恋愛若葉マークは彼氏としてＯＫなのか

質問

あなたは、恋愛未経験の人物を、恋愛の対象として認識し、さらには、パートナーとして接することはできますか？

単純な質問ではありますが、非常に、さまざまな回答がでてくる質問だと思います。

いわゆる、彼女いない歴イコール年齢の男性を、彼氏として受けいれられるか、という質問でもあります。

いい年になって、恋愛も知らない、色恋とは無関係の人物を、あなたはパートナーとして受けいれることはできますか？　口では、「彼氏の過去など関係ない」と言いながらも、そのホンネとしては、「そういった人物は、いろいろとヤバそうだから…」などと思っていることでしょう。

たとえば、過去の彼氏の性風俗歴。あるいは、浮気歴。これを、大変に気にする女性は少なくありません。いくら「過去のこと」とはいえ、そういうことをした人物はパートナーにすることはできないと、ばっさりと切る人々がいる一方で、「過去は問えない」として、大目に見る人々もいます。

さらには、「初めての彼女」ということもあって、いろいろと「気苦労」をする人々もいることでしょう。そういったことがあるので、いい年をして恋愛の経験のない人々はパートナーにはしたくないと言う人々は、少なくないと思います。

パートナーができない、ということについては、当の本人の人格やら性分が原因であると、一方的に断定することはできません。社会的な事情や、家庭の事情、オトナの事情など、いろいろとあると思います。さまざまな「事情」があるなかで、彼女いない歴イコール年齢の男性を、彼氏として受けいれることは、「大英断」なのかもしれません。

回答No.8

maho-maho

>もしも、結婚式やら○○式のさいに、あなたが肌の色が違ったり、言葉の違う人々が、親族としてやってきたら、あなたは彼ら、彼女らを親族として受けいれることはできますか？

これについて、本当に私の意見を聞きたいですか？
私が受け入れられると答えれば、偽善者、もしくは、経験がないからわからないのだ、と否定し、受け入れられないといえば、ほら、そうでしょう？　といい、どちらにしてもあなたは被害者なんだと言うんじゃないですか？

それでもあえて言うなら、外国人の親戚は、まったく問題ないです。
こちらの文化を尊重してくれるなら。もちろん、相手の国の文化も尊重します。
彼氏としても問題ありません。ただ、結婚相手となると考えると思います。結婚は家と家としてのつながりですし、子どもが生まれたら、何か子どもが困ることがあるんだろうか、などいろんなことを考えます。同時に彼と別れる場合、自分はそれに耐えられるのか、ということも考えます。
そのうえで、どちらを選ぶのか・・・今の私には、未知数すぎて判断はできません。

あなたがこれを読んでどう思うかはあなた次第ですが、今の私はこう思うとしかお答えできません。

＞「あなたのような人はお兄ちゃんみたいだから、彼氏としては受けいれられない」、さらには、「あなたはハーフなのだから、そういう人は、わたしの家族があなたのことを受けいれない」
申し出をお断りするとき、断るほうは、悪者になりたくないので耳触りのいいことを言うんです。

正直、お兄ちゃんとも思っていないと思います。
あなたのあーいうところが彼氏としてダメなんだよね、って言えないでしょ？
だからあなたがダメだと言わずに、年下なら弟、同じぐらいなら友だち、年上ならお兄ちゃんといっているだけの、ていのいい断り文句なんです。
お見合いの断り文句は「私にはもったいない人で」っていうでしょ？　あれと同じです。

ハーフだからというのもそう、あなたが悪いわけじゃない、そして自分も悪いわけじゃないといいたいんです。
「わたしの家族があなたのことを受け入れない」つまり、私は違うんだけど、という言い訳が入ってるんです。それと、その人、家族に相談したわけじゃないでしょう。彼氏がハーフでもいいか、なんて聞いて親の言うことを聞く人が今の世の中にどれほどいると思いますか。
恋人じゃなくても結婚でも（結婚しようと本人が決めたら）あんまり変わらないと思います。
私の周りに親に反対されて、結婚をあきらめた人はいないけど、親に反対されても結婚した人なら複数知っています。

