打ち明けるべきか悩んでます。

質問

私に新しい恋人ができました。

7歳上の恋人です。

私は一年前、元彼の子供を妊娠し、経済事情やお互い学生ということもあり、将来のことを考えたら目先の幸せより将来の幸せも重視すべきだとお医者さんに言われ、中絶手術を受けました。

それで今の彼氏と付き合い始めて5日目です。
この事実を彼に伝えた方がいいのはわかっていますが正直言って怖いです。いつどのように伝えていいのでしょうか。もう少し二人の関係が落ち着いてからの方がいいのでしょうか。自分が悪いのは十分わかってるからすごく都合のいいように考えているように聞こえるかもしれません。でも真剣に悩んでます。よろしくお願いします。

回答No.14

miagetegoran · ベストアンサー

再びNo.4の者です。

あくまで最後に選択されるのは、ご自身で良いと思うので、参考の一つまでにして欲しいと思いますが。
一通り、回答とそれに対するレスを読ませていただきました。

言う必要はない。という意見も多々見られますが、全ては、相手の性格次第で、判断された方が良いと思います。

彼自身が、自分の身の上話を話したがる人であるとか、色々と結構、細かい性質の人で、アナタのことを何でも知りたがる人であれば、私はやはりどこかで打ち明けた方がいいと思います。

また、タイミング的には、お互いが、真剣に結婚を考え始めた時点でも、いいと私は思いますけどね!?(でも、遅いのかなぁ・・・??!ちょっとこれは、はっきり言えませんが>_<?)

なぜなら、
>結婚ということになって私が妊娠した場合、その子供は第1子としてみてもらえないようです。
これがあるからです。
やはり、一生隠し通しておくには、どこか無理がある気がします。

本人から告げられず、何かの拍子に自ら知った時には、特にショックを受ける可能性があります。
人によっては、裏切られたと思う人もいるでしょう!?

一般論的な他人事としての受け方と、いざ自分事とは、全く異なる反応を示されるのも、現実は珍しくはないと思います。
ただ、そこは伴侶となる相手と乗り越えるハードルなのではないでしょうか？

また順調に、結婚まで進んでしまえば、相手の両親・親族にも隠すことになってきます。
でもそこで、彼一人でも認識していれば、また全然違ってくると思います。

結婚の場合、夫婦共に背負っていく重荷というのも、あると思います。

お礼

回答アリガトウございました。

言わない方がいいのではないかという回答をくださった方々の意見もどこかでわかるんです。それも相手への優しさなんだと。でも、彼に隠し事すること自体が、彼の心の重荷になると思うんです。７歳も年下だから。彼も大人ですし、分かってくれる面は分かってくれるとは思うんです。特に過去の経験なんて消せないですし。伝えるのは伝えます。結婚まで待つっていうのは、私なりにつらいかもしれないので避けます。結婚目前まで行ってそれが原因で別れてしまう人間かもしれないし…。まだ彼のこと十分に理解できてないから本当に分からないですけどね。

本当にどうもありがとうございました。なんか楽になったような気がします。

回答No.16

hiro_3

再度、＃６です。

私が彼に話そうと思ったのは、結婚することになれば
彼にも関係してくることだと思ったからです。
一度堕胎してますので、次、妊娠できないかもしれない
...そういう可能性がありますから。
そうなると私だけの問題ではないわけですので。

回答者様はまだ付き合って日が浅いですよね。
結婚したいね～ってお互いそういう気持ちになってから
伝えるのはイイかもしれませんね。

お礼

アドバイスありがとうございました。

約一ヶ月たとうとしています。
もう少しお互い分かってない部分があるので、
様子みます。
どうもありがとうございました。
すごく力強いです。

回答No.15

noname#19037

再び失礼します。
＃10です。

どうやら私は勘違いしていたようです。
あなたは、
「出来れば隠したいけれども、打ち明けた方が彼に対して誠実だ」と思っているわけではなく、
「彼は７歳も年上なのだから、私の辛い過去も大人の包容力で受け止めてくれるはず。それの出来ない彼ならば、信用ならないので別れても仕方ない」と、お考えなのですね。
ならば、「打ち明ける」と言う前提の下で、あなたの疑問にひとつお答えしましょう。

