。 最近では、帰宅時間も早くなり、率先して家事をしてくれるのですが 優しくされるたび、私の気持ちは、ただ申し訳ない気持ち、夫に触れることのできない事実、でいっぱいです。 夫は経済的にも安定していて、穏やかな性格、最近気を使えるように努力をしています。 ただ、夫婦の営みは私が受けつけないでしょう。 彼は、気が合い、魅力的で、何よりも彼といるときの私自身が好きです。好きな気持ちを正直に出せますが、お互いに浮気を繰り返したらどうしようという不安もぬぐえません。 また、あと10年は養育費が発生するので、共働きは必須です。 気持ちは彼に向いているのですが、こんな私を許してくれる仏さまのような夫を捨てていいのか、と悩みます。 彼との約束も破りたくないです。もう5年も待たせてしまっています。 苦しいので早く楽になりたい、いっそ、二人で話し合ってきめたらいい、とも思うのですが、 その前に、経験者の方の意見を聞かせてください。 夫を選ぶべきか、彼を選ぶべきか。

  • 夫との今後について・・・（長文です）

    こんばんは。現在結婚１年半、子供が一人います。 交際２ヶ月で妊娠がわかり、スピード婚で夫の実家にて暮らしています。 夫は自営業でスナック経営、私は専業主婦をしています。 夫のお店は私と付き合い始めた月にオープンしたばかりで、しかしその時は借金の話などをせずに結婚に至りました。今考えると私の考えも甘かったです。 お店の経営は悪くなる一方で家賃やローンは滞納が続き、光熱費なども止まるギリギリで支払、 年金や保険なども払えない状態になっています・・・ 夫の実家にも生活費を入れることが出来ず、もちろん私達に残るお金は一切ありません。 こんな状態まできてしまい、私はお店を閉めて昼間の職についてほしいと考えています。 ローンは残りますがそれでも毎月決まったお給料がはいってくれたら細々とやっていけるのではないかと。しかし夫は自分の夢であったお店を手放すとゆう考えにはなりません。 手放すのはどうしようもなくなってからと・・もう今がどうしようもない状態だと思うのですが。 夢だった・・・その気持ちはわかりますが最低限の事も支払も出来ず、子供の為に貯金も出来ない今の状況で私は先が見えません。これまでは夫の気持ちを尊重してきましたが、もう限界です。 夫は残り３年近くのローンが終われば状況はよくなるといいますが、終わってもそれはしれた金額。 ３人で生活していけるとは考えられません。 家では姑ともうまくいっておらず、私たちの部屋も６畳２部屋。これからどんどん成長する娘を遊ばせてあげられるスペースもなく、私は早く引っ越したい気持ちもなくならず・・ また、夫とは新婚にも関わらずセックスレスで、ずっと悩んでいました。 何度も話し合いを重ね、改善していくとはいいますが、一向に変わるようには見えません。 普段は仲良くするよう心がけていますが、毎回断られ続け女として見てもらえているのかと悩み、嫁でいる自身も無くし、喧嘩もすごく増えてきて自分ではどうしたらいいかわからない状態です。 仕事のこと、夫婦のこと、すべて含めて心の余裕がなくなり離婚が頭にかびます。 この状況下でもなお、自分の店を続けていきたいとゆう考えが理解できず、それは子供や私達の事を何も考えていないのではないのかと・・・。 住んでいる地域が田舎町のため、保育所も少なく今は定員オーバーで来年にならないと預けることが出来ず、私もまだ仕事に出ることが出来ません。 これまでは、どの件でも何度も夫と話をしてきました。 今までに離婚を考えたこともありましたが、それでも好きで一緒になった人。 そしてなによりも子供にとって片親とはやはり可愛そうなものと思い、前向きにやってきました。 しかしもう向き合わなくてはいけない時なのではないかと思い、今回みなさんの意見を頂戴したく質問させていただきました。 長々とすみませんでした・・・。よろしくお願いします。