あなたの出自が問題じゃないんです。
断り文句に使われただけです。
あなたがハーフじゃなくてもその彼女には振られてたと思います（すみません）

＞コスモポリタンな世界のなかであれば、わたしはきっと、恋愛で困ることはないのかな、と思うときもあります
きつい言い方ですみませんが、幻想です。
そんな「たられば」に逃げ込まないでください。

実際、私が何と言おうと、外国人ということを嫌がる人はいると思います。
でも嫌がらない人もいることをあなたは知っているはずです。
少なくともあなたのご両親がそうでしょ？

上記のように言われてショックを受けたのも事実でしょう。
でも、その事実をどうとらえたか、はあなた選択なんですよ。
あなたはどちらの道も選べたんです。出自のことを言われて、前に進まないことも、あなたのご両親を見て、わかってくれる人もいるはずと前に進むことも。

＞わたし自身、あまり恋愛関係のことは、向きあわないようにしていました。
出来事はあなたのせいではないですが、あなたの行動は、あなたの選択なんです。
恋愛に向き合わないようにしたのは、あなたなんです。

＞なぜならば、単なる彼氏と彼女の関係であれば、それなりの関係になるとは思いますが
あなたの悩みはまずは、彼女が一度もいたことがないことでしょ？
結婚相手がいないことではないでしょう？
まずは彼女を作ったらいいじゃないですか。
学生の間だったら、結婚なんて考えないでしょう。
でも学生の間も恋人がいなかったんでしょう？
それなりの年齢であっても、付き合う当初から結婚を決めている人なんて少数派だと思いますよ。
とりあえず付き合ってみて、うまく行けば結婚するし、ダメなら別れるんですよ。

＞家族と会うとか、家族や親族の関係ということになると、まったく話が違ったものになります。
それはそうだと思います。でもそんなこと相手のいない段階で考えたって仕方のないことです。
出自の問題以前に、付き合ったものの性格的にうまく行かないことなんてよくあることなんですから。

それにそれはあなたの考えることではなく、付き合った女性が考えることではないですか？
あなたの家族が日本人の女性を嫌がっているならともかく。

あなたもその出自を言い訳に使ってるんです。
彼女いない歴＝年齢であることの。

ここでの質問は彼女いない歴＝年齢の男はパートナーとして受け入れられるか？　でしょう？
出自は乗り越えることができるとどこかで思っているから、これが気になるんではないですか？

人は信じたいものを信じます。
例えば、恋人が浮気をして戻ってきたとします。
でもまた浮気されるんじゃないかと、疑心暗鬼になるのは、また浮気をするということを信じているんです。でも反対に彼には私が必要だと信じている人は疑心暗鬼になりません。

それと同じであなたは彼女ができないということを信じているんです。
彼女いない歴＝年齢の男はパートナーとして受け入れられるはずがないと信じているんです。
なぜ、それを信じたいのかというと、彼女ができないのは、自分のせいではないと思いたいからです。

でも他人のせいや環境のせいにしているといつまでも苦しいままです。
だって、自分のせいではないなら、打つ手がないからです。
いつまでも解決しようがないからです。

人生には乗り越えていくべき課題が誰にでも出てきます。
これは、人によって、時期も違うし、回数も違うし、内容も違います。
あなたは出自のことを言われて傷ついたでしょう。彼女がいないことに苦しんでいるのでしょう。
私にはわからない苦しみもあることでしょう。

でもそれはあなたに課せられた問題なんです。何を信じ、どう解決するのかはあなた次第です。
彼女なんていなくても人生は楽しめる、という結論でもいいですし、どうしても彼女が欲しいから行動するという結論でもいいのです。でもこれはあなたの選択で他人や環境のせいではないのです。
みんな自分の持っている条件の中で課題をこなしていくのです。

私にももちろん、課題があります。
ここに書き込みができなかったのは、入院したからです。今日、いったん帰ってきましたが、また明日病院に戻らなくてはなりません。（だからまた書き込みはできなくなります。）
今までにもいろいろありましたが、ここで不幸自慢したところであなたには関係ないですよね。
私の課題の苦しみはわたしのものですから。
あなたの苦しみもあなたのものですから。