＞もしも結婚するまでいった場合、妊娠したらその子どもは第一子としてみなしてもらえません。第二子になってしまうんです。きっと母子手帳にもかかれることなのではないでしょうか？（ちょっとわかりませんが。）その手帳を見て彼がはじめて知るのと、私が付き合っている時点で伝えるのとでは違うと思うんです。

今、私が出産したときの母子手帳が手元にあります。
４年ほど前のものです。若干の改正があったかもしれません。
手帳の表紙の下に、母と子の名前を書く欄があります。子の名前の横に、（第　子）とあります。
この、空欄部分に数字を書き込みます。ここにわざわざ、過去の妊娠から出産に至らなかった子の人数を加味して書く人は稀でしょう。
望みさえすれば、妊娠すれば必ず出産に至るわけではないのです。残念ながら、流産や死産をしてしまう人もいます。無事出産に至った子どものみを第何子としてなんら不都合なことはないのです。
あなたが心の中で「この子は第2子なのだ」と思うのは自由です。しかし、「第1子としてみなしてもらえない」とは、誤解です。

また、中絶の事実を明確に書き込む欄は存在しません。
「今までの妊娠」と言う欄があります。出産年月、妊娠、出産、産後の状態、出生児の体重、性別、現在の子の状態を書き込みます。敢えて書くなら、ここを利用するのでしょうか？

いずれにせよ、全て自己申告です。

前の回答でもご指摘しましたが、産科の医師には中絶の事実は伝えてください。その際、ご主人に内緒にして欲しいと言えば、医師は守秘義務があるのでそこから情報が漏れることはありません。医師にとっては、決して珍しいことではありません。

母子手帳を一見したくらいで、過去の中絶が直ちに分かってしまうのならば、離婚件数はもっと増えるでしょう。
母子手帳に関して、誤解が解けたでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

>「出来れば隠したいけれども、打ち明けた方が彼に対して誠実だ」と思っているわけではなく、
「彼は７歳も年上なのだから、私の辛い過去も大人の包容力で受け止めてくれるはず。それの出来ない彼ならば、信用ならないので別れても仕方ない」と、お考えなのですね。

それは違うんです。書き方が悪くてごめんなさい。隠したいという気持ちは無いんです。伝えるのは伝えます。ただいつどのように伝えたらよいのか分からなかったので、話を聞いていただこうと思ったのです。また7歳上だからというのではくて同い年でもそうなんですが、包容力でってどんなんだろう…。そういう事実があったことに対して、そういうことがあったのか。って理解してくれる人？なんっていっていいのかうまくいえないんですけど。ごめんなさい。

回答No.13

Harley-1999

初めまして！

わたしも、みなさん書かれていますが、わざわざ言うことではないとおもいますよ。
生きていれば、色んなことがあって、話したくないことや話せないことは誰だってあります。

mizuho-miaさんが中絶した子供のことを忘れずに、大切におもってあげるだけで充分じゃないでしょうか？
軽く考えているわけではなく、大切な過去の話ですから。

ただ現在進行形にならないように、婦人科には定期的にいって検査されることをオススメします。
もし、彼と結婚となった時、(今は少ないようですが)中絶が原因で子供が出来ない・・・となると、また辛いですから。

健康に気を使い、自分を大切にしてください。
それが、彼の幸せでもあるんじゃないでしょうか？

お礼

優しい言葉をくださってありがとうございました。

＞mizuho-miaさんが中絶した子供のことを忘れずに、大切におもってあげるだけで充分じゃないでしょうか？
軽く考えているわけではなく、大切な過去の話ですから。

確かに私が子どもを忘れないことが第一に大切なのはわかってます。相手に黙っているのも一つの優しさ。でも私なら黙っておいてほしくないから伝えようと思ったんです。わがままかもしれないけど、この件を話すことでその人を信用していいのかどうなのか分かるような気もするし。もちろん今でも信用はしていますが。

