離婚をやめた本当の理由 （長文です）

質問

いろいろあってこの一年離婚を考えて、
迷って、悩んでいましたが、離婚するのをやめました。
っと言うよりもこのまま続ける方を選びました。

その理由の大部分は、結婚してもすぐ５年、
今年はもう３５歳。子供を産んでおきたいからです。
それだけではありませんが・・・。

本気で離婚を決意しようとしましたが、
一人になること想像したら、結局寂しさで耐えれませんでした。

女３５歳離婚するなら少しでも早くと焦り、今しかないと思うのですが
女３５歳、もうすでに手遅れとも思い、一人になる勇気も持てず、
別れることが本当に正しいのかと、どんな夫婦も色々ありながら
夫婦になっていくのでは・・・・？とマジメに思う時もあれば
打算的？に「このままで・・・」っと思う時も少なくありません。

私の夫は浪費家です。
いわゆるボンボン育ちの為か、経済観念がありません。
ボンボン育ちの為かスレてないので、
付き合い易いし一緒に居ても気楽なのですが
逆を言えば、何も考えていない人です。
精神的自立のできていない人です。
旧家育ちの為か、少し深く話をした時は
男尊女卑の変な男としてのプライドの高さを感じます。
でも普段は感じません。
趣味の釣りさえできれば幸せという感じです。

そして大変なのは
持ってるお金はすぐ無くなり、増やそうとパチスロをします。
ギャンブル運も無く、勝ってもさらに増やそうと賭け
ドツボにはまるようです。

サラ金を隠して結婚をされ、
家計のお金の持ち出しで、結婚直後に発覚。
もうしないと約束したのに、やっていたことを去年末知りました。
またしても持ち出しがきっかけでした。

サラ金は無かったものの、友人からの借金あり。
離婚話もでましたが、謝られ、もうしないということで落ち着き。

３ヶ月も経たないうちにまた同じ。
おそらく前回の発覚の時に、
全ての借金を白状しなかたのではともは思います。
これが今年の２月の話です。

このとき始めて私は「ギャンブル依存症」知りました。
彼にもこんな病気があることを伝え、
彼自身依存症の行動が、自分と同じ行動だと認識はしましたが
いざ治療へ・・・となると認めてはいるものの、
行かず自分で治すの一点張り。変なプライドがジャマをしました。

私は私で度重なるショックで生理不順になり、
うつではないかと思うほど、情緒不安定になってしまい、
仕事も大変時だったのでかなり参ってしまいました。

なんとか抜け出したい思いで、
結婚以来預かっていた家計管理手放し、
彼の給料は彼で管理してもらうことになりました。夫婦別財布です。
それまでの貯金も分けました。
もともと共働きで私の給料は貯金にまわし、
彼の給料だけでやりくりしていましたので、
私は使いこんでいるわけでもないのに、
ケンカの中で管理されてるから嫌というようなことを言われたり、
家事全て任せてしまって甘えてたけど、
そのため母親役になってしまっていたとも言われたのがすごくショックでした。
確かに私も彼を夫として、男として見れなくなっていたけども、
逆にこんなこと言われるとショックで・・・。
頑張っていたのがバカらしくなったのもありますし、
何より彼が彼自身でお金を管理し、
気づいてくれないとギャンブル癖は治らないことと知ったからです。

これで使いこみしないで治ってくれれば良いのですが、
そんなに簡単な事ではないとわかっています。
使い込みして自分で追い込まれて、病気の事を思い出すか、
はたまたサラ金に行きもっと追い詰められないと治らないか分かりませんが、
私はもう、尻拭いをして彼を甘えさせたりなどしない覚悟で手放しました。

綺麗ごとばかり言いましたが、もうひとつは母でく女でいたいのです。
できることなら今からでも、彼に夫として男として居て欲しいのです。

子供を作る前にこんな二人の関係修復し、
セックスレス暦３年を打破しなくてはなりません。

こんな状況です。
幸せな方からすると何故別れないの？！っとおもいますよね？
こんな彼でも、私は彼を必要としているのでしょうか？
寂しいからだけなのでしょうか？
一人になるのが怖いだけで勇気が無いだけなのでしょうか？
なんでこんな彼でも私は一緒に居れるのでしょうか？
出合った頃の愛情は無いと思います。これが情なのでしょうか？
こんなことを乗り越えるのが夫婦なのでしょうか？

