ずっとひとりでおうちにいます（長文です）

質問

結婚3年目の主婦です。
子供はいません。もともと人付き合いもあまり得意なほうではなく、結婚して引っ越したら友達との連絡もいっさい途絶えました。

仕事でもしたほうがいいかなと思ったのですが、私は婦人科系の病気をもっていて迷惑をかけることは目にみえています。夫も無理に働かなくていい、と言ってくれているのでずっとおうちにいます。

ですが最近なんにも家事をやりたくなくなってしまいました。理由がわかりませんでした。最近彼はとても怖く、ゲームばかりやっていて口をだせばでていけと言うようになっていたのですが、家事のことでひどいケンカになりました。

私も家事をやらなくなったのはよくないなと思ってちゃんとやることにしたのですがこのケンカの時ようやくわかったことがあります。

私はひとりでおうちにずっといてさみしかったのだと。
なんの為に生きているのかまったくわからないということ。
ひとりでおうちにいて誰とも話もせずに毎日がすぎていくと腐っていくような気がしていること。

そして、彼が変わってしまってケンカをするとでていけと言うようになって彼へのわだかまりがずっと残っています。

彼いわくお前さえきちんと家事をやって待っていてくれれば大丈夫なんだといいますが、この間また口論になった時ひどい形相になってでていけといいました。（家事はきちんとやっていました）

私はもう必要のないにんげんなのかもしれないと思いました。
そして家事をしなくなったのは、上記のような理由の他に、彼のためにごはんをつくって待ってようなんて思えなくなっていたのだということもわかりました
それ以来なんとなく壁をつくってしまっています。普通にしてれば優しいのですが、いつまたあの恐ろしい彼がでてくるのかと思うととても怖いです。

かといって離婚して生きていくなんてとてもできないです。めちゃくちゃな文章になってしまっているかもしれませんが私はこれからどうしたらいいのか、ご意見いただければありがたいです。

回答No.6

dorce0000 · ベストアンサー

んー。私は質問者さんと性格は多分違うと思うのですが、過去にいくつか共通項もあったと思えるので参考までに。夫とうまくいかない時期や、精神的にどん底になった時期があります。友達とも１人を除いてほぼ連絡を絶ったことも。また理由は違いますが働かなかった時期も結構ありました。今もたまたま家にいますが、昔とは精神的、その他全般でぜんぜん違います。そして立ち直る過程で知ったセラピーの学校に通いました。

あなたも寂しいとか、彼が逆上したとかネガティブに陥ってしまう理由をいくつか挙げてらっしゃいますが、「家にいていいと庇護することを言ってくれているのに、相手は家事すらしない」ということは、相手も形をかえた意味で「さびしい」と思うに十分なことです。今は共働きも当たり前なのに、自分が全面的に経済的なことを背負い、家にいていいよと言ってあげる。それだけの大事なパートナーだよという相手の無形の贈り物みたいなものです。しかしパートナーは「それじゃあ私は」と自分のポケットの中を探そうともしない。無償の愛情とはいえ、相手がまったく何もかえそうとしない様子では（寝たきりで無理ならわかりますが）、ご主人こそ、いったい「自分は何のために頑張ってるのか」と混乱します。

辛口を承知で書きますが（わかりやすいと思うので）、頑張ってもつらそうだから生活保護とか補助を支給したつもりなのに、「あら、ありがと」とポケットに突っ込んで、今度はその立場が当たり前になり、何かお願いしても「私は弱者だ！弱者を苛めるな！」と強い姿勢になってしまってるようなものです。

私も昔はかなり体が弱かったし、メンタルと身体両方を癒すことを学んだ立場なので、弱いということにそれほど理解がないとは思わないで頂きたいです。弱さをわかった上で言っているんです。男性だって、「貧しいときも、病めるときも、順境なるときも、逆境のときも」助け合えるパートナーを普通は求めて結婚しているものです。あなたがいくら弱くても、弱いなりに自分のできることを提供しようという姿勢がなければ、彼も「本当に自分に命がけでついてきてくれる相手なのか？」と不安になって当然です。まさか・・・「いいよ、僕が負担するよ」と言ったら、あぐらをかいてどんどん要求がエスカレートして、自分から与えることをやめる相手だったら？と怖いのではないでしょうか。

