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義父による過干渉に悩む26歳主婦
- 家事を全て義父に任されている26歳の主婦ですが、義父の過干渉にうんざりしています。
- 義父は他人に従順な性格であり、家族のために尽くそうとしていますが、家事を任せられることに悩みを感じています。
- 義父には息子を取られそうになることを心配されているという思いもあり、このままでは離婚の原因になりかねないと感じています。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大変ですね・・・(^_^;) ハッキリ言ってウザいｗ とはいえ、お義父様も自分の居場所を確保したくて仕方ないんでしょう。 さりとて、自分なればこそ！という物を持っていない。 だから、自分ができる家事のおいしいところだけ掻っ攫って、自分の必要性を主張する。 大した事ができるわけではないので、それを引き立てるには相手を貶めるしかない。 捨てられることを恐れる、哀れな老人の行動傾向ですよ。 「私は嫁としてこの家に来ました。 手伝って頂けるお義父さんのお気持ちは本当に嬉しいのですが、 家事一切を自分でしなければ気が済まない性分ですから、 今後は私にやらせて下さい。」 と言われてはどうでしょうか。 それでもダメなら、旦那さんも交えた場で、家事の役割分担表でも作ってはどうですか？
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- LOTUS18
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>夫には「何もできない、家事何もできない」と報告していたそうです。 これはご主人から聞いたのですよね？ そして何と言われたんでしょうか。 「・・・って言ってたよ～(笑)」ならまだ救いがありますが （鈍感な人、ということで） 「どういうこと（不満げ）？」だったら かなりな節穴なので 今後結構細心の注意を払った対処が 必要になります。 途中で横取りされるのがイヤ、なら 申し出があったとき 「結構です(^-^)やりかけているので」と スルーすることはできませんか？ しつこく言われても 「途中で投げ出すの嫌なんです」ということで。 もし無能呼ばわりされていたことを質問者様が知っている、と 舅が知っているのなら 「ご迷惑をかけたくないので」と若干嫌味っぽく言ってみたり。 知らないのなら 「主人から注意されましたので」と知らしめてもいいかと。 やることをやっていれば 保身になります。何かあったとき言い返せます。 ですから、あしらいがめんどくさいかもしれませんが 家事はやっておいた方がいいです。 「気は遣います。 夫婦と言えど他人、結婚したと言っても他人ですから 気を遣うのは当然です。」ってことで。 あとはご主人を味方につけない事にはどうにもならないので たらしこむことです。 ご主人にとってなくてはならない人にならないと 発言はスルーされるし 危機感もないと思います。 手ごわそうですが、なんとか作戦を立てて 自分の住みよいおうちにしていきましょう。
お礼
>>「・・・って言ってたよ～(笑)」ならまだ救いがありますが （鈍感な人、ということで） 「どういうこと（不満げ）？」だったら かなりな節穴なので 今後結構細心の注意を払った対処が 必要になります。 ここは、親の肩も持ちたいと 思ったと思います 「今日は洗濯物を取り込みしてくれていたわ」と親父がお前のことをほめていたわといいました。 それっていうのは、すごいレベル下げられたと思うのは、自分が卑しいからですか？親父が洗濯物の取り込みをできる人だといっていたって…・誰でもできるでしょ？私は小学生か？ その時に怒りが抑えられなかったので、義父のお椀を腹が立ったので投げて、壊しました。 >>途中で横取りされるのがイヤ、なら 申し出があったとき 「結構です(^-^)やりかけているので」と スルーすることはできませんか？ しつこく言われても 「途中で投げ出すの嫌なんです」ということで。 それらを覚悟するなら、３時間戦でいかないと、向こうはもっとしゃべるので。 それならば、自分で「うざい」「気もい」「気持ち悪い」と言ってしまったほうが、瞬殺になると思ってます。 さて、いつ実行しようか？楽しみです ありがとうございました
- pocket_of_saint
