付き合ってもうすぐ5年目を前にして別れました

質問

付き合ってもうすぐ5年目を前にして別れました
別れた、というか、もういろいろ上手くいかなくなり駄目でした
別れるんだろうなと感じはじめたのはもっと前でした

友人達から別れた方が良い、他にいい人はたくさんいる、と言われてしまうような人でしたが、私はそれでも好きで自分には彼しかいない、なんて盲目状態でした
良いところばかり見て
大事にされなくても大事にされていると思い込み
嘘つかれても彼の言葉を信じて・・・
間違っていたんだな と目が覚めた状態です

彼はまだ、お前は俺が好きなんだろ、って感じなのだと思います
私が自分から離れていくなんて夢にも思っていないと思います
そういう姿をみるたび、こんな人どこが何が良かったのか、とも思います

私は嫌いではないけど、以前のように好きではないです
別れてからもしばらくズルズルしていましたがいまは連絡が来れば会うけど、自分から連絡してまでは会いたくない
会うと居心地は良いけど、それは寂しいからで、懐かしいだけで、以前のような気持ちにはなれません

ほとんど連絡も来ることがなくなり
自分の気持ちも二人の関係も
もう昔には戻れないのだな、と強く感じます

彼からの連絡も減り、いまはほとんど会いません

頭ではわかっていても、気持ちとしてはやっぱり辛く
彼の存在が支えだったので、いつも何かが足りません
毎日が淡々と過ぎていきます

ヨリを戻したいとは思いません
時間を巻き戻せたら・・・とは思います
幸せだった時（だと錯覚していた時）に戻りたいです

今まで経験した失恋とは何か違います
アホなのかもしれませんが、人生が終わってしまったように感じています
失恋は時間が解決してくれる・・・と良く言いますが、本当に？と思ってしまいます

本当でしょうか？

回答No.7

法則占い師 マオ（@uranaishi-mao）

こんにちは。法則占い師のマオと申します。

ご質問拝見して、胸が痛みました。苦しい時期ですね。

少しでも参考になればと思います。

長くお付き合いしているカップルほど、別れの痛みも大きく、傷の癒えるのにも時間がかかるようです。

「時間が解決してくれる」という言葉は、捉え方によっては無責任に聞こえてしまうかもしれないのですが、ある意味真実な面があります。

深く長くつきあったカップルや夫婦には、ふたりで作り上げてきたものがあり、それは目に見えないけれど別れるときにそれを引き剥がすので、痛み、絶望感、無力感などに襲われる面があるのではないでしょうか？

どんなに親しい人に相談しても、その「ふたりで作り上げてきたもの」は見えないし、わからないのです。
でも親しい人たちは傷ついている友人である、あなたを励ましたいのです。

親しい人は、過去に自分にも同じような経験があったから痛みは想像がついているはず。

それでも今まさに深い闇の中で悲しんでいる友人にかけてあげる言葉がみつからないのもやはり、どんな言葉も今は傷を癒すことができないと、わかっているからだと思います。

そんな中、「時間が解決してくれる」という言葉は、その中に「自分が立ち直ろうとする努力」「まわりの人の優しさ」「次の恋で癒される」など様々な要素を含んでいて、未来に明るい兆しを感じる言葉として使われるのではないでしょうか？

自分の恋愛を振り返って、良いことばかりではなかったと気付いてらっしゃる様子、きっと良い方向に向かっていると信じて良いと思いますよ。

あと５年経って振り返ったとき「あのとき別れて良かったな」と心から思えますから、どうか今を乗り越えてください。応援しています。

回答No.6

kanakyu-

きっと、依存していたし、すごく盲目になっていたんですよね。

わたしも、その恋の後は人生が終わってしまったように感じた恋があります・・・
もう５年以上たつけど、いまだになんとなく、歯切れ悪い感じです。

人生で、最大に引きずった失恋でした。
付き合ってる当初は大恋愛と思っていました。
わたしはそんなに引きずったことがなかったので、友達もけろっと立ち直ると思っていたようで驚いていました。

