こんな理由で離婚？

質問

28歳の2歳と4歳の子を持つ主婦です。結婚して5年目になりますが、いわゆる出来ちゃった婚です。主人は1つ年下で、仕事も真面目に働き、家事・育児も積極的に協力してくれます。でも・・・つまらないんです。会話もあまりないし、堅物でいつもすぐキレるタイプです。ギャンブル好き（パチンコ）で、お金を渡して勝った時だけは上機嫌で、楽しそうにいているのですが、お金を渡さないと口には出しませんがとても不機嫌です。子供にも当たり、『殺すぞ！！』とか信じられないような事を子供に言ったりします。もともと一緒にいて楽しいタイプでは無かったので、結婚してからという訳ではないのですが、このまま自分の人生を無駄に過ごしていくのかと思うととてもやりきれない気持ちになります。結婚してもラブラブの夫婦を見るととても羨ましくなります。
主人の事を愛してるかどうかもわからなくなってきました。このような理由で離婚を考えているのですが、考えが甘いのでしょうか？また同じような理由で実際離婚した方いらっしゃいますか？

回答No.14

noname#20102 · ベストアンサー

このサイトで、私のとても気に入っている過去の質問があるのですが、

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1691135

この最後の方の回答が、とてもすばらしいのです。
参考になさってください。

ただこの例と、質問者さまのケースは多少違う部分もありますね。
この例の方は、夫は浮気癖があるにしても、とりあえずは子供や妻に危害は加えず、微力ながらも家計の足しの役割は果たしているようです。
けれど質問者さまの場合、夫がギャンブル好きで、子供にまで当り散らすようなのは問題です。
これは程度にもよりけりです。
多少、期限が悪くなるくらいならば、許す努力も必要かと思います。
が、今後エスカレートして家計や子供の教育に悪影響を及ぼすと思われるならば、離婚も視野に入れるべきかと思います。

このギャンブル癖と子供への暴言などの問題さえクリアしているならば、私は安易に離婚を考えるべきではないと思います。
自分の気持ちだけを優先して離婚をしても、誰かに多大な迷惑をかけます。
人生を無駄にしたくないという気持ちは、一人の人間として、女性として私も理解できますが、子供を持った母親ならば、それは第一優先にすることではないと思います。
もちろん、母親の精神安定が、結局は子供の情操教育にも一番大事なことなのですが、離婚によって生じるストレスも予測しておかなければなりません。
経済的に苦しくなれば、それはまた新たなストレスを生みます。
女一人で働いて子供を育てていくというのは、とてもたいへんなことですよ。
毎日遅くまで働いて心身ともにくたくたになっても、たいしたお給料ももらえないかもしれません。
このような状況になると一体どちらが「人生を無駄にしている」のか、わからなくなります。

私は紹介したURLの例と同じように、とりあえず今しばらくは、辛抱してみることが得策かな、と思います。
質問者さまが本当に自立して、夫からの養育費などあてにせず(実際に払えるかわかりませんよね)、正社員としてばりばり働いていく強い意志があるのならば、離婚に踏み切ることは応援します。
けれど「子供のために自分を犠牲にしたくない」とか「離婚すれば楽になる」とか「独身に戻ればゆっくり恋愛ができる」などというつもりで離婚するならば、それは危険すぎます。
参考になさってください。

お礼

ご返答ありがとうございました。過去の質問読ませて頂きました。やっぱり私は甘いんだなぁ・・・とつくづく反省させられました。ギャンブルに関しては今のところ主人なりに我慢して押しこらえているようなので、問題ないのですが、子供に対する暴言に関してはよく話し合ってみようと思います。もし、今後また子供に危害を加えようものならその時また離婚を考えようと思います。自分の人生よりも、まずは子供第一に考えます！！

