喧嘩すると口が悪くなる彼氏について(長文)

質問

大学生、女です。
社会人の彼氏と遠距離恋愛(付き合って1年ほど)しています。
もともと同じサークルの先輩後輩だったため、私の同期などとも顔見知りで今も交流があります。

私はスポーツサークルのマネージャーをしているのですが、勝ちに拘るプレーヤーについていこうと一生懸命仕事をしていたつもりだったのですが、マネージャーのほうがガチすぎる、とだいぶサークル内で「部活じゃないんだから」と一部から批判をくらっています。
彼氏も、その批判をする側の1人でもあります。

確かに、そんなにやりたいなら部活でやれよ、と言われるほどの仕事をしてきてしまった感はありますし、他にも色々反省する点はあります。
ただ、彼氏からの批判のされ方が酷くて毎回へこみます。
言い方の問題なんだと思いますが、例えば先日は、彼氏がサークルに顔を出し、そのまま後輩プレーヤーと飲んだようなのですがその時に出た私の愚痴を喧嘩のときに持ち出してきて、お前そろそろ周りが敵だらけだってことに気付けよ、と言われました。
他にもあるのですが、大抵のことはこちらが説明しても、否定されて、お前バカなんじゃないの？と返されこちらも何も言えなくなってしまいます。
また喧嘩の時は決まって口が悪くなるので、その分棘のある言葉がたくさん飛んできます。

そもそも考え方が違う部分が多いので、最近は言い合いになるのは仕方ないと開き直っていましたが、このことがストレスなのか、食べても体重が減り続けて結局3kg痩せました。

おそらく、一番の解決法は別れることなんだと思いますが、喧嘩の時以外は嫌いになる要素がなくて、別れる気は今はありません。
喧嘩した時に、別れ話を持ち出そうとしても結局心の中でとどめてしまい、仲直りすると別れようと思ったことに後悔します。
どうやったら別れずにうまくやっていけるんでしょうか？

回答No.4

nanana1230

文面拝見しました。

あなたの彼のその繰り返しはDVされた彼女の思考に似てますね。
言葉の暴力ですけどね。

殴られてる時は死にたいほど嫌いだけど
急に優しくなって別れられないみたいな。

彼に依存してるのであれば今はどうしようもないと思います。
解決方法はあなたの言うとおり別れる事だと思います。

どうやったら上手く別れずにという事ですが
今まで別れずに来てるんだから残念な事ですが
それがある意味上手く言ってる答えだと思います。

あなたが自分を抑えるしか方法ないですよ。

客観的に彼のしてる事、自分のされてる事を見れないと
そもそもの問題解決の着地点がないと思います。

かなり矛盾してますよね。

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

逆に喧嘩で丁寧口調になるほうがむかつきますけど。

別れる心配は今のところあなたが言い出さない限りないんじゃない?

別れるべき理由は十分だと思うけど、あなたがその要素がないって思うなら喧嘩のときだけ我慢すりゃいいんで、
そのままでも問題ないかと思われます。

回答No.2

cherio54

＞どうやったら別れずにうまくやっていけるんでしょうか？

「うまく」というのはどういうことを言ってます？
ケンカをしないように、ということですか？

だとしたら、あなたが彼氏の言いなりで
なんでも「そうだね」「そうするよ」と言っていればいいです。
彼氏の怒りを買わないように顔色を常にうかがっていればいいです。

別れないことがそんなに大事なんでしょうか？

他に嫌いになる要素がない、って当たり前です。
そこ以外の要素など、どうでもいい要素だからです。

「考え方が違う部分が多い」という、非常に重要な要素に
気付いているのにもかかわらず、別れたくないというのはもう、
「一人になるのが嫌だ」と言ってるのと同じだと思います。

回答No.1

atelier21

幼い時から　人を見る諦観ですが「怒らせると本心が現われる」

是は　人生終期に近くなった今も早々間違ってはいなかったと思う

日頃は理性のブレーキやら　社会的立場や損得から脚色された言葉を使うが

一端怒りのスイッチが入って来ると　程度の差こそあれ本心本体がさらけ出す

口の堅い政治化でさえつい本音が漏らされるのは　苦労を評価されない怒りが現われた時

口論した後に仲良く出来た奴と　全く交信不通になった人が居ます

まやかしの平和依りは　本音の方が　真の安らぎがある