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キモいお義父さんですね。 読んでいて本当に同情しました。 私が旦那さんなら、嫁の陰口叩いた時点で親父をぶん殴ります。 影から見守り、自立の邪魔をせず、困ったときだけ手を差し伸べてあげるのが親の役割です。 過剰に首を突っ込み、オレがいないとダメだと思いたがるのは恥ずかしいことです。 ＞無能扱いされたとしても、へらへら笑ってしのいだほうがいいですか？ あなたがうざがっている・ムカついていることはどう取り繕っても伝わると思います。 第三者を入れて、４人で腹を割って話し合ってはいかがでしょうか？ あなたの身内をひとり入れるとか。（事情を事前に全部伝えておいて） ここに書かれた質問文のようなことを全部暴露してしまえばよいと思います。 お義父さんも旦那さんも世間体は気にするでしょうから、第三者の客観的な視点が入れば 風向きが変わるかもしれません。
お礼
一度、亡くなった姑のお兄さんに間に入ってもらうために相談しました 「自分が嫁さん貰ったと思っているようだな、でも、妹は婿さんのことを、一度も愚痴を言ったことがない」 その時点で、私、夫、私の父は絶句してしまいました。要するに、妹は一度も愚痴を言ったことがないのにこのくらいのことで、（私が）何文句言ってんの？みたいなことを言われたからです。甘いよと言われたも同じですね。 それで、これはもう自分で言うしか残ってない・・・・・と気が付き始めました。 今まで黙っていたので、伝わらないか、激怒させるのどちらかです。でも、決断します。ありがとうございました。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
夫に了解さしてから 義父の思い通りにさしてみなさい 義父は自分の居場所を作りたいのです 家族に必要とされて居る事が生きがいになります
お礼
そういうことですよね、居場所がなくなる不安ですよね でも、私もそうですよ、仕舞に居場所がなくなります すべての家事を盗まれてますから。 まさか、６０の男性と同じ立場とは全く思いませんでした、浅はかでした。後悔してもどうもなりませんね ありがとうございました。
- abbakio
- ベストアンサー率8% (5/57)
家族なんだから、はっきり言ってやる！って言っちゃえ（笑） 私はこれをやるから、じゃあお父さんにはこれをやってもらう！ってくらいに あと、旦那にはちゃんと説明すべき、面倒臭がらず、お義父さんを決してバカにせず、ちゃんと誠意をもって、丁寧に説明して、理解させるべき
お礼
本当にそうですね 私も優柔不断で、決断力がないから、このようなことになるわけで、はっきり意見が言える人ならこんなに悩まないですよね。でも、普段言えないから、言ったらきつく聞こえて最後かもしれません。それも覚悟したほうがいいですね。 ありがとうございました。
- troglodytes
- ベストアンサー率34% (33/95)
No. 3 です。 > 義父は微笑んで「大丈夫、大丈夫うまく行っているから」といい 何がうまく行っているんでしょうね。 お義母さんが早く亡くなっているので ご主人は今までお父さん一人を頼って来られた。 必要以上に恩義を感じているのかもしれませんね。 頼るのも一種の親孝行だから止める人もいないでしょうし。 「全く伝わらない」そうですが、 あなたが家に入って、どうしたらいいか、 ご主人にはわからないから伝えないのでしょう。 > そうですね、家事を取り上げたら、お父さんでなくなりますよね、 > 生きている意味みたいです。両親がそう躾けたのでしょうか？ 躾けたかどうか、わかりませんが、人の役に立とうとしているうちに 自然とそうなったのでは？ 傍目には良い人に見えるでしょうね。 主婦（主夫）が二人いる状況ですね。 家事を全部あなたがやるのは無理だと思います。 役割分担をうまくやるしかないでしょうね。 > もしも、別居となれば、私一人を別居される気がするほど、 > 父息子の間が親密です。 > こういう親子っているのですね、 たぶん、ですが、 早くに一人親になった家庭で、残った親が頑張り屋さんだと 割とよくあるのだと思います。 お義父さんより大切にしてもらうのは難しいかも。 でも、あなたの方が先まで生きます。 このままいけば、お子さんも生まれるでしょう。 それも含めて現状をどう捉えるかだと思います。 まずは話し合い、頑張って下さい。
お礼