回答No.13

winngu11

率直に質問だけ見て思うんですけれども・・
あんまりいい旦那さんじゃないですね。
世の中ってもっと酷い人がいるんですよ。
だけど私は両親に「殺す」って言われたことがないんですよ。
他の方はどうだかわからないですけれど。
私も何かと問題の多い家庭に育ったんですけれど
その言葉だけは言われないです。
この結婚で一番困ったことはお子さんのことですよね。質問者さんより、まずお子さんのことです。
もしもっと大きくなって、ますますお子さんと旦那さんの関係が悪くなったり、旦那さんのギャンブルの癖が悪くなるようなことがあれば、離婚を考えるのはその時になりませんか？
愛するとか愛さないとか、結婚という家族の中の生活では一番に必要なものではないと思います。
もちろん家族愛っていうのは大事なんだけど、恋のような気分とは別だし、一生恋のような気分は無理です。
まず、家族として最低限家族を守れるか。
それのみです。
金銭的なことだけではないです。
精神的にもです。お子さんの情緒を乱すような振る舞いを旦那さんが振舞うようならば、今後は離婚も視野に入れればいいことです。
別に人生の最後まで今の旦那さんに連れ添うことはないし、お子さんが自立するようになってからでも遅くはないと思います。
もうお子さん次第ですよね・・・。
お子さんが旦那さんを慕ってるうちは別れてはいけないと思うんです。
だって、この結婚は質問者さんが決めたことですから。そしてどうしても今後旦那さんと一緒にいるのが無理ならば、今後は結婚生活で働いてある程度自立して、お子さんがわかるようになったら意見を聞いたらどうでしょう。旦那さんがお子さんや質問者さんを養育放棄するようなことがなければ、下のお子さんが成人するまで我慢するのも仕方ないのかな・・と思います。
ただ、殺すという言葉については、旦那さんに子供に対して言うべきではないということを、言っておいたほうがいいかもしれません。
また、夫婦喧嘩はお子さんの前ではしないであげてくださいね。お子さんは以外に忘れないですよ。
その部分だけは反省するべき点ではないでしょうか。
お子さんを夫婦喧嘩の前でしてしまっては、ひっこみのつかない旦那さんは子供に食ってかかることもあると思いますよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。やはり、一生恋愛のような気持ちはあり得ないのでしょうか？子供は主人を慕っています。winngu11さんのおっしゃる通り、離婚するのは、子供が成長して理解できるようになってから決めようと思います。どちらにせよ『殺すぞ』という言葉は絶対に言ってはいけない言葉だと私も思います。これに関してはもっと真剣に主人と話し合いをしようと思います。

回答No.12

patent123

既に色々と回答が出ていますので、私は別の側面について回答します。

もしも離婚したら、質問者さんは子供二人を養っていけますか？　正社員で働くなら、子供さんを昼間、どこかに預けなくてはいけないし、生活費、教育費もかかります。もっとも、養育費はある程度、もらえるでしょう。

離婚後、生活ができるかどうかは予め検討する必要があります。

お礼

ご返答ありがとうございます。そうですね・・・初めはなんとかなる！と安易に考えていましたが、実際そう簡単にはいきませんよね。もう一度よく考えてみようと思います。

回答No.11

See1028

再度失礼します。少し辛口ですが、お許し下さい。

＞人が変われば、当然結婚生活も変わると思うのですが

この一文が気になったので。
やっぱり甘いと言わざるを得ないかな？と言うか、若いな～と思いました。

人間誰でも良い所もありますし、欠点もあります。
ご主人もそうだし、貴女も同じ。
貴女にも欠点はあると思いますが、これは相手を変えても変わりません。
だから相手を変えても同じだと申し上げたのです。

ここでは貴女の話しか聞けません。でもご主人も貴女に不満があるかもしれないのです。
結婚生活が上手くいかないのは、どちらかが一方的に悪いという事はあまりありません。
貴女にも原因がないとは言い切れません。
ですから相手を変えても、また相手が貴女への不満から、暴言を吐いたりするかもしれませんし、自分が変わらないのに別の人と再婚して打って変わったように幸せな結婚生活が送れるでしょうか？

