妹のように思われていてつらいです

質問

はじめまして。女子大生です。
アルバイト先の2つ年上の男性に片思いしています。

約1年半前、私に彼氏がいたときに、彼の方から連絡先を聞かれて仲良くなり、
当時の彼氏と別れる際に話を聞いてもらったり、
バイトのアドバイスをしてもらったりするうちに好きになりました。

そのとき彼は彼女と別れて2年が経っていて、「好き」という気持ちがもうわからなくなった、
と言っていました。

それからは、大学の帰りにわざわざ迎えに来てくれたり、
手をつないでくれたり、抱きしめてくれたりするようになりました。

「好き」という気持ちも伝えました。

でも、彼は、私を妹のように思っている、私には自分よりもっといい人がいると言います。

彼にお弁当やお菓子を作る努力をしても、手をつないだり抱きしめられたりしても、
私は妹としか思われていないんだと思うと苦しいです。

一度離れてみようと思い、大学で誘われた人と遊びに行ったりもしましたが、
彼のことが気になってしまいます。

彼が私を恋愛対象として見てくれることはないのでしょうか。
あきらめるべきでしょうか。

何でもよいので回答していただけたら嬉しいです。

回答No.4

noname#198909

＞手をつないだり抱きしめられたりしても、

妹にはしないでしょう。
女として見てます。

デートに誘ってはいかがですか？

回答No.3

blazin

妹のように＝相手（貴方）の方から距離を詰めてくる。
その状態は、
お兄ちゃんに懐く妹的、なんだよ。
貴方は彼が好きでしょ？
好きだからこそ、
必死にアピールして彼の視界に入ろうとするんだよ。
そんな貴方の姿は一面的には可愛らしい。
貴方は彼に対して、
相談も含めて弱さも見せている。
慕われている、頼られている感覚は、
彼自身も自分がそれなりに「評価」されている、
そう感じられて誇らしい部分もある。
でも、
いつの間にか貴方には、
何かをして「あげる」という感覚が染み付いてしまった。
その感覚は、
異性として向き合うというよりも、
年下の相手（たとえば妹のような存在）を「構う」感覚に近い。
貴方のアピールは、
彼に対して構ってくださいアピールなんだよ。
事実彼は、
構える範囲の貴方は構ってくれている人。
貴方の為に動いてくれる時も沢山あるから。
でも、
交際（男女関係）で言うなら、
構う目線では対等になれない。
彼自身が、
お付き合い自体からご無沙汰で、
同じ目線での「好き」が良く分からなくなっている。
分からないだけじゃ無くて、
今直ぐ分かりたいと思っていないのが真実。
貴方からの要請（好きだ、出来れば付き合って）は受けた。
でも、
今の自分の心の角度では、
最初から貴方を「構ってあげる」目線のままになる。
貴方は、
ただ構われたくて告白したりしている訳じゃ無い。
もし構われるだけでハッピーな人なら、
今の貴方のような悩みはそもそも浮上しない。
今もそれなりには構われている訳だから。
貴方は、
彼に構う目線では無くて、付
き合う（恋愛）目線で見て欲しい人。
貴方が望んでいる関係が彼には分かる。
そして、
それを自分自身がプロデュースしていけない事もまた分かっている。
だからこそ、
貴方には僕よりも良い人がいるよと素直に言えるんだよ。
貴方も分かっている。
一旦今のこの流れは変えないといけない。
私の方が、
必死に必死に彼の目線の中に入ろうとし続けたら・・・
それはいつまでも彼目線での私の「見え方」が変わらない事を意味する。
恋愛対象になる事は無いのか？
それは分からない。
分からないけれど、
今の「まま」では無いんだよ。
無いんだけれど・・・
好きだからこそ貴方は離れられなくなってしまう。
離れらない貴方は、
気付いたら彼に「構って臭」の強い自分を出してしまう。
彼は、
そんな貴方に年上として（精神的兄として）構ってあげようとする。
いつまでも同じ角度でしか向き合えなくなってしまうんだよ。
貴方は、
今の構って臭のある私の「まま」、