男の人って、不安であっても、女性のように静かに自信なさげに見えることはわずかです。不安で自信を失っても、いらいらする形の表現が多いのです。

もし、彼があなたと同程度深刻な病気にかかっても、おそらくはそう簡単に仕事をやめたりはしないと思います。それは本人もそんな覚悟じゃないでしょうし、周りも女性が仕事をやめた時よりはるかに責めるものです。男の人が「養うよ」というのは、そういうこともひっくるめて責任を持つよということで、今の時代にそれを言ってくれるのがいかに大変で、重いことか、おわかりでしょうか？

私も仕事を持ったり、家にいる時とありますが、自覚しているのが「お金や時間の感覚が、働いているときといないときではぜんぜん違う」ことです。エコ家事や無駄を出さない家事が好きなんですが、それでも働かないで「使うだけ」の生活をしていると、うまくいえませんが、浪費してなくてもどこか「お金を軽く感じる」ところがあるのがわかります。人間、自分が生み出したものを使うのと、他人が見えないところで苦労して作り出したものを使うのでは、全然心境が違うんですよ。例えば水も、自分が何キロも先の井戸からくみ出して、手にまめをつくりながら往復して運んだ人と、蛇口をひねれば出る、しかもその支払いは自分で稼いだ金ではない人では、同じ節水をするんでも気持ちが全然違って当然だとは思いませんか？

仕事する時期としない時期がある私には、働きづめの人とはまた違う意味で、その差がよくわかります。だからこそ、わが夫も私の稼ぎはあてにしてない人ですが、夫が「働いている」だけでも、心から何重にも感謝して、それを色んな形で表現しても、足りないと思います。

そういう気持ちでいるからこそ、夫も「いやいや、君がいてくれるだけで俺は癒されるよ」とか言ってくれるわけです。ですがもし私が「いるだけ」で、自分のことばかり考えて相手の大変さも気持ち半分しか理解せずに接していたら、「いるだけで」とは言われないと思います。

私も精神的な病みたいな時期があって大変でしたので、あなたの弱さ（メンタルもフィジカルも）を克服するには時間もかかるだろうなとわかります。しかし自分の弱さは、自分のもの。本当はパートナーといえど、他人に背負わせるべきものではありません。

あなたのだんな様が、どのくらい「いい男」（知力や社会的地位や生活力、精神的な高さ）か存じませんが、いい男には大抵、いい女がつくものです。そして誤解してはいけないのが、いい男ほど、相手への要求レベルは高いはずなんです。男性にとっての結婚も女性にとってのと同じで、まさか「駄目な相手、尊敬できない相手に一生奉仕すること」ではありませんよ。

尽くすからには「本当にどうしようもなくてできない」のか、「自分の弱さをたてにしてしまっている」相手なのかを嗅ぎ分けるのは当然なんです。あなたにしたら冷酷に感じられるかもしれませんが、あなただって、お金を借りておいて、返すときは妙に遅かったり出し渋る相手には、そうそう甘い顔ばかりできないし、相手の態度で「そういう人なのか」と考えを変える事は普通にあるはずです。

我が家で仮に、私が数週間家事をしなくなっても、多分夫は、私が多少わがままで筋の通らない言い訳をしても、かなり大目に見てくれると思います。それは今までの１０数年の結婚生活において、借りを作っても、返せるときは旦那の予想を上回るぐらい、頼まれなくても自発的に借りを返す人間であることがわかるからでしょう。

しかし結婚して３年で、今まで「倍返し」もなく、極端に言うと「もらえるもの・相手のものは私のもの。私のものは私のもの。」しかやってないようでは、これ以上一方的な「理解や保護」を求めるのはちょっと厳しいです。男の人の愛情だけが、女の人の愛情と違って、根拠なく無尽蔵に流れ出てくる・・・なんて都合のいいものではないのです。

