彼の母への狂った嫉妬心。彼はマザコン否定中。私は

質問

結婚を前提にお付き合いをしている彼の母がとても息子（彼２８歳）に執着しています。
彼が言うにはまだ息子を７歳のままと思っているそうで、
毎日電話に必ず留守電メッセージ。誕生日にはクマさんのクッキーがあるブルーの誕生日ケーキ
を作りたいとの事で、彼は母と誕生日を過ごしました。

その彼の誕生日の選択から私の嫉妬心が狂い始めました。

付き合ってまだ３か月程度だった事もあり、彼としては誕生日プレゼントや祝いなどの遠慮もあり、
「今年は母と過ごす」と言ったと思います。

私がある日「マザコン！もう２８歳なんだから成長しないとダメ！」と言ってしまいました。

本人は、マザコン説を否定しています。
「僕の母は確かに僕に執着しているけど、僕はそれがずっと小さい頃からうっとおしくって、
だから実家から離れた大学と大学院に行ったんだ。
だけど、母は母だから、大事にしないといけないし、母には僕と妹しかいないんだ。
僕と君が結婚したら、夜中の電話もなくなるかもしれないし、変わるかもしれない。
けど母はずっとこうなんだ。昔から観賞して世話焼きしてくる！
君が僕をマザコンと思うのは君の頭の中だけで、僕は違うと思ってる。
僕が母を愛してる形と君を愛している形は違う、嫉妬する対象にするべきじゃないよ」と。

とにかく私ととにかく一緒に居たいようで、
彼の母との電話も私の目の前ではしなくなりました。
母の話もあまり出さなくなりました。
一生懸命私に対しての「君が特別だよ」という表現をしてくれています。
喧嘩したら全てに対して誤ってくるし、距離置きたいと言えば
物凄い悲しそうな表情して、私が感情的になっていても会っていたいと。
とにかく別れるのが嫌でたまらないようです。

けど私は、
「母親と付き合えば！違う部屋行ってコソコソ電話したりまるで影の彼女がいるみたい！」と言ったり、
「私はあなたの母親の料理は学びたくない！老後も一緒に住みたくない！」と
彼が付き合いたての時にボソっと言った「うちの母の味が出来る女の子が良い」や「母の老後は一緒に住みたい」などの会話に対して
感じたままのプレッシャーを伝えました。

それでも彼は「一生うちの母に会わなくてもいいよ。好きになる必要はない。
僕の母は僕の母だから僕がする。
母の手料理を学べなんて言った事もない！全部君の思い込みで記憶がごっちゃになってるだけだ！」と全否定。
「こんな小さい事で別れる事決めるなんてばかばかしいよ！」

その彼の発言に全否定の私。もう「絶対彼はマザコンだ。」と思い込んでいます私。
その要望に応えたくなく、拒否反応が起こっています。
もうストレスで限界で、動悸もすごく、鬱になりかけてます私。

彼をどう受け止めるべきですか？？？？？？？？？？？？
結婚前提のお付き合いを解消するべきでしょうか？
こんな小さい事で別れるのはもったいないでしょうか？

回答No.4

tarutosan · ベストアンサー

実際結婚しても執着はなくならないでしょう。
彼女を大事にする人なら、誕生日に恋人に会わせないようにはしません。別に丸1日一緒にいる必要もないし、そういう配慮をしない方なので結婚する場合は妹さんと同居してもらい、離れた場所で生活する。電話は会社にいる時間までとか(それもどうかと思うけど)とにかく距離を置かないと、干渉の嵐でしょうね。
近くにでも住もうものなら、毎日合鍵で入って寝室の掃除までしかねません。

質問者さんの様子もちょっと傷つきやすいタイプなので、わざわざ波風の立つ方を選ばなくてもいいでしょう。

それと結婚を決めるにはちょっと早いです。結婚は生活。好きな気持ちがなくなっても一緒に住めるか、が大事です。
彼はまだラブラブモードなので、今の彼を見て結婚を決めると気持ちがなくなった時に「こんな筈じゃなかった」となります。

しかしながら、親御さんは大概先に旅立ちます。子供でいられる時間はそう長くありません。いなくなるともう、会えないですからね。大切にされる彼の気持ちも大事にしてあげて下さい。

お礼

そうなんです。私とても繊細なんです。
私も、長期の生活として、見て行きたいです。

そうなんですよ。私は結婚は結婚と思っているのですが、
彼には恋愛経験が少ないため、まだ高校生のような恋心のままで、
将来があまり見えていません。だから、まだまだ時間はかかると思っています。
けど私は早く子供が欲しいんです。

色んな要素もあり、今将来が見えなくなってしまったのだと思います。

とても冷静な回答ありがとうございました。

回答No.7

noaruanjyu

彼は悪くないです。男がマザコンなのは当たり前です。
マザコンと言うより、男の子は優しいんです。
これは世界共通です。
外国の友達がいますが、息子はマミィに優しいのが当たり前です。
日本の男の子は恥ずかしがりやなので思春期の時は鬱陶しいと思いますが、それを越えるとさらに優しくしてくれます。

