義父を傷つけずに教える方法

質問

義父は「結納」の意味を知らないらしく
わたしの父が結婚のお祝いにくれたお金を
「それは結納金だ」と言いました。
渡してくれる時に「結婚のお祝いに、お前に」と言って義父と夫の前でわたしにくれました。

義父は「結納金というのは娘がお世話になります、という意味で嫁の親が嫁ぎ先に渡すものだ」と息子に説明していました。
わたしの夫である息子も世間知らずなので結納は知りませんでした。

夫はわたしから結納の本当の意味を聞いて「オヤジが間違ってるんじゃん」と言ってました。

結納の本当の意味を義父に教えてあげたいのですが、いい言い方や方法はあるでしょうか？
結納金が欲しいとか結納を今からしたいとか、そういう意味ではなく、ただ単に教えてあげたいだけです。

関係ありませんが義父の自慢は小学生の時に成績が良かったことです。

回答No.1

utyatopi · ベストアンサー

お気持ちは解りますが、やめておいた方が＜無難＞です。

＞義父の自慢は小学生の時に成績が良かったことです

プライドもおありでしょうから、事の意味だけの問題ではありません。

これから義理の＜父＞としてお付き合いをする訳ですから、できるだけ＜立てて＞差し上げると、付き合う上に楽かもしれません。

育ってきた時代、教育などで、これからもたくさん＜ん…？＞という事が出てくる筈です。

その時にいかに相手の気持ちを思いやれるかが、＜良い嫁＞になれるかどうかの分かれ目だと思います。

どうしても我慢が出来なければ別ですが、ほとんどの事は、＜ほっておきましょう！＞

それが、貴女の為にも良い選択だと思います。

お幸せになってくださいね！！！

お礼

ありがとうございました

回答No.3

Jonny_desu

知るは一時の恥、知らぬは一生の恥といいますが、失礼ながらお義父様の余生と立場を考えれば、知らなくてもいいと思うのは趣旨から外れますか？
それによってあなたやあなたの家族が被害を被ったり、お義父様がどこかで恥をかくようなことがあるなら教えてあげるべきですが、そんな心配がないのなら知らないままの方が、お義父様にとっても幸せだと思います。

特に、
「自分は何でも知っていると思い込んでいるおじいちゃん」
ほどやっかいなものはありません。
教えられることで恥ずかしい思いをするようなことがあれば、その恥ずかしさを怒りに転嫁して、怒りのぶつけどころが見つからないので、あなたに矛先を向ける可能性だってないとは言えません。

結納は、新郎家から新婦家に納めるのが一般的ですが、その裏にはここまで育てた娘をもらう代わりにという意味があると聞いたことがあります。
（出典あやふやですが。）
あなたがその家の嫁として貰われてきた、もう自分にはかえる実家はないとまでの、前時代的な覚悟をしているのなら、結納の件もお義父様にはっきりさせた方がいいかもしれませんが。

お礼

ありがとうございました

回答No.2

1964orihime

どうやってお話すればよいか、悩んでしまいますね。
　持参金とか、支度金とかそのあたりとごちゃごちゃになっているのかもしれませんね。

＞ただ単に教えてあげたいだけです。

　私だったら・・と言うことでお答えすると、「まぁいいか・・」でお終いにすると思います。
　ご主人様に他に兄弟がいらしてこれから結婚するのであれば、そのときにご主人様から
　「結納金ってさぁ～～～」と義父さまに言っていただければよいことだと思います。

　私自身は義母と同居していますけど、やっぱりときどき、「あれっ？これって違うよね・・」ということがたくさんあります。
　でも、いちいち訂正して教えようとは思いません。
　よっぽど、身体に影響があるとか、近所とトラブルになるようなことでなければ、言いません。

　どんなにやんわりと言ったつもりでも、義父さまが言ってもらって良かったと言うことも思うことも無いと思います。
　そういうタイプの義父さまでしたら、とっくにお話になっていると思うからです。
　もっとも、世間話で結婚とか結納の話が出たときに、さらっと話しても良いとは思いますけどね。

　ご主人には「結納金」についてわかってもらえたので、良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございました