年老た両親の不仲（離婚願望）

質問

私が、子供のころから両親は、不仲で父は酒を飲んでは家族に威圧的になり母は、鬱（その頃はわからなかった）でいつも、もうすぐ死ぬと私に言い続けました、。私は子供のころそれを信じて悲しくどうしていいのかわかりませんでした、父と母の罵倒で萎縮していました。
私の結婚が決まった時ももう、はがきも出しているのに結婚を止めてほしいと頼まれて相手もあることなので私は結婚をしました。
今でも、そのことで私は、キツクて冷たい性格で父に似ていると言われます。
それから２４年私も子供ができ自立しようという年で寂しく感じています。
なのに今でも両親は、なお不仲で今日も離婚するしないとどちらかが殺し殺されると言います。
私達、夫婦も色々あり相談に乗ってもらいたくてもいつも「私よりマシだ。」などで終わりまた自分の不幸話が始まります。今私は相談したいというより誰かに聞いてもらいたいのかもしれません。長くなりすみません。
ここからが質問ですが、実は私は乳がんで手術からまだ５年たっていません。なので私も、死について不安があるのですが、今日もまた「もうすぐ私は、死ぬのだから父と少しでも別れて自由になりたい。」と電話してきました。
もうなんと言っていいのかいつもわかりません。
私は、どうすればいいのでしょうか？
私も体も心も辛いのです。
どなたか私に教えて下さい。
宜しくお願いします。

回答No.5

tobirisu

闘病、大変ですね。
今は自分の治療に専念してください。

親のことは、ほっておいていいです。

親子の情というものは、ほっておこうと思っても気になる、というもので、ほっておくのも辛いとは思います。
他人ならあっさりと切り捨てられても、親をそう簡単に切り捨てられないのもわかります。

でも、気持ちの上で、

『80歳の親はいつ死んでも不思議はない、歳に不足はない。
どんな死に方をしても、死んでしまえば皆同じ。

私にも自分の人生があり、親のために労力・時間の全部をつぎ込むことはできない。
私としてはできることはしてきたつもりだが、至らないのは私の不徳の致すところで仕方がない。

悔やむことがないわけではないが、万全な人生など、自分ごときが生きられるわけがない。
後悔があっても仕方がない。』

こういう割り切り方をするしかないです。

「死ぬ　死ぬ」といってる人間が死なないわけではありません。
ほんとに死ぬこともあります。
しかし、それだって、他者の人智が及ぶところではありません。

誰だって万能ではありません。
所詮、人は自分の人生を１人でやってくしかないのです。

あなたは今、自分の病気で大変なんだから、それをまず解決するのがあなたの人生の優先事項です。

親は、はっきり言って、離婚して生活保護を受ける、という選択肢もあるのです。
子が自分の人生を、親の犠牲にする必要はありません。

犠牲にするもしないも本人の自由ですから、犠牲にしたい人はすればいいし、したくない人は犠牲にしなくていいです。

お母さんには、
「別れるも別れないも自分で決めて。お母さんの人生だから。でも私をあてにしないで。誰だって自分のことで精一杯なんだから」と伝えてください。

あなたの気持ちの中で、お母さんを突き放すことを決心しないと、状況は変わらないです。

突き放すのは罪の意識があるし、可哀想という気持ちも当然あると思います。
それを背負った上で、自分の態度を決めるしかありません。

親を突き放すと、非難する人がいるでしょう。
でも、非難されても、それでもいい、と決意するしかないです。

「悲しいけど、自分はそうしかできない。そうしないと自分が生きられないから、それが自分の精一杯」と自分を納得するしかないのです。
自分を過大評価もしなし、過小評価もしない。ほめもしないけど、卑下もしない。

「親を突き放さざるをえない自分」を認めて、それでも懸命に自分の人生を生きていく。それでいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私も親であり子供でもあるので親の寂しさを最近感じています。（寂しさを理解ってしまいました。）
もうすぐ離れる娘に今同じように言ってしまわないようにがんばっています。
「親を突き放さざるをえない自分」は娘に突き放される自分でもあるそれも認めて自分のために生きて行けるようになりたいです。

回答No.4

kurikuricyan

「死ぬ、死ぬ」という人ほど死ぬことはありません。

私なら、「私も大人になったから、後顧の憂いなく死んでもいいよ」と

笑ながら冗談風に言いますかね。

死ぬ、死ぬ言っても娘が心配してくれないと分かると

死ぬ、死ぬ 言わなくなるかも、、ですね。

一種のショック療法、、ですね。

年老いた両親、、ということは、80代くらいですかね。

「今、死ななくても、歳を取ってるから早かれ遅かれお迎えはくるから」と

相手にしないことです。

私も、スキルス性の悪性胃がんでしたが、手術からもう16年になります。

癌は、いまや「死ぬ」病気ではありません。

どっちにしろ、人は、いつか寿命がきたら死ぬのですから、、、。

お母さんには、離婚して一人暮らししたいときには、（お金以外では）いつでも協力するから

離婚が決まったら連絡してね、、、と言っておきましょう。

貴女のお子さんも、独立するお年なのですかね？

こどもの自立の足を引っ張るようなことをしてはダメですよ。

貴女も、ボランティアをして人助けをしましょう。

誰かのお役に立ってる、、、と思うと寂しさは感じなくなります。

寂しさを感じる人は、自分のことしか考えてないから

寂しさを感じるのです。

お礼

ご返事有難うございました。
もう母は来年８０才です。
普通に長生きしている歳ですよね。
私が強く生きていくようにがんばります。
今ホルモン療養中ですので気持ちが落ち込んでしまうことがあります。
また誰かに聞いてもらいたいと思ったらここに書かせていただきたいです。よろしくお願いします。

回答No.3

ka-zu-ne

お母様、死ぬ死ぬ詐欺ですか。
本気で離婚したいならとっくにしているでしょう。

きつくて冷たい性格で父に似てる娘を頼るなと思いますね。

あなたは一つの家庭を持っています。
今ある家庭を第一に考えましょう。

私なら、冷たいと言う相手に助けを求めるのは間違っていると絶縁します。
そこまでしないといつまでたっても離婚はしないし、あなたに精神的にベッタリですよ。

難しいとは思いますけどね。
自分も他人のことだから言えるのであり、自信のこととなるとあなたと同じ状況になると思います。

自由になりたいのであればなんでもっとはやく行動を起こさないのかと思います。
要は援助しろということでしょうね。

お礼

先ほどの方にもかきましたが、私が依存している部分もあるのだと思います。
冷たいとか言われたくなくてどうしても電話してしまいます。
鬱からか自分の言ったことも暫くすると「そんなん言ってない。」とかいうのも何度もあります。
私も誰かに聞いてもらいたいと思いここに書かせて頂きました。
少し楽になりました。
お言葉有難うございました。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

電話に出ない。

今のあなたに何十年も意味なく繰り返すだけの他人の愚痴を聞いてあげてる余裕などないでしょう。

お礼

ご返事有難うございました。
ほんとに、もうずっとこんな感じなんです。
そんな親でもまた今電話してしまいました。
私は子供のころから親は、すぐ死ねと思っていましたたので、心配というか私が離れなくなっています。
でもこれからは、受け流すようにがんばります。

回答No.1

black2005

今や、乳癌は死を恐れるような病気ではありませんよ。
間もなく5年経過なら、安心してください。
私の義理母も嫁も、乳癌で両乳房を手術してますが、既に20年近く経過。
うるさいほどピンピンしてますよ（苦笑）

さておき・・・

>「もうすぐ私は、死ぬのだから父と少しでも別れて自由になりたい。」と電話してきました。

寂しいんでしょうね。
父親と離婚して一緒に住もう！という言葉を期待してるのかな？
でも、それは難しいんでしょ？
離婚は良しとしても、本人に生活力がなければ孤独死を待つことになるので、離婚も安易に勧められないですね。

実際は「死ぬ、死ぬ」と連呼する人間に限って、長生きするもんですけどね・・・

お礼

ご返答有難うございます。
今、こちらから電話してきました。
落ち着いたようです
「死ぬ、死ぬ」と連呼する人間に限って、長生きするもんと言う言葉まさに其の通りだと思い、話の最中に使わせていただました。
少しスッキリしました。

これからもこうやってきっと続くと思います。

補足

今年まだ手術から３年です。
がきっと大丈夫です。
有難うございます。