ご意見、感想出きるかぎり沢山頂きたいと思っています。
宜しくおねがいします。

回答No.16

popuri77

No.8です。
＞「本当にこの彼であってたのだろうか？」と悩んでたからギャンブル依存症になったのですか？
違いますよ、元々パチンコが好きだったんですｗ
でも、子供も大きくなってきて（って言ってもまだ幼稚園ですが）、
貯金も増えないし（ってか減る一方だし）って思ってきっぱりやめました。
本当にこの彼で？なんて、例えば喧嘩した時とか、元カレを思い出したりした時なんてふと思いますよｗ
勿論本気じゃないですけど、私も友人も親戚の叔母も「そんな時ある。でも、結局あぁ、この人が私のパートナーなんだなって思う時が来る」って言ってました。
私もそう思いますよ。
依存症なんて色々なきっかけです。
例えば今、中年女性がパチンコにのめり込んでいるのを度々目撃します。
それは冬ソナがパチンコになったからってのが大きいんですよ。
好きなドラマがパチンコになったから、パチンコ屋に行く。
するとパチンコ自体にハマる。
そんなもんです。

＞私は彼の親や、遠まわしに彼にも
ギャンブル依存症になったのは私のせいと言うようなこと言われましたので。
外野はほっときましょう。（と言ってもウザイですけど）
旦那様は最初は確かに貴方との喧嘩（言い争い）が原因でパチンコ屋に行ったのかもしれない。
でも2回目以降は自分の責任ですよ。
喧嘩両成敗です。
でも過ぎた事はしょうがないし、これから2人で立て直せばいいと思います。
絶対に過去の事は蒸し返さないで「もういいから！これから頑張ろう。」って。

長くなってすみません。。
最後に、レス解消して今2人目妊娠中です。
レスの時なんてイライラして喧嘩ばかりして、一寸先が闇でした。
でも、きっとね、打開策はあると思うんです。
いつまでも続く「出逢った時のような愛情」なんて難しいと思います。
「情」って、時として愛情の上を行くかもしれません。
愛情では年老いた時のオムツ換えなんて出来なさそうじゃないです？
それが出来るのって「情」じゃないかなって思います。
旦那様の髪とか見ますか？
白髪、ありますか？
私は旦那の髪で白髪を見るたびに色々考えます。
一言じゃいえないけど。苦労してんのかなとかｗ

何度も書くけど、離婚はいつだって出来ますよ・・。
同じ30代女性として、頑張って欲しいです。

回答No.15

annyanchan

NO.2の者です。
3年？セックスレスでは子作りも出来ないでしょう。子は鎹とは言いますが。
私の兄もギャンブル三昧で、子供が産まれても変わりませんでした。いつかは自覚出来るだろうと頑張っていた奥さんでしたが、二人目が産まれても同じ。結婚から6年で結局、奥さんから見放され離婚となりました。それでもギャンブルは留まらず自己破産。今も兄弟に借りにくる始末。今だに一人暮らし。元奥さんは去年40歳で再婚されました。

そこまで貴女は頑張るのですか？・・・と言うか、貴女は周りの意見では納得のいかない方？ご主人に魅力があるのですかね。
35歳で盛りと言えるのは、女性としては一番輝いて良い時期であるはずと言いたいのです。

回答No.14

osamu_god

No.１０．１３の回答者です。
貴女の結婚に至る過程については論評しません。
女の強さとは、バカ男の母役になることではありません！
もし、離婚をしないと決めたのなら、どんなに苦しくとも、バカ男は自分が産んだ子なのだと思い、「尻拭いをして彼を甘えさせたりなどしない覚悟で手放しました」など言わないことです。敢然と尻拭いしましょう。
彼が目覚めるまで（一生目覚めないでも）、「観音様」の心で、心身ともに尽くす覚悟をしてください。子に情愛や、優しさを求めないでください。まして性愛までもね！
私は、貴女に幸せになって欲しいと思いますが、幸せは男が持ってきてくれるのではありません。貴女が愛する男性と作り出していくものです。貴女は、ご主人である彼と”一緒に”作り出す自信がありますか？

受身では、幸せは遠ざかります。受身であることが弱さを見せてしまうのです。
貴女が、男女にかかわらず、人を幸せに出来る人間になられることをお祈りします。他人を幸せに出来る人は、必ず幸せになれます。