回答No.12

top_secret

他の方も書いている通り、打ち明ける必要はないと思います。
というか、打ち明けない方が彼にとって幸せだと思います。

過去の出来事って消せないんですよね。
だから、一度話してしまえば、彼はきっと深く心を痛めるでしょうし、しかも、それは一生消せない痛み。

逆に、告白をする事によって、お互いが得られるモノは何だと思うかをよく考えると良いと思います。

私は、きっとmizuho-miaさんが「私は正直に打ち明けた勇気のある正直者」と思う自己満足的な気持ちだけで、彼の方には何のメリットもないと思います。

厳しいかもしれませんが、今後、誰にも打ち明けずmizuho-miaさんが一人で抱えて一人で墓場まで持っていく意思が必要だと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

＞「私は正直に打ち明けた勇気のある正直者」

決してそんな幼稚な気持ちでココに書き込んでいるわけではないんです。私たちは何かメリットを得るためにつきあってるわかでもありません。私が事実を伝えたことで、ショックを受けて別れられてしまうかもしれないですよね。でも、もうそのときはその時なんだなって思えるようになりました。

打ち明けない優しさがあるのは本当だと思います。たしかに打ち明けられない方が彼にとっていい事なのかもしれないけど、これに関してはどうなんだろうって思います。浮気とか不倫とかと違って「命」がかかってる話だから。

ありがとうございました。

回答No.11

golco13

打ち明けなくて良いと思うよ。
マイナスになる事だからね。

大事なのは自分でどう処理していくか。

彼氏にこの悪影響を与えなければこのまま付き合っていっても良いと思うよ。

与えそうなら告白しなさい。
後は彼の決断を待ちましょう。

優しい人ですな。

お礼

アドバイスありがとうございました。

いつか伝えて彼の決断を待ちます。

ありがとうございました。

回答No.10

noname#19037

つきあって５日目で、彼氏とは全く関係の無い元彼との交際や、中絶のことを打ち明けようか悩む、という心理は一体どこから来ているのでしょうか？
あなたは、「打ち明けたほうがいい」と、半ば決心しているようで、さて一体どのタイミングで、どのように伝えればいいのかと、そちらのアドバイスを求めているようです。
それについての具体的アドバイスは他の方に任せます。
私があなたにアドバイスすることはただひとつ、「打ち明けなくても構いません」

何故、打ち明けようと思ったのですか？
秘密を抱えて彼と付き合うのが苦痛だから？
でもあなたは１年前、かけがえの無い命よりも、ご自身の将来の方を優先させたのですよね。ひょっとしたら今存在していたかもしれない命を絶つことの重さに比べれば、あなたの今の苦痛など我慢できる範囲のものだと思います。厳しい言い方になってしまってごめんなさい。

何故、何でも話せる関係が良しとされるのでしょうか？
誰でも、思い出したくない過去の一つや二つ、あるはずです。いくら親密になったからといって、踏み込んではいけない領域があってもいいと思います。
あなたに辛い過去があるように、彼にだってあなたに打ち明けようか逡巡しているものがあるかもしれません。

過去の中絶経験を打ち明けるべき人は、産科の医師くらいです。
あなたはこれから、お付き合いする男性にいちいちご自分の中絶経験を打ち明け、受け入れてくれた人とだけ恋愛をするのですか？まるで選抜です。
あなたを妊娠させた元彼は、きっとそんなことしていないでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

中絶経験をお持ちの方には分かっていただけると思うんです。他人事ではないので。もし私もこのような質問があったら決して他人事ではないから。

何故打ち明けようと思ったのかというのは、
「私の過去にはこういう出来事があったんです。なのに付き合ってくれますか？受け入れてくれますか？」
っていうのと、もしも結婚するまでいった場合、妊娠したらその子どもは第一子としてみなしてもらえません。第二子になってしまうんです。きっと母子手帳にもかかれることなのではないでしょうか？（ちょっとわかりませんが。）その手帳を見て彼がはじめて知るのと、私が付き合っている時点で伝えるのとでは違うと思うんです。

回答No.9

yoyoman

30代後半の男です。

あなたは、自分の過ちから「中絶経験」という荷物しょってます。
多少重くてもしょうがない。自分のしたことだ。
もし、今の彼に告白するとしたら、彼にもその荷物を一緒に持ってもらうことになるよ。
何の罪もない人にね。
それが二人にとっていいことかどうかはわからない。
だけど、告白するということは、そういうことだと認識したほうがいい。
怖いのは当然だ。相手が許してくれるかどうかではなく、相手への思いやりがそうさせるはずなんだ。