つまらないって仰るけど、結婚自体がそんなの面白い物じゃないですよ。元々他人ですから。
ラブラブに見せてる方だって色々あるんですよ。
お互いものスゴイ努力してます。
ホントはこちらが思ってるほど、仲良い訳ではない場合もありますから。

要は貴女も少し変わる努力をしてからでも、遅くないのでは？という事です。
実際貴女が努力して、それでもご主人が変わらなければ、その時は離婚しましょう。
真面目に働いて、家事も育児も手伝ってくれるなら、それだけで良い旦那様です。感謝の心が足りないのでは？ご主人もそれを面白くないのかもしれません。

転職を繰り返したり、愛人を作ったり、他にも目眩がするような旦那様を持ってる人が沢山います。でも皆さんそれなりに上手くやる努力はしてますよ。

面白くないから離婚などと言ってたら、何回結婚しても離婚する事になると思います。

お子さんの為にも冷静に。
離婚はいつでも出来ます。
ここで皆さんに何を言われても納得できないなら、離婚してみるのも良いでしょう。
貴女が思ってるものとは、程遠い事が良く分かると思いますよ。

お礼

再度ご返答ありがとうございます。皆さんのお返事を聞いて、だんだんとやはり自分が変わらないと！と思えるようになってきました。結婚って難しいものですね。度々ありがとうございました。

回答No.10

RAM9428

＞家事・育児も積極的に協力してくれます

これは、ご主人の思いやりからではないんですか？？
お礼文も全部読ませていただいたんですが、
質問者様がご主人との結婚決められたときは、過去に付き合ってきた人
を教訓にしてその結果、真面目で浮気されないタイプのご主人を
選んだんですよね？？その選択は間違っていたって思うんですか？

ご主人は、ギャンブルしたいのにお金をくれないことにイライラ
してるんですか？
もしかしたら、子育てに追われてイライラしている質問者様
にイライラしてるとか、子どもばかりかまって自分をかまってもらえない
ことにイライラしてるとか、言いたいのに
言えない不満かかえてるだけとかじゃないんですかね・・・？？

なんでこっちが子どもに暴言吐くような人に優しくしないといけないの？!って、思うのをここはグっとこらえて
一度ご主人に優しい口調で「なにか日ごろ不満あるなら
言ってみて」て感じで言ってみたら、いつも話し合わずに逃げるご主人でも奥さんが優しく接してくれれば話合おうとしてくれるはずです。

男って女より素直じゃないとこあるから、自分が悪いってわかってても
怒られると余計に逆キレするんですよね!
でも優しく言われると、男は単純だから素直になるんです。
そしたら、日ごろ、パートと育児と家事で、かなり大変な毎日だと思います。
私は育児と家事だけで毎日キレかけですもん。パートにも出てる
質問者様はもっとキレかけでしょう＾＾；日ごろの疲れで全てがマイナス思考になっているだけならいいんですが・・・

＞仕事も真面目に働き、家事・育児も積極的に協力してくれます

これ以外の良い面を一度考えてみては？

結婚生活に何を一番に求めるかは人それぞれ違うだろうし、
たまたま質問者様は「楽しさ」を一番に求める人だったって
だけでしょうけど、「甘い!」と言う回答が圧倒的に多いのは
結婚生活に一番に求めるべきものは「楽しさ」ではないのかもしれ
ないですね・・・。

よく考えて、後悔しない選択をして下さい。

お礼

ご返答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。正直、結婚に『恋愛のような楽しさ』と求めていました。それが甘かったのですね。あれから主人と話をしました。イライラの原因はパチンコではなく、私に原因があったようです。相手に求めてばかりじゃ駄目ですよね。私自身をまずは変えてみようと思います。