回答No.13

osamu_god

No.１０の男です。
他の回答も、貴女の離婚断念に危惧する意見が多いようですね。

貴女の「子供が欲しいという気持ち」がお礼の文面にもよく読み取れます。
子供さえ出来れば、誰の子供でもよいと言う気持ちが見て取れますね。生まれた子供が可愛そうでしょ？
よくある、「出来ちゃった結婚」と同次元ですかね。夫婦に望まれずに生まれた子供は、本当に幸せでしょうか？

「子宮で考えているのではないか？」と言う意味は、「母でなく女でいたいのです」という文節にあります。子供を作ると言うことは「母」になることが当然じゃないでしょうか。自分本位で子供を作る考え、セックスレスをなくせば、愛が再燃すると思っている浅はかさです。

貴女の主人の心を男から推察するとき、「一度消え去った愛」がよみがえるはずもなく、もうすでに新しい愛を獲得しているのではありませんか？男にとって、３年の情愛の喪失は、取り返しのつかないほどの事件です。
文面から推察するとき、ギャンブルと女はセットであろうと思われるのです。
外面のよい男はもてるのですよ。貴女も一見太っ腹に見える、そこに惚れたのではないのでしょうか？
貴女の強がりは、本当は男性依存の弱さの裏返しに取れます。
もっと強くなって、貴女が変われば、必ず素敵な男性にめぐり合えることを保証します。

お礼

最後にすごく私が感じていることを初めて指摘されたので
凄く気になっています。それは
＞貴女の強がりは、本当は男性依存の弱さの裏返しに取れます。
もっと強くなって、貴女が変われば、必ず素敵な男性にめぐり合えることを保証します。
です。
頭がこんがらがりました。私は確かに１９歳から長年付き合っていた人がいて（結婚を考えていたし、唯一この人との子供を産みたいとも思った人）、遠距離になって３年目で別れてしまいました。私の心変わりです。私はもともと男性依存ぎみの恋愛です。
遠距離恋愛のその人は私の寂しさを理解してくれず、連絡もまめではありませんでした。
そんな中同じ会社の男性に優しくされ、心変わりしたのです。
すっごく好きで、遠距離になっても通い通われ、一生懸命守ってきたものを、迷いも無く捨ててしまったのです。そのときの寂しさだけで。
それからの私は男性に依存する生き方を変えなくては・・・と決心し今に至ります。
ようするに強くなかったから悪いんだ、強くならなきゃっと思ってきたのです。
だから、
＞貴女の強がりは、本当は男性依存の弱さの裏返しに取れます。
は、すこく気になるものの、意味がわかりません。
＞もっと強くなって、貴女が変われば、必ず素敵な男性にめぐり合えることを保証します。
は、もっと強くなる？強くなりすぎて可愛げがなくなって母役になってしまったと思っていたのに、もっと強くなるのですか？
どんな風にですか？

質問ばかりですみません。

回答No.12

tamum1

ギャンブル依存症者の妻です。もうすぐ離婚か別居のどちらかする予定です。
夫さんの言動は典型的な依存症者のそれで、治る可能性はほぼないですし、これからもさらに金額を大きくしながら繰り返します。
離婚は、質問者さんが心から「離婚しないな」と納得したときでかまわないと思いますが、彼を父親にした子供を産むのは、絶対にやめた方がいいと思います。質問者さんがひとりで、養育費も慰謝料ももらわず育て上げる決心があれば、私が止めることはできませんが、子どもの福祉（経済的情緒的に安定した父親から愛される権利がある）という観点から考えると、最初から父親に愛されてもらえないと分かっている子どもをあえて産むのは、いかがなものでしょうか。

質問者さんもまた、典型的な共依存に陥っています。
それもまた病気ですので、ご自分の努力で治すことはできません。
ギャマノンに参加されることをおすすめします。
夫さんを治すためではなく、ご自分のためです。

お礼

子供ができても治らなければ、治そうとしなければ
離婚して一人でも育てる考えです。
定職も持ってますし。

産みたいときに、産めないと後悔しても取り返しが付かない気がして・・・。
ギャマノン行きましたよ、私は。
だからもうお金を出すのも、口を出すのも辞めれました。

彼を何度か誘いましたが、自分で治すの一言で・・・。
私はどうすることもできません。
私がどんなに頑張っても、彼の両親はホイホイとお金を出すようです。
親は頼られることが嬉しいようです。私には理解できません。