メンタルな部分で破綻して・・・なら、地方自治体や公共の電話相談を使ったり、有料でも何かセラピーを受けましょう。なんなら一人で旅行や、里帰りでリフレッシュという手も使いましょう。稼いで養ってもらって、一方では暇をもてあました妻の遊び相手や、カウンセラーまで要求されても、心理的に納得いかないだけでなく、きっと夫もこなしきれません。あなたも今の状況で彼のせいにしたり、彼に何かを望むのは、得策ではありません。もうちょっと、「対等」と見られるぐらいまでに自分の力で這い上がってから、「私のことも理解して」を主張したほうがいいです。

弱い人はどうしても、強くて健康な人を「自分は恵まれてるから弱さを理解しない」という風にとりがちですが、それは半分あたっていても、半分は不当でもあります。対等なパートナーという考えならば、強い人は強い人を求めるのが当たり前の法則です。彼があなたに与えるばかりで、あなたが彼に返せないのなら、それ自体が相性の悪さです。もちろん本当は「お互い様」なんですが、それを言っていい、言って通るのは、相手とほぼ同格に近くなったときのみ。まずはそこまで死ぬ気で、できる限りの手を尽くしてから考えては？

お礼

回答ありがとうございます。
彼によっかかっていた自分を反省しました。
自分のできることを本当にやっていこうと思います。
今までたくさん助けてくれたのですから、少しでも返していけるように、二人でこれからも生きて行けるように、せいいっぱい努力していこうと思います。

セラピーなどについてですが、一度そうゆう方法も考え彼に相談した所金銭的に止めてほしいと言われましたので無理だと思っていましたが、公共の電話相談はお金を気にしなくてよいのでしたら考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

komugi_200

家事をしないで夫さんに迷惑をかけていたことがあったと理解しているなら、これからきちんと家事を続けることは大切と思います。夫さんがまだ怒っても、もともと自分が迷惑をかけていたのだから、多少は我慢して家事をきちんと続けて下さい。

一人で家にいるのが寂しいのなら、趣味を見つけるなり、体調が悪くてもできそうな簡単なパートをするなりして、友達を見つけたらいいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘通り家事をちゃんとやって、彼が家に帰ってきたいと思えるよう、私自身の生活も充実するよう変えていきたいと思います。

回答No.8

nanana2200

あなたがご主人だったらイライラしませんか？

自分は仕事をして疲れて帰ってきているのに、
家の中はごちゃごちゃで、
食事も手抜き。。。
（家事ができないということなので想像で書いてます）

わたしも地元から遠く離れた土地（飛行機に乗らないと帰れません）
で暮らす子なしの専業主婦なので、
お気持ちが分からないわけではありません。
（転勤族なのでこの土地で友だちを作る気持ちはまったくなく、
毎日、深夜までひとりぼっちです＾＾；）

でも、『私はもう必要のないにんげんなのかもしれない』とまで、
考えてしまうのなら、
「毎日ひとりぼっちだから」とか、「専業主婦だから」という
問題ではないような気がします。

もしかしたら、心が少し疲れてしまっていて、
専門家の手助けが必要になっているのかもしれないなって
感じます。

ご主人も「理解してあげたい」と思いながらもイライラしてしまう
自分自身に戸惑っているのではないでしょうか？

ご自分のためにも、ご主人のためにも、
専門家（臨床心理士やカウンセラー）の力を借りてみることを
考えてみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたがご主人だったらイライラしませんか？
そのとおりだと思います。自分のことばかりで彼に対する感謝を忘れていました。

専門家は他の方の回答にも書いた通り、金銭面でやめてほしいと言われているので、公共の方がお金がかからないのでしたら考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#53145

