このままでいいのか…

質問

私は親に対して感謝したり、親が体調が悪いときに心から心配したりすることができません。
親が頭痛で寝込んでいてもご飯をつくろうとも思いません。そのことで親に怒られ、こんなふうに育てた覚えはない、自分のことしか頭にないのかと言われました。
正直自分でもなぜそう思うのかわからないのです。親のことが好きになれません。感謝しなくてはいけないのにできません。
親のことは心から嫌いです。罪悪感もあるのですが、私はこのままでいいのでしょうか？

回答No.3

tobirisu · ベストアンサー

おいくつか解りませんが、

＞親のことは心から嫌いです。

このセリフ、気に入りました。
自分の気持ちがここまではっきりしているなら、それでいいです。

親子だろうと、兄弟だろうと、相性はあります。
嫌いだという気持ちを無理やり押し殺す必要はありません。
嫌いと感謝は別物ですから、嫌いでも、感謝しなければいけない、と解っていればいいのです。

人付き合いの常として、自分の嫌悪をことさらに示すこともまた、間違いです。
人間関係はなるべく穏やかに、円滑になるよう努力はしなければなりません。
そこには、ガマンが必要、礼儀が必要なのです。

まだ親に扶養される年齢ならば、
家族には「礼を持って接する」ことを心掛けてください。

親が病気の時は、いたわり、ご飯も作りましょう。
心から心配しなくていいです。ただ、家族としての責任とか義務だと理解してください。

ふてくされた顔付きで、放り投げるように、食事の用意をしてはいけません。
満面の笑顔でなくていいから、せめて、普通の顔つきで、礼儀正しく行動していればいいです。
それが、人間の「上品さ」というものです。

イヤな相手、イヤなことに対して、イヤな顔をしない。そういう態度を身につけることです。

心は伴わなくてもいいですから、「上品さ」を身に着けると、これからの一生で人付き合いで得します。
ぜひ、こういうテクニックを身につけてください。

自分で生活費を稼げるようになったら、家を出て、あなたの嫌いな親とは別の生活ができます。
それまでの辛抱です。
もちろん家を出てからも親に対する礼儀は守ります。
でも、必要以上の接触はしなくていいし、親から要求された時は、丁寧に拒絶すればいいのです。

結婚するときも、イヤなら親への挨拶もいらないし、結婚式に招待しなくてもいい。
ただ、「結婚しました」という連絡だけはします。それが最低限の礼儀です。

あなたが今、親を嫌いで、心から心配できなかったり、ご飯を作ろうともしないのは、
親の育て方のせいではありません。

親が育てたように子供が育つなら、親な楽なものです。

あなたが自分のことしか頭にないのは、あなたの元々の「傾向」で、
それが抑圧されずに素直に表現されているのだと思います。

素直に自分を発揮できているのだと思います。

人生経験を積むうちに、自己中だけでは自分が損する場面に出くわして、いろいろ考えるようになると思います。

人と摩擦を起こさないように自己表現する、
自分の気持ちははっきり持ちながらうまく周囲と妥協する、ということを学んでいけばいいのです。

つまり、

＞私はこのままでいいのでしょうか？

このままでいい部分もあるし、このままだけではダメな部分もあるってことです。

罪悪感は持たなくていいし、嫌いでいいけど、
親を嫌いだからと言って、ツンケンしていいわけじゃないです。

親とうまくやっていくように努力する。義務ははたす。人には礼儀正しく接する。
そのためには、ガマンしなければならないことも多いです。

親を嫌いだと、より多くガマンすることになりますが、仕方ないです、嫌いなんだから。

親を好きな人にはなんでもないことでも、あなたは苦痛に感じるのだから、損と言えば損です。

でも、あなたが親を嫌いなのは親のせいではなく、あなたが勝手に嫌いなだけなのだから、
親をイヤな気分にさせる権利はあなたにはないのです。

ガマンして人付き合いをうまくやるという経験も、社会で生きるようになってから大いに役立つことですから、決してあなたの損にはなりません。

親を無理に好きになろうとすることはないし、罪悪感も持たなくていいです。
でも、親があなたを育てていることは事実ですから、払うべき感謝は払ってください。
感謝は礼節のある態度に表現されるものです。

心からでなくていいです。親に失礼のない態度を取っていればいいのです。

苦労は多いと思いますが、円滑に家族生活をするよう頑張ってください。

回答No.7

minttea3

＞心から心配したりすることができません。

別に無理して「心から心配する」必要はないと思います。

＞親が頭痛で寝込んでいてもご飯をつくろうとも思いません。

これはダメです。
相手の事を好きか嫌いかなどという事とは関係なく、共同生活をしている以上、相手が寝込んだのなら食事つくりくらいはするべきです。

それをしないのは、相談者さんの「甘え」です。
「好きじゃないからしない」という。
とても幼稚ですね。

親の事を好きでいなければならない、感謝しなければならない、などという法律はないので、別に無理する必要はありません。

しかし家族として生活している以上、やるべきことはやりましょう。

義務を放棄して権利だけ振りかざしたい、というのはあまりに幼稚な自己中です。

以下、想像ですが、

相談者さんは単なる甘ったれで、自分への嫌悪を親へ投影して、親を嫌って現実逃避しているだけのようにも見えます。
そんなに親が嫌いなら、嫌いな親に衣食住を面倒見てもらっていないで、さっさと世間へ飛び出して自由に生きればいい。
それもしないで、グダグダどうしようもない事をいいつくろっているのは、見っともなさすぎですね。

＞私はこのままでいいのでしょうか？

いいと言ってもらいたいのでしょうね。
いいと思いますよ、そのままで。

相談者さんが幼稚な子どものままでいても、別に誰も困りはしません。
何でも親や他人のせいにして、責任を逃れて生きていけばいいのではないでしょうか。
本当の実のある人生には程遠いように思いますが、それも相談者さんご自身の選択ですから。