でも、新しい恋はできましたし、
さいきんは、その元彼よりもずっと好きな人ができました。

今の彼は、元彼と似てるとこあるけど、もっとモラルが高くて、善人なんです。
この彼と出会えたこと、すっごくうれしいです。

元彼の方は・・・　彼の個性は好きだったけど、
ずるがしこい、悪賢い、卑怯なところが、どうしてもかみ合いませんでした。
わたしのことも嘘をついていると勘ぐってくる人でした。　
彼の方が私をだましていたのに。

元彼との経験が、いま役に立っているし、
元彼によって傷ついた心が、おかげで癒されてるなぁ　と感じます。

まだまだこれからですが・・・
元彼との出会いと別れは、この人とやっていくためにあったのかもしれない、
そう思っちゃうかもしれません。

元彼は・・・　世の荒波にもまれて、もうちょっと人間性みがいてこいや！！　て感じです。

どこか、やはり他人と思えない気持ちがあるので、もう会うこともありませんが、
彼の成長と、あの世での再会と和解を、心の片隅でねがっています。

あ、でも、他人と思えない気持ちは、今の彼にはもっとあります。

その前にも恋も失恋もしましたし、やはり元彼以上には好きになれなかったです。
何度も元彼に心が帰っていったりしてました。

今の彼は、誰よりも好きで、尊敬しているから、もう元彼に心が帰ることはありません。
この彼と、もしダメになっても、二人の間には友情と信頼があるので、
元彼の時のような心の痛みをくぐることはないと思います。

お礼

私もです、付き合ってる当初は大恋愛だと思っていました。
そして「ずるがしこい、悪賢い、卑怯、嘘をついていると勘ぐってくる人」も同じです。
いまはとても素敵な恋愛されているんですね。羨ましいです＾＾私もそんな人と巡り合えるように、今を頑張って生きていこうと思いました。
回答ありがとうございました。

回答No.5

sukichunti

私も同じように5年いかないくらい付き合っていた彼と半年くらい前に別れました。

主さまと同じように最後の方はもう付き合っていてもうまくいかないんだろうなという状態でずるずるとしていた感じです。

私が別れた彼も主さまと同じように親しい友人からはあんまりよくないと言われるような彼でした。

不思議なもので私は別れられないとずっと思っていました。

この人がいなくなってしまったら一人になってしまう、寂しくなってしまうって…長くお付き合いしていた分、自分の生活に染み付いていて依存していた部分もあったと思います。

ただ今別れて半年経って思うのは、一度別れてしまうと女性の方が割り切りが強いような気がします。

別れてすぐは辛くて寂しくて悲しかったのですが少しずつ楽になりました。
今では戻りたいとも思いません。

時間が解決してくれるのか？とのことですが時間よりももしかしたら主さまが次に気になる人や恋をしていたら徐々に忘れていけるような気がします。

私がそうでした。

今まで彼ばっかりだったので男の方の基準が彼になってしまっていましたが、他の男の方を見ることで優しい人も居るんだ…と思うことができたし、彼と別れてよかったなと…心底思いました。

主さまも気が乗らないかもしれないですが例え本気にならずとも他の男の方と接してみるのはどうでしょうか？

紹介してもらうとか出会いの場に行ってみるとか…。

きっと次の恋が前の彼への想いを忘れさせてくれると思います。

主さまの気持ちが早く落ちつくといいですね。
今の辛い気持ちを抜け出して次の恋で主さまが幸せになれたらと思います。

お礼

私も同じこと思っていました「この人がいなくなってしまったら一人になってしまう、寂しくなってしまう」それが怖くて見て見ないふり気付かない振りしていました。
彼が１番素敵だと思っていた時には感じませんでしたが、仕事関係でも男性の方と接する度に、今では皆が優しく感じます・・・（笑）
sukichunti様のように、戻りたいとすら思わないような恋愛が出来るように頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.4