私はこれからどうしたらいいのか、それを聞いちゃいますか？
聞く時点で終わっています。
社会では成果を出せない人は脱落します。
学校にいっても勉強できない人、会社にいっても仕事が出来ない人。
まして不登校・職場放棄では朝青龍のように叩かれます。
sora4452さんはこれと一緒です。
メンタルな病にこじつけたらさも一緒です。
で・・・サボリ・怠けを責任転嫁するため、
「私はひとりでおうちにずっといてさみしかった」と後付で考える。
これってどうですか？
叱られて当然だし、反省すべきときになった今では相手の評価(彼→sora4452さん)も変化している。
貴女は自分に言訳ばかりしてしまう。
病気だから無理に働かなくてもいい→元々自分が働きたくない、社会に出たくないタイプ。
その環境を居許されたら感謝し家の中をちゃんとやるべきなのにそのフィールドを放棄してしまう。言訳が自分で選んだ人生なのに今更になって「さみしかった」。

そしてやる前からなんでも諦めている、
>婦人科系の病気をもっていて迷惑をかけることは目にみえています。
かといって離婚して生きていくなんてとてもできないです。

正直なところこんな妻に魅力があるでしょうか？
貴女にとって結婚って、食わせてくれる夫がほしいだけなんじゃないのでしょうか？
これじゃご主人怒りますよ、普通は。
そりゃあ、だからといって暴力をふるったりしていいとか思いません。
でも今までのしっぺ返しです。
人の評価は簡単には変わりません、家の中の事をちゃんとやるか、仕事をするか、離婚するか。
子なしの専業主婦でこんなんだといつか「お払い箱」です。

言葉は悪いけど誰にでもあるでしょ？貴女だってご主人が身体的に病気で働けなくなって、それを精神的にも辛くなり暴力的になったり、逆に塞いだりしたら鬱陶しいでしょ？さらに家でゲームだけとか。その彼と一緒にいたいですか？
おまけに彼はいいます、僕は働いても迷惑になるから働かない、僕は離婚なんて考えられない。
言われたらぞっとしませんか？

夫婦はお互いに会わせ鏡なんです。貴女がろくでもない妻になったら彼だってそうなる。
そして夫婦は「平等」であるべきです。

さて、手厳しくかきましたがアドバイスです。
先ず、自分を病気のように、か弱いフリをするのをやめてください。
被害者意識を捨ててください。
他人から見たときにここで書かれた寂しい理由を理解できにくいです。
自分で望んで引きこもり主婦になったのですから相手のせいにしたり、寂しさのせいにしないこと。かえって悪循環です。

次に貴女自身の心にどうしたら自分が鬱々としないですむか考えてください。
今まで好きなようにして「寂しかった」わけですから思考の方向転換をしてください。
普通なら趣味でもと言いますが、貴女はどうしても働く必要があります。
なので働いてください・病気の支障にならないように、なんて書くとすぐ辞めそうなのである程度の無理は必要です。
ちなみに私も婦人科系の病気があります。卵巣のう腫と筋腫ですけど、通院は月に１回多くて２回なので働けないということはないです。私は働いています。
病気で辛いこともありますが生きるというのは辛いのです。
ちょっと痛い、ちょっと辛いくらいで逃げないことです。
働いて働く辛さを覚えることでご主人の気持ちもわかるし、貴女自身の魅力にも繋がります。
嫌なことを書けば万が一離婚のときも仕事をしてたほうがいいですよ。
貴女はものすごーく他力本願。彼はその他力本願に疲れたと思います。
だからこそ働くことでその思考を根底から直すべきです。
経済的自立無くして精神的自立などありえないから。
そしてその稼いだお金で趣味でもなんでもしてください。
家のことは家にお金を入れるなら家事を半分にする提案もよいと思いますよ。魅力のある妻になる努力をなさって。
私も同じような時期がありました。
その私の経験はとにかく今の自分を変えていくことです。
働くというのは他人からの評価を真っ向からもらいます。
一番成長できる妙薬なのです。ゆえに私は働かない人よりも働けない人は先ず働くべきだと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘を受け反省しました。
たぶん今の私が何を言っても言い訳にしかならないので病気についても詳しく説明するのはやめておこうと思います。

