裏切った旦那との今後について相談させて下さい

質問

かなりの長文になります。

結婚して1年8ヶ月、私30歳、旦那40歳、子なし。別居して1年です。
昨年の6月頭、旦那の浮気が発覚しました。
旦那が猛アタックしていたところで一線はこえていないので、巷に溢れる浮気不倫よりややこしい話ではないのですが、私にとっては立派な裏切り行為でしたし傷つきました。
更にその相手というのが、旦那の勤め先のパートさんで既婚子持ちの40代半ば、私達の結婚にご祝儀を下さった方で、内祝いを渡すのに私もお会いしたことのある女性だったので、旦那のあまりにお粗末な倫理感に呆れ情けなくなりました。他人の家庭を壊すような真似を…！
加えて、メールのやり取りを見る限り、相手の女性も満更でもないノリノリの様子という恐ろしい有り様で困惑しました。
(私も会いたい、メール苦手だから会って話聞きたい、ハッキリ答え出さなくてごめんね、私ウヌボレてるのかな、好きっていってもらえて嬉しいょetc...)
旦那とは勿論話し合いました。
旦那は事の発端や出来事など概ね真実をほぼ語ったと思います。
罪悪感はあった、女性とはこうしたいという明確な願望はなかった、ただ会いたくて気持ちを伝えたかった、自分でもどうしたらいいか分からなかった。
お前と別れるつもりは全くなかったけど、今はお前のこと好きかどうか分からない。
お前はきっと許してくれるんだろうけど、俺はきっとお前に甘えてしまう。変わりたいと思ってるけど、俺は変われないと思う。
離婚するか別居がしたい。お前の側にいたら俺は甘えてしまうから離れたい。俺は今自分に自信がない。幸せにしてやれる自信がない。だから、一人で暮らして家事や節約を自分で考えてちゃんとやって、自分に自信をつけてからお前と暮らしたい。
離れるのは賭けでもある。今のまま一緒にいても、お前を好きな気持ちは戻らないと思う。離れてみたらお前の大切さが分かると思う。これでも、10年後、20年後お前に隣にいてほしいと思ってる。だから、これから先も一緒にいられるように、今は離れたい。前向きな別居だ。
こんなことを旦那は言いました。
ハイ、寒気のする話です。