taka-aki

時間というか、執着を手放した時に新しい物が手に入ります。

古い枠組みから自由になって視野が広がるからです。

自分が自分自身だと思っていたものを手放すのは抵抗あるし時間が掛かるものです。

お礼

「時間」という意味ではないのですね。「手放す」までの時間、なのでしょうか。回答ありがとうございました。

回答No.3

taitaitaitaitai

失恋は時間が解決してくれる・・・違うと思います。

時間が解決してくれるのは日常茶飯事の些細なことだけだと思いますよ。

あなたは誰かに
「失恋は時間が解決してくれる」って言われたんですか？？

もし誰かに言われたのだったらその方はあまりにも他人事すぎる人だと思いますよ。

何事も同じ境遇になっている人じゃないと気持ちは解らないと思いますよ。

今は別れて間もないから頭から元彼さんの事が離れないと思います。

それは、一緒に過ごした期間が5年だったら当たり前の事です。

「別れた」という事を少しずつ自分でしっかり受けとめ進みましょう！！

心の傷は時間は解決しません。

あなたがのりきるしかないと思います。

ファイトです！！

お礼

「別れた」という事を受け止めることから始めてみようと思います。回答いただきまして、ありがとうございました。

回答No.2

blazin

本当だよ？
ただ、
貴方の体感の５年ってやっぱり大きいんだよ。
直ぐには切り替わらない。
それが自然だと思える自分に素直になってみる事。
貴方だから、
ある意味５年も踏んばり続けて来たとも言える。
彼の良い所ばかりを見て。
それは、
誰に頼まれた訳でも無く、
貴方自身がそうする事で彼への好きを維持したいと思ったから。
見たくない部分にも目を向けたら・・・
きっと今の私のこの彼しかいないという強い思い、
それ自体が不安定になってしまうかもしれない。
貴方はそれを一番怖がったんだよ。
彼を支えにしている自分に気付いていたから。
彼を嫌いになってしまう事よりも、
今の彼を好きで、幸せだと感じられたあの感覚を失うのが怖い。
怖い貴方は、
進んで彼の良い部分だけを見ようとして、
進んで彼の悪い部分は見ないようにして来た。
でも、
見ないようにはしていても視界には既に入っていた。
ちょこちょこ身体にはぶつかったり、存在感を主張していた。
それでも見て見ぬ振りをし続ける体力。
それって、
普通の交際の何倍も要るんだよ。
当然消耗する。
そして、
そんな自分を支えていけるのが、
ある意味彼への思いであり、思い込みの強さ。
貴方は人一倍強かったと言える。
だからこそ、
５年間も彼を心の中心に置き続けてこれた。
いつの間にか彼への思いに必死になっていた。
必死になればなるほど、
二人の力関係はアンバランスになる。
彼は、
貴方に対してハッキリと思われの優位性を感じ出した。
どんな風に扱おうと、
惚れた貴方は俺の傍からは離れない（離れられない）。
貴方の目は、
俺（元彼）をオアシスのように「切実」に求めている。
料理を美味しくする最高の調味料は「食欲」でしょ？
貴方は彼に対して飢えていた。
以前の幸せ感にどっぷりと浸っている貴方は、
その感覚の名残りを必死に必死に探し続けている。
そんな貴方は、
彼から見たらとても扱いやすかった。
ちょっと欲を刺激して、
満たしてあげる範囲の対応をするだけで。
貴方は日照り続きの大地に小雨が降った事を喜ぶかのように。
進んで彼を「大きく」受け入れようとしていたから。
貴方も、
そんな自分を止められなくなってしまっていた。
まだそんな自分を選ぶ体力もあったからこそね？
でも、
それにも限度があった。
色々上手く行かなくなって、
ついには見て見ぬ振りも出来なくなって。
彼を思う気持ち「だけ」が残された状態になってしまった。
その状態になって初めて、
貴方は見たくない世界も「見据える」覚悟が出来たのかもしれない。
そして、
見たくない世界も含めて彼自身を捉えてみたら・・・
色々な意味で「覚める」思いがしたんだよ。
あれ？私は何をどのように見てきたんだろう？
一つの角度から執拗に彼を求め続けていた私。
その執着から解かれたのか？
執着自体の体力を無くしたのか？
無意識で貴方自身が解いたのか？
それは分からないけれど、
ようやく主観だけでは見えない世界が見えるようになった。
見えるようになった貴方は、
既に彼に対して囚われない自分を「選べる」ようになっていた。
そんな貴方さえ想像せずに、
都合の良い貴方しか見ていなかった元彼の動揺した姿・・・
それも貴方の目を覚ます一シーンだったのかもしれない。
ただね、
覚めた部分もあれば、
覚めてしまった自分に逆に居心地の悪さを感じる貴方もいる。
彼への思いにしがみ付く貴方の方が自然になっていたここ数年。
関係を解いたら解いたで、
それはそれで心許ない感じがするんだよね？
心許ない貴方が何を思うか？
それは、
良かった時代の追想であり、回想なんだよ。
今はまだその方が自然だったりする。
彼との経験を活かしてこれからに～によりも。
彼との時間の良い部分のディレクターズカットの方がしやすい。
５年も付き合ってきたからこそね？
貴方はどう思う？
時間が解決してくれるのは勿論だよ。
でも、
自分で自分に向き合って、
自分自身で解決しなければいけない部分もある。
その自分での解決をしやすくするのが、
時間が及ぼす変化であり、時間が及ぼす距離感なんだと思う。
今までの経験とは何かが違う。
その何かとは？
それがこれからの別れた「後」の時間の中で分かってくる。
彼を支えにしてきた。
それもやや強引に、とても必死に。
そんなアンバランスの方が自然な位、
貴方は少し偏った自分を続けていたんだと思う。
だからこそ、
今の偏りが無くなった状態の方が座りが悪いんだよ。
でも、
本来は今の貴方こそ、
貴方の軸になるバランスなんだからね？
それをそうだと思えるようになる為には、
実際に彼を支えに「しない」生活を当たり前にしていくしかない。
必死に何かに支えを見い出す貴方の「まま」では、
仮に新しい誰かと付き合えても似たような力関係になってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
今直ぐ何かを導こうとしなくてもいいんだよ。
今は、
貴方の生活の「多面」を丁寧に廻していく事。
仕事、将来、友達、家族、健康管理、趣味、余暇、
一人の時間、、自己練磨・・・
それぞれが貴方を支える要素であり、
本来はその中の一つに交際であり、彼氏の存在もある。
何かに偏り過ぎると、
他の何かが蔑ろにされやすい。
完璧なバランスは無いけれど、
偏らない自分の大切さは彼との交際の一番の教訓でしょ？
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

