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結納金について

今年の秋に結婚することになり、春ごろに略式で結納(お食事会程度) をする予定です。 私は女なのですが、こちらの両親は「結納金はあって当然」という 考えで、彼の両親は「結納金等については2人(私達2人)の考え で決めなさい」という考えです。 先日両家の顔合わせをした際に「結納は略式で」という話になった のですが、はっきりと結納金のことについては触れませんでした。 最近彼に、結納金の話をしたら「え?いるの?でもお金ないし」と 言われてしまいました。(彼には前もって結納金をいただきたいと 話はしてあったのですが)結納を略式にするということは、一般的に 結納金はなし、という解釈になるのでしょうか? また、女性のほうからあまり結納金のことを言うのはおかしいかと 思い、顔合わせのときには結納金のことについては触れなかったの ですが、彼の両親にも結納金をいただきたいということをはっきり 伝えたほうがいいんでしょうか?よろしくお願いします。

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noname#224892
noname#224892
回答No.5

言い難いことだけど、はっきりと伝えていかないと後から色々と問題が出てくると思います。 ここは頑張って乗り越えましょう! 結納を略式でというのは一般的には道具や結納の最中の段取りを簡略化するということだと思います。 後は、結納返しをしない代わりに料金を幾らとか細かく決める人もいますよね。 大体周りに聞いても「100万円に結納返し10万円」が多いような気がします。 私達も仲人を立てずに、両家の両親と私達だけで私の実家で略式結納を行いました。 披露宴を行うホテルなどでも略式結納をしたいと言えばやってくれると思いますよ。 私達の場合は、まず私と主人でどういう結納をするかを話し合いました。 初めは結納は身支度金ということだし「要らない」と言っていたのですが、 主人がその事を両親に話すと特に義父が「絶対に結納金は渡さないと駄目だ」と譲らなかったようです。 最終的には「そこまで言ってくれるお義父さんの気持ちを受け入れよう」と私の両親も賛成し、 結納場所については両家で話し合って義母が「お家に行ってみたい」ということだったので、 我が家で仕出し屋さんに料理を頼んで結納を執り行いました。 まずはお二人での話し合いが必要不可欠です。 二人で決めたことを両親にお互いが報告して、微妙な誤差を修正していくしかないと思います。 娘を嫁がせる両親としても結納を大事に思っていること、自分もして貰いたいことを彼と話し合ってはいかがでしょう。 義両親に質問者さんが直接伝えるのは避けた方がいいと思いますよ。

keroyon3
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 まずやはり当人同士の話し合いが大切ですね。 お互いの両親に意見を伝えるのに当人達の考えがまとまらないのでは、なにも意味が ないですね。彼が不機嫌になろうとなんであろうときちんと話をして、嫁がせる側の 考えなどを伝えてみたいと思います。 彼は実家から離れて一人暮らしをしているので、「実家には頼らない」「結婚は結婚する本人同士だけのこと」 と考えているところがあるようなので、結婚は家同士のつきあいとかその辺からの 意見の食い違いから話し合いたいと思います。 >結納場所については両家で話し合って義母が「お家に行ってみたい」ということだったので、 我が家で仕出し屋さんに料理を頼んで結納を執り行いました。 こういったやり方もあるんですね。ぜひ参考にさせていただきます。 >義両親に質問者さんが直接伝えるのは避けた方がいいと思いますよ。 はい、やはりこちらから言うことではありませんよね。少しあせってしまって いたかもしれません。まずは時間をかけてでも彼ときっちりと話をしてみます。 ありがとうございました。

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その他の回答 (6)

  • tajmahal22
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回答No.7

連続での回答すみません。 結納について自分なりにいろいろ調べてみたのですが、本来は旦那さんのご実家からのお心遣いでするもののようです。 お嫁さんの実家から結納金を求めるのはやはり良識的ではないようです。

keroyon3
質問者

お礼

何度もありがとうございます。 請求するものではないですよね。自分的にたいした考えもなく、ただ当然もらうものと思ってしまって ついこんな質問をしてしまいました。恥ずかしい限りです。 本当に必要なものなのか、そうでないのかちゃんと自分の中で考えてみます。 ありがとうございました。

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  • tajmahal22
  • ベストアンサー率34% (346/1005)
回答No.6