>>人の役に立とうとしているうちに 自然とそうなったのでは？ そういうことですよね、役に立とうとしてますね。 有難迷惑だと思われているなんて、思ってないかもしれません。 一番気分が悪いのは「やっといたからね」「やっとくよ」の事前の意見なら、たぶん助かるのですが もう、すでにやりかけのものを、横やりで中止させられるのが、本当に気分悪いのです。死んだ姑は「うるさいよ、しつこいよ」と言っていたらしいですが、私にするなんて、わかってないのですよね。 やり始めてさて、洗剤を入れた・・・・・このころに ぬくっと、横から現れ（それまでに、何をやろうとしているか、観察されているのが気持ち悪い） 今から、スタートボタンを押すのだな？ というあたりから、 「お父さんがやるよ、お前はゆっくりしてればいい。大変じゃないか、嫁さんだと思って気を使うな・・・うだうだ・・・・・」が始まるのは本当に嫌なのです。 それなら、「これからは一切の料理以外を、俺に任命してくれ」とみんなの前で断言してほしい そこを逃げてやりかけの他人の労働を取り上げるから「どうなのかな」と思いました。 でも、自分がどうにかしないと誰も何も助けてくれないことがわかりかけてきました ありがとうございました。
- akamegane332
- ベストアンサー率8% (55/677)
冷静に読んでみて、過剰な位家事を頑張っている義父の行動を、貴女が毛嫌いし、拒否反応を示しているでいいのかな？ 貴女には気持ち悪い行動でも、私からみたら、必死に居場所を作ろうとしている、頑張っている義父に見えます。 ※過剰なのは認めますが。 貴女ももう少し、譲り合ったり認めあったり出来ないの？ 洗濯だけが嫌なら、そこは譲らずあとは任すみたいな。 あとは義父にもシニアの働きに出て貰うやいくらでも方法はあるはずです。 貴女の言葉、言動を見ていると、少し神経質な部分が見えますよ。
お礼
私が思ったのは、頑張っているのは、究極自分のためですよね。そこまで突き詰めてやるのであれば、「ところでお前の嫁は家事一切ができない」みたいに、息子を自分に振り向かせようとする そういう言葉も墓場まで持っていけば、私も我慢すると思ったのです。私が家事をやってほしいと一度も頼んだことはないです。私だって自分のやり方で好きにしたいですし、私にも理想がありました。 こうやったら喜ばれるかな？こうしたら、喜んでもらえるかな？色々、妄想して結婚したのです。でも事実は「やるな、やるな」で、「できてない」なのですから、一応夢がありました、私にも。 人がやろうとすると、人の仕事を取り上げてまでやらないで、自分は自分の仕事をしたらいいと思ったのです。
補足
シニアの件ですが、すぐに仕事を辞めるのです というのも、私にするのと同じで 同僚の方にでも、同様のことをしています。 たとえば、同僚の方が今何をしているのか見て、やりかけの仕事を「おれ、やるよ」と言ってさも、感謝されたいみたいに、人の仕事を取るからです 同僚の方としては「自分の仕事は自分で見つけてやれよ」ということです。 人がやりかけている（仕事みっけた）ことを、「俺やる」っていうから、頭の良い人を怒らせるのです。同様のことを私にもしてます。そこが直らないと、仕事に出るにも無理なのでしょう、結果役立たずです
- iron-patriot
- ベストアンサー率26% (134/512)
何か、義母っぽいと言うか、母親役もやって来た義父だからでしょうね。 話し相手をしてほしいのか、もっと親しく 馴れ馴れしくしたいのか って感じもしますね。 「私は○○の嫁です。嫁の仕事として やりたくてやってるんです。」 「毎朝、自分のペースで起きてますし、家事は私の担当です。困ったらお願いするので、手を出さなくていいんですよ。」 「お義父さんは 向こうでゆっくり新聞でも読んでて下さい。」 言えたら 楽でしょうね。 決して「邪魔だから」とは言ってはダメですよ。
お礼
寂しいと思います 妻に早くに死なれて、再婚したら息子に継母を作ることになると、必死に生きてきたのだと思います ありがとうございました。
- hisakohagi
- ベストアンサー率33% (7/21)
気持悪いです、その義父。 別居なさったらいかがですか？ そうしないとご主人の意識はずっと変わらないと思います。 義父だって家事できるんだから、その気になればご主人にも出来ること。 もちろんご主人は抵抗するでしょうが、この先の子育てにもいちいち手と口を出されるのは明白で、耐えられなくなるでしょう。 授乳してたらいつのまにか後ろに立って「母乳なんかやらなくていいよ。お父さんがミルク作ってやるから」なんてことになりかねん。。