  • 離婚したほうが？（長文）

    今まで１回も暴力をふるわれたことはありませんでしたが、 今回殴られ、怖くて彼に会えなくなりました。 理由は殴ってから、自分は悪くないと主張し、周りの人に言われて初めて、謝りにきたことです。実家にいる、私に夫は３度謝りにきましたが、私の両親は、いま簡単に許したら、また同じ事が起こると思い、私をあわせませんでした。メールや電話もたくさん来ましたが、私も同じことが起こるのではと怖くて、でることができませんでした。 夫の両親にはいままで、私が辛い思いをしてきたのに、殴られた事、をいいました。私が夫に注意してもうるさく言うくらいにしかとらえられず、両親の言うことなら聞いてくれるからです。 しばらくたって、気持ちも落ち着き、そろそろ夫と仲直りしようと電話したところ、冷たい対応で、こちらはどうすればいいですかね？と言われました。その態度に腹がたってしまい、代理人を入れて話をすすめたら？といってしまいました。すぐに本心ではなかったので、夫の両親にはいわないでほしいと頼みましたが、今日いいますといわれました。夫はいつも両親にいろんなことを報告する人です。それからはその１点張りで。喧嘩別れのような感じで１方的に電話を切られ、その後電話を何回しても出てもらえず、最後は夫の両親から離婚を言い渡されました。びっくりして夫を尋ねたところ、ドアにチェーンがかかり、チェーンの隙間から夫を呼んだところ、離婚調停中の前の妻が不法に侵入しようとしていると、警察をよばれました。 夫と喧嘩別れのような感じでこのまま離婚してよいのか、せっかく縁あって結婚した人なのにという気持ちでいっぱいです。 でも、何もしてない父と私を警察に簡単に引き渡したのがショックです。離婚を言い渡されてる以上、離婚した方が良いのでしょうか？

  • 慰謝料請求したほうがいいのでしょうか？

    結婚して1年が経過したのですが、 主人が自営（法人）で仕事をして3年になるのですが、 赤字続きで家に生活費を入れてもらえない状態が続いております。 私が働いて生活を支えているのですが、 年齢も年齢だし（お互い35歳です。）そろそろ子供も欲しいし、 普通に生活がしたいと言えば、 夫はこの仕事や夢を諦めることはできないと言って、 取り繕ってもくれません。 ただ結婚して1年間に2回だけ小額ですが生活費を入れてくれたり、 晩御飯代を数回出してくれたりはしていたのですが、 私が生活費の事や家事の事をよく言うようになってから、 最近は全然話もしてくれない状態です。（家庭内別居のような感じです。） 結婚当初から家事も少ししか手伝ってくれません。 今の住まいは夫の母名義のマンションに住ませてもらっていて、 管理費と光熱費を払うだけで小額で良いのですが・・・ この母とも上手くはいっていないので近々家も出ようと思っています。 もちろん離婚しようと考えています。 こういった場合は慰謝料は請求できるのでしょうか？ 夫は給料を全然取れていない状態で無いに等しいのですが、 もしくは慰謝料などは諦めて離婚できるだけで良しとしたほうがいいのでしょうか？ 夫は離婚する気はないと言っております。 私は離婚しても今の仕事があるのでなんとか一人でも生活はやって いけます。 以上　誰か詳しい方教えて下さい。　よろしくお願い致します。

  • 結婚の意味(長文です)

