私の存在価値

質問

こんにちは。
20歳 女です。
人に必要とされたいけど、全然必要とされません。
たとえば、友人数人で遊びに行くとしても私は人数合わせのようなものです。
自分の無口なところも、原因になっていると思います。
もし、４人や３人で遊びに行くときに、私が行けなくなってもその予定は実行されます。しかし、他の子が行けなくなるとその予定は中止となります。このようなことばかりです。これは私はいてもいなくてもどっちでもいい存在ということですよね。どっちでもいい存在なのであれば行かない方が自分のためなのかとも思いますが、やはり1人は寂しいものなので、予定が空いていれば行きます。家族とも不仲なため、はたして誰に必要とされているのだろうと考えてしまいます。
ひとりで考えていてもどんどんネガティブな考えになり、自分がますます嫌になります。なので、ここで相談させていただきました。周りにこういう人はいますか。こういった人についてどう思いますか。また私にアドバイスなどお願いいたします。

回答No.10

mosorurio

そもそも何故必要とされなければならないのでしょうか。
自分は自分で勝手気ままに生きれば良いでしょう？
あなたは誰かを必要とする事もありませんし、
誰かに必要にしてもらう事もありません。
「必要」とはそもそも、「単なるそういう考え方」であって、
いわば妄想の類です。
この日本文化に徹底的に洗脳されてしまって、「必要」というのはあって然るべきであり、
まるで物理的存在かのように思うかもしれませんが、
実は全然そんなことはなく、単なる「そういう思想」でしかありません。
よーくよくよく考えてみてください。
「必要」とは一体なんなのでしょうか？
そんなものはどこかにあるのでしょうか？
いいえ、あなたの頭の中にしか無いのですよ。

回答No.9

noname#225485

もう成人を迎えているのですから、少し自分だけで行動する訓練をされては如何？
自分計画し、自分で行動する…これが出来てもおかしくないお年頃だろうと思います。
そこで新しい自分を見つけるかもしれませんよ。
人の顔色ばかりうかがってる生活は楽しくは無いと思います。

群れにいればその中での位置を確認するばかりで自分で何かをしようとする判断から逃れられます。
判断をするということは責任を伴うと言うことですから…。
所詮人間は１人ですよ。
１人が楽しめる人は集団でも自分の居場所を確保できます。
多分今の貴方にはこの自分がまだ不確定なのでしょう。

回答No.8

noname#202739

群れについていくほど弱いんだなぁって。
そういう人ほど群れでは下っ端になるんでしょうね。

というわけで群れないこと。
そんなヒマあるなら、ひとりで自分を磨くことです。

回答No.7

mojitto

そもそも自分の存在価値に“人から必要とされているか”という指標があるのがおかしいですね。

人から必要とされるのは、知識、知恵、経験、実績、体力、論理力、発想力、優しさ、人望、人気、社会的地位、時には財産などがあるからです。
質問者さまは人からそれらを求められるほど、有能な人だと思っています？
人から必要とされるのはほんの一握りの人たちだけですよ。

人から必要とされる人は望まなくても必要とされますし、必要とされない人はお願いしたって必要とはされません。
また必要とされるべき要件が整っていないのに必要としたら、その結果は失敗でしょう。

質問者さまがおいくつなのかは存じませんが、そんな短期間で見出されるほどの価値なら、大したことはないでしょう。
年を取れば、社会的責任も大きくなり、自然と必要とされることも増えるでしょう。
それこそ、高齢者になっても技術や経験が社会から必要とされることだってあるんです。
存在価値なんてのは、それほど時間をかけねば得られるものではありません。

もし真剣に存在価値を求めているのなら、こんなくだらないことを考えている間にも、自分を高めることをすべきです。

回答No.6

pct10968

じじいです。

＞やはり1人は寂しいものなので、予定が空いていれば行きます。家族とも不仲なため、はたして誰に必要とされているのだろうと考えてしまいます。

一人は寂しい、誰かに必要とされたい。

そのような気持ちは、あなたが友人をあなたの心の中の空洞を埋めてくれる対象として求めているのです。

友人と過ごす或いは、誰かに必要とされていると感じられていれば、心の中の空洞はとりあえず満たされます。

しかし、永遠に満たされ続けて行くはずはありません。

何れは、自分の中の空洞と向き合わなければなりません。

独りの時間。　空虚な自分。　

それも間違いなくあなた自身なのです。

＞ひとりで考えていてもどんどんネガティブな考えになり、自分がますます嫌になります。

他者に、友人に依存する心が満たされないからです。

友人と他者と会い楽しみを共有するのは、喜びです。

その楽しい時間が過ぎてまた独りに戻れば、同じ位今度は自分一人の時間を楽しめば良い。

友人と他者と付き合うように、自分との付き合い方をそろそろ学んでいくべきです。

回答No.5

obrigadissimo

【どんなものでも何かの役に立つのさ。この小石だって役に立ってる。
あの星だってそうだ。君もそうさ。　　　Federico Fellini　『Strada』】
ということで、質問者さまにも存在価値がありますよ。

ただ、あらゆる人間関係の基本が
家族の人間関係になりますので……早期に
改善することをおススメしたいです。

人から必要とされたいのであれば、自身が
人を必要として、その人を楽しませたり、感動させたり
できることが基本になります。とりあえず、
いまいま可能なことで社会貢献や
地域奉仕をしませんか。
感謝される喜びを知ることができれば、
今後の人生の財産になります。