一方、女性の旦那に対する態度が意味不明だったので、どういうつもりだったのか女性にも会って話を聞きました。
女性は『これがキャラなの～みんなにこんな感じなの！』と言いました。
旦那の告白は冗談だと思っていたし、自分はそんなつもり全然なかったと。
『思いがけず二人きりになったとき、抱き締めてキスをしようとしたと旦那から聞いたんですが、それも冗談だと思ったんですか』
と私が聞いたら一瞬フリーズして
『あのときは会社の飲み会で…お酒入ってたし…そんなの呑みの場ではよくあることだから、特別なこととは思わなかった』と言いました。
『旦那が居酒屋で待ってるから来てほしいって誘ったとき、チャリとばして行きましたよね。キスされそうになり、好きだと告白もされ、そんなことがあったのに、二人きりで会うのは期待を持たせるし何より何をされるか分からないなという危機感を感じなかったんですか。もうひとつ、旦那が私に嘘ついて出てきていること知ってて普通に二人きりで呑めるものですか』と問いました。
またフリーズしました。
私は、旦那からの話と、旦那が消さずに残していたメール履歴などでだいたいのことは把握していました。女性は私がここまで知っているとは思ってなかったようです。
女性はこう言いました。
『○○ちゃん(私)は、男女の友情が成り立たないタイプかな？私は成り立つのよね。○○ちゃんはお酒飲まないみたいだから分からないかもしれないけど、呑みは呑みなのよ。お互いに下心なんてないし、間違いもない。それに、私は○○くん(旦那)だけじゃなく、他の子とも行くよ？結婚してる人でも独身の子でも、男の人と二人きりで呑むのは私は普通。何にもないから。ていうかお酒好きな人はお酒のノリをちゃんと分かってるから、みんなそうじゃないかな。そもそも私結婚してるし子供いるし、相手もそれ分かってるよ。ランチも普通にするよ。まあ根本から価値観が違うから○○ちゃんには分かんないかもだけど』
…頭でっかちだと言われても、私はこの女性の考えを理解できなくていいやと思いました。
『私も会いたいとかいう言葉、誰にでも言うんですか？』と聞くと、
『うん老若男女関係なくね、みんなに言うよ。それが私のキャラだから』とおっしゃいました。
もう何とも形容しがたい気持ちになりました。
でも女性は最後にごめんねと言いました。
『私今までずっとこれでやってきて何も問題なかったから、こんなことになって今すごくびっくりしてるの。でも、私の言動は浅はかだったんだろうね、傷つけてごめんね。私どうしたらいい？どうしてほしい？○○ちゃんのしたいようにするから！何でも言って！』と言ってきました。
私は、
・とにかく連絡を取らないでほしい
・何か仕事関係で用があるなら取り合えず私に連絡下さい
・旦那の携帯からあなたのアドレス消しましたが、旦那はどうにかすればあなたの連絡先は知ることができるから、もし連絡があっても応対せずに私に知らせてほしい
と伝えました。
女性は『分かった、その通りにする、安心してくれていいからね』と言いました。
私は最後の最後に、『今日夜、旦那に詫び入れさせるので電話をかけさせます。私の携帯から電話します。私は隣にいます。その時に白黒つけてもらいたいです。旦那は完全に脈アリだと思っているので、ハッキリ違うんだと言ってやってもらえませんか。』とお願いしました。
女性は『私は全然構わないよ、うんそうしよう』と言ってくれました。
ただ、今日は実家に行かなきゃで都合が悪いから明日がいいと女性が言ったので、決戦のときは次の日になりました。
そして、次の日の朝のことです。
『親友がガンで死んだ』と大号泣しながら女性が電話をかけてきました。
ご親友との思い出話やうちひしがれている旨を号泣キープで延々語られました。
激情のテンションついでに昨日のことを『私はなんとも思ってない、何もないのに、なんで私が謝んなきゃいけないの？巻き込まんといてよ！夫婦のことは夫婦で解決してよ！』と絶叫されました。
私は悪くない！を連呼してました。
ひとしきり泣いて叫んで、落ち着いてから『こんな状態だから他のことは考えられない、約束は先にして』と言われました。
当然それから連絡はありませんでしたが。
結局のところ、その後旦那と女性は連絡とってました。とっかかりは女性からで、旦那が言うには、私と会ったこと、私に本当のことをちゃんと言ってねということを知らせにメールや電話をしてきたらしいです。あと、親友が不幸にあったということも。
こりゃダメだと思い旦那の携帯の番号を変えさせました。が、新しい番号からも旦那は女性に電話をかけました。一度だけですが。通話履歴を紙面で取り寄せたところ分かりました。
旦那に聞いたところ、何話したか覚えてない、ごめんなさいばっかり言ってた気がするとふて腐れながら白状しました。
2ヶ月後、この女性に関しては、ご祝儀をお返ししたい気持ちがおさまらなかったので『5分だけでいいので』と接見を打診しましが、『○○くんとまだ連絡とってると思ってんの？とってないっちゅーねん、まぢ意味分からんし』とのご返信を受け、ほんの一筆したためお金と一緒に封筒に入れ女性のご自宅のポストに投函してきました。
(少しすっきりしましたが、この方への怒りは未だにフラッシュバックします。こんな人のために何かを考え感じる時間がもったいないと思うのですが、どうにも思い出してしまうときがあります。どうしたら忘れられるのでしょうね)

因みにこの事件のとき、ちょうど会社の倒産騒動がおこっていました。倒産し、旦那は再就職し、その就職先が隣県のため、旦那は隣県にワンルームを借りました。

色々疲れました。旦那も女性も、気持ち悪かったです。でも今離婚はできないと思いました。両親の顔が浮かびました。親戚中に祝福されすぐ離婚なんて、そんな恥かかせられないと。あと、不思議なことに旦那のことまだ好きでした。結果、別居を選びました。
離婚だどうだを考える前に、自分がするべき努力をまずとことんしようと思いました。
旦那を許す方向で、別居期間は1年と決め、自分の中で3つの誓いを立てました。
裏切りのことは一切蒸し返さないこと、定期的に会うこと、例え生活がだらしなくてもとにかく静観し普通に接すること。です。
旦那の給料と全ての預貯金は私が管理しました。旦那には毎月決まった額を振り込みました。

そして1年がたちました。旦那は時がたつほど落ち着きを取り戻し、今ではすっかり普通です。休みの日を漏れなく知らせて来て、出掛ける話をしてきます。
そして先日、ドライブ中に『次住むところどこにする？』と突然言ってきました。
『もうすぐ1年だからさ』と。

私にとっては長い1年でした。自分と向き合いました。旦那はというと、家事も節約も遥か彼方、自分のやりたいようにやっていたように思います。そんなものなのでしょうね。悔しいです。

それでも、改めて『悪かった、一緒に住みたい』と正面きって言ってくれたら、すべてを水に流そうと思ってました。
それが…まるで、夜何食べる？かのようなテンションで運転しながら話をされ、放心しました。