    　結婚生活の意味がわからなくなりました。長文ですが、読んでいただければと書き出しています。結婚十一年になります。 　結婚して２年の時に、私の身内で、ある事件を起こしたものがいます。そのことで、夫の仕事、および職場に多大な迷惑をかけ、その時に離婚を考えましたが、 自分たちに直接の落ち度がないことで私たちが離婚することはない、と二人で話し合い何とか結婚生活を続けてきましたが、私の身内と夫とは絶縁状態です。 　そしてそれ以来、夫と二人の関係性に関わるような大事な話が全く出来なくなってしまいました。 　その時の事件のことがずっと引っかかりになり、私たちは子供を持つことをお互いの本心から話し合いも出来ないままに諦めました。 (事件を起こすような人間を作り出してしまうかもしれないという怖さをおのおの乗り越えられませんでした) 　子供を持つ必要がないから、ということなのか、ただ単に結婚生活の慣れからなのかわかりませんが、だんだんと夫婦生活もレスになって行きました。 　そのことについても話をしても、夫にちゃんと取り合ってもらえず悩んでいるうちに、今年になって、夫が水商売の女性とメールをやり取りしていることを知りました。 　浮気に発展してはいなかったのですがその時に「あんたとは重い話やしんどい話は泣かれるのが辛いから出来ない。気晴らしにその程度のこと、 浮気してるわけでもないんだから」と言われて、その開き直りように、夫との関係性に失望しました。 　このたびは気づくのが早くて浮気にまでならなかったけれど、事件のことで負い目を感じている私が、そう言われればどうすることもできないのを認識した上で、 いつか浮気もするようになるだろう、と思いました。その時に私の夫に対する気持ちは醒めました。 　辛くてもしんどくても、しなくてはならない大事な話ってあると思うのです。でも、子供の話も、レスになってしまった話も、何一つきちんと向き合ってくれません。 何年もそんな状態が続いています。自分からは絶対に話し合いをしない人です。 　話し合いをしようとすると何の話をしていても、必ず私の身内のことに最後は行き着いてしまい、夫もその度に辛そうにするので、そんなにまで辛いのなら、 離婚しよう、と２ヶ月くらい前に話をした時に言ったこともあるのですが、どんなに辛くてもあんたのことは大事に思っているから離れたくないと言います。 私の身内のことで今後も迷惑をかけるかもしれない、というと、それが気になるなら籍だけ抜いて一緒に暮らせばいい、と夫はいいますが、 それは私にすると夫に都合のいいような単なる逃げにしか感じられません。というか、そんな発想をする自体おかしいと思います。 　たぶん夫の中にも、どうにかしなくては、というのはあってその気持ちのために優しく普段は接している、という気もするのですが、 それでは何の解決にもなっていないということに気づかないようにしている感じです。 　その間、昔私が好きだった人が私に逢いに来る、ということがありました。その人は私に以前から恋愛感情は全くなく、 ただ近くにきたからと逢いに来ただけで、これからもどうなるということはありませんが、夫とそんな状況であることもあり、とても心が揺れてしまいました。 　その出来事をきっかけにどんどん夫との現状を何とかしたいという気持ちがしーんと冷えていって、この頃では夫に触れられるのも嫌になってきてしまいました。 (ずっとレスですが、それまでは出勤の時のキスや手を触れたり、の接触はありました)もう何ヶ月もキスひとつしなくなりました。 　どんなに生活が満たされていて、夫の親兄弟との関係がよくても肝心の夫と信頼を持って暮らせなければ夫婦でいる意味はないのではと思います。 　それはそれとして突き詰めずに暮らしていくことも出来なくはないのかもしれません。夫のことを完全に嫌いになったわけではないし、 今は表面上は取り繕って暮らせていますが、内心では以前のような信頼を夫に感じることはないし、私のほうは、以前好きだった人に出逢ってしまい、 何もなくても気持ちが揺れてしまったことを思うと、自分も夫にもう信頼されるに値しない、と思います。 　このような悩みは、人によっては贅沢な悩みと受け取られると思います。 　長くなってしまいましたが、このような結婚生活を続けていく意味があると思われますか？私は今の現状に行き詰まり感があってとても苦しいです。 あるいは何とか、気持ちを取り戻し信頼ある夫婦関係になれるようまだ努力すべきでしょうか？

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