ですが”働くこと”については他にも事情があります。
彼にも相談して考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

mercy123

うーん、ちょっと子供っぽいのかな？って文章を読んでいて思いました。
結婚するって、一緒にいたいことプラス、それぞれ出来ない所を
補い合うっていうのが、結婚の目的なんじゃないかなって？

貴方が働いているのなら、旦那様も文句を言っちゃいけないけれど、
ただ家に居て、家事もやらないようになったら、
女性としての取り得はゼロですよね。
もしも、私が男だったら、
貴方みたいな女性の事は追い出すかもしれない。

だって、元は赤の他人なんだから、
そんな、役割分担も出来ないような女性だったら、
ハッキリ言って必要ないと思いますがね。
私も婦人科系の事で、大病して手術した事もあるけれど、
それでも退院後、きちんと家の中のことはやっていましたよ。

逆にやることがなかったので、家の中はピカピカ状態で、
その上で、やることがないなー、つまらないなーって思った時に
旦那に相談したら、休暇も含めて旅行でもしてきたら？って
向こうから言ってくれました。

今の貴方にとっては大きな悩みかもしれないけれど、
貴方がもう少し明るくモノを捕らえれる様になれば、
旦那さんとの仲なんて、
いくらでもかえる事が出来ると思いますよ。

最近、このコーナーの自分の質問の欄で、
どういう女性が魅力的か？って言う質問をしました。
色々な意見があったけれど、やはり女性としてより、
人間として家庭人として努力を怠らない人が、
一番魅力的に感じましたね。

もし、良かったら彼女の回答を呼んで欲しいと思いますが。
キツイ意見意なってしまいましたが、
もっと、自分の置かれてる状況を正しく判断して感謝をしないと、
もっと酷い状況を招きかねませんよ。

頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

反省しました。
自分も魅力的になれるよう、彼も帰ってきたいと思えるよう彼に感謝してせいいっぱい生きて行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#254711

婦人科系のご病気とありますので
子供さんを産むのは無理なのでしょうか？

もしも、そうであるならば、動物を飼うとか
花など植物を育ててみてはいかがでしょうか？
あなたが世話をしてあげなければ、困る、死んでしまう、枯れる・・・
あなたが「必要な人間」であることを実感できるかも知れませんね？

ゲームに夢中なご主人であるようですが、あなたも一緒にゲームを楽しめないのですか？
何か「二人で生きている」と実感できるようなモノがあるとイイのですが。。。

お礼

回答ありがとうございます。
子供を産むことは今は考えていません。
他の方のご指摘にもありました通り、自分はとても子供だと思っています。こんなのが親だったら子供は絶対に嫌だろうと思います。これは被害者意識なのかとも思ってしまいますが、でもひとりの人間を産み育てて行く訳ですから軽はずみに「被害者意識を捨ててとにかく産んで育ててみなさい」で産めるものでもないと思っています。

それと、今はぜんぜん違って穏やかな両親なのですが昔はかなりいろいろたいへんでしたので私も同じようになってしまうのでは、子供に「なぜ私を産んだの」といわせてしまうような親になったらと思うととても怖くて産めません。もちろん自分がそういわせないほど楽しい家庭を一緒につくればいいだけなのかもしれませんが、今はできないと思っています。

>花など植物を育ててみてはいかがでしょうか？
花は大好きなのですが枯らしてしまうのが怖くて育てていませんでした。でも彼が帰って来た時気持ちも明るくなるかもしれませんし、私自身楽しくなると思うので少し勉強して育ててみようと思います。

>ゲームに夢中なご主人であるようですが、あなたも一緒にゲームを楽しめないのですか？
彼は友達とゲームをしに出かけて行ってほぼオールで仕事に行っても平気なくらい大好きゲームが大好きです。私もゲームは嫌いではないのですが、そこまでするのは正直つらいです。彼が得意なゲームは私は苦手ですし。
ずっとゲームをやられていても寂しくないように私自身が充実することが大事なのかもしれません。