母は、男はそんなもん、謝らない。それが男の精一杯なのよ。真面目に働いて金銭面の全てを文句言わずあんたに任せてただけいい。普通は嫌がるものよ。子供なだけ、頑張んなさい。と言いました。

そうなのでしょうか。私は分からなくなってます。

視野が狭くなっているので、ご意見いた

回答No.14

NikolaTesla

いづれにせよ、我等回答者は助言しかできない存在です。

質問者さんの近くで励ますことも出来ず、人的物的応援をする事も出来ず、我々の助言に対して行動された結果に関しても責任を取ることも出来ず、ぶっちゃけ困ってる人を助けたいが、文字でしか助けられない立場でしかありません。

別件でも書きましたが、とある政治家の話として、
「人間は《正確な情報》だから信じるのではない。《信じたい情報》だから信じるのだ」と。
（言った本人はガセネタ掴ませられて失職しましたが）

私に限らず、多数の意見が寄せられたかと思いますが、上記の例もありますし、くれぐれも我々不特定多数の意見に惑わされず、「確固たる己の信念」の思うように行動してください。

されば、成功しようと失敗しようと、悔いは残らないとは言いませんが、少なくなるでしょう。

やり直すにせよ、離婚するにせよ、これからは茨の道。
尋常ではないパワーが、特に奥さんに要求されることと思います。

頑張ってください。

お礼

旦那と話しました。
もちろん、全て自己責任の上でのぞみました。

皆様へ改めて感謝申し上げるとともに、一応の決着がついたことのご報告をさせていただきたく、こちらのお礼版をお借りします。

この一年の私の想い、苦しみ、旦那を見てて思っていたこと、疑問、一年前の出来事に関して、この前のドライブ中での話、
聞きたいこと全部聞いて、言いたいこと全部言いました。

ドライブしながら『どこに住む？』に関して、

『誰でも真剣な話は避けたい。面倒なことに向き合わずに解決できるならそうしたい、私だってそう。でも腹くくってちゃんと話をしなければならない時がある。それが大人でしょう。私がどんなおもいでこの一年を過ごしてきたかあなたに分かりますか？それをあんな片手間で自分自身の罪や私の苦悩に決着をつけようとするなんて、腹がたった。何をどう考えたらあんな行動になるの？』と聞きました。

旦那は、
『自分でもよくなかったと後から思った。…怖かったんだ。お前がどう思っているのか、俺と一緒に住んでもいいと思ってくれているのかどうか分からなくて、探りを入れる聞き方をした。本当に申し訳ない』
更に『実は、もうかなり前から…今年に入ってすぐくらいから、別居したことや色々後悔してて、ずっと一緒に暮らしたいと思っていた。家に帰って一人でいて、虚しいと思った。お前に不自由をさせていると思って胸が痛んだ。でも別居一年と決めて離れて、すぐやっぱり一緒がいいなんて調子のいいことは言えず、お前の言う通り何の努力もしてなくて、一年たった今も堂々と切り出すことが出来なかった。』
と言いました。とんだ腰抜け発言ですし、納得のいく話では決してないですが、理解できない不思議行動のウラを聞けてすっきりはしました。
それよりも、『後悔』という言葉にひっかかりました。

『後悔？してるんですか？別居は絶対に必要なことだって豪語してたじゃない』と聞くと、

『それは、もう、猛烈に後悔してる。後悔しかない。本当にバカだった。一年前の自分の言動はできたら忘てしまいたい。思い出すのが恥ずかしい、恥ずかしすぎて思い出したくないくらい』
こう言いました。

私『…自分が間違っていたと？』
旦那『間違っていた、俺が全部間違っていた、自分がやったこと、別居、間違いしかない。こんなことでお前を苦しめて本当に申し訳なかった！』

このとき、この言葉を聞いたとき、私の胸の中にあった大きな大きな重たい石がストンと落ちた気がしました。
ああ闘いが終わった。と思ったのです。
されたことは忘れられない、道徳に背いた行動を完全に許しはできない、でも、私が前に進むために必要だったひとつの区切りがついたような気持ちになったのです。