はじめまして。私も今年結婚する予定の25歳女です。 結納が必要・必要でないという論争は価値観の相違であり、 そういう環境に育った人にとっては理屈の問題ではなく当然のこと、と思っているものなのでそれがぶつかり合うととても妥協点を探るのが難しいですね。 どちらかというと、「結納をするのが常識」という考え方は旧時代的な考え方です。 今の時代にはそぐわないと考えられる のが一般的かと思います。 私の年では結納賛成派はほとんど周りにいません。私も女性がお金でやり取りされることには抵抗を感じます。 大昔はお家制度という強い考えがあって、結婚が生家との縁の切れ目、みたいな頃もありました。 その頃の考え方では「娘をよその家へやる」という感覚がしっかりあったと思います。 でも今の時代、結婚後も実家に自由に帰ったり、自分の親の介護をしたりしますよね? 「ただではやれない」というのが、今の時代ではあまり通用しないように思うのですが、質問者様自身としてはいかがお考えなのでしょうか。 私は質問分を拝読した限りでは、 質問者様自身には結納に対する明確なお考えがないのではと感じました。 親御さんが納得してくれるようにしたい、という程度の考えなのであれば、結納が必要ないと考える人を説得するのは難しいと思います。 今回の結婚によって質問者様が彼氏さんのお家よりかなり大きな金銭的負担を強いられることになるのであれば、そこは結納という形での援助をいただけないか相談することもありだと思いますが、 「娘をやるにはお金をもらわないと気がおさまらない」、というのは相手の親御さんにも心象良くないと尾も思います。 彼を説得したいなら、質問者様自身にも明確な結納への考えを持っていないと難しいと思います。 あくまで私個人の意見で言うと、結婚相手に「うちの実家にお金を払って欲しい」というような内容のことを言われたらショックですし、 「何をいまどき…」と憤りを感じてしまいます。 最近結納の是非についての質問があったばかりなので、下記にリンクを晴らせていただきます。 このような意見の人が今の時代では多い、という参考になるかと思います。

参考URL:
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3790231.html
keroyon3
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >「ただではやれない」というのが、今の時代ではあまり通用しないように思うのですが 恥ずかしながら、実家に帰るつもりも、介護するつもりもありながら「家へ嫁ぐ」という考えでいました。おかしいですね、コレは。 >質問者様自身には結納に対する明確なお考えがないのではと感じました。 私の住んでいるところはド田舎で、というのもあまり理由にならないかと思いますが、 私の周りでは全体的に「結納金はあたりまえ」というところです。それなので、私も結納金はあるものなんだ、という考えでした。 リンク先も拝見させていただきました。 こちらなどでいろいろな意見を見て、結納金をもらうかもらわないか(もらう立場でこういう言い方はおかしいですが) どちらが今の私達にとっていいものかわかりません。彼に話し合いをする前に、私の結納金への考えをしっかりさせたいと思います。 確かにたいした理由もないのにお金をくれというのも、相手方には納得できませんものね。 ありがとうございました。

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  • yun222
  • ベストアンサー率49% (104/211)
回答No.4

まずはご婚約おめでとうございます。 >結納を略式にするということは、一般的に結納金はなし、という解釈 略式の結納は基本的に「結納金」「のし」「末広」の3点を 男性側が持参となっているようです。 ですが、彼は略式=結納金なしと解釈されているようですね。 最近は、結納金なしで記念品だけを交換 という略式結納も増えているようですから、 彼はこの形式でとお考えなのかもしれません。 彼のご両親は2人で決めろと仰られているということ。 となると、彼が「結納金はなしで」とご両親に話をされていれば ご両親も「いらないのだ」と判断されると思います。 彼には、質問者様とご両親の考えをキッチリと話した上で 基本的な略式結納の形を説明され 再度考えていただくよう、お話されてみてください。 彼のご両親に、質問者様が直接話をされることは やめたほうがいいでしょうね。 話をするのは彼から。これは彼の役割ですよ。 ちなみに私は、結納金なし・記念品の交換なしの 両家の顔合わせを兼ねた食事会だけを行いました。 両親から「結納金はどうするのか」を聞かれましたが 2人で「結納金はなし・挙式もなし」と決めていたので 顔合わせの前にお互いの両親に、それぞれで説明をしましたよ。 義両親は最後まで 「1人娘さんなのに本当にいいの?申し訳ない」 と言い続けていましたけどね。 ただ・・・ 入籍直前に「貰っておけばよかったかな~」と思ったことはあります。 生活用品(家具や家電)の購入は入籍前に私がしていましたので 微々たる貯金のほとんどを使い果たしてしまったんですね。 現在、どちらかが1人暮らしをされているのであれば それを使うということもできますが 全て新しく揃えるとなると、新居への引越費用も含めて 少なくても50万以上はかかってしまいます。 挙式をされるのであれば、更に出費が嵩みますから 戴けるのであれば、戴くにこしたことはありませんよ。 先日もこちらに同様の質問がありましたが 女性側のご両親が「結納金があって当然」という考えですと 後々になってモメる原因となる可能性もあります。 これは、お2人だけでなく両家にとっても大事な問題です。 時間がかかっても、じっくりと話し合いをされ 納得のいく結論を出されてくださいね。 長くなりましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