回答No.9

ki-tora

#6です。
私はできちゃった結婚はありえない絶対にいやだ
と思っているので失礼なことを書いてしまって
すいませんでした。

あなたが変われば少しは何か変わるのではないでしょうか？
ご主人の「つまらない」性格も、あなたが変われば
見方がかわりますよね？
あなたがご主人と一緒にいても「楽しくない」と思っていることが
ご主人をギャンブルに走らせたり
お子さんへの暴言へと結びついているのかもしれません。

離婚するのは簡単でも、離婚した後大変ですよ。
どうしますか？？？
小さい子供がいるのに正社員で採用されるということは
とても難しいと思いますよ。
看護師の資格でもありますか？
親は協力してくれそうですか？
理由はなんであれ、離婚したいのなら土台を
固めるべきです。

お礼

再度ご返答ありがとうございます。いえいえ・・・とんでもないです。今は子供も小さいので扶養範囲で働けるパートを希望して働いていますが、私が希望すれば、正社員も可能です。でも、離婚した後の事をまだまだ甘く考えている自分がいるのでもう一度よく考えてみようと思います。まずは私が変わらなければいけませんね。

回答No.8

See1028

>ギャンブル好き（パチンコ）で、お金を渡して勝った時だけは上機嫌で、楽しそうにいているのですが、お金を渡さないと口には出しませんがとても不機嫌です。子供にも当たり、『殺すぞ！！』とか信じられないような事を子供に言ったりします。

上のような事態を、貴女はどうしてるのですか？
何も言わず許しているのでしょうか？
夫婦仲が良くなるような努力はしてますか？
貴女が変わらなければ、誰と再婚しても同じだと思いますよ。
また同じような問題に直面します。

相手の首だけ挿げ替えても、結局は同じなんです。
結婚なんて相手だけに求めても、上手く行く筈ありません。
自分も努力しないと。

今のご主人ととことん向き合って下さい。
自分の気持ちを偽り無しに話して、大喧嘩するのも良いと思います。
相手とろくに向き合わず、離婚なんて言ってる人を何人も見てきましたが、幸せになった方はいません。

女手1人で子供を育てるのは、大変な事です。
まだお子さんも小さいみたいですが、試しに正社員の面接に行ってみて下さい。多分お子さんを理由に殆どの会社にお断りされると思います。
私の友人は、お子さんはもう高校生なのに、「学生のお子さんがいる人は、学校の事で休まれる場合もあるから」と最終面接で言われたそうです。

ご主人と向き合って、最大限努力して、それでも「やっぱりダメだ」と思ったら、その時はサッサと離婚していいと思います。

離婚した方が明らかに幸せな場合は、離婚した方が貴女の為でもあり、お子さんの為です。
でもやたらにはオススメ出来る事ではないのです。
しない方が良いに越した事はありません。
今は昔よりもシングルマザーに対して理解がありますが、それでも偏見や差別が全くない訳ではありません。
思わぬ所で、貴女やお子さんが嫌な思いをする事もあると思います。
離婚された方は、皆多かれ少なかれ、そんな思いをしてますよ。

もう少し冷静になって、今後の事を考えましょう。
今のお子さんの年齢では、40歳になった時と就職の面では変わらないかとも思います。
2歳と4歳では、貴女が余程人にはない技術を持ってないと正社員での採用はかなり難しいです。
少し資格を取ったりの勉強をしながら、事態を考えても全然遅くないと思いますよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。主人がそのような態度をとった時はもちろん注意します。でも火に油を注ぐようにそこからまた夫婦喧嘩が始ります。本当に私が変われば主人も変わるのでしょうか？主人も『お前が性格変えれば俺も変わる』と言います。お互い子供なんですよね。でも、主人の『つまらない』性格は変わりようがないと思います。人が変われば、当然結婚生活も変わると思うのですが・・・？もっと楽しくて思いやりのある人なら私だって優しく接しれるし、つまらないとか離婚なんて考えないと思うのですが。やっぱり甘いんですかね・・・。

回答No.7

burigeido

率直に思った事書きますね。
キツイ言葉になってたらすみません。

＞つまらないんです。

この理由だけなら、ちょっと待ってって思ったのですが

＞ギャンブル好き（パチンコ）
＞『殺すぞ！！』とか信じられないような事を子供に言ったりします。

この二点。
大問題ではないでしょうか？
質問者様はこの状態に慣れちゃってるので、あまり感じていないのかも知れませんが、子供に向かってのこの言葉、虐待と変わりありませんよ。

参考URLの虐待とは？に目を通してみて下さい。
ご主人の普段の行動、心理的虐待にかなり当てはまるのではないでしょうか？

言って良い言葉、言っては駄目な言葉ってありますよね。ご主人の場合は絶対に使ってはいけない言葉を使われてると思います。

私は質問者様の生活を全て分かっている訳ではないので、もしかしたら虐待項目にはご主人が当てはまらないと思われるかも知れません。

何故離婚を選択するのか、という部分でつまらないからというのならば、私としては共感は出来ません。でも子供を暴言から守る為にしたいというならば、その方がいいと思います。

つまらないからというだけでの離婚ならば、それは巻き込まれる子供が可哀想です。でも、ご主人の日頃の態度ならば、逆にお子さんがご主人と一緒に居る事は可哀想だと思います。

後、再婚とか抜きで、お子さんを抱えて１人で戦う覚悟ありますか？
必ず離婚後に良縁があるとは限りません。それでも構わない、子供達は１人で育てる、頑張れる、絶対に守るって気持ちはありますか？
そういう部分もじっくりと考えてみて下さい。

参考URL：

http://www.apca.jp/

お礼

ご返答ありがとうございます。先程もお返事させて頂いたのですが、一番の理由は『つまらない』なのですが、最近の子供に対する態度・暴言もひどくなり、果たしてこれが子供の為になっているのか疑問に思ってきたのです。ギャンブルに関しては、不機嫌になるものの、財布からお金を抜いて・・という事は無いので（過去にはあった）様子をみていますが、子供に対する事はやはり虐待ですよね・・・。（参考URL拝見致しました）たまに蹴ったり叩いたりもします。子供は『パパはいっつも怒ってるね、笑わないね。』などと言います。でも、私達夫婦が喧嘩をしていると、『喧嘩しちゃ駄目！！』と言います。いつも離婚、離婚と口にするので『ママとパパ離婚しちゃ駄目』とも言います。このような環境でも一緒に生活を続けた方が子供の為と言えますか？再婚しないで子供2人を育てる事は大変だと思います。でも主人も離婚話が出た時に、養育費は払うと言っています。私も今はパートですが、はっきり結論が出たら、正社員で働こうと思っています。どちらにしてももう一度じっくり話し合いたいのですが、主人はあまり相手にしてくれず、聞く耳を持ってくれません。

回答No.6

ki-tora

じゃあどうしてきちんと避妊しなかったんですか？
一緒にいて楽しくないタイプの人と
セックスできることが信じられない。
おまけにできちゃった結婚。
産まないという選択肢もあったはずです。
妊娠が分かったとたんに母親としての使命感でも
うまれましたか？
私の友人にもできちゃった結婚している人何人か
いますけど、やはりみんなそれなりに大変そうですよ。
覚悟がなくて子供ができたというだけで結婚するからです。
避妊しないわ、考えなしで結婚するわ、
あげくの果てに楽しくないから離婚したい、
。。。なんですか、それ？
あなたがご自分で分かっているように
考えが甘いです。
ここでご自分を正当化できるような回答は
期待できないと思いますけど。