私は旦那に問いました。
『もう二度とこんなことはないと誓える？私は浮気許さないよ。女といちゃいちゃメールするだけも、風俗も、絶対許さないよ。浮気だけじゃない、借金やら勝手な行動も許さない。浮気や不倫ってありふれてる、よくあることよ？でも私はみんなやってるから自分もオッケーとは思わない。私にもいつかマヤカシが訪れるやろう。私だって女、タイプの男性に言い寄られたら揺れるやろう、旦那とすれ違って苛々したり寂しくなったりしたときに優しく声をかけてきて誘ってくる人がいたら、正直脳内では抱かれるかもしれん。もしかして、妻子ある人を素敵だと思うことがあるかもしれん、でも理性と正しい倫理をもって煩悩をはねのけられる自信が私にはあります。それはパートナーにも求める。あなたの脳内まで支配しようとは思わん、脳内だけならナンパしたって他の女抱いたって構わん。人が何妄想してようが誰にも分からないんだから。行動に移さない強さを持ってほしいんです。後先や傷つけてはいけない人達のことを考えて冷静に自分を制する強さを持っていてほしい。それを約束してほしい。あなたはこの一年、自由に過ごしてきた。私と一緒に住むということは、そんな自由はないということ。あなたにそれが耐えられますか？これからもマヤカシはきっとある、それに打ち勝つ自信はありますか？
本能のままに生きるのもひとつの人生よ、悪いことではない。ただ結婚するなら捨てなければいけない人生。
私は厳しいよ、あなたのような精神力じゃ私と一緒にいるのはしんどいと思うよ。
あなたはどう思う？逃げるなら今よ』

似たようなことを一年前にも言いました。
無責任は絶対許さない、誠意を見せてくれと。
一年前の旦那はそれに恐れをなして別居もしくは離婚を希望しました。逃げたのです。
今回も逃げるのか、反省の言葉が上っ面かどうか試しました。
また逃げに走ること覚悟で、この夫婦関係がいよいよ木っ端微塵に砕け散る覚悟で聞きました。
悩むようなら別れようと思っていました。

旦那は即答しました。誓える、一緒にいたい、と。
『俺は今年に入って一人暮らしを自由だと思ったことはない。後悔だけしてた。お前と一緒にいられるなら、その他の自由に興味ない。欲しい自由なんてない。お前の要望は、結婚するならむしろ当然のことと思う。一年前の俺は本当に何を考えていたのか…自分がしたくせに自分で言うのはおかしいんだけど、理解できないんだ。』
と言いました。

新しい携帯番号で女性にコンタクトをとったことに関しては、『ちゃんと謝れなかったから、謝りたいと思って会社の人に番号聞いてかけた。あのときはまだカッコつけたい気持ちで動いてた。いい顔をしたかった、いい男だと思われたかった。相手の家族やお前のことをおもったら、するべきではない行動だったと今は思う』と言いました。
女性に関しては他にも色々ぶちまけました。旦那は私の言うことを黙って聞いて、頷いて、一年前のような反発もなく静かに受け止めてくれました。
謝るべきは女よりご主人とお子さんだということにも全面的に理解し反省した姿だったと思います。
ちゃんとした謝罪を述べたように見えました。

私が
『じゃあ本当に一緒に住むのね？次はないよ？次こんなことがあったら離婚する。離婚してあげるだけじゃ済まさないからね。紙切れだけなんて許さない、私今回は理性で抑えたけど次はどうなるか分からないからね。本当に覚悟できてますか？』と言いました。

『り、離婚だけじゃないって…？』と旦那は少しビビってましたが(ここは減点です)、
『次はない、約束する。俺がバカだった。お前を傷つけて苦しめたこと、本当に申し訳なかったと思ってる。すまなかった。一緒にいたいです。俺と一緒に住んで下さい、お願いします。』
そういって、私に深々と頭を下げました。

それで、今回のことは水に流してあげようと思いました。同時に、次は迷わず離婚できると思いました。

付き合っている間、旦那は浮気を否定していました。
旦那は自分のことを分かっていない、自分の言うことがどれだけあてにならないかを自分で気付いていない。私は今回そのことに気が付きました。
これから、わざわざ疑いはしない、けれど全面的に信用もしない、そういう気持ちです。
私が今回の話し合いで一番嬉しかったのは、自分が『離婚したけりゃいつでもしてやる』という強さを持てたことです。
よき妻になり、旦那に優しくしてあげ、万が一のときのために水面下でヘソクリをたんまり肥やしていこうと思っています。

次はどんなバカをやらかすのか、覚悟の上で一緒にいるつもりですが、恨み辛みは捨てて楽しく暮らす意気込みです。
旦那にちゃんと生まれ変わりたい気持ちがあるならば、それは応援してあげようと思います。

それよりまず、旦那が自発的に出来なかった禊の生活をこれから課そうと思います。
どうするか思案中です。

心の霧が晴れて涙が出ました。やっと穏やかに、強い気持ちで生活できます。
皆様には、弱い自分と旦那に立ち向かう勇気をいただきました。励まされました。
親身になって回答して下さったのに失礼な話ですが、はじめはこんなにも励まされるなんて思ってもみなかったのです。

皆さん、本当にありがとうございました。