keroyon3
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >略式の結納は基本的に「結納金」「のし」「末広」の3点を 男性側が持参となっているようです。 これは知りませんでした。勉強不足で申し訳ないです。 略式の結納のセットみたいなものがあるんですね。 >彼には、質問者様とご両親の考えをキッチリと話した上で・・ はい、私のほうも略式の結納の手順等確認して、もう一度彼としっかり話をしてみようと思います。そしてちゃんと彼の両親に私と私の両親の意見が伝わるようにしたいと思います。 やっぱり私が彼の両親に話をするっていうのはおかしいですものね。 ちなみに私は実家ですが、彼は一人暮らしなので、生活に必要なものは一通りそろっている感じなので 新生活の準備などは大丈夫かと思います。 ただ挙式予定はあるので・・・やっぱりいろいろとお金がかかりますよね。 >先日もこちらに同様の質問がありましたが 女性側のご両親が「結納金があって当然」という考えですと・・・ まさしく私の両親がこの考えです。やっぱり時間がかかってもちゃんと話すべきですね。後々までひびくことですよね。頑張って彼と話し合いをしてみたいと思います。 ありがとうございました。

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  • simakawa
  • ベストアンサー率20% (2834/13884)
回答No.3

随分と非常識な相手です.結納を簡略化とはお返し無しにするから半分出すという事です. 結納金額は貴女が決めるものでは無く,男が決めるものです.そしてこれで宜しいでしょうかと女性側に相談するものです.色んな意味で先が思いやられる相手家族です.少しビシッと言ってやらないと分からないのでしょうね.

keroyon3
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 私も男性のほうでそういったことを言っていただけるものと思っていたので、 ちょっと戸惑ってしまったというか。 彼の両親は結納はしていないそうで、よくわからないというところがあるようなのですが。 まずは彼のほうに頑張ってビシっと言ってみたいと思います。 ありがとうございました。

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回答No.2

結婚式のしきたりに「一般的」なんていうのはないと思った方が良いですよ。「しきたり」というのもいい加減なのが多くて、どっかの行儀作法の先生が無責任に出版物に書いたのが起源、なんてものがほとんどですのであまり根拠になりません。 隣の集落だと「常識」が違ったりします。 いきなり親同士だと話しにくい話題と思いますので、まず当人を通して親の意向を調整するのが良いと思います。 私は離れた地方の人と結婚したのですが、やはり思っていることは結構違っていたので、まず当人を通しで親の意向を聞き、落とし所を決めて、それぞれが自分の親を説得して納得してもらいました。

keroyon3
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 「一般的」なんてないですか。そうですね。そういうものがしっかりわかればこうは 悩まないですものね。私の家と彼の実家は結構離れているので、今回の話に限らず 「あ~むこうではそうなんだ」と思うこともあります。 そうですね、やっぱり直接親同士でそういう会話っていうのも話しづらいですよね。 彼には、私の両親はこういう考えだって伝えてって言ってはあるんですが、いまいち 彼の両親にこちらの意向が伝わっているのか不安です。 逆に彼氏の両親の考えが全く伝わってこないので、(好きにしなさいってことだけしかわかりません) まず彼にもう一度ちゃんと話をしてみたいと思います。 ありがとうございました。

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noname#153814
noname#153814
回答No.1

「お金がない」という前提はさておいて、まず、お二人で話し合いましょう。 結納とは、支度金ですよね。新たな所帯を持つには、いろんな家財が必要だというところから、新婦のほうで箪笥、冷蔵庫、掃除機などを買って、持たせるのですね。新郎のほうはそれは大変だと、いくらか援助します。それが結納金ですね。 私の娘の相手は、単身赴任でマンション住まいでした。 二人で話し合って、これはいらない、これはある、なんて絞って、結局、結納はいらないから、道具も持たせないと決めたようです。 息子の場合も、結納金は断り、二人で足らないものを買ってきなさいと息子にお金を持たせました。 衣装は、それぞれが持ち、会場費は新郎側が持ちました。 私んとこは田舎ですが、花嫁道具行列は見ませんね。 この頃の若者はそれなりにリッチな生活をしているので、「結納金」と構えるほど、家財を補充することもないのではないですか。 一度、彼と話し合って、必要な道具を列挙してみたらどうでしようか。 近所で、何十年と廊下に絨毯が立てかけてあります。「いらない」と言うのに親が無理やり持たせたものだそうです。そういった無駄はなくしましょう。

keroyon3
質問者

お礼

早速のご回答ありがとうございます。 そうですよね、まず二人での話し合いが必要ですよね。 このことについて話すと、すぐ彼の機嫌が悪くなり、つい先延ばし になりがちになっていました。 それではダメですね。きっちりと話します。 ちなみに私は実家暮らしですが、彼は一人暮らしなので生活に必要なものは一通りそろっている感じです。 結納金の本来の意味を考えると準備するものもないからなくてもいいのかな とは思うのですが、私の両親は「ウチの娘をただではやれん」という感じなので その辺もふくめて彼ともう一度話してみたいと思います。 ありがとうございました。

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