自分でも漠然としていたこの失恋に対しての思いを全て文章にしていただけたかのようで、気持ちの整理をすることが出来ました。

偏り過ぎていたのかもしれません。いちばんの失敗（？）は、そこだったのだと思いました。これからは恋愛だけではなく「貴方の生活の「多面」を丁寧に廻していく事」につとめていきたいと思います。

自分らしく生きていけたらいいな、と前向きな気持ちがわいてきました。
こんなに素敵な回答をいただきまして、ありがとうございました。

回答No.1

noname#200817

本当だと思いますよ。

大好きで仕方ないけど別れてしまったという場合は人によってはいつまでも想い続ける人はいますが、あなたの場合は違います。
彼に対してもう恋愛感情はないわけですよね。
しかし厄介なのが、感情はなくなっても楽しかった記憶というのはいつまでも頭の中に残ってしまうことです。それが幸せであればあるほど、そしてその期間が長ければ長いほどです。
この５年間の間ずっと幸せで満たされていたのに突然それがなくなってしまったわけですから、とても大きな虚無感といいますか、心に大きな穴があいた感じというのでしょうか。私も経験があります。

質問者様の場合５年間という長い時間を過ごしてきたわけですから、彼がいることが当たり前で"日常"なわけです。
彼がいなくなったあなたが過ごしている今はあなたにとって"非日常"になっているんだと思います。
しかし彼がいない今をある程度過ごせばそれがまたあなたの"日常"に戻ります。

きっとそれまでの辛抱だと思いますよ。
一番早いのは次の恋をすることですが…

個人の意見ですが参考になれば。

お礼

いまが「非日常」だから、なにか物足りなく感じているだけなのかもしれませんね。なんだ、そっか！と思いました。これからは彼がいない今を「日常」にしていけるように、毎日がんばって生きていきます。回答していただきまして、ありがとうございました。