私が彼なら、特に聞きたくはないな。体の不安がないなら。
過去の恋愛なんて、どうでもいいよ。
今が、その相手が、大切なんだよ。

結婚を考えるようになったら、もしくは、お互いの信頼関係が出来てから、でいいと思うな。
まずは、二人の関係を作ったほうがいいよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。

やっぱり言われたくないですか。。

確かに私が聞いてもショックはショックです。重荷を背負うことになるでしょうね。

回答No.8

myu2001

彼とは付き合う前にどのくらいの友達期間があったのでしょうか？
どのくらいの気持ちの疎通があって付き合ったのでしょうか？
それにもよって言う時期が変わってくると思います。

つまり、５日と言う時期が早いとも判断出来ますし、長いとも判断できるって事なんですよ。

いづれにしろ、ご自身が『言うべきだ』とお考えでしたら、なるべく早い時期に言うべきだと思います。

あと、伝え方にもいろいろあると思います。
ご自身の中絶に対する考え方や、それに対する責任をどう伝えるかによっても変わってくると思いますよ。

例えば、レイプされて妊娠して中絶した女性に中絶した事を問題視する人って居ないじゃないですか。
居たとしたら、その人は人としてどうなのかなぁ？と考えてしまいます。

貴女の信念を伝えれば、きっと彼氏は理解してくれると思います。
決して安易な物じゃ無かった訳ですし。

それで『別れ』を口にするようだったり、態度や考えが変わる様な男性だとしたら、その彼と関係を続けていく自信はありますか？

正直、そんな男性だったら愛情ではカバー出来ないかもしれませんね。

私の考えですが、参考になれば幸いです。

お礼

とても参考になりますよ、どうもありがとうございます。

＞それで『別れ』を口にするようだったり、態度や考えが変わる様な男性だとしたら、その彼と関係を続けていく自信はありますか？

別れを口にするということは、私を受け止めることができなかったとして解釈すると思います。いろいろな考えが聞けてよかったです。どうもありがとうございました。

回答No.7

mie1012

そのことを伝えて誰が幸せになるでしょう？
どうして話さなければならないのですか？
私だったら絶対話さないし、あなたが娘だとしても
話さない方がいいと言います。

彼が知ったら、中絶手術よりも前の彼のことで
悩み苦しむのではないでしょうか？
嫉妬で喧嘩になるかも知れません。

ただこれから先は
祝福されて出産できるようになるまでは妊娠しないように
注意しなければならないと思います。
将来元気な赤ちゃんを授かるように。
黙っていることも大変な試練だと思います。

お礼

そういう考え方もありなんですね。

どうもありがとうございました。

回答No.6

hiro_3

私も経験者です。

今はまだ言わない方がイイと思います。
ですが、人によっては聞きたくなかった、とか受け入れられない
人がいます。そういう人かどうかは徐々にわかると思います。
例えば、「テレビで中絶した人が彼に告げたら音信不通になったってさ。
どうなんだろうね？男の人ってそういうの聞くと冷めたりするのかなあ？」
とか質問してみるとか。
そうすれば、彼がどう思ってたりするのかわかったり。
私は彼に徐々に質問して、話しても大丈夫だ、受け止めてくれる
って確信してから話しました。

打ち明けるべきかは相手次第だと思います。
自分が打ち明けて、すべてを受け止めてもらいたい！という
願望はあるかと思われますが、何も考えないで打ち明けるのは
あまりにも自分のことしか考えてない（自分が黙っているのは
ウソついてるみたいでイヤ...など、言ってしまって楽になりたい
ということでしかない）ので、まずは彼が
どういう人か？ということを知ってからだと思います。

打ち明けてもすべてを受け止めてくれる彼だとイイですね。
頑張って下さい！

お礼

彼が受け止めてくれることを信じつつ、少しじつかれ自身を見ていこうと思います。
経験者さんの話が聞けてよかったです。
本当にどうもありがとうございました★