お礼
気持ち悪いですよね、こういう良いといわれる人と上手くいかない私が、悪いのか自分の気の持ちようが悪いのかと、ずっと、自分を戒めて、反抗心を封印していたので、いまだ何が正しいのか正直わからなくなりました。 足音と呼吸音がないので、夜も何時に寝ているのか、知られていそうな気がします。さすがに「昨日寝るのが遅かったじゃないか？もっと早く寝なさい」と言われたことがないですが、知られていそうです。 ありがとうございました。
- troglodytes
- ベストアンサー率34% (33/95)
> 「何もできない、家事何もできない」 っていうのはあなたのことだったんですね？ それを家の外で言われたら辛いでしょうね。 ご主人だけに言われるのでしたら、 いっそ家事をお義父様にまかせちゃったらどうです？ 洗濯は下着だけは洗うとかにして。 パートだそうですが、正社員で働かれては？ 男のお姑さんなんですよ。 たぶん、家事がお義父さんの居場所なんです。 だから、それを取られないか不安なのでしょう。 でも、辛いならご主人に別居を持ち掛けては？
お礼
一度きっちり、三人で話し合いたいとそれぞれに、言いました。 義父は微笑んで「大丈夫、大丈夫うまく行っているから」といい 夫は「言っとく、ちゃんと言う」といいましたが、全く伝わらないことがわかりました。義父が「みなまで言うな、上手くやるから、心配するな」という、対応で、夫が私の気持ちを伝えていないようなのです。いつか、きっちり、伝えなければ、その時が最後でも・・・・。そうですね、家事を取り上げたら、お父さんでなくなりますよね、生きている意味みたいです。両親がそう躾けたのでしょうか？ もしも、別居となれば、私一人を別居される気がするほど、父息子の間が親密です。こういう親子っているのですね、私の兄はいまだに反抗期で、親に反抗しています。やさしい良い親子だと初めはそう見えたのです。一緒に住むまでは。うちの兄と父とは大違いだと思いました。自分が甘いのですよね。 ありがとうございました。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
いろいろと手遅れな気がしないでもないが。 >>夫には「何もできない、家事何もできない」と報告していたそうです。 旦那がかばってくれてるならセーフ。 「そうなのか！」と真に受けてるならアウト。 ただ、前提として、あなたはあなたで「義父さんがこうなの！」と、旦那に愚痴こぼせてなきゃ、それもそれでアウト。 ついでに、愚痴こぼしたら「オレの父に対してなんてコトをいうんだ！？」って旦那なら、それもそれでアウト。 そうなっちゃうと、男を見る目が無かった？とか、旦那のことはちゃんと教育できる環境で教育しなおさなきゃ。。。 とかって話にも。。。 >>夫はお父さんがいなければ生きていけないと思ってます。 まぁ、なんとなく、上の「アウト」な内容がいくつかあるような気がしないでもない。 でも、旦那だけの問題。じゃないと思います。 人間関係、どんな状態だって、100%相手側だけのせい！ってのはありえないと思います。 そんな性格、生き方をしてきた旦那を見極めて、「夫婦」として生きていくようにお互いに調整できなかった原因は、伝えるべきことを伝えずに溜め込んでいたあなたにもあったりしませんか？ （何言っても無駄だと考え込み、途中で諦めた。だとかも含め。 。。。一言でまとめちゃうと、「旦那とちゃんと話し合ってるの？旦那と相談しなよ」なんですけどね。 夫婦なんて、他人同士なんですから、お互いに相手のこと考えてがんばってかなきゃ上手くいかないと思います。
お礼
。。。一言でまとめちゃうと、「旦那とちゃんと話し合ってるの？旦那と相談しなよ」なんですけどね。 話は聞いてもくれますし、でも、最近見ていて思うのですが、お父さんを捨てる感情はないです。お父さんも 息子が結婚したので、さて、再婚とは思ってません 息子と離れるのは嫌らしいです。息子と縁が薄くなるなら再婚は諦めたそうです ありがとうございました。
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お礼
初めに取り決めをすることを、うやむやにしたことが本当にだめだったですね。 このご回答で舅の心理がわかりました。 そこをわからないで結婚した、私と私の父はなんて世間知らずだったのでしょうか。 ありがとうございました。