幼少期に、お宅の夕食の食卓には
笑顔と話題が溢れていましたか。
そうしたことの積み重ねが人間性や人間関係を
育むのですが……不幸にしてそうした経験が
得られていないのであれば、いまからでも、
そのような食卓にしませんか。
週に1回でも大丈夫ですよ。

良好な人間関係の構築方法を知りたいのであれば、
ジョハリの窓
で、検索して、ちょっと研究してみませんか。
Good Luck！

回答No.4

taka-aki

相手と仲良くしたければお互いよい物を持ち寄って共有すべきですね。

あなたはどんなよい物を友達と分け合いたいのですか。

それを分け合えばよいでしょう。

友達と分け合いたいと思えるよい体験を自分でもどんどん追求すべきなのだと思います。

友達について行くだけじゃなくて。

回答No.3

vigbanban

地球(宇宙もだけど)にある物　全てに存在価値 があります

その　どれか1つでも欠けると　大きな損害になる

だから人間は　動植物の絶滅危惧種を守ってるのです

貴女にも存在価値がある

そして　貴女を必要とする人も　この世に居るのです

未だ　その人と巡り逢って無いだけ

その内　巡り逢いますよ

回答No.2

blazin

貴方は必要とされたいんでしょ？
だったら、
まずは貴方「から」誰かを必要と「する」自分を大事にしてみる。
貴方は無口なんだよ。
周りから見たら、
貴方の方こそ私たち（友達）を本当に必要としているのか？
正直それが良く分からないんだよ。
事実貴方の対応は、
一人にならない為の無難な接し方になっている事があるんだと思う。
数人でいても、
決して貴方から何かをプロデュースはしない。
聞かれたら答える。
水を向けられたら動く。周りに合わせて自分を動かす。
それらの動きに共通しているのは、
貴方の心の「自発性」が見え難い、という事。
本当にこの人は楽しんでいるんだろうか？
本当にこの人は今ここにいたいからいるんだろうか？
それを、
分かり難いなと思わせてしまうと目線が遠くなるんだよ。
親しさが微妙に薄まっていく。
言い換えれば、
分かり難いと感じさせてしまったら・・・
相手側には分かる為の「努力」が必要になるんだよ。
貴方は、
相手に努力させてまで心を掴みたい（心の在り処を是非把握したい）。
そういう印象は与えていない。
だからこそ、
何となく分かり難いという印象がある分、
来る対応は拒まないけれど、去る対応も追わない（待たない）。
そういうスタンスが選びやすい（貴方目線では選ばれやすい）んだよ。
貴方はどう思う？
必要とされたいなら。
貴方自身「が」誰よりも周りの人たちを必要としている事。
それがもっと「分かる」ように接していかないと。
貴方は分かり難いんだよ。
もし貴方から、
凄く必要とされていると感じたら・・・？
周りだってそういう貴方に「応えたい」と思うんだよ。
それがコミュニケーションだったりする。
貴方は、
探さないと気持ちの在り処が分かり難い人。
その分かり難さを、
私自身「から」分かりやすくしていこう（伝えていこう）。
そう思うなら、
貴方のこれからの対応も変わってくる。
その分かり難さを、
私は何もせずあくまで周り「に」探して貰おう、分かって貰おう。
（⇒だって私は元来無口で、受け身で、消極的だから）。
自分で自分の出来る事を決めてしまっているなら・・・
おそらくこれからも似たような感じになるんだと思う。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
家族とは不仲。
家族にも上手く自分を出せない貴方。
本当は必要としているのに、
必要としている自分を上手く伝えられない。
もしそういう貴方がいるなら、
外の人間に自分を伝えるのって更に難しい。
そして、
家族があまり心の拠り所になっていない分、
外の人間関係にも必死になってしまうんだよ。
必死って凄くバタバタするイメージだけれど。
貴方の必死はむしろ内に篭る方の必死なんだよ。
色々考え過ぎて動けない。
元来の無口が更に重くなる。
居場所は欲しいけれど、
どういう風に自分を曝け出せばいいのか分からない。
結局当たり障りのない対応しか選べない。
それは周りから見たら分かり難い（伝わりの鈍い）貴方であって。
伝わりが鈍い分、
相手が何かを伝えたいと思う範囲に含まれない時がある。
それは本当に相手のせいなのか？
環境の問題なのか？
私自身が、
もっと気持ち良く伝わる存在感になり切れていない。
私自身が出来る事をしていない事の裏返しなのか？
どう捉えても良いんだと思う。
貴方の人生だから。
貴方の人間関係だから。
私が存在している価値を信じて、その価値を大切にしたいなら。
先ず私の周りに存在している人たちの価値を、
誰よりも認める事が出来て、大切にしていける私を目指そう。
そう思っても全然構わない。
２０歳の節目にいるからこそ、
これからの貴方に繋がる整理整頓を大切にしてみて☆

回答No.1

yaasan

人数合わせでも役には立ってるんだよ。いいように使われてるかもしれないけど、いざそういう人が全くいないとみんな困るんだよ。

主役だけじゃ芝居は成り立たない。脇に徹すれば、いつかは主役も張れる時が来るさ。

それまで自分らしく明るく振る舞おう。