お礼

ご返答ありがとうございます。正直痛い所を突かれました。主人は、結婚するにはいい人だと思ったんです。過去に付き合った人は、一緒にいて楽しい＝他の女性にももてるので浮気もされました。そんな事があって、結婚するなら絶対浮気しない人と思って、今の主人と結婚したんです。結果できちゃった婚にはなってしまいましたが、当時親への挨拶も済み、結婚を前提として付き合っていた矢先に妊娠が発覚しました。自分自身、若かったのと甘かったのは承知しています。正当化しようとは思っていません、ただお叱りでも構いませんので、ご意見を頂きたかったのです。やはり『甘い』だけしかないですか・・・。

回答No.5

ossan2006

#1です。

私も離婚が必ずしも不幸だとは思いません。
でも、包容力も経済力もあって連れ子も自分の子供のように可愛がってくれる男性と巡り合って再婚できる保証もないわけですよね？
その場合、あなたは母親以外にも父親としての役割も果たさなければならない。
あなたは「このまま自分の人生を無駄に過ごしていくのかと思うととてもやりきれない」と言っているけど、子供が巣立つまでのあなたの人生は、決して無駄ではないでしょうけど、あなたが考えているような人生が果たして望めるのかどうか。
よく、子供ほったらかしで自分の快楽のために生きた女が子供を死なせたりして逮捕されたりしていますが、そうはならないよう、子供のことを考えてやってくれ、ということです。
言葉足らずで申し訳ございませんでした。

お礼

再度ご返答ありがとうございます。確かに、再婚できる保障はどこにもありません。もちろん子供の幸せを第一に考えてはおりますが、一度しかない短い人生の今しかない時間を子供の為というだけで無駄にしたくないんです。今は28歳でパートをしていますが、40過ぎてからの就職は難しいでしょうし、再婚だって今より難しくなるのでは・・・？子供の事を考えない親なんていないと思います。

回答No.4

chako3chako

見合いしましたが
あまりすきになれそうもないタイプでしたので
「結婚はイヤ」と泣きました
そういうのはわがままだ、と父母に叱られ
結婚しました。
新婚旅行も楽しくなく
いわゆる成田離婚をしたいくらいでしたが
もう少し頑張ってみよう思い直しました。
もう少し頑張ってみよう、を繰り返し
いつの間にか２０年です。

子供たちはふたりとも進学のために巣立ちました。

巣立つ頃にまたもや
子供も育て上げたし離婚したいなぁ・・とおもいましたが
２０年近く頑張れたんだもの
もう少し頑張れるかも、と思いなおしました。

主人は６つ年上で、仕事は真面目です。
家事・育児は一切手伝ってくれません。
会話はほとんどないし、
堅物でいつも黙っているタイプです。
つまらないです。
もともと一緒にいて楽しいタイプでは無かったので、
見合い時にイヤと泣いたのですが
結婚してからも変わりません。
結婚してもラブラブの夫婦を見るととても羨ましくなります。でもうらやんでいるだけでは
何もかわらないので
私は自力で自分の人生を楽しくしています。
自分の人生を無駄に過ごしたかなぁ・・と
思うことはありません。
可愛い子をふたりも授かり
立派に育て上げたのですから。
主人の事を愛してはいません。
しかし、大切な人には違いないです。
２０年もの時間をともにしたのですから。

結婚はそもそも
ある種悲壮な覚悟で、決意しました。
だから私は離婚しません。
つまらない人ですが
私はあの人に添い遂げます。
あの人にしてみればやはり
私はつまらない女に映っているかもしれません。
それでも私だけを大切にし続けて
２０年です。
そうしたプロセスこそが結婚だと考えています。

離婚したあとにどんな夢をえがいているのでしょうか。
ご自身お気づきのとおり、
あなたは甘いです。

お礼

ご返答ありがとうございました。読ませて頂いて、正直驚きました。私には理解し難いです。このような結婚生活を、人生無駄にしたと思わない事自体が信じられません。世の夫婦は多かれ少なかれこのような結婚生活を送っているのでしょうか？だとしたら、私は甘いですね。文章を読む限り、chako3chakoさんはご主人を愛しているように思えますが・・・？