回答No.3

teala

専業主婦の方には、結構多い悩みかと思われます。

仕事をしている人に取っては、
いつも家にいる人は楽そうだとか思う人もいると思いますが、
常に家にいるということは刺激がなく、
まさに、工場の流れ作業を永遠としているかのように、
人生が過ぎてしまう感じがし、とても毎日が詰まらなく感じてしまいます。
（家で独り遊びが大好きな人は別ですが＾＾；）

やはり、出来る範囲でパートなどをしてみてはいかがでしょう？
パートをすることで、毎日の刺激になりますし、
パート仲間と会話をすることで、現状の辛さなどが和らぐ可能性もあります。

それと、自分のためのお金を稼げるようになるわけですから、
買い物など、自分の好きなことをすることでストレス発散にもなると思います。

旦那様の件に関しましては、
表面上「働かなくても良い」とは言っておりますが、
やはり、仕事をして養って行くと専業主婦の方に対して、
「なんで、家でごろごろしてるだけなのに家事もしないんだ？」
という、間違った考えが生まれてしまう場合があります。
（自分がやっていないことは楽に見えるものです）

なので、くどいようですが自分的にはパートなどをお勧め致します。

最後に、友人達との交流の場を持ったり、
クリスマスなどの節目の行事を旦那様と思いっきり楽しんだりすることで、
人生は楽しいんだなということをもう一度思い出してもらいたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
>専業主婦の方には、結構多い悩みかと思われます。仕事をしている人に取っては、いつも家にいる人は楽そうだとか思う人もいると思いますが、常に家にいるということは刺激がなく、まさに、工場の流れ作業を永遠としているかのように、人生が過ぎてしまう感じがし、とても毎日が詰まらなく感じてしまいます。

ご指摘通りだと思います。パートや趣味での交流も考えてみたいと思います。そして彼の件についてもですが、ご指摘通りだと思います。最近仕事がとてもたいへんで、嫌な上司もいるようなのでよけいに私のことが腹立たしかったようです。

彼に感謝し、自分もせいいいっぱい生きて人生を楽しもうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

suunan

夫との関係は、単に家事を怠けたから叱られただけですね。
あなたが一方的に悪いのだからちゃんと謝って
家事を遂行するほかありません。
病気は外出できないほどのものではなく、
要するに、
「もともと人付き合いが得意でない」
というだけのことです。

したがって、
持病が妨げにならない趣味のサークルを見つければよい。
人付き合いが得意でないのはがんばって解消するべしと
いうほかありません。小学生レベルの話です。
この話で病気が占める割合はきわめて小さく、
ほとんど全部自分の責任ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

”小学生レベル”
ズキンときました。やはり私は甘えているのだなと思いました。
これからは彼に感謝して、せいいっぱいやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

dadaboda

なんだか、お会いしたこともなく、もちろんどのような方
なのかも知らない相談者さんに対して、気持ちが入って
しまいます。さぞ、おさびしいことでしょう。つらいです
ね。

「必要のないにんげん」なんて、絶対にいません。
どうフォローしたらいいのか分かりませんが、お気持ちを
強く持って、がんばって生きてください。

ご実家は、遠いのですか？　もしも可能なら、親御さんに
甘えるてみるのも必要かもしれません。誰だって、誰かに
甘えたり頼ったりしなければならないときはありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

他の方の意見に厳しいものが多く、やっぱり私は甘えているんだなと反省しておりました。
親には絶対迷惑や心配をかけたくないので話はしようとは思っていません。今までもいろんなことがあり（私のことではなく）それをふたりとも乗り越えて穏やかにやっているので。私のことで両親の暮らしにヒビをいれたくないんです。

私には甘えや頼ることはいけないのだと感じました。
でもとてもお優しい意見で思わず泣いてしまいました。とてもうれしかったです。ありがとうございました。