息子を大切に育てたお母さんの愛が伝わるんでしょうね。

お母さんを大切にする彼は貴女も大切にしていますよね。
お母さんは立派に自立した息子を育てたのに「マザコン」と暴言を吐く貴女は何様なの？

そんな貴女には何を言っても分からないと思います。

素敵な女性なら理解出来ると思いますが、旦那の親も大切に出来そうにないのなら結婚は諦めましょう。

いがみ合いながら一生を共になんてお互い不幸すぎでしょ。

お礼

旦那の親も大切に出来そうにないのなら結婚は諦めましょう。

確かにそうですね。

ありがとうございます。

回答No.6

mi3105

彼氏が可哀相
自分の母親のこと言われて。
彼氏の母親ですよ。
母親ってのは息子も娘も何歳になっても可愛い子供
貴女ワガママ過ぎるわ
彼氏を困らせてる。
自意識過剰過ぎだわ。
それでなぜ鬱になるのか分からない。
母親は母親
貴女は彼女で結婚すれば妻になる。
一生を共にする妻。
コソコソ電話するのは貴女に嫌な思いをさせたくないから。
自分の母親にコソコソ電話しなきゃならない彼氏の身になってみなさいよ。
それでも貴女の事を優先に考えてる。
そんじょそこらに居ない素晴らしい彼氏よ。
大事にしなきゃ罰が当たるわ！

お礼

そうですよね。。。

ありがとうございます。
考えさせられました。。

回答No.5

kamunabi

貴女も彼の母親みたいな女性なんですね。「自分が一番じゃないとダメ」な人達。お互いに、母親と恋人、どっちが大事⁈って突き付けている。彼が気の毒ですね、引っ張りあって彼の方が裂けちゃうかも。

結婚前提の付き合いなんて、無理ですよ。
結婚したら、嫌でも会いたく無くても会わなきゃいけないし、嫁だからと干渉してくるし、今以上に狂いますよ。貴女には無理です。
彼には気の毒だけど、もっと大らかに受け止める人じゃないと無理でしょうね。彼の弱さも含めて。

勿体無い、とか打算で考える程度の気持ちなら、尚更別れた方が良いと思います。

お礼

同意です。たぶん私には無理なんです。

そうですね。ありがとうございます。
考えさせられました。

回答No.3

key00001

男側の意見ですが、彼氏さんに擁護的です。
すなわち、「マザコン」と「母親を大事に思う」は、イコールではありません。

言い換えれば、質問者さんの定義では、母親を大事にする男はマザコンですから、私もマザコンに該当しちゃうので・・・それは困るから、質問者さんを否定するしかありません。

簡単に言えば、「母と息子の関係」における異常さの原因は、ほぼ母親にあると言え、その反作用的に息子の挙動にも異常な愛情があれば、マザコンの領域です。
母親の息子に対する愛情は一種独特で、多くの母親は、自分の息子を、自分が理想とする男性に育てようとするそうです。
その結果、「我が子」と「理想の男性に近づく存在」の区別が曖昧になると、母親の偏愛や溺愛となり、それに対し息子が、過度に母親の要求に応えるのがマザコンと言う現象かと思います。

しかし彼氏さんの場合、言動からは明確に、母親より質問者さんを尊重しており、異常とまでは言えません。
仮に母親に対し、過度な愛情を持っているとしても、それ以上に質問者さんに対する愛情が存在しますので、彼氏さんは極めて「愛情豊かな人」と言えるかも知れません。

むしろ質問者さんの方が、母親に対する彼氏さんの愛情に対し、過剰な反応を示しているとも言えますよ。
こちらの面からは、今後、質問者さんと母親の間で、「彼氏さんの奪い合い」的な減少が多発する恐れを感じてしまいます。

ただ・・・彼氏さんを愛する女性の間で「争う」と言うのは、どうなんですかね？
彼氏さんの恋愛対象になり得る女性同士で、彼氏さんの争奪戦を繰り広げると言うなら判るのですが・・。
質問者さんがライバル視しているのは、彼氏さんの母親ですから。

あるいは異常か正常かはともかく、質問者さんを含め、関係者全員が愛情豊かであることは確かです。
その愛情のベクトルが、一部で対向し合い、憎悪に変わっていると言う現象ですから、少しベクトルを変えれば、非常に上手く行く関係である可能性もあるので、惜しい話しです。

母親は、如何に息子に愛情を注ぎ、「永遠に独占したい！」などと望んでも、それは絶対に叶わない存在で、最愛の存在を、他の女性に奪われていくことを認めざるを得ないのですよ。
従い、嫁姑問題なども生じるのでしょうけど、一人の男性を「違う立場」で愛する同士が、上手く折り合っている例も圧倒的に多いのです。

母親や男性側に原因がある場合もありますが、質問者さんがマザコンを毛嫌いする余り、「親を大事にする息子」までマザコンにカテゴライズして、問題を悪化させている部分は否めないとは思います。

一方で質問者さんは、恋愛の勝者なのに、恋愛対象では無い母親に対し、ライバル視すること自体がおかしいのですよ。

回答No.2

chantaroo

こんにちは。30代主婦です。

彼氏がお母さんとこそこそ電話してたり、実家でベタベタしてるかもと想像するだけで気持ち悪いですよねー。

別れる前に彼の実家に連れて行ってもらってはどうでしょうか。お母さんと彼の様子を見れるし、お母さんが質問主さんに対してどう接してくるのかで、だいぶ質問主さんの気持ちが決まるように思います。
もしかしたら家ではそんなに気にならないかも。そして、お母さんは質問主さんに対してもすごく優しいかもしれませんよ。

別れる、別れないの判断材料として1歩踏み込んでみてはどうでしょうか。

回答No.1

takuranke

＞こんな小さい事で別れるのはもったいないでしょうか？

なら何故彼の言い分を最初から受け入れないの？

小さくないから、マザコンだのほかに女がいるみたいとか口に出したのでは、

さっさと別れたほうがお互いのため。