回答No.11

onyan

文面から質問者様は背中を押してもらいたがってるように感じました。
35歳で動くのは心細いですよね？
私はもう少し年下ですが、何か大きな決断をしようとしたら不安がよぎりますもの。
でも大丈夫です。
０から１は難しいけど、１歩踏み出せば次の足は着いてきます。
そしてどんどん加速して走れます。
このまま夫婦を続けるのも、別れて新しい人生を切り開くのも質問者様です。
どちらにしても変わることじゃないかと思います。
心配して妥協してとどまるよりも、明るい未来に賭けてみませんか？

お礼

＞心配して妥協してとどまるよりも、明るい未来に賭けてみませんか？
今の私にしっくりとくるお言葉ありがとうございます。
妥協してとどまるか、未来に賭けるか、ですね。

どっちにかけるか、もう一度考えて見ます。

回答No.10

osamu_god

中年男です。
貴女の文面を読んで、私の「めい」の投稿かと勘違いしてしまうほど、状況が似ています。
姪は、貴女と同じ状況で、貴女の主人と同じで、主人が「会社の金を４５０万円横領」して、離婚を決意しました。乳児が一人いました。
私も、じっと見守っていますが、女は一人では生きられないですね。
「母でなく女でいたいのです」とは、子供がいない女の言うことで、子供を生んだらいやでも「母」となります。
貴女の考えでは、貴女の未来は、悲惨になることが見えます。
子宮で考えることはやめましょう。
貴女がメイと同じように「看護士」などのキチンとした収入があればですが、セックスレス暦３年の主人が、貴女と子供が作れるわけありませんよ。
今は、新しい人生を歩みだすのに遅くはありません？
一歩外に出れば、あなたの周りには、主人よりいい男ばかりです。再出発をしましょう。

お礼

夫は一度サラ金が発覚してから、
人に借り、家のお金を持ち出しはしたもののサラ金にはビビッているようです。懲りているようです。
横領するほど勇気？は無いとおもいます。

＞子宮で考えることはやめましょう。
よく意味がわかりません。もう少し詳しく教えてください。

＞キチンとした収入があればですが～
あります。今は夫婦別財布です。私のお金をあてにして欲しくないので、養ってももらっていません。

＞セックスレス暦３年の主人が、貴女と子供が作れるわけありませんよ。
なぜ言い切れるのですか？教えてください。セックスレス解消しているかたこのgooの中にも沢山いますよね？

＞今は、新しい人生を歩みだすのに遅くはありません？
一歩外に出れば、あなたの周りには、主人よりいい男ばかりです。再出発をしましょう。
？いい男ですか？いますか？そんなにしっかりした人、理想の人。

回答No.9

net_

文頭を読むと、子供が欲しいから、離婚を止めたとありますが、
本当に今の旦那様との子供が欲しいですか？
そして、今の旦那様で、あなたの理想とする家庭が作れるのでしょうか？

旦那様は、子供ができたからといって、別人のように変わり、家庭を大事にし、生活費を入れてくれるとは思えません。
産休中の生活費はどうするんでしょうか？
生活が苦しくなるのは目に見えてる気がします。
お金のことはストレスも大きいし、子供ができたら尚更です。
借金をする人は、平気で嘘もつきますし(借金の額も少なめに言いのもよくあることです)、家族が巻き込まれたくないと思っていても、
最終的には巻き込まれてしまうのではないでしょうか？

一人になる不安、次に良い人が現れるかどうかの不安、離婚に対する不安。
色々と不安もあるかと思いますが、
冷静な判断が必要だと思います。

ちなみに私だったら別れますね。
私の両親は父の借金が原因で別れましたが、
子供を育てながら女手一つで子供を育てるのは本当に大変ですよ。
子供は本当に安心できる環境でこそ生み育てるべきだと思います。