＞交際していて、なにひとつ手に入れるものがなかった。ということを言われるような関係には、なりたくはありません。
得るものがあったと思われたいのですね。無駄だったとは言われたくないですよね。
でも、相手がどう思うかを気にしていたら、きりがないですよ。
捨て台詞で相手を傷つけたくてそう言う人もいるでしょうし、得るものはあったのに、気づかない人もいます。あなたが精いっぱい相手を愛したなら、相手がどう思おうといいのですよ。それは相手が考えることであって、あなたが何をどうしようとも感じるのは、相手なのですから。あなたには入り込めない領域なんです。

相手が交際してくれるという保証がないと嫌だとおっしゃいますが、交際がスタートなんじゃないんです。
交際までも楽しいものです。ドキドキしたり、笑いあったり、二人で出かけたり。
振られた後、すぐあきらめるのも否定しませんが、相手が会ってくれるのであれば、デートしてもいいんです。少なくとも自分は楽しいでしょ？　会ってくれるということは少なくても相手も楽しいんじゃないでしょうか。嫌なら、雰囲気でもわかりますし、相手も断ればいいだけですから。
私が夫に振られてもあきらめなかったのは、私が楽しかったから、そして相手も楽しそうに見えたからです。向こうから連絡はありませんでしたが、誘いを断られることもありませんでした。
最終付き合えなかったとしても全然無駄じゃないですよ。
恋している瞬間をどうぞ楽しんでください。

それから、もういいお年なら、告白は必ずしも必要はありません。するとしても友達以上恋人未満の状態になってから、もしくは、これってもう付き合ってるよね？　という状態になってからでいいんですよ。
まだどっちに転ぶかわからない状態で告白しないほうがいいと思います。あなたのマイナス条件に目が行ってしまうかもしれないですから。雰囲気重視で進めてみてください。
私の考えですから、参考まで。

よりより人生を^^

補足

幸せなあなたには、不幸せなわたしの「ココロ」がわからないのです。

それ以上でも、それ以下でもありません。

あなたは、幸せな人なのだと思います。

不幸せなことに向きあう必要がないからです。

あなたのコメントに目をとおしたとき、わたしは、みずからが、とても不幸せな人間であることに気がつきました。うすうすと感じていたものの、やはり、そういったことであると、認めざるをえないのです。

出来ることは多い。
やれることも多い。

でも、だからといって、色恋と縁があるわけではなかった。

その理由を問うたとき、わたしは、みずからが、とてもみじめで、生きていても、つまらない存在であることに気がつかされました。

あなたは、あなたからみたら、わたしのことが、つまらない人だから、恋愛の対象にならないから、わたしのことを「傷つける」ことを目的に、コメントをしたのだと思います。

あなたは、平気で他者のココロを傷つける人間なのだと思います。

そして、傷ついた人々の背中の後ろで、大笑いする。

わたしは、どんなに努力しても、色恋とは縁がありません。

どんなに頑張っても、恋愛の対象としてみてくれないからです。

無駄な努力など、やる意味があるのでしょうか。

だから、人間不信になったほうが、少しは楽なのです。

幸せなあなたが、不幸せなわたしに「アドバイス」をしても、無駄なことだと思いました。

いっそのこと、死んでもいいのかな、と思いましたが、そういうわけにはいかないので、一生、死ぬまで、辛いことをかかえながら、わたしは生きていくことになると思います。重い病気をかかえて生きることよりも、ずっと、ずっと、辛いことです。

あなたには、他者の「ココロの痛み」がわからないのだと思います。

そんな、あなたからのアドバイスを、受けた側の人間は、納得がいくのでしょうか？

あなたは、ただ単に、質問をした人に、ほくそえんでいるだけ、なのだと思います。

たった、ひとりでも、よかった。

彼女さえ、いたら、わたしは幸せな人間になれたのだと思います。

他者を見る目のない人々に囲まれたことが、不幸の原因でした。あなたの存在も含めて。

ほんとうに、色恋に縁がなくて、悩んで、辛くて、それでも、頑張って、生きようとしているにもかかわらず、あなたは、そういった人の「ココロ」が理解できていない。