幼稚園児じゃないのですから、他人に「私の行く道、どこかしら？」なんて聞いていないで、もっとしっかり物事を考えられてはいかがでしょうか。

回答No.6

Akesimu2149

＞こんなふうに育てた覚えはない

親が覚えてないだけでしょ。
今の貴方を育てたのは間違いなく貴方の親なんだから
にもかかわらず、そういう無責任な発言をしてる時点でだめな親だとわかる。

このままでいいか悪いかは貴方が自分で判断して変わりたいと思うなら変わる努力をしたらいい。

回答No.5

noname#198415

５４歳の爺です。
貴方のことは状況がわからないのでコメントありません。

爺の戯言を一言。
私の父親は浮気性で私が物心ついたときから、
６５歳で死ぬまで浮気をしてました。
小学校低学年、母親を庇い父親に意見すると、
ビール瓶や鉄パイプで叩かれそうになりました。
本当に怖く、今でも子供の頃の記憶がなく、たまにＦＢで記憶がもどります。
そのとき、母親は前面にたたず、小学校低学年の私の影に隠れていました。
母親が、５５歳で私が２５歳のとき、勝手に離婚し私の元に潜り込んできました。
当時、母親が可愛そうで、随分親孝行しました。
それから３０年面倒をみました。

最近ＦＢで、「お前は橋の下から拾った子供だ」
とか「中学生は学業に差し支えるので恋愛禁止」とか「健康な育毛のため角刈り」とか
思い出し、結構虐待されていたことを思いだしました。
最近、母親と口をきいてません。
母親に当時のことを聞いても忘れたと言いますし、モヤモヤがつのってます。

子供は親を選ぶことができません。
父親とは必要最小限の会話しかしませんでした。
今後、母親とも会話ができなくなるでしょう。
血が濃いので、見放しはできません。

貴方がなぜ親を嫌うのかわかりません。
正当な理由があれば全然問題ないと考えます。

回答No.4

simonmagus

好きだの嫌いだので人を語る奴はみんなどうしようもねえ
幼稚な甘ちゃんだ。　
もっと自分の感情を的確に表現できないのかい。

放任されて寂しいのか、過干渉が鬱陶しいのか、親離れ出来ない
自分を恨むのか、親の所行で納得いかないことがあるのか、古い
考えを見下しているのか、ただ意固地になっているのか…。

そうしないと伝わらないよ、誰にも。
このままで良いわけないだろう。
あなたには想像力が欠如している。だから感謝できない。
こう考えてみなよ。
生まれてから今まで親が自分に対して注ぎ込んだ食費やら医療費、
お小遣いやプレゼント、旅費や衣服、住居費などなど。
それら全てをだいたいで良いから算出した総額が、おまえが嫌いな
親がおまえに与えてくれたものだ。

親に感謝も心配もできないのなら、今すぐ全額を返してやれ。
出来ない？　出来ないのなら嫌いでも、親が体調が悪い時には
心配して優しい言葉の一つでも掛けてやれ。　
頭痛で寝込んでいたらご飯くらい作ってやれ。
それが恩に対しての礼儀ってもんだ。心の底からじゃなくても良い。

親が子供を多額のお金をかけて成人まで育てるのが当たり前だ
とか義務だろうなんて、つまらんこと言うなよ。
まだ世界のどこかでは間引きを行う国もある。　ほんの百年くらい前
には家族のために身売りする奴もいた。
子供でも家の手伝いは当たり前。両親の老後の面倒も当たり前。
働けるようになれば実家に仕送りは当然、実家にいても食費などは
負担したもんだ。

他の動物は生まれてすぐに立つ。厳しい自然環境ではそうでなくては
生きていけない。　人は生まれてから全力で走るまで年月がかかる。
まったく、その間は親がいなけりゃ即死亡の危機に陥るほど脆弱。
おまえは今まで生きてきたんじゃない。親に生かされてきたんだ。

能書き垂れてないで親の機嫌の一つでも取れるようになれよ。
この親不孝者。　親不孝は結局自分の子に同じ目に合うぞ。

回答No.2

jinjinlemon

質問者様はいくつくらいの方なのでしょうか？
まだお若いのでしたらそう思うのも無理ないです。

親のことを嫌いになる理由、例えば虐待などあるのでしたら、親だからというだけで感謝しなければならないということはないと私は思います。
でも多少嫌なことがあっても普通に育ててもらっているのなら感謝しなければいけませんね。
大人になり子供を普通に育てるということがどれだけ大変か、と考えられるようになると自然と感謝の念が出てきます。

最初は気持ちからではなく、形式的に始めてみてはどうでしょう？
親が大変な時に助けてあげる、ご飯を作ってあげる、掃除をしてあげる、洗濯をしてあげる。
面倒くさいですよね。
でもそういった面倒な事を親はあなたにしてきてくれている、ということに気づいて下さい。
親だから当然ではありません。
親も人間です。
完璧ではありません。
何か至らないところがあり、親に不満はあるかもしれませんが、完璧な子育てなど無理なことなんです。
親の大変さに気づいてあげて下さい。

まだお若くて親と同居されているようでしたら、そのうち大人になって家を出たり、仕事を始めて自立したり、結婚して自分の家庭を作ったりすると親の大変さが身にしみて分かるようになると思いますよ。

回答No.1

akamegane332

良いと思いますよ。

しかし、覚悟して下さいます。

貴方が頭が痛くても、心配も看病もされない。

助けても貰えません。

何歳かわかりませんが、なるべく早く家を出て、自立しましょう。

親も嫌われている子供を育てたくないし、世話を焼きたいとも思わないでしょう。