そのまま恋愛対象というステージに昇格させて欲しい。
そう訴えた。
彼はそれは難しいと言ってきた。
彼自身が急いでそれを求めていない事もあるし、
貴方に対して染み付いた心の角度は容易には変わらない。
仮に付き合うと決めたとしても。
「構う」という意識のまま進んでしまったら・・・
それは彼目線ではいつまでも「お付き合い」で無く、「構う」なんだよ。
でも、
相手（貴方）はあくまで恋愛的に一つになったと思い込む。
対等な意識での関係を望んだり、
妹的じゃ「無い」という部分を敢えて伝えてと欲したりね？
そんな貴方に、
僕も恋愛的に好きだよという自分を「演じる」事、
それは既に構うレベルでは無くて、自分を「偽る」レベル。
構える範囲を越えているのが、
現時点で貴方が彼に欲している恋愛関係だったりする。
だから関係が動かない。
それは貴方も認めないといけないのかもしれない。
貴方は、
以前彼氏がいる時にその彼と知り合い、
彼と別れた時点で自動的にその彼が「一番身近」な相手になった。
貴方にとっては、
元彼と別れた後は、その彼と恋愛関係に移行する（したい）。
それがとても自然だと思った。
そう思った自分を「固定」してしまった分、
貴方はどこかで彼以外の次はあり得ない。
そんな頑なささえ育ててしまっている。
その結果、
別の異性を探しても何だか順序が違うような、
そんな違和感さえ勝手に覚えてしまう。
彼への思い自体はゼロには出来ないよ。
でも、
彼にハッキリと妹的だと言われている以上、
必死に兄を頼るように彼を求め続ける自分から離れる事。
それって本当に彼との関係を変えたいなら必要な事。
妹って、
何だかんだ言ってお兄ちゃん、お兄ちゃんなんだよ？
離れられないんだよ。
今の貴方は？
新たな目標を創れば良い。
別に急いで別の異性と交際する必要は無い。
ただ、
貴方全体から発する妹臭や構われ度合いの強さ。
それを自覚しつつ、
貴方は貴方の場所で、良いなと思える自分自身を成長させていく。
それは単に恋愛だけの問題じゃない。
他の人間関係や、
将来の夢や目標に向かっていく貴方も含まれている。
もっと色々な経験を経て、自分自身の世界を広げていく。
それは、
仮に交際をするとしても、
直ぐに自分の中心に置いたり、依存しない貴方にも繋がっていく。
そんな自分自身の変化に自信が持てるようになったら・・・
今の私を彼にもう一度感じて貰おうかな？（貰いたいな）
あれ？しばらく見ないうちに何だか大人になったね？
何だかドキッとしちゃったよ(笑)
久々に会った彼に、
そう言って貰える位の私として再登場してみたい。
それって凄く前向きな目標にもなるじゃない？
気持ちは消せない。
でも、
彼にしがみ付かない自分として貴方自身を前に進めていく。
いずれ合流出来る日を信じながら、
自分自身の世界を対彼に小さく狭くしない。
そんな貴方を大切にしてみても良いんじゃないの？
まだ時間はあるよ？
ゆっくりと深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.2

cherio54

妹としてしか見れないのなら、
手もつながないし抱きしめもしません。
彼はあなたを恋愛対象としてみていると思います。

しかしなにか理由があって付き合わないのでしょう。

そのうちキスもエッチもしておきながら、

「妹としてしか見れないんだ」

なんて言い出すことがなければいいんですけどね。

回答No.1

zakiyu

今の現状では妹のような存在にしか見ていないということですので、おそらく当分は、そういう扱いになると思います。

諦めるか、諦めないかは質問者さんが決めることです。

もし諦めないなら、今の関係を貫き通すしかないかと思います。

安心してください。付き合える可能性は十分あります。

彼の心を動かせる、変化をさせるような存在になれば、恋愛対象としての関係もあると思います。

なかなか恋愛対象として見てくれないかもしれませんけど、諦めない精神力さえあれば、可能性はあります。

頑張って下さい。