お礼

＞本当に今の旦那様との子供が欲しいですか？
との子供でなく、私の子が欲しいのです。ダメですか？

＞そして、今の旦那様で、あなたの理想とする家庭が作れるのでしょうか？
それは今は分かりません。わかる方法ありますか？

＞旦那様は、子供ができたからといって、別人のように変わり、家庭を大事にし、生活費を入れてくれるとは思えません。
なぜ言い切れますか？

＞産休中の生活費はどうするんでしょうか？
彼のお給料。自覚してもらえるチャンスだと思ってもいます。

＞冷静な判断が必要だと思います。
悩んで悩んで冷静になってこれなんですが・・・。
net_さんには、冷静な人ではない質問なのですよね・・？

回答No.8

popuri77

私が思うには、結婚歴が数年経過している場合でも「愛して愛して堪らない」って夫婦はまれだと思います。
色々な夫婦の形があるのと一緒で、色々な愛の形もあるんだと思います。
うちの祖父はもう１０年も前に他界しているんですけど、頑固でね、一生懸命家事をこなす祖母に悪態ばかりついていて
祖母も「困った人だよ」と文句タラタラでした。
周囲の人間もね、「意地悪なじじいだ」とか言ってたんですよｗ
でも、祖父が他界した時、病院に駆けつけた祖母の手には新しいチャンチャンコが握られていたんです。

「これ、じいさんに着せようと買ったんだけど、もう着せることが出来なくなっちゃったね」って泣いてました。

わからないでしょ？ｗ
あんなに意地悪されたのに、祖母は、最後まで「妻」だったんです。

確かに、貴方の旦那様もしょうがない人かもしれない。
でも、貴方はそんな彼に「男であり、夫でいて欲しい」んですよね？
迷う事なんて誰だってあると思います。
「本当にこの彼であってたのだろうか？」
私だってありますｗ

離婚はいつだって出来ます。
決めるのは貴方です。
ただ、少し前までギャンブル依存症だった私に言えることは、

ギャンブル癖は、自分で「やめなきゃマズイ」と本気で心から思わないと治らないですよ？
そう思っていないうちから、あなたがジタバタしても仕方ない気がします。
やり直したい気持ちが少しでもあるなら、十分時間を取って、夫婦で話し合うべきだと思います。

セックスレス、私も去年までそうでした。
打破したきっかけは、私ですよｗ頑張りましたよｗ
女も、一肌脱がなくてはいけない時もあるみたいですｗ
頑張ってね、
ネット越しだけど、応援しています。

お礼

popuri77さんは、唯一の継続賛成派ですね？
失礼かもしれませんが、それはギャンブル依存症だった方だからでしょくか？
そうじゃなかったとしたら、どうですか？

「本当にこの彼であってたのだろうか？」と悩んでたからギャンブル依存症になったのですか？私は彼の親や、遠まわしに彼にも
ギャンブル依存症になったのは私のせいと言うようなこと言われましたので。

回答No.7

furinn

何だかこの文面を見てると「臭い物には蓋をして」って感じに受け取れます。貴方は子供が欲しい、女としてのいっぱしの事をしたいからと言うだけの理由と結婚生活の５年間を無駄にしたくないだけの為に彼との生活を継続する事に決めたのか？
借金されて苦労しても離婚できずにいるのは別れても他の男性との出会いもあるか分からないし一人でいるよりマシと思って別れないのか分かりませんが。いずれにしても離婚を考える原因になった彼の浪費家を治さなくては子供が出来ても何も変わらないし逆に今よりもっと大変になると思いますよ。子供を育てるにはお金も掛かるし貴方も仕事が出来なくなる彼の浪費家が治らなければ破産するのも目に見えてますし
第一こんな状況の中生まれてくる子供が可哀相だと思います。
子供が出来ても貴方と彼の中で色々なわだかまりがあるのでしたら巻き込む事にもなると思いますよ。
女３５歳、もう年だからと言う年齢じゃないですよ。
私は貴方より１０も上ですが、３５歳なんて若いですよ。
自分が年を取らないと自分の今の若さが分からないんだと思います。
貴方が素敵でいれば男性だって寄ってくるし、恋愛だって出来ると思うし、それから子供を生む事だって全然可能です。
自分が年だからと何でも諦めて心の中ではどうしょうもない夫だと思っても妥協してやっていくと後々必ず後悔すると思いますよ。
その時に４０代、５０代になっていたら「あの時何故離婚しなかったんだろう、まだ若かったのに」と思うようになるんじゃないかな？と感じます。

お礼

そんな予感もしています。が・・・。

続けるのならそうならないように回復したいし
子供が生まれても、回復の見込みが無いのなら、離婚とも思っています。

４０代、５０代になっていたら～
その頃を今見